Почти счастлива. Живу, работаю, ношусь, как угорелая..ритм жизни - свободный, мне нравится....в общем, всё супер..а изображать, что вот, простите меня, мои дорогие, меня долго не было, не буду. Нихрена не простите, не было и не было..Будет настроение-отпишу обязательно.

Что хочу написать... Почему мой мужчина так жесток в своих суждениях? Он неконкретен в действиях, часто думает, много передумывает. Он метается, им владеют его загоны, он любит меня и не знает, что делать с этой любовью... Его метания непонятны, меня разрывает..я как муха на лампочке...и тянет, и горячо...Я так люблю его, мне так нравится его внешность, его губы, его глаза...Я так хочу конкретики..мы вместе уже 6 лет, я не хочу его ни в чём обвинять, но определённый порядок уже установился, болезненно что-то менять... Я знаю, что этот блог стоит у него в закладке в Опере, но он не залезет сюда, ничео не прочитает... Ему неинтересно?? Не знаю, люблю, разрываюсь... На самом деле люблю!!!

Асфальт сегодня был пятнистый от света фонарей. И она шла по этим светлым плямам, потому что делать было нечего, и эта дорога домой лучше, чем та, по дворам. Она спешила к маме. Когда девочка ступала в жёлтенький кружочек на дороге, её фигура казалась тёмным пятном на яркой дороге. Сзади и спереди никого не было – она оглядывалась. Чёрные туфли, чёрные джинсы, коричневая с заклёпками куртка, светлые волосы, портфель с бумагами и фотоаппаратом за спиной на ремне – так она себя и ощущала. Не личностью, а фигурой. Оглянулась ещё раз. Дороги сзади осталось много, и она была по-прежнему безлюдной. Она не боялась, но в голову пришла мысль: «А ну как появится какой-нибудь широкоплечий сзади?» «Насрать!» - сама себе ответила фигура, но походка всё же стала размашистее, как у мужчины. Она подсознательно имитировала того, широкоплечего. Чёрная «нока» в ладони голосом Насти Каменской послушно пела «…а может быть тебе про всё забыть, и сердце мне открыть…». Эту дребедень фигура слушала только из-за фразы «…ведь я не буду спать, если не буду знать…». Это было на неё, светловолосую и короткостриженную похоже. Туфли, прошитые белыми нитками, осторожно ступали по камешкам дороги, шаг становился всё быстрей по мере приближения к маме. И она шла, пронизывая темноту, вдыхая ночной воздух полной грудью, стремительная и нескромная, искренняя и не совсем открытая, шла домой и в то же время вперёд. И сколько перед ней таких светлых и тёмных плям, сколько воздуха, которым ещё можно дышать. Светлые волосы развевались, как в аниме, делая фигуру похожей на воробышка, портфель колыхался сзади, а туфли осторожно ступали. Куда? Да в темноту, вперёд, конечно.

Решила, что человек человеку волк. Пока жила без домашней компьютерной сети, не знала, как ко мне относятся люди, живущие в соседних домах. Оказалось: кому-то нравлюсь я, кто-то меня ненавидит. на кого-то я не так посмотрела, кто-то терпеть меня не может. Чьего-то парня отбила, с кем-то выпивала и не то сказала, кому-то нравится мой парень, кто-то влюблён в меня с детства...и у всех разные причины относиться по-своему к моей личности. И вот в сети, в чате, при общении каждый начинает это высказывать, сразу или потом - неважно. И думаешь, а так ли уж нужно тебе было общаться с этими людьми? Оказывается, нет. И, чтобы убежать из одной сети. подключаешься к другой, городской. И снова та же история. Любят, ненавидят, нравлюсь-нравится, хотят встречаться-познакомиться-погулять, готовы убить, вырубить мозг, на хуй послать.
А я устаю от всего этого разнообразия. Мне не всё равно, не пофиг. Честно. Просто я пытаюсь не обращать на это внимания. А что мне ещё делать??
И редко встречаются те, кто мне интересны, с кем хочется пообщаться. И редко делаем шаги навстречу друг другу. Так и получается, что круг знакомых разрастается. а друзей сколько было. столько и осталось. Вот так.

Ну что, ребятки, сваливаю на море. До этого ни разу в жизни я его не видела, потому причёску дыбом - и фпироД:) Надеюсь, понравится.
Так, что ещё... Это... типа не скучайте?)

Что, Вас это не касается? Может быть... Я тоже не дочитывала его романы в школе( ЦТ, лень, репики). Просто я знаю, что он жил для людей. Без малого 90 лет. Немало, да? В наше время такие найдутся? Да и слишком много Александр Солженицын прошёл в своё время... В общем, чего я это всё пишу? Друзья, не для того, чтоб рассказать биографию писателя, вызвать жалость, ещё что-то... Просто я выражаю свои мысли. На сегодняшний день они такие:
"Спасибо тому, кто без малого 90 лет жил для других людей!"

Чтобы не ощущать того, что стою на одном месте, решила вычленить последние новости из устоявшегося порядка моей размеренной жизни.
1) Постриглась. Коротко. Теперь сама себе напоминаю цыплёнка. Мама предложила побриться налысо и протирать голову тряпочкой, чтобы не переводить шампунь. Хорошая идея:) Но мне мой "прычасон" нравится, так что пусть все захлебнутся возражениями:)
2) 10-го выезжаю на море, в Евпаторию. Первый раз в жизни, кстати, увижу этот солёный массив воды. Пусть мне повезёт и погода будет хорошая:)
3) Грею нос красным кирпичом. Его ставят на газ, он разогревается и жутко воняет. По выражению мамы, "так мне и надо")
В принципе, вот и всё:) Даёшь жизнь под лозунгом "Каждый день - хорошую новость"?

Это...знаете, какую песню я люблю?? Noize MC "Моё море". Это моя песня. Это я прошу Минск и все редакции мало-мальски интересных газет, это яы хочу жить так, чтобы можно было не стыдиться в старости, это я.... В общем, вот слова:
"Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег во время очередной бури твоих истерик. Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,зубами сети рвал, напрягая каждый мускул. И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли за то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь. За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой,кроме этого блага мне больше ничего не надо. Это правда: я за воду жадно набранную в жабры подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно выбрасывать меня волной на берег и изгибы и оставлять там подыхать как ту, другую рыбу…