устала от возможности выходить в сеть исключительно в самых неудобных местах. это отвратительно. а еще ничего не успеваю - пришлось завести себе специальную тетрадочку с планом. осталось победить лень и начать ему следовать.
катастрофически не высыпаюсь, и из-за этого плохо выгляжу - бледная, с кругами под глазами. лицо приобрело нормальный цвет и подобие румянца только в воскресенье вечером, после почти двухсуточного анабиоза.
мучаюсь от невозможности исправить прошлое. в конце первого курса сблизилась с Ишей. для начала - мы обе не написали курсовую в срок и всячески его оттягивали. списались в контакте, она спросила, может ли позвонить... звонила каждый день,говорила,говорила, говорила. однажды позвонила около десяти вечера, и закончили мы только в пять утра. я чувствовала себя счастливой. особенно когда она вынудила меня признаться в бисексуальности, сказав, что и сама такая. только, в отличие от меня, у нее был некоторый опыт подобных отношений. не совсем скромный, да и сейчас есть. в общем, она стала рассказывать мне все про свою жизнь. всегда, надо сказать, на контакт первой шла она.
затем - лето, поездки-уездки. мы нечасто списывались. к своему ужасу, я начала понимать, что влюбляюсь.
сентябрь. я вижу ее и понимаю, что влипла по самые уши. она как будто слегка кокетничает, дружески облокачивается на меня, не понимая, что это меня весьма... отвлекает от окружающего мира, что ли. но вот загвоздка - у меня есть подруга - ничего личного - с которой я постоянно таскаюсь, сажусь вместе. и я влюблена в Иши, а подруга ревнует. следовательно, приходится выбирать, с кем общаться.
я знаю, чего хочу. но влюбленность замыкает меня. я не могу высказывать Иши свою точку зрения, спорить с ней, вообще все больше отмалчиваюсь. и не звоню - никогда не звонила. отчуждаюсь. она, как более сильная личность, сначала подавляла меня, а потом и вовсе потеряла интерес. и решила, что надоела мне - вообще в ней странное сочетание высокомерия, твердой позиции и одновременно всепоглощающего чувства вины перед дорогими ей людьми.
а я могла ей стать хотя бы другом. моя заниженная самооценка - проблема, оказывается, еще и в том плане, что я неспособна адекватно оценивать отношение людей ко мне. решила, что нужна Иши исключительно как слушатель, которому можно знать вообще все - я не могу извлечь выгоду из историй ее жизни. один разговор: Иши заметила, что она, как лев, легко сходится с весами. я решилась прокомментировать это позднее. "Я весы, и мне легко со львами - мамой, дедушкой и Настей, - сказала я. "И мы с тобой, - прибавила она. "Нет, - решили враз проснуться все мои сомнения. авось узнаю, как она на самом деле ко мне относится. - Ты мне иногда звонишь, а я за тобой иногда бегаю". это было, как говорят, начало конца.
теперь я иногда выполняю за нее обязанности старосты, даю конспекты, когда она пропускает. мучаюсь от невозможности обнять ее. сказать, какая она красивая.
как она? я никогда не помогала ей в ее бедах - только и могла повторять без конца "все будет хорошо, не вини себя, ты нужна людям". а я никогда не жаловалась. ну, в последние наши дни - я хочу называть их нашими, хотя мы никогда не были вместе - я бы и не смогла. только молчала, изумленно или сочувствующе восклицая.
