ОБЪЯВЛЯЮ ОХОТУ НА НОВОГО ЖИРНОГО ВОКАЛИСТА СОЛЯРИСА-ЖИРНОГО УЕБКА.ВЗНОС ВОШЕДШЕГО В ИГРУ 5 РУБЛЕЙ) УБИВШИЙ ИЛИ ОБРИВШИЙ ЧЕЛКУ ЭТОГО УЕБКА ПОЛУЧАЕТ БАНК ВОШЕДШИХ В ИГРУ .ВСЕ ДЕНЬГИ БУДУТ ХРОНИТЬСЯ В БАНКЕ ВЕБ-МАНИ И Я С БОЛЬШОЙ РАДОСТЬЮ ПОБЕДИТЕЛЮ ОТДАМ ИХ-ЭТА СУКА ПО-СЕРЕДИНЕ((((((

DPR — самая преуспевающая, крутая и продвинутая группа в Российской Федерации. У них все ништяком — куча баб, лаве, тачки, шикарные виллы, дорогое бухло в барах, бензоколонки, связи в правительствах разных стран, парочка футбольных команд, индийский слон, плантации ганжубаса в Колумбии, 7 соток на Луне, своя звезда в Космосе, стильная телка на афише концерта, нереальные папас, мамас, статус и пафос, а также многое другое, чего лишены нормальные люди.
Вся страна празднует день рождения группы 9 мая, а годовщину первого концерта — 11 октября. В эти дни приходят поздравительные телеграммы от коллег из МЕНЕЕ известных коллективов KoЯn, Pleymo, Motorhead, RHCP, 30 second to mars, Soulfly, Rammstein и др.
Каждому хочется воздать должное их упорству и трудолюбию, благородству и смелости, мудрости и простоте. Благодаря им вышли из подполья такие альтернативные группы как ДДТ, Cплин, Amatory, Оригами и группа Скинь Бабушку Под Поезд. Все те, кто раньше и мечтать не мог об эфирах на радио или ТВ — теперь в верхних строчках хит-парадов. Но DPR это не нужно, они хотят большего — мирового господства и тотального поклонения.
Они успели сыграть на одной сцене со всеми, кроме Элвиса Пресли и Майкла Джексона,один из который уже сыграл в ящик,а другой остался с пластмассовым носом.
Те жалкие клоуны, которые выдают себя за музыкантов группы во время выступлений на больших площадках и в клубах, на самом деле — презренные рабы истинных царей из DPR. Их лиц не видел никто, кроме владельца группы Элтона Джонна, потомственного аристократа и преемника величественного гуру сэра Пола Маккартни .Также к их божественнымм телам допущен Иностранный Менеджер — загадочный Kevin Clayne, и пара юродивых из Афганистана: Кита и Фео Бен Ладены.
После пары тысяч изнурительных репетиций, DPR так выстрелили в клубе «Арктика» на первом концерте, что все аж вспотели. Так началась история нового металла. Со скоростью света группа достигла статуса самой альтернативной и безбашенной команды на планете. Они не стеснялись ни маленьких вонючих дыр, зовущихся клубами, ни площадей, ни пляжей, ни кремлей.Собственно, все что связано с DPR было излишне широко освящено в СМИ, так что за подробностями можно обращаться в Государственную Библиотеку имени Ленина. Подняв архивы тех лет, вы содрогнетесь от величия исторического наследия группы.Естественно, МК пришлось c 1987 по 2007 годы признавать DPR лучшей альтернативной группой.
Нынешний стиль — это гармоничное продолжение тем, начатых Бахом и Бетховеном, продолженных Biohazard и Пять Углов, пропущенных через мегамодную и немеряно дорогую технику Богданом Титомиром и Prodigy. Бешеные эксперименты, мощная энергетика, о...тельные тексты втыкают не по-детски. На концертах DPR, как отмечают летописцы, случаются: танцы, прыжки со сцены, задумчивое погружение в нирвану, безграничное выжиралово бухла, грязный секс (во всех формах, кроме извращенной), просто ебля, шухер, шмон, пальба, испускание газов (от веселящего до нервно-паралитического), веселый мордобой и прочая пидерастия. Строго карается: экстремизм, отсутствие денег, паспорта и пафоса, бессмысленное шатание по залу, жестокое обращение с животными, резание вен, употребление наркоты, смех без причины и лоховское бескультурье (DPR терпеть не могут людей, плохо знакомых с творчеством Пушкина и Гете).
У глобального синдиката DPR нет абсолютно никаких проблем — ни творческих, ни личных, ни финансовых. Этот стиль жизни называется «полный шоколад». Строго говоря, это начало только настоящего праздника.
К началу 2007 года климат в группе стал настолько жарким, что после износа одного барабанщика произошло полное психическое истощения вокалиста,которым являлся сам нетленный Леша Богомолов(Бомж), VIP-лицо DPR,Этот перец ушел петь в группу с настолько пидерским названием,что его и произносить то стыдно,после чего чуть не утонул в море помоев,которыми бывшие друзья и коллеги поздравили его с уходом.
Старый друг Антоша-карандаш,после мрачного расставания с Бомжом быстренько сориентировался, понял что к чему и внезапно предал целую футбольную команду и свою гитару, мгновенно согласившись на сладчайшее предложение въехать в рай на чужом хую.
Обновленный состав, разорив пару олигархов, приступил-таки к написанию нового материала, который превзошёл ожидания даже бывалых музыкантов из Кирпичей, Korn и Limp Bizkit. Даже раскрученный Фред Дерст признал, что на данный момент группа полностью готова к выступлениям любых масштабов, на которых она будет рада представить публике как старый, так и абсолютно новый эксклюзивный материал.
Весной гениальные мозги членов коллектива подсказали самую правильную тактику: о Дебилах Против Рока не должно быть ничего слышно. Поэтому концерты DPR в последнее время стали драгоценной редкостью и пропустить хотя бы один для фаната равносильно потере конечности.
Ежедневно боги из DPR сочиняют по несколько альбомов, но тут же бракуют их, стремясь к Вселенскому Совершенству. Недавно, впрочем, великаны снизошли на Землю и решились летом записать несколько избранных шедевров в замке своего дружка, благородного людоеда Принца Чарльза. Таким образом скоро и простые смертные смогут услышать эту Музыку с большой буквы…

сегодня потрахался))))))))))) еееееееееее беби

СЕГОДНЯ Я ХОДИЛ НА СВИДАНИЕ ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ВСЕ НЕ ПОНЯТНО НО НАВЕРНО КРУТО ПРОСНУЛСЯ С СИЛЬНЫМ СТОЯКОМ -ТАК НИКОГДА НЕ СТОЯЛ СМ 23 НАВЕРНО ХА САМ НЕ ПОВЕРИЛ -ХОЧУ СЕКСА

мне нужна деввушка где ее найти бля хууууууууууууууууууууууй знает-чтоб меня понимала

Хумор ''Кто ты'' (Журнал ][ №02(74) февраль 2005)

Вопросы:

1. Ты уставший возвращаешься домой на автобусе с работы/учёбы. Видишь свободное место и с радостью плюхаешься туда. Ещё мгновение и рядом появляется непонятно откуда взявшаяся бабушка и вежливо кряхтит: "Милок, уступи место!". Твоя реакция:
а) Конечно уступлю. Бабушка, наверное, весь день на ногах. А ноги у неё уже больные, ведь она старенькая. Возможно, она ещё во Вторую мировую трактор водила в 12 лет. Садись милая бабушка!
(0 баллов)
б) Возмущённо вскину брови и спрошу, устала ли она так, как устал я. Обязательно поведаю о четырёхчасовом таскании 20-килограммовых ящиков с плиткой на пятый этаж. Но если будет настаивать, то я скрепя сердцем всё-таки дам ей присесть.
(1 балл)
в) Прищурю взгляд, гордо подниму голову. Окину бабку надменным взором с ног до головы... и обратно. Потом скажу хрипловатым басом: "Следи за моим движением" и плавно вытяну ей заслуженный "ФАК Ю"
(2 балла)

2. Тебе перебежала дорогу чёрная кошка. Это значит, что:
а) Блин, сегодня мне, видимо, не повезёт. Надо быть аккуратнее везде! Буду чаще смотреть по сторонам на проезжей части, буду внимательнее на контрольных работах в школе. И обязательно буду сплёвывать через левое плечё!
(0 баллов)
б) Догоню кошку и обегу её с другой стороны! Я не суеверный, но осторожность не помешает :).
(1 балл)
в) Скоро одной кошкой станет меньше... Вот только найду свою старую пилу "Дружба".
(2 балла)

3. Представь, что тебе за сто баксов предложили придумать рекламный слоган для нового кладбища. Ты:
а) ЧТО?! Да как ты можешь такое произосить вслух? Это БОЛЬШОЙ грех! Пожалуйста, больше не задавай таких вопросов, а то я откажусь проходить тест!
(0 баллов)
б) Кладбище? Неэтично как-то... За сотку... За сотку... Вот за тысячу - очень даже этично. Там бы я подумал!
(1 балл)
в) О, круто. А меня по телику покажут? Вот варианты:
"Мы последняя инстанция"
"Это нужно не мёртвым, это нужно живым. Найди живого врага и помоги стать ему нашим клиентом!"
"Закопав двух покойников, третьего мы закопаем в подарок!"
"Заходите на огонёк. Пожарным - скидки"
"Досуг. Недёшего. С гарантией"
(2 балла)

4. Как ты относишься к транспортным зайцам?
а) Я не уважаю людей которые нарушают правила. Неужели жалко потратить десять рублей на проезд?
(0 баллов)
б) Как я отношусь к себе? Ну ничего так, симпатичный.
(1 балл)
в) Ненавижу зайцев и кроликов. Они слишком быстро кончают. Вот толи дело транспортные свиньи. Ведь, как известно, оргазм свиньи может достигать получаса! (с) Я бы драл её всю дорогу, да и потом ещё немного!
(2 балла)

5. С одной стороны, "красота требует жертв", а с другой "красота спасёт мир". Какие можешь сделать выводы?
а) Это значит, что для того чтобы добиться красоты, нужно стараться, прикладывать силы,следить за собой! А если все будут следить за собой и будут красивыми, то никто не будет ссориться!
(0 баллов)
б) А с какой стороны красота требует жертв? С передней или с задней? А то как-то стрёмно мне своим задом жертвовать...
(1 балл)
в) Всё очень просто. Красота требует жертв, Следовательно, убив десяток старушек, я стану красивее. Раскольников по-любому стал более симпатичным в своё время... Вот, а для спасения мира нужно убить таких старушек в тысячи раз больше. То есть, что бы спасти мир нужно истребить около миллиона бабок. Даёшь терроризм в массы! Нет, ну а фигли они по утрам ноги в метро тележками давят и просят уступить место всегда (см. пункт 1)?
(2 балла)

6. В ожидании автобуса ты видишь, как в неравной схватке десять бритоголовых парней схлестнулись с одним рокером. Твои действия?
а) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!
(0 баллов)
б) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают! Милиционерам ведь тоже хочется человека ни за что человека избить!!!
(1 балл)
в) С криком "ХАЛЯВА НА РЕСПЕ!" подбегу и сделаю свой скромный вклад в формирование нового лица рокера. Может, после бесплатного хирургического вмешательства его фейс станет более сексуальным?
(2 балла)

7. В метро ты очень плотно прижат к девушке с очень некрасивым лицом. Но никуда не деться, давка - дело такое. Что будешь делать?
а) Красота даётся человеку от природы. Некрасивые люди ни в чём не виноваты. Мне их жалко. И вообще, я больше ценю внутреннюю красоту человека.
(0 баллов)
б) Посмотрю ей в глаза и тихо скажу: "Зато ты, наверное, умная".
(1 балл)
в) Я закрою глаза и закричу: "АААА, КРОКОДИЛ!!!". Потом, не дав ей опомниться, начну ритмично избивать уродину, пока не потеряет сознание... Или пока не потеряю его я. Красота спосёт мир, а уроды его погубят. Я санитар метрополитена!!!
(2 балла)

8. У тебя когда-нибудь был секс с животными?
а) Послушай, ты! Я никому не обязан отвечать на такие вопросы, так как это личное! Но здесь я немогу промолчать. Нет, у меня небыло секса с животными! Я не извращенец!
(0 баллов)
б) А в подвыпившем состоянии считается?
(1 балл)
в)Да. А у тебя нет, что ли, мой тигрёнок?
(2 балла)

9. У тебя в распоряжение слова "ромашка", "небоо", "чувство", "котёнок". Сочини небольшой стишок со смыслом.
а) Смотрю иногда я на небо и вижу тебя там, котёнок!
Ромашка со мною - как чувство. Всегда... и где бы я не был!
(0 баллов)
б) Что такое чувство, я не знаю
И ромашки вам не подарю,
Но заняться сексом я всегда желаю,
Я до неба вас, котёнок, возлюблю!
(1 балл)
в) Я отрежу тебе палец, как ромашке лепесток.
Будешь долго ты орать, котёнок, и взлетишь на небо.
Потому что умерла. У меня такое чувство.
Рифмы нету, белый стих зато.
(2 балла)

10. Что бы ты сказал мне, составителю этого теста, еслибы встретился лицом к лицу?
а) У тебя очень много странных извращённых вопросов. Я боюсь оставаться с тобой наедине.
(0 баллов)
б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
(1 балл)
в) У тебя когда-нибудь был секс с животными тигрёнок?
(2 балла)
г) Хинт, ты когда мне рубрику "Диско" сдашь? Уже двадцатое число, мля! Ощтрафую!
(100 баллов, Бублик, 100 баллов)

Результаты теста

0 баллов. Бабуля, вы взяли с полки не тот журнал! "Здоровье" на пару с "Лучшими рецептами домохозяйки" лежат на соседнем стенде. Охрана уведите её!
1 - 8 баллов. Ты весьма разносторонне развитый человек. Ты можешь ударить как с левой руки, так и с праой. Иногда ты подаёшь щедрую милость, но в то же время т ылюбишь насилие и страдаешь различными извращениями. Хотя я тебя понимаю... Как же сейчас не хватает маленькой собачки и ремня, эх!
9 - 18 баллов. Чувак ты настоящий падонок, ты олицетворяешь агрессию и пошлость! Хотя пересчитай результат на калькуляторе, возможно, ты просто двоечник по устному счёту. Ну а если всё-таки нет, то... То, чувак, стань голубым. Подонки давно не в моде, и размножаться им я не позволю!
19 -20 баллов. БАБУЛЯ! Меня не проведёшь! Вы думали, что если якобы наберёте такое количество баллов, то я приму вас за падонка? Столько баллов не набирают живые люди, милая вы моя! ОХрана уведите её. И заставьте её выучить наизусть двенадцать номеров

Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ НИ КТО НЕ ОСТАВЛЯЕТ КОМЕНТА НА ПЕСНИ НАШИ КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ВАМ ЧТО НЕ НРАВИТСЯ

Жаль не возможно в мгновение ока
Нить оборвать, как обрушить мосты.
Жаль невозможно изменить что-то,
Из того, что ты уже совершил.
Жаль невозможно вернуться обратно
К самым истокам прожитых дней.
Жаль невозможно изменить прошлое,
Жаль всё не просто у смертных людей…

ТЕБЕ НЕТ ПРОЩЕНЬЯ ВО МНЕ НЕТ ОБИДЫ НО СЕРДЦЕ УЖЕ БЕЗ НАДЕЖНО РАЗБИТО НЕ СКЛЕИТЬ ЕГО ПО ОСКОЛКАМ В НАДЕЖДЕ НЕ БУДЕТ ЛЮБВИ ЧТО БЫЛА ПРЕЖДЕ ЕЙ НЕТ МЕСТА ЕЕ БОЛЬШЕ НЕТ ОНА ИСПАРИЛОСЬ И ВСЕ ТО ЧТО БЫЛО УТРАТИЛО СМЫСЛ УТРАТИЛО СИЛУ БЫЛ РАД ТЕБЯ ВИДЕТЬ ДО ВСТРЕЧИ СЧАСТЛИВО

Я ВОКАЛИСТ ГРУППЫ D.P.R ИГРАЕМ БЫДЛО-КОРР ЛЮБЛЮ ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ДА БЛЯ ВСЕ ЛЮБЛЮ ВОТ И ВСЕХ (В ЖОПУ))