Девушки! С праздником вас. :)

В колонках играет - Хлопья Хиросимы

Мой вариант)..

В колонках играет - Хлопья Хиросимы
Настроение сейчас - 0, ничто не парит. только ЗАВТРА....

Ст.№14 (19:04:47 6/03/2007)
день как день, пара неприятный моментов.. ща опишу...

Ст.№14 (19:10:46 6/03/2007)
2 пары всего. потом я, Ганс и мацкевич поехали в Академию Подарков. приехали на Невский, решили пойти другим путём... заблудились примерно на полтора часа))) но это херня. стоит на тротуаре. думаем, куда идти. говорю: можно вон туда выйти и соориентироваться... вдруг толчок сзади. проходит мимо мя чел со спортивной сумкой. кричу вслед: осторожнее!.. резко оборачивается, возвращается: "какие-то проблемы? чё ты тут стоишь, где люди ходят? чмошник... "... ушёл. Ганс: догоняем?.. я: бля, посмотри. это ж спортсмен, как котят раскидает. он тем временем завернул за угол... забили. идём дальше... я: БЛЯДЬ.... - что? - я же струсил!... - нет, ты стреманулся. и мы стреманулись. если бы ты струсил, ты бы повернулся и убежал...
а ведь мне было ни капли не страшно. просто я побоялся ударить этого чувака. высокий, видимо владеет чем-то.. лет 20-24... ну ессна не противник нам.
окей... нашли наконец нужный магаз. купили всё, что надо... идём хавать в сабвей. поели. осталось 100 р на троих. дал Гансу - на проезд на маршрутке..
идём в метро... Мацкевич бросил какую-то бумажку к газетам лежащим.. подходит дядька: вот, пункт три. мусорить нельзя. штраф 1 МРОТ. - что такое МРОТ? - 100 рублей... бля, думаю. Фамилию вписал в квитанцию... дали ему последнюю сотню. едем все вместе с этим пидором на эскалаторе. беру квитанцию у маснифки, комкаю, собираюсь бросить... не стал. подожу к нему, говорю: ой, а куда же это выбросить??... урн же нет! - в карман положить. а потом выйти и выбросить. - ну-ну. а урн типа нету, т.к. террористы?.. бомбы закладывают?.. и ВЗРЫВАЮТ СТАНЦИИ...
на ступеньку вверх, к френдам и громко глумлюсь..
потом уже, когда ехал домой один, понял... что похуй уже было... что нужно было повыёбываться перед ним... и что тогда надо было бить.... но после драки кулаками не машут... увы....

Ст.№14 (19:11:08 6/03/2007)
никак... в сабвее выговорился - всё что я думаю про Ольгу... хотя бы малость разобрался.... завтра наверно знаю что скажу...

Насобачился играть Спасусь таблетками: вступление и проигрыщ)).. дальше обучусь у Юрика играть то, что идёт параллельно с текстом...

Недлинный, всего одна страничка. Советую прочесть весь... Нашёл что-то знакомое для себя.
http://azagtot.livejournal.com/

http://azagtot.livejournal.com/4589.html#cutid1 - источник.

От автора.
Старый рассказ. Некоторые уже его читали. Не самый лучший, но больше ничего найти не могу, а писать новый как-то нет настроения.

Осторожно, двери закрываются.

Есть всё-таки что-то инфернальное в стуке колес вагона метро. Этот звук настолько захватывает меня, что иногда я ловлю себя на мысли, что уже не помню, что сейчас будет за станция, куда я еду и откуда. Меня просто занимает сам процесс. Так было и в этот раз. Мобильный давно разрядился, и я даже примерно не мог сказать, сколько сейчас времени. Но торопиться мне сегодня было совершенно некуда, по этому можно было просто покататься и подумать. Плеер в ушах разрывает от очередного признания в ненависти к окружающему миру от очередного мазафакера, зарядки в аккумуляторах хватит еще на долго, у меня есть блок, есть моя любимая черная гелиевая ручка, а это значит, что не всё еще потеряно, «значит, что возможно я буду жить».
Удивительно, но в вагоне метро не осталось не одного человека и на протяжении уже нескольких станций не видел ни одной живой души ни на платформе, ни в соседних вагонах. Не единой души, совсем. Впервые в жизни я видел метро таким вымершим. Поезд, казалось, стал двигаться гораздо быстрее. Он буквально летел, нарушая своим движением тишину и мрак казавшихся бесконечными тоннелей метрополитена. За созерцанием витиеватых узоров кабелей за окнами вагона я сразу не сообразил, что с момента последней остановки прошло уже слишком много времени. У меня не было часов, но судя по тому, сколько треков проиграл мой плеер прошло порядка получаса, может быть даже больше. Первая мысль которая приходит нормальному человеку в такой ситуации: «Поезд едет в депо». Уже, должно быть поздний час, так что самое время метро закрываться. Я подождал еще пару минут и решил нажать на кнопку вызова машиниста.
Стоило мне нажать на не, как в то же мгновение меня оглушил звук, который напоминал что-то среднее между предсмертным криком умирающего в страшных мучениях человека и звуком сработавших на страшной скорости тормозных колодок.
Я тотчас же оторвал руку от переговорного устройства, но этот отвратительный звук продолжался еще некоторое время, доводя меня до предобморочного состояния, но потом понемногу начал стихать.
Этот инцидент окончательно лишил меня остатков самообладания. Я стал в панике метаться по вагону, нажимая на другие кнопки связи, но, как не странно, все они не работали. Попытался включить мобильный, но он лишь мигнул мне не прощание и приказал долго жить. Мысли начали с молниеносной скоростью метаться у меня в голове, они были подобны пулям, которые, потеряв ускорение рикошетят внутри черепа, превращая его содержимое в бульон. Я ощущал себя падающим в бездну, и полет мой продолжался уже никак не меньше вечности. Поезд двигался всё быстрее и быстрее, но не смотря на это за всё время пути в окнах я не заметил ничего, на что можно было бы обратить внимание. Ничего, совершенно ничего кроме бесконечной череды выплывающий из мрака километров кабелей. Они, как мне начинало казаться, подобно щупальцам какого-то гигантского неведомого существа или стеблям хищного растения начинали оплетать весь состав, затаскивая его в свою бесконечную глотку.
А может быть я просто сплю? Нет, во сне же нельзя думать, что спишь! Или можно! А может это приход какого-то жидкого психоделика. Точно! Всё сходится! Я не помнил, что было до того, как я поехал в метро, зачем и куда. А если я это понял, что это всего лишь трип, значит начинает отпускать! Я постарался сосредоточиться, выйти из реальности этого уже изрядно затянувшегося кошмара, но тщетно. Никаких зацепок, ничего, что напоминало бы о том, где я нахожусь на самом деле. Тогда и изо всех сил ущипнул себя, в надежде, что такой книжный способ поможет мне проснуться. Но реальность этого дьявольского поезда не только не исчезла. Она, как мне показалось, стала еще ярче и четче. Все линии и цвета стали такими вычурно реальными, что это уже была не реальность, а какая то компьютерная игра, прорисовкой которой занимался сам Создатель.
Моё сердце начало биться так часто, что казалось еще секунда и оно разорвет изнутри мою грудную клетку. Я приложил палец с сонной артерии: она, подобно обезумившему в конвульсиях червю билась под моей кожей. Тук-тук…тук-тук. Похоже на…О, нет! Моё сердце билось четко в унисон со стуком колес. Возможно, я становлюсь единым целым с этим поездом, несущимся в никуда.
Надо что-то делать! НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ! Мой обезумевший разум безуспешно пытался придумать хотя бы, какой то план дальнейших действий. Может быть стоит попробовать открыть двери в ручную. Я изо всех сил дернул за кронштейн, но он не поддавался. Стоп! Ведь кто-то же управляет этим поездом. Значит надо просто пройти к первому вагону. Но нет, двери и в начале и в конце вагона были заперты. Это было последнее, что я мог придумать. Последняя ниточка надежды оборвалась, и я, не в силах даже пошевелиться, просто стоял и смотрел в даль несущихся вагонов. Щелк. Вдруг что-то изменилось. Щелк. Сознание моё было настолько затуманено страхом, сто я уже перестал понимать самые простые вещи, происходящие вокруг меня. Щелк. Это свет. Начиная с самого первого вагона свет, стал отключаться, постепенно погружая весь поезд в абсолютный мрак. Щелк. Тьма медленно, но неотвратимо приближалась ко мне. Щелк. Я отвернулся, чтобы не видеть этого. Меня начал колотить озноб. Всё моё тело трясло, и ч ничего не мог с этим поделать. Меня бросало то в жар, то в холод. В глазах потемнело и перед ними начали расплываться странные узоры. Я находился на грани сна…а может быть смерти…Щелк. И вот мой вагон уже погрузился во тьму. Еще насколько секунд слабый свет от дальних вагонов доходил до меня, но скоро и он исчез. Воцарилась абсолютная тьма.
Я больше не мог двинуться, да и зачем! Тьма, сначала пахнув холодом, потом стала теплой и уютной. Я уже не понимал, сон это или явь. Скорее всего сон, ведь здесь было так спокойно, а действительность казалась мне такой ужасной, что об этом не хотелось даже думать. Мне начали приходить в голову картины давно минувших дней: сцены из счастливого беззаботного детства, яркие моменты моей жизни. Я вспомнил первую любовь, первый поцелуй и первый секс. Передо мной вновь представали красоты Гималайских гор и сибирской тайги, вновь под тихий шепот ночного бриза из лазурного моря появлялась невероятно огромная луна. Абсолютное, ничем не нарушаемое спокойствие захватило каждую частицу моего тела. Больше не было ни страха, ни сомнений, ни беспокойства. Наверное, сходные чувства испытывает ребенок, когда находится в утробе своей матери. Время остановилось. Я полностью погрузился в собственные размышления. Казалось, что кроме моих мыслей больше не существует ничего. А может быть это от меня остались только лишь мои мысли…
И вдруг что-то выдернуло меня из глубины моих воспоминаний. Разорвало умело сплетенный кокон, отделявший меня от реальности. И я снова оказался в вагона. Света по-прежнему не было, но стук колес, будь он проклят, всё продолжался. Однако к этому звуку добавился еще какой-то, и именно он вернул меня снова в этот мир. Это что-то очень напоминало далекое, ели слышное пение на неизвестном мне языке. Оно буквально звало меня к себе. Постепенно оно становилось всё громче и громче и я начал замечать, что поезд едет всё медленнее и медленнее. Поющие голоса становились всё отчетливее, в них чувствовалось что-то до боли знакомое и, вместе с тем, давно забытое. Тут сработали тормоза и, издавай оглушающий звук разрываемого металл, поезд остановился.
За окнами была нечетко, но всё же различима платформа. Дверь открылась и я поспешил наконец выйти на твердую землю. Да уж, такого я точно не ожидал увидеть. Вместо обычной станции метро передо мной предстал странный островок земли, освещенный холодным, исходящим непонятно откуда красным свечением, но, что самое ужасное, за его пределами не было абсолютно ничего, бездна… А голоса всё продолжали взывать ко мне. Я слышал их совершенно отчетливо, но не мог понять ни слова. Было походе на латынь или какой то другой древний язык. Внезапная яркая вспышка ослепила меня, и я долго не мог восстановить зрение, но когда мне это удалось я смог разглядеть источник этого света. Прямо посередине этой странной платформа вне времени и пространства был светящийся круг, вокруг которого появлялись и исчезали странные письмена и узоры. Голоса, несомненно, доносились именно оттуда. Я подошел ближе и в свете этих иероглифов стали проявляться очертания трех фигур, стоявших внутри этого круга. Может быть я у врат ада…или рая…И эти существа сейчас будут решать мою дальнейшую судьбы.
Но тут одна из фигур прекратило своё пение, и таким знакомым голосом произнесла.
-Рома, ты здесь?
Рома…это же…это же моё имя…Фигура сняла капюшон, и под ним оказалось лицо Юли, моей девушки.
-Рома?
-Да…Но…Что, черт возьми происходит? Это что, шутка? Как…что…где я вообще?
Две другие фигур тоже сняли капюшоны. Это были мои лучшие друзья Слава и Веталь. Возникло недолгое молчание.
-Ты что, так и не понял, что произошло?
-Да откуда мне, вашу мать, знать об этом? И что это еще за оккультная херня тут? Объясните уже.
-Ром, - прошептала Юля, и по щекам ее, мерцая в красном зареве, потекли слезы, - это действительно оккультизм. Помнишь, я рассказывала, что мой дедушка такими вещами занимается. Это я у него узнала, как всё это провернуть. Ты.., -дыхание у нее перехватило и слезы потекли ручьем – тебя задавило в метро две недели назад…насмерть…Мы просто хотели с тобой попрощаться, увидеть тебя в последний раз.
Воцарилось молчание, только Юля иногда всхлипывала. Шок окончательного осознания всего того, что со мной произошло, ударной волной прокатился по всему моему телу.
-Как там у тебя? Что там вообще? - Веталь никогда не отличался четкостью в выражении своих мыслей.
-Ни-че-го…Прощаете.
Свет погас, круг вместе с моими друзьями исчез и остался в одиночестве. В то же мгновение платформа начала разрушаться, и огромные куски, отколовшиеся от нее стали исчезать во тьме бездонной пропасти. Прошло не больше минуты, прежде чем от некогда огромной платформа остался один лишь маленький кусочек возле открытых дверей поезда. До последней секунды мне не хотелось покидать твердой земли, ведь это было последнее что хоть как то связывало меня с реальностью. А за этими дверями полная мрачной неизвестности дорога в никуда. Я успел впрыгнуть в вагон за мгновение до того, как последний кусок земли исчез в небытие. «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция…Следующая станция…» А будет ли она?!

Воть... Стенсил-реклама сталкер-портала. Под реактором надпись stalker-portal.ru, но она сделана криво и неинтересно :) Поэтому просто показываю фотку, с которой делался стенсил... Ессна, она взята тока за основу, прпшлось долго работать :)

112122 [Сегодня в 08:05] Рейтинг: [104] Обсудить анекдот в форуме ;)

с утра втискиваюсь в свой последний вагон...
кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на
вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную...
едем...
эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)...
организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном"
(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,
даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь
продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то
совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно
"ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем
активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою...
(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно
же..."

Зацените. Всего 600 кб.)) труба и я....
http://ifolder.ru/1239148
в видосы не залить, т.к. 3гп принимать не хочет((

Итак, суммируем.
14 - моё число. Сам выбрал ещё в 2004ом году. Окей...
1) По инженерке, как тока мы с Гансом "прикололись", выпал 14ый вариант...
2) Вагоны (две цифры, совпадающие с последними двуми Олькиными, в то время как снова "прикололся", об этом читайте ниже)
3) И щас вот опять... Смотрю гитарные табы... Вижу - алфавитный список. Видимо, подсознание заиграло, дай, думаю, посчитаю 14ую букву... Праа-авильно... "О"! Оля. Вуаля...

Посоветовали почитать Макса Фрая - Энциклопедия Мифов - типа про меня... Ну, поищем.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

Янка уехала в Сочи отдыхать, может быть даже навсегда... Думаю, там её жизнь круто изменится, желаю, чтоб всё у неё было круто)) трям.

Мм... Скосили с Гансом теормех. Нуинах теормех... Нафик, и так мозги ничего не соображают.

Олька... Бля. На смс не ответила, оффлайн всё время, вроде спалила мя. мож посчитала уродом и забила? Да и ебись оно всё нахер, ещё найду, не одна она такая...

Быть может хотелось остаться для тебя,
Начать все сначала, забыть обид края.
По коже стекает водой моя стезя,
А я лишь мечтаю вновь обрести себя. - Стигмата...

Итак... Мыслей опять почти нема. А что тут думать? Всё надоело, осточертело итд опять...
Я даже знаю, что напишет мне Ганс: графоман.

А остальные ничего не напишут. 8 ( Потому что на такие посты обычно комментариев не дождёшься...

А расскажу-ка я вам анекдот, для смеха.

Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Знаю, что нихуянесмешно. Но мне по барабану...

Чувсчтвую, что хочется перемен. Резких и неожиданных. Снести к чёрту днев? Кому он нужен, уже всё равно закрыл. А в новом никто не будет знать, кто я... Не.. лень...

Вот тут нарыл случайно... Небольшой текст. http://www.litprom.ru/text_print.phtml?storycode=7666
ссылка. Но мало кто ей ткнёт, прочитает... если поместить текст сюда, сначала люди оценят размер, потом подумают - лень им читать или нет, и только тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, они прочтут... и что-то скажут.
текст - хуйня. не стоит прочтения. но можно что-тог поискать... Ганс опять скажет: графоман. бел-ка тоже как-нить обзовёт)..

Олька (16:02:01 24/02/2007)
ты всегда так за понравившимися девушками интересно ухаживаешь?


Ст.№14 (16:02:10 24/02/2007)
нет, ты первая.


Олька (16:02:17 24/02/2007)
здорово:))

Мда.... просто з_аебись. что-то меньше матерится я не стал... да и кому это надо?? мне - плевать. мне надо только ради кого-то, а сам для себя я нафиг не нужен.


Тут был спор на тему любовь - хуйня,
так вот по этому поводу есть кое-какие мыслишки.
Пока ты влюблён, тебе кажеться, что любовь - это самое светлое, что может случиться с тобой в жизни. И готов доказывать это всем. Имеется ввиду обоюдное чувство. Но как только любовь проходит у одного из вас, причём совершенно не важно у кого, тогда ты думаешь уже по другому, а именно: любовь - хуйня! И что это самое стрёмное, что могло с тобой случиться, и каким ты был идиотом и т.д. И снова готов это доказывать.
И вот так по очерёдности. Сначала влюбился, затем остыл, влюбился, остыл...и т.д. Типа того, как говорят про жизнь - это зебра, полоса белая,полоса черная. Так вот, это изречение можно перефразировать:
Жизнь состоит из любви и хуйни. Сначала любовь затем хуйня...любовь...хуйня...любовь...хуйня... :-|
__________________
Хуёво, когда хуёво, и так охуительно, когда заебись...

(с) Zakh

А как на гамеру было?

первый пост:

Хочу влюбиться. Влюбиться без памяти. Влюбиться так, когда теряещь чкувство реальности. КОгда для тебя не существует объективной оценки. КОгда перед глазами всегда ОНА. Когда от НЕЕ некуда скрыться. Когда ты постоянно находишься в состоянии невесомости. Когда 2 часа без нее - равносильно смерти. КОгда одно сказанное ею слово способно оживить тебя. Когда ОНА снится тебе каждую ночь. КОгда ты просыпаешься в надежде найти ее где-то здесь. Когда ты испытываешь муки несравнимые не с каким гестапо по малейшему поводу. Когда ты живешь пол дня целый год в ожидании встречи с ней и в адском нетерпении протираешь дырки в полу. Хочу влюбится так как это было у меня пожалуй однажды - летом 9-го класса.
И пусть тогда в итоге так никто ничего и не понял... пусть я целые 3 месяца находился на грани межу чем-то неосязаемым, но чем-то решающим...

Зачем это мне? Не знаю...
Но, если ниче такого не произойдет в блшижайший год, то смысл жизни будет утерян окончательно....

P.S. Don`t pay too much attention to me...


Второй пост:

Нажрись


......


Жизнь с любовью - хуйня, без любви жизнь - говно.

Очередной пост с кучей мата и без смысла. В кого я превращаюсь?)) *положил бошку на руки и начал думать* Какая разница? Как сказал Ганс - это твой дневник... Ага, мой...

Я могу ещё пару рифм написать.

Жизнь - хуйня, добавь огня)
Попробуй, сука, полюби меня)

как просто...а кто-то там мне втирал, что нереально писать стихи... да всё просто! порядок слов, равное количество слогов и небанальные рифмы - залог успеха и таинственности. мать... всё на формулы можно разложить. да надоело. всё просто: ты мудак, а ты нет... выёбваешься? ты мне нахер не нужен, бан. ага, я модератор. )))) фак... опять понесло) "мля, простите за маты..."

определённо пора ёбнуть чего-то мыслепорождающего. или стимул себе найти. или занятие нормальное.
вот щас ещё напишу хуйни пару абзацев и поищу себе каких-нить несложных табов, чтобы ещё научиться чего-нибудь играть..
да! точно. я купил неёлоновые струны и Юрик помог мне их поставить. спасибо! отлично теперь играется... от ада до рая легко, 7 нэйшн арми несложно, начало снега, smells like teen spirit и... и... пожалуй, всё. + аккорд D - Dm.
надо что-то почитать...
а Ольке на 8ое марта подарим камасутру. сама сказала, что это её любимая книга, так подъебнём! а разница?))) мне стало всё так по барабану...
да... да-да.дда... надо срочно найти ещё Гришковца. отлично пишет чувак, тоже всякую бессмысленную хуйню))))) конечно не бессмысленную, раз его печатают.

сап-пака... ;-) баскервилей!

hard work is the only way to improve your skills)..

больше не могу исторгать из себя какие-то мысли.... бляяяя.... срочно менять обстановку! срочна! фсрочнам парядке!...

мысли путаются, путаются и наконец превращаются в какую-то бесформеную хуйню. ну что тут сделать. вот теперь точно ощущаю себя графоманом, самым настоящим. графо-ман... а ну и что?.. мне похуй. естессна. ты тупо разведёшь руками, Ганс. "похуй, так похуй..."

прям щёлкаю пальцами, как хочу что-то написать, сказать, выризть, излить... но что мне делать-то? когда пустота ток внутри?))) блин! эмо-хуэмо... однако, действительн опусто. занятся делом... трубное соединение... хуйня, сделаю. я же умный. и старательный. надо - делаем, нет проблем, без песды...
это всё хуйня. несложно.. вот дайте, дайте мне другое...
000000000000000000000000000.......... 1..............


F1F2F3F4 F5F6F7F8 F9F10F11F12...

F1! F1! F1!...

Это как с Лизой говорить. Первые полчаса интересно, ЖИВО, обмениваться новостями... А потом всё резко исчерпывается и мы оба вспоминаем, что знаем друг друга наизусть. Пока-пока, а хули? Мне скучно. И тебе тоже. Срочно, новых, новых людей, новых собеседников! Которые были бы в тебе заинтересованы... Задавали вопросы. Смеялись твоим шуткам и давали бы свои в ответ... Ухаха... Бес-полезно! Нет таких.
Ремембе хара мамба ру...))
Эт в колонках сейчас бормочет. Хех. Когда-то давно мне Белка эту песню нашла :))) спасибааа...

Тебе как в бок шило...

Какая-то строчка...

А может? Стоит найти себе кино какое-нибудь?.. Зарыться в него.....

а.... нах.... писать... всё равно это надо только МНЕ....

В колонках играет - Venetian Snares - Szamar Mador
Настроение сейчас - больной

Склепал вчера из клипа Venetian Snares - Szamar Mador.
Основная:

Второстепенные:



Ну кто-нибудь, скажите, что круто :))))

смотрю "Есенина"

Приезжает Есенин в какой-то бар. Там выступает Мандельштам. Есенин уже выпивший... Сначала обсирает Осипа, потом обращает всё это в шутку. Потом принимается за Пастернака.

Стихи у тебя - говно!


Кручёный - обсирает Есенина. Мол, с Троцким связался и всё нипочём.

В это время оскорблённый Пастернак и Есенин идут драться.

Пастернак и Есенин избивают друг друга, причём в конце конуов серьёзнее достаётся Есенину.

"Правильный" чувак, машинист, друг Есенина - прибегает и говорит всем "палево! Кручёный вызвал милицию! валите, пока всех на загребли!"

Все разбегаются, подбегает Кручёный: "Ребята! Ну куда же вы! Серёженька, покажи нам всем, как ты хорошо умеешь драться!.."

Машинист: "Лёшка! Лёшка!.. Тут все куда-то разбежались... Чё-та эта..."

Страшный удар с правой в челюсть...

...и сапогом в живот...

...C-cука!...

Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...

Кто-нибудь, дайте мне русификатор для сердца,
Чтобы было понятно, что оно мне сообщает.
Иначе, может быть, зря я двигаюсь по инерции,
Зря я думаю, что понемногу влюбляюсь.

Дайте мне лекарства от пустоты, таблетку, укол,
Что-нибудь, чтобы просто съесть и забыть.
Может быть, это водка и димедрол?
Экстази или что-то, что можно курить?

Нет, никакие химические соединения
Не помогут, не вернут меня в нужное состояние.
Это не с сердцем проблемы, это души ранение,
Когда кажется вся жизнь моя дрянью.

Неопределённость. 21.02.2007.

говорят, что это правда

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из
них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.
Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу , преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот,
пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади.
Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".
Химик ему: "Такого просто не может быть." "Hу, на..."- говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не вытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.
Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "Чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...

не моё))))))

Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

Забавно сегодня вышло с вариантом по инженерной графике.
Преподша:
Так: Маркин будет 12ым...
Народ: Маркин забрал документы!
П: Ааа... Ну хорошо... Ладно, всё равно... Так... Михадюк тринадцатый... Мишуков... Хм.
Я Гансу: А приколись, мне бы 14ый номер выпал?)) Блин, а так я пятнадцатый))) Чёрт)))
П: А, ладно. Маркина вычёркиваем. Михадюк двенадцатый, Мишуков тринадцатый, Мурашов (я!!!) - четырнадцатый!

Переглядываемся с Гансом. ГЫ-ГЫ!!

Об Ольге... Нечего сказать. Медленно схожу с ума.

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.

В колонках играет - The Film - Can U Trust me? (remix by Bart Simpson)
Настроение сейчас - сейчас уже норрма

Тяжело...
На смс нет ответа... Хотя прошл овсего 15 минут. Ну да плевать, всё равно написал ёё в отчаянии.
Мало того, что на гамеру меня облили говном с нг до головы, так ещё и на сталкер-портале сотни малолетних дебилов постят ссылки на всякие сталкер-ворлд.неты и прочие сайты... + Бесконечные ссылки на бету, поливание грязью админа типа "сколько тебе заплатили, чтобы ты тёр ссылки". Ублюдки. Была б это ситуация государственная, я , видит бог, всех бы перестрелял к чёртовой матери. Ненавижу...
Держись, Мурик, держись. Всего лишь один день, а после релиза будет ещё хуже. Зато ты сосредоточился на новых предметах. Эх. Ни скучно, ни весело. 15 минут назад - только взбешён! А потом уже - забив болт на отморозков. Врубаем музыку погромче, ногой в такт, да-да! Can U Trust me? A-a-a-a, yeah... ;)
Нет, я всё-таки должен быть спокоен. Из-за всякой нелюди громить себе нервные клетки... Пойду ёбну валерьянки. А ещё лучше - надыбать диск. Но сомневаюсь, что мне надо именно это... А очень даже уверен, что нужно совсееем другое... Другая...
Нервишки ни к чёрту))...

Мде... Как-то был такой период, когда я запиывал все номера вагонов в метро, в которых я ездил. Для статистики, для поиска каких-то совпадений... Короче записывал и всё. Потом стало лень - и перестал. Но смотреть на номера вагонов - нет) Всё еще вглядывался - мало ли еду в том, в котором уже был несколько раз...
Сегодня взял у друга телефон Ольги...
Иду в метро. Техноложка. Стою на перроне, достаю мобильник. Смотрю номер её телефона. Хых, замечаю я, последний две цифры - 97. У Лизы же в номере - 79. Забавно, думаю я, всё наоборот. А вот щас подъедет поезд. Посмотрим, будут ли в номере вагона семёрка и девятка. Гыгы. Типа - 79 - Лиза, надо подумать о ней, а 97 - Ольга. Хех... Подъезжает поезд. Я в это время стою так, что войду в первый вагон. И на первом вагоне, под кабиной машиниста я вижу номер 8497.
Поезд медленно подъезжает, а я ахуеваю. Вот такая вот фигня. Бывают же совпадения...

Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой:
- Вот в Берлине нас 500 тыщ!
- А в Гамбурге нас 200 тыщ!
- А вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна!

Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой…
И со словами:
"Было в Германии когда – то 8 миллионов евреев…" - тихонько выходит из автобуса.

Драм. Скрипки + барабаны = уааааау! =)))) 8 метров. первые 2 минуты пропускайте - какофония. а дальше - круто...
http://ifolder.ru/1085392

Такеши Китано. Фон сам добавил.

Вот и вся любовь…

24 ч. 05 мин.

-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01 ч. 05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….б..я…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.

- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.

- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!



Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.



Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- **итесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
----длинные гудки-----
З.ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных 3,14здов, я думаю.



Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)


Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"


Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от
9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. вывезли. и стали
успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась
адская, мамочки прокляли тот день когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и
покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была
купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для
этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти
совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки.
Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла -
послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино
успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась. На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два
ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была
расслабуха.


Диспетчер

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: “Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”

158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?

- Что здесь смешного?

158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..

158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое вам до всего этого…

158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки “на раз”?

- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?

- Ну по большому счету…

158: - Передаю сообщение: “Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!”. Все правильно?

- Целую уберите! И… это, насчет “согласна на все” я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьезно? Адрес…….

158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!


Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблемма серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.


Таможня дает добро
Таможня берет добро

Круговорот добра на границе


Рассказала коллега по работе:
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень маленькую необычную красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.



На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».


По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]


Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...


Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!


А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?


Рассказал один знакомый питерский фельдшер.
Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает,
что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место.
В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО
мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс
у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит,
что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики
заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он
употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет,
так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут
со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается,
и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит
жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет
вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя
доводят...


Компании МТС и Билайн объявили о слиянии. Теперь логотипом объединённой компании будет пчела с двумя большими яйцами.


Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект речи.
Вообщем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают.
И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит:
- Мама, смотри, письки летят.
Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке, как один повернулись и заинтересованно уставились в сторону, куда показывал малыш.


В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Я хочу вас застрелить из фоторужья... Только увы, меня тут застрелили безо всякого фото и н ружьём а просто пистолетом. Гораздо менее больно, чем прокол катеттером (превед, Юрик! ;) ), однако хз, как пойдёт дальше. Два прокола. 250 р. Теперь у меня пара шурупов-гвоздей в ухе. :) Потом съезжу в "Демус" и куплю себе серьги... Я уже знаю какие хочу - совсем небольшие сережки, не с шариками а с такими... Узорами резными... Короче, на второй фотке всё показано. Вот примерно такие. :)


Второе фото попзже загружу.

;)))))) лоль

Это мой кошк :)
Точнее, кошка. Зовут её Ксюшша))

Эмо-хуэмо :)

В колонках играет - Земфира - Красота
Настроение сейчас - не пишу его уже долгое время, т.е. его тупо нет.

Шаг за шагом, дрожащей поступью, с каждым днём всё сложнее справиться...

Иногда мне кажется, что эта строчка подходит под ту жизнь, что я веду. Каждый новый день какая-нибудь фигня, с которой нужно бороться и каждый раз - все труднее и труднее. Однако, нифига. Сессия как будто сама сдалась: паникуешь ты или нет, ты её сдаешь. Так что лучше не паниковать. Хотя, если не нервничать - скучно, адреналина нет. Или же, это потерянное чувство опасности? Или - бесчувственость? Непонятно.
Последнее время во мне выросла какая-то апатия. Ну просто по барабану всё... Не сдал зачёт? К чертям собачьим, сдам потом. А куда я денусь? Это возрастное? Может быть. Не знаю, пока не сталкивался в теории с ничем похожим. От колёс? Нет, все единогласно утверждают, что так быть не может - жрать, а после - месяц спустя, испытывать депресняк. Да нет же, говорю я, не депресняк. У меня нет настроения просто вообще. Ну никакого. Я не радостен и не грустен - просто мне на все плевать. Иногда я думаю - если кто-то из близких людей умрёт, хоть над ним я буду плакать? Или скажу просто: чёрт. Нет... Если умрёт дедушка - а это случится рано или поздно, но скоро, вот это будет очень, очень плохо. А кто другой - так и не ощущаю ничего. Как же мне всё надоело, как всё надоело... Хочется устать и умыть руки. Надоели толпы нубов на портале, нубы в аське, нубы в жизни. Почему вы такие тупе? Почему вы не можете сами найти ответы на вопросы, в то время как надо всего-то вбить их в яндексе. Нет, когда кому-то что-то надо, проще спросить у эСТэ, чем залезать на яндекс. Иди на хер, удивлён? Зря. Слишком чётка грань между нормальным юзером и нубом. Хотя, я сам им когда-то был, и не вправе жаловаться на жизнь. Сам выбрал стать глобальным модером. А что же тогда станет после релиза? Массовые баны - вот что будет. Ге-но-цид. А хрен ли? Тупой - умри. И не качай права.

Сергей Чубарьян, Полный Root: Устал - умри!!!

Не, это относится не ко мне. Устал - значит, нужен отдых. Как-то развлечься, расслабится... Девушку себе найти. Да, есть на примете. Да только через неделю я буду уже другой, совсем другой Рома, не такой каким вы меня знаете. И по внешнему виду и еще как-то... Наверное. Очки будут готовы через пару часов. Завтра - сдача учебников, получение справки о том, что я умственно долбоёб учусь в этом ВУЗе, потом звонок в салон - а там пирсер. Берём серьгу, идём в салон, там покупаем вторую серьгу, колем две дырки... Узнаём, сколько будет стоить подравнивать "лесенку". Идём домой и улыбаемся. Потом ищем фотку затылка "лесенкой", мама ужасается. Если цена нормальная - стижём. Если нет, то к чёрту.

А дальше пустота.

Хм...

Звонок. "Вызывает Лиза". Да не лезьте вы мне все в душу, да идите вы все нахуй, шепчу я. Алло, привет. Нет, не занят, что надо?

Ах, некому было позвонить, поделится своей радостью, хмм. Понятно. Рад за тебя. Да тоже будь здорова, и на тебе гудки вместо "пока". Или холодное "до свиданья". Чёрт, ведь раньше я не могу ни в чём отказать. А теперь с приходом этой апатии, так просто держать себя в руках: на тебе, на, на ещё! Думаешь, что я тот же самый - выкуси! И почему я не улыбаюьс и почему я тебя слушаю в полуха - а ты подумай мозгом. Думаешь, ты была права, когда сказала: это надо просто пережить. Да, ещё как права - пережили же, все довольны, все свободны. Да только Мурик попался мстительный и злопамятный дурачок, и всё никак забыть не может такого подлого кидалова. Да нет, по барабану, давайте будем благородными, всем всё простим и будем жить, как будто ничего не случилось и все всё понимают. Да только хер вам. Время не лечит, оно лишь заставляет забыть. Какого члена, простите, вы могли так поступить? Все вы? И ты, И ты, И ты тоже? Как?.. Как такое вообще возможно? Да я поперхнулся даже в своём возмущении. И, разнюнившись, пожелал всем СЧАстья и угрюмо отвернувшись пошёл. А потом все разговоры, "ты только её не бросай, она особенная", извинения, признания ошибок, сожжённые стихи, прощальный вечер.

Ха, а теперь ты, А., спрашиваешь, почему я не хочу с тобой говорить. Да я просто подумал много о том, что случилось. И решил, что какими бы вы все не были хорошими людьми, вы поступили по отношению ко мне, как куски дерьма. Я бы, блядь, себе руку отрубил, мне было бы плохо, как только может, но я бы на такую херню не пошёл. Нет, ради себя вы всё-таки смогли. Может и я бы в вашей ситуации не смог, да только я не был в той ситуации. У вас был выбо - вы его сделали. И не надо в таком случае звать меня и спрашивать, что не в порядке? Всё! Всё не в порядке! I am not o-fucking-kay!

Кто целует в губы, кидая ножик в спину, вплетая ложь в паутину фраз...

Кто, действительно? Ха-ха, и на этот вопрос я знаю ответ... Я передвинул крестики, и вам конец!

Как же ты, бедный, держался эти три месяца? Терпел, а потом поругался? Не выдержалм нервишуи такого груза? Ну и мудила. А потом отец умер - куда тебе до Неё. А Она? Что она - они звонит Мурику - ну а кто ж еще остался? "Просто ты занимаешь очень значительнео мест ов моей жизни..." Ай-ай-ай, какие нежности. Теперь можно вернутся и попросить о помощи, когда сама не выдержав молча послала, раздавила, раскромсала... Окей, конечно, я тебе помогу. И сам чуть ен плача, согласился. Снимаем с сердца скобы, лезем рвать себя на части. Зачем?.. Эх, чертовы остатки чувств. Зря я тогда согласился. Ну ничего, зато я потом отыгрался.

Отыгрался за то, о чём даже не хотел думать ни одной мысли, ни единого слова, образа. О том, что было ТАМ, пока меня не было. Я знаю мельком, что там было - это как пудвовой палицей по груди, когда идешь и глотаешь слёзы, когда горько становится наяву. Идёшь и изнутри истекаешь кровавыми слезами. Знаешь, что было. Знаешь, но не думаешь, потому что если подумаешь - то всё, нервы сорваны, крыша улетает и никакие таблетки не спасут.

Ах, подарок? Я что, действительно хотел шахматы на свой последний день рождения? Пожалуйста, принять? Неееет. Поздно. Что, не засовываются в мусорную корзину? Будь проще, подари их кому-нибудь ещё.Не можешь? Нуу, что я могу поделать. Ни-че-го. Боржоми не поможет - почки уже отвалились и сгнили. Гы-гы. А что ты хочешь о меня взамен, когда я за те три месяца готов был на всё, что угодно? А кому это было надо?..

Жестокий ты, сказал Антон. Ага. Злопамятный, мстительный, нервный психопат. Абсолютно верно - на такой херне и держится всё существование. Кто-то живёт, на любви, кто-то - наоборот. Вот наверно так у меня. Хотя фиг знает... Можно забить и забыть... Но, чёрт побери, разве я буду - я после всего этого? Это вам не фигово аниме, это вам не кино, где когда злодей наконец совершает свою затаённую, хитроумную месть, он всё понимает и себя убивает нафиг, озовнавая какие страшные вещи он натворил. Это жизнь... Так вертись. И я буду вертеться. А вы тоже покрутитесь, ребята. Справедливость - во многих случах жестокая штука. Кто судьи? Хах, вот это супер-вопрос. Сектор-бонус, вспышка слева.

Чёрт, как же я ослеп в этой фигне... Как там у Кастанеды? "Индульгируешь, как сукин сын". Ага, ещё как. Кому это надо, когда у всех всё будет хорошо? Хмм, дайте подумать. Всем наверное, надо, чтобы их оставили в покое. Мде... Не пойдёт. Пока вы сами не вспомните, какую фигню вы натворили, я не буду давать вам никаких подсказок. Сами до всего можете додуматься.

They call me white devil, black Jesus.

Ах, как приятно бывает вспомнить старое, выплеснуть агрессию в ничего не значащий, ничего не меняющий пост. Что это - куски текста? Кому они нужны? Ну да, прочитает его пара десятков человек, разве от этого настолько сильно меняется их мировоззрение? Разве от этого кто-то полюбит кого-то? Нет. Просто ещё мысли, слова, чувства, эмоции. Ничего лишнего. Give ma back my heart, bitch! Хочется в отчаянии крикнуть. Не, не... Ничё такого е будет. Нкиаких истерик - всё максимально, предельно просто. Просто вы больше не увидите того смеющегося пухленького простачка, которого вы видели раньше. Теперь это серьёзный парень в очках и с кольцами в ухе. ;) Ха-ха, я вас всё-таки перехитрил. Посмотрим, купитесь ли вы, если учесть, что плевал я на ваши чувства, на то, что вам не всё равно. Ах, какие вы все хорошие, я вам так небезразличен... Да, гы-гы, так сказать. Просто злая усмешка появляетяс на лице от этого. Даж самому смешно - пал, млять, на тёмную сторону. Идите к чёрту с вашими закидонами, у меня есть свои. Да. А ещё я люблю хорошее кино.

You'll never get me...

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


Было это году так примерно в 87-м.
В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться
из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами
я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну
никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не
сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов
побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль
отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего"
проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе.
Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном
одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все
подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был
ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на
вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и
очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не
высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места
для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки
нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона,
стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет
с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями
принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать
детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной
полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей
стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по
разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и
окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к
проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню,
какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А
потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла
свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом
лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно
густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные
стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое
последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и,
оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул:
"Это мое одеяло!.. "
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в
водевилях...



Не моё, когда читал - ржал как конь, правда, кто не "кошатник" - не поймет!

Состоялось вчера. Руки до-сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает.

На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится.

Мой был купан с младых когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается ни на секунду. Так было и вчера.

Для начала я его подразнил. Включил душ в ванной, взял его собственный кошачий шампунь, который "Not Tested on Humans" (на самом деле тестед , оччена неплохая штучка, Пантин и рядом не валялся, жене не говорите!), и дал ему понюхать, вспомнит или нет. Походу вспомнил, но не совсем. Он сообразил глубоко задумчивую харю и сел на жопу, довспоминать. Я отнес шампунь обратно в ванную, вернулся за котом. Тут он дернулся в сторону, похоже что вспомнил, я извернулся и поймал его за хвостовое ошерстение и перебросил через плечо, и тут... ОН ЗАВЫЛ! Вспомнил, сабака кашачья, куда несут! По пути в мочилище он еще вырывался, но как только все двери затворились за мной, сразу сник и покорился.

Это адова работа - одним перстом удерживать постоянно ищущего свободу МОКРОГО и тяжелого кошару, вторым перстом придерживая шампунь, остальными взбивая шипучую пену, а правой дланью управлять душем, утирать пот, поскольку жарко, прикладываться к ледяному Грьёлшу и месить засранца на мыло, чтоб шампунь пенился. И не приведи Господь хоть капля воды попадет ему в глаз или ухо - поток воды с отряхивающейся собаки системы "Ньюфаундленд" - это просто летний дождик по сравнению с ураганом "Катрина". Плюс шампунь.

Пятнадцать минут борьбы, и мы в Хопре. По самые уши. Да, не забывайте шерсть из слива выковыривать. Тоже не для слабонервных. А теперь полотенце, и насухо его. Только рука как-то все чаще натыкается то на зуб, то на коготь, а когда я его разворачиваю, чтобы вломить пиздюлинку за кусак, так вижу эту морду - мол, что? Напоролся? Это не я, это случайно! Кровавая рука просто не поднимается на эту простоту. Но вытирать надо.

Фффу бл*, готово. Коту теперь на пару часов есть чем заняться, вылизываясь.

Теперь попугай.
Г*вномет в перьях. Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку. Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку, постукивая - сидит падло, вцепившись всем, кажется, даже очком, в прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок. Вижу его расширившиеся глаза. Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именна там, где перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи. Тварь, зажарю.

Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев. Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого блядь кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пиздец рожа. Они теперь точно кровники.

Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка, дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету обратно в клетку, коцаю тормоза.

Отбой.

И мне после этого говорят, что 3 бутылочки Грьёлша - это много?! Бл*дь да я только что подвиг совершил! А за такое и цистерны пива мало...


Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков
так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она
так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою.
Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении
диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным
дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы
грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию,
и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего
одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась
улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...


У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил:
- Смотри, папа, медвежонок - Ауди...


ЗАЩИТА ОТ РАДИАЦИИ

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.


История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на
Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный
патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания
администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на
работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было
написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х - ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил
НИКТО!


Нередко случается, что после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок


По невероятному взбрыку судьбы довелось мне служить пару недель в хозроте на одном из военных аэродромов. Моим соседом по комнате был сварщик из строительного отдела и один раз он вернулся ночевать ну уж в очень растрёпанных чувствах. На мои вопросы он разразился прострастной тирадой о своих запутанных отношениях с начальником гаража, прапорщиками и этой ... авиационной частью вообще. Отофильтровав из его речи "непереводимую игру слов" (с), я получил следующую картину:
Начальник гаража вызвал сварщика заварить трещину на цистерне. Прибывшего в гараж товарища встретил прапорщик и подвёл к достаточно большой, выкрашенной в уставной зелёный цвет цистерне:
- Вот, вот она, трещинка, аккурат по шву, - ткнул прапорщик пальцем.
Товарищ с недоверием посмотрел на белеющую на боку цистерны надпись "ГОРЮЧЕЕ" и спросил:
- Цистерна-то хоть пустая?
- Да пустая она, давно уж как пустая. Ты давай, работай. Закончишь, зайди в канцелярию, - сказал прапорщик и исчез.
Товарищ зажёг горелку и начал потихоньку заваривать трещину. Процесс прервал салага-механик, который подошёл к цистерне с канистрой, открыл крантик и в канистру резво полилось нечто, распространяющее бензиновый аромат...
Сварщик, представивший потенциальный 3.14zдец, ворвался в канцелярию, и, потрясая вырванной у солдата канистрой, заорал на прапорщика:
- Ты же, сука, говорил, что цистерна пустая!
Прапорщик, трусливо съёжившись на стуле, ответил:
- Так конечно пустая, там ведь даже двухсот литров уже не будет!...

В колонках играет - Земфира - Красота

17 февраля, день рождения Лизы... А ну нафиг, даже если бы пригласила - отмазался бы и не поехал. Тем более концерт - не мигая и не колебаясь, выбираю его.
Возьму у Ритки цифровой диктофон и запишу новую концертную программу психов. Круто будет - потом обработать и зашибись слушать. Надеюсь, прокатит. Да еще пронести его в Порт.
А это наши с Гансом билеты:

В колонках играет - когда приумывал играло Психея - Эмо

Небольшая зарисовка. Бред придуман собственной башкой.

Закон = справедливость?
1
Я стоял в вестибюле метро, около выхода наружу. Мимо меня проходили люди, двери качались как маятники то в одну сторону, то в другую. Часто дул холодный ветер с улицы.
Слева от меня, облокотившись на стену, стоял Лёха и дремал. Передо мной находились внутренний киоск с газетами и театральная касса. Справа же сидели на полу в углу двое людей, работающих живой рекламой – через их плечи были перекинуты на веревках куски картона с какими-то надписями.
Я опёрся на стену и запрокинул голову, смотря на лампы. Мы ждали друга.
Слушая музыку и смотря на лампы, я начал медленно погружаться в сон. Внезапно моё внимание привлекла невысокая рыжеволосая девушка, которая подбежала к одному из мужчин-реклам. Она что-то кричала, послышался мат. Я лениво скосил глаза в их сторону и вытащил наушник.
- Да пошёл ты нахуй! Сволочь! Мне ехать надо! – кричала девушка. На вид ей было лет пятнадцать, не больше.
- Да дай жопу-то потрогать! – был ответ мужчины.
- Отстань! Мне ехать надо! Скотина!
- Девушка, ну что вы кричите! – подала голос женщина из киоска.
- Да пошла ты! – развернувшись к ней, прокричала рыжеволосая и побежала к дверям, ведущим во внутренний вестибюль.
- Юлька! – крикнул ей вслед мужчина. – Вот дура. Ну ничё, вечером поймаю, отдеру. – подмигнул он с ухмылкой своему другу-чурке сбоку. Чурка понимающе улыбнулся. Меня скривило от отвращения.
«Не моё дело.» - подумал я. Но тут что-то щелкнуло в голове.
Я быстро оттолкнулся от стены и побежал за девушкой.
- Стой! Да стой же! Кто он тебе? Отец?
- НЕТ! Папа ушел, а мама умерла! А это отчим! – сквозь всхлипы и слёзы смог разобрать я.
- Да тихо ты. Что он делает-то с тобой? Ебёт? Бля, а что в милицию не заявить?
- У него брат милиционер! – чуть не закричала она. - Он такой же…
- Дык уйди куда глаза глядят просто!
- Не могу! У него мой паспорт!
Я на минуту замолчал.
- А друзья? Что, помочь не могут?
Она попыталась вытереть слёзы, но они только полились еще сильнее.
- Они боятся все милиции…
Тут медленно подошёл Лёша:
- Чё с ней?
Девушка заплакала еще сильнее и, развернувшись, побежала к турникетам. Достав из кармана куртки жетон, она быстро опустила его и, пройдя турникет, побежала по эскалатору.
- Слышь, чё с ней?
Я медленно перевёл на него взгляд. Сжав зубы, я тихо сказал, что её отчим с ней делает. Лицо Лёхи побагровело, он посмотрел в сторону.
- Сука. – сплюнул он. – Да Толик, стой! – закричал он мне, но было поздно.
С дикой скоростью я проскочил сквозь дверь и ринулся к сидящим.
Я вспомнил, как в детстве играл в футбол. Было всего два удара мяча – «пыром» и «щечкой».
Стальной нос «гада» с размаху проехался ублюдку по челюсти. Раздался хруст, брызнула кровь и осколки зубов. Он завопил диким голосом, вскочил и вцепился в меня руками. Быстро повалив, он хотел, было, меня начать душить, но тут подбежал Лёха, в его правой руке была зажата свинчатка. «Отчим» получил страшный удар по сломанной челюсти. Взвыв от боли, он схватился руками за скулы. Его дружок к этому времени уже куда-то исчез.
Били молча, ногами. Тётка в киоске молчала, видимо не решалась ничего говорить. Подошвы моих ботинок стали липкими и мокрыми. Внезапно сзади раздался окрик: «Стой, бля! Отошёл!»
- Да пошёл нахуй! – заорал я мусору и тут же получил удар по виску. Упав на пол, я увидел, как мусора мудохают Лёху дубинками. В глазах потемнело.
2
- Подсудимые, встать!
Мы не двинулись с места.
- Подсудимые, Николаев Алексей…
- Идите нахуй!
- … и Чалов Анатолий Викторович, вы приговариваетесь к трём годам тюремного заключения по статье УК РФ «тяжкие телесные повреждения», за жестокое избиение Павлищева Ивана Дмитриевича. Приговор обжалованию не подлежит.
Суд окончен.

Не знаю к чему вдруг вспомнилось, мож, нынешний вид призывников вчера по телевизору увиденный ...
1988 год, Кшива, придворный "аэропорт" СГВ, весна.
Разомлевшие на солнце дембеля умиротворенно смотрят на текущую мимо них зелено-лысо-лопоухую ленту свежего пополнения, прибывшего на территорию
ПНР для службы Родине. Настроение "молодых" было уже поднято знанием, что увольнений тут не будет, отпуск вещь тоже весьма эфемерная, ну, в общем, они грустили. И, видать, с целью улучшить и поднять им настроение, один из дембелей, а такие дембеля есть в любом приказе, громко и зычно крикнул: "Духи, вешайтесь, я ваших девчонок е**ть еду". Было видно, как поникли ниже лопоухие головы...
"А мне поh(й, я твою уже вы@@ал" - вдруг раздался громкий и отчетливый голос из толпы молодых.
Дембеля удерживали 4 человека.


стырено с острия)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

1. ЛСД.
2. Начерталка.
3. Мозг.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

1. Начерталка.
2. Начерталка.
3. Нечерталка.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

1. Нормально плавать.
2. Нормально драться.
3. Нормально жить.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

1. Футболка
2. Штаны
3. Трусы, блин.

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

1. PSP
2. N-Gage QD.
3. Камень кварц.

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Спокойный как слон.
2. Смелый.
3. Прямой.

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Слишком много матерюсь.
2. Слишком много кладу болт на жизнь.
3. Не всегда вижу, когда обижаю людей.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

1. Думаю.
2. Дышу.
3. Моргаю.

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

1. Библиотека Ватикана.
2. Старая квартира.
3. Марс.


ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

1. Мурик.
2. Рома.
3. эСТэ.

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1. Троянчег :)
2. Бэл-г0
3. Фавна

Мде. До чего я дошел - писать такие штуки) Но пофиг, т.к. плевал я...

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "х*й"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "п*зда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Е*ля...

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз


Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.



— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.— Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно— уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не «копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…— профессор пожал куценькими плечиками.
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
— Нет!— единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох— ты лох»— постукивали колесные пары. Не фига я не лох…— подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.

— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:

«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»

Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!

В колонках играет - Сакура - Вспышки

Правительство плюёт на вас! Смерть и налоги. Не говорить о политике и религии - это означает вражескую пропаганду. Умри, солдат! УМ-РИ! Мы все это видели в XX-ом веке, наступил XXI-ый и мы должны понять: нельзя позволить втянуть себя в эту мышеловку. Меня заботит, что происходит в этом мире, меня заботит структура, система контроля и те, кто управляет моей жизнью. Я хочу свободы. Свободы! И вы хотите того же! Каждый из нас может избавиться от жадности, ненависти, зависти и опасностей, потому что это способ контроля - заставить нас почувствовать себя жалкими, маленькими, чтобы мы отказались от независимости, свободы, судьбы. Мы должны понять, что нас причесали под общую гребенку. Давайте бросим вызов этому корпоративному рабскому государству. XXI-ый век - новый век, не век рабства, лжи, пустых вопросов, расизма, государственной экономики и других способов контроля. Человечество входит в возраст, когда оно будет бороться за чистоту и справедливость. Какая чушь! Либеральный демократ! Консервативный республиканец! Они нами управляют! Две стороны одной медали, две команды борются за место директора в рабской корпорации, правда рядом, но они потчуют меня ложью! Мне это надоело, я не буду это есть! Сопротивление НЕ бесполезно! Мы выиграем! Человек слишком хорош! Мы не лазеры. Мы выстоим и станем людьми. Мы будем бороться за реальную жизнь, за то, что важно творчество и динамичный человеческий дух, отказывающийся уступать. Это всё, что я хотел сказать. Теперь дело за вами.

Сакура - Конец песни Вспышки, начало песни Без солнца. Запись из какого-то фильма...
Ищу английский вариант.

Сёдня сижу около химии... Подходит знакомый: "Прет, я тя по телеку видел в прошлую субботу... На Нтв." я: "О_О? Русский Марш?" Он: "Ага, он самый. Засветился ты."