В последние дни мучаюсь от противоречивых мыслей: я слабая и самая сильная, у меня нет шансов и я могу сделать что угодно, более того - не могу этого не сделать. Меня раздирает осознание, что я сама в ответе за все происходящее. И это не повод для самобичевания, а стимул сделать все так, как я хочу. Но как я хочу?

Больше нет домашних заданий, экзаменов и маячащего впереди диплома. У меня есть навыки в двух сферах, с которыми я не останусь без работы. Накопления на пару путешествий или большую покупку. Прямо сейчас можно включить то самое "и вот тогда заживем". И зажить.

Но я не верю, что это возможно. Слишком долго все происходило не так, как мне нравится. Нужно было кого-то слушаться, делать неприятные вещи, ждать лучшего будущего. И я по инерции по-прежнему его жду.

Жизнь в перспективе кажется переливающимся драгоценным камушком. Светится, бросает блики на стены. Блики про творчество и путешествия, про моря и выступления с благодарственной речью, про вечера перед большим экраном, пробежки летом, круговорот лиц родных, друзей и новых людей, которых мы сделаем сами.

И все-таки, пропасть - между блестящим будущем и этой точкой, где я сижу с ноутбуком на коленях накануне выходного дня, в комнате бардак, в голове бардак еще хлеще, планы на завтра "написать что-нибудь", чашка с недопитым чаем возле постели, простыни смятые, от соседей сверху слышен гул застолья.

Я не знаю, в каком порядке браться за планы категории "однажды непременно". И не знаю, где взять смелости за них взяться. Хуже того - смелости бросить все прочее.

С другой стороны - разумеется, это все однажды случится. Потому что сейчас, когда "чай уже не 16", отчетливо видно, что молодость - как салаты после новогодней ночи. Ешь скорее, пока не испортилось. Нечего жалеть и откладывать на потом: или съешь, или придется выбрасывать.