У меня явный дефект …я стала плохо видеть. Видеть хорошего отношения к себе.
У меня что то стало с памятью…я стала забывать .Забывать яркие моменты.

Таким образом я скоро забуду самое главное. Все же как ни крути я сбежала…а назад дороги не помню.Яркие краски настолько смешались,что я и сама не могу разобрать где какой цвет.


Я все чаще стала переходить дорогу на красный свет, забывая твои наставления.


,,, не хочу делать так как правильно ,,,и не буду

А ночью все ведь действительно по другому,ночь это как будто другая жизнь,где свои правила,своя реальность и не хочется нарушать эти правила,и хочется жить этой реальность.

Все всё прекрасно понимали,не надо было ничего говорить,даже тот кто был в этом мире,как бы по ту сторону экрана ,все понимал,понимал и ничего не говорили и ничего не спрашивал,просто та энергетика которая исходила,была видна даже слепому.

Нет никаких запретов,ни в словах,ни в действиях…дополнение полное.Все своими поступками ждали реакции…ммм))))не дождались.Я сейчас рада,рада тому,что получилось именно так,мне как раз и важна ответка…но что она будет исходить на столько…для меня это неожиданно!!!


А если честно,ты просто прекрасно понимаешь,что от тебя оторвали кусочек и кусочек не самый маленький.Мне с каждой минуткой становится все интереснее наблюдать за тем как ты находишь предлоги,вопросы...твоя реакция иногда загоняет меня в такой тупик.Просто твоя жизнь разделилась на "до"и "после" меня.


писать книги, готовить завтрак, петь, танцевать, жить, быть красивой, любимой,
не тратить деньги, уважать твои привычки, не разговаривать по телефону, не дружить с друзьями, не строить глазки твоим партнерам, не толстеть, не капризничать и все время улыбаться -
может только твоя новая девушка. Не Я.



Не понятно к чему это приведет,но понятно одно,что если я слепо принимаю эту игру…то наверное мне самой это нравится!


П.С.Сейчас прокручивая все в голове,становится безумно смешно,безумно страшно и интересно.Мы опять начали играть в игру,где нет правил,где каждый делает все то ,что раньше по каким то причинам делать не мог или не хотел.

смотря, на себя со стороны начинаю понимать, что это не я!

так я никогда себя так не вела!

никогда не занимала оборонительной позиции тем более в тот момент, когда не нападают!

никогда не включала "блондинку" в тот момент, когда она совершенно не нужна!

никогда не хотела ударить саму себя наотмашь по лицу за свою собственную дурость!

никогда не ждала чего-то с замирающим дыханием!

никогда не умоляла время остановиться!

никогда так не боялась сказать что-то неосторожное!

от недостатка кофе в организме у меня начинается ломка и точно такая же ломка у меня начинается от недостатка эмоций!!!
я потерялась…помоги мне


безумное желание стоять в розовом бальном платье на лужайке с одуванчиками и танцевать ,танцевать и еще раз танцевать,что бы все видели и поражались,говорили и молчали,смотрели и закрывали глаза от удивление…

не надо думать ,что у меня начался приступ шизофрении…

Нас тянет вопреки земным запретам,
К друг другу через тысячи «нельзя»!
Ты улетишь туда где лето,
Я как всегда останусь ждать тебя!



расскажи мне сказку...

пусть её героями будут люди похожие на нас...помнишь
пусть их история будет повторением нашей истории...
только пожалуйста измени финал... ведь у сказки должен быть хороший конец...


Она ходит за тобой по пятам и ловит каждое твоё слово...
Она приходит в неописуемый восторг от твоих действий и мыслей...
Она натолкнётся на глухую стену окружающей тебя тишины...
Она будет биться в истерике ночами и умолять телефон зазвонить...
Она убьёт себя не нужной тебе любовью..
Она как ни странно уже стала твоей тенью..
Она так много делает того, до чего я бы просто не додумалась…
Она станет твоей очередной...

Она до безумия напоминает мне меня...знаешь, а так чудно смотреть, так странно и так приятно


-Мы почти научились вместе работать
-Но уживаться на одной территории ..увы


Маленькая пауза,перерыв,несовместимость времени…

…и пусть с большим опозданием,но ко мне пришла весна…у меня появилась та легкость,о которой я и забыть успела очень и очень давно…

Остывшая ночь судьбу пополам разделила
На до и после
Не сбудется вновь что будет потом ,что было
что было прошло
Не страшно тереять когда ничего не осталось
Ни капельки
Но слезы мои для тебя словно жалость
Просто снег…просто горка…просто хлопушки


И пусть все меня отговаривали…
И пусть сдесь не обошлось без моей легкой руки
И пусть все говорили ,что я хочу знать того, что мне знать то и не нужно…
И пусть то ,что я узнала совсем мне не понравилось…
И пусть…пусть…пусть…зато я знала на что иду
Было вполне ожидано…ничего не ёкнуло, как было раньше…
Головой я все понимаю…но как объяснить, это внутренним органам ,не знаю.
То что было таким родным, стало безумно мне чужим и холодным?!
Я знаю все минусы …я знаю
Сегодня в ночь я даже научилась слышать ,сквозь посторонние слова и читать между строк…Странно
Только мне не понятно, но почему же другие не видят того что вижу я…Или видят…НО МОЛЧАТ
Почему все пытаются сказать,то как правильно ,а сами оказавшись в моей ситуации,делают все иначе…
Почему я всегда нахожусь там где мне и не надо…почему я слышу всегда то,что мне лучше бы и не знать…почему и сколько мне придется еще делать вид невинной овечки…и кому вообще это надо?!
Я всегда с легкостью прощалась с вещами…я всегда выкидываю ,то что засоряет мне и мозг и память…сейчас выкинуть не могу…причем прекрасно понимая,что мне оно не надо…просто не надо.Если не могу выкинуть это осознавая…то тогда мне наверное придется это потерять…я теряю…вычеркиваю…не помню…забываю…и наконец удаляю.А зачем?Я сама все делаю для того что бы не выполнять то что мне надо…или
Я разучилась давать себе установку и четко ее выполнять…ну что пора приучаться снова…я понимаю что так мне будет куда комфортнее…
Все четко, все так как и должно было быть…я искренне рада тому и что слышала и тому что видела…

Спасибо тому(ведь есть же внеземная цивилизация) кто передал мне то что я умею…кто знает что бы было,если бы у меня не были настолько развиты мои…..(?)

Было тяжело,Было не комфортно,Было ощущение перекрытия воздуха,Было трудно…хотелось просто убежать,спрятатся,что бы никто не нашёл…а вместо этого приходилось ежеминутно улыбаться,смотреть и делать вид ,что мне глубоко наплевать…Браво ребенок у тебя получилось,роль которую мне предоставили на сутки я сыграла на 5+
У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО…Я вычёркиваю

Прочитала все,все,все свои записи...и в дневнике,и то что было просто сохранено...почему то так стало хорошо...столько всего положительного вспомнилось,кажется как-будто вновь пережила то,что было...ощущение внутри потрясающее.
когда то хотела удалить свой дневничок...но после сегодняшнего...никогда этого не сделаю...

За последние дни я поняла,что,а точнее чего от меня ждут...наверное я сама этого хотела,просто тогда не особо понимала,что это настолько тяжело и настолько ответственно...Я впервые в жизни боюсь что во мне кто то может разочароваться,я впервые берусь за то,что важно всем....НО...доверили мне,в меня верят...страшненько,но безумно интересно...

Я запомнила все то,что было сказано...все фразы,постоянные Спасибо...Но зачем думать,что ты умнее меня???Зачем???
Почему то для меня все искреннее,светлое ,то доброе ,что было,перечеркнулось всего лишь одной сказанной фразой!!!Ты же прекрасно знаешь какая я...уж за это время меня было сложно не понять и не узнать что я все же могу сделать,даже после всего хорошего ,что было...
И дорогушечка моя...не забывай...Что там где училась ты...Я преподавала...
И не надо думать,что я именно тебе все могу "спускать с рук"...неееет...Я не злопамятная,просто я все помню...и уж поверь мне,я все сделаю для того,что бы ты меня запомнила настолько...насколько я запомнила те слова,сказанные в мой адрес...
И все же "тттт"наверное правильно сделала,что сегодня сказала действительно ту фразу,которую по ее словам она долго не могла подобрать...Что "Катя П.-нонсенс...а дальше каждый продолжет так как ему нравится"

Все же хорошо когда есть,что вспомнить,когда есть такие моменты которые не однократно заставляют улыбаться...в моей жизни их достаточно большое количество...и наверное этим я могу похвастаться!!!
Все же хорошо,что я научилась отыскивать даже в самых не хороший людях...хорошие качества и я вижу их гораздо больше,чем на самом деле есть.
Все же хорошо,что я не умею говорить плохо,о том что со мной было,даже если было не совсем хорошо...

ПРОСТО все же наверное тот день занял в моей памяти слишком много места...
ПРОСТО когда я слышу негатив по этому поводу,я понимаю,что могу сказать больше чем слышу,НО не говорю,потому,что хорошего было еще больше...
ПРОСТО кто-то чего-то не понял,а кто-то слишком много говорил.
ПРОСТО я знаю ,что бесследно это не прошло,хотя ушло давно.
ПРОСТО мы оба птицы "высокого полета",а признать этого никто не мог...каждый играл в игру по своим правилам и каждый считал эти правила правильными.
ПРОСТО для кого-то важно качество,а для меня количество играет не менее важную роль.
ПРОСТО в моем составе,прибавился маленький вагончик.

И не надо мне говорить,что это было не то...сама знаю
Не надо сейчас утверждать и радоваться,что все обошло стороной
Только тот не совершает ошибок,кто вообще ничего не делает,кто смотрит на все со стороны и естественно видит каждую неправильно сделанную вещь...
И как бы кто не пытался узнать мое отношение(куда не самое лучшее)к этому...я плохого ничего не скажу,потому что мне было хорошо...и я всегда буду...буду заступаться...потому что каждый делает,то что он хочет.И все знают как в этом я умею убеждать,а кто не знает...милости прошу.

Просто не понятно одного...я ведь знала...но моя упрямость...ой!

знаю,что игра не закончена...все только начинается...ведь...все же будет хорошо!!!

Наверное все же жизнь подчиняется каким-то законам и правилам.
Наверное все же есть то для чего все происходит.
Наверное мне все же тяжело понимать ,что я что то не могу сделать.
Наверное фальшивость мне безумно надоела...
Наверное я просто устала делать так как правильно...да и кто вообще сказал что это правильно???!
Просто перемены в погоде безумно сильно отражаются на моем состоянии и поведении или просто чего-то не стало...
Наверное самое тяжелое это говорить...я не умею говорить,а молчать об этом становится безумно сложно.
Почему я должна в чем то себя ограничивать...если я живу только один раз!!!

В целом не поменялось ничего...просто появилось ощущение некой пустоты,которую почему то все ощущают,только все молчат, так как не хотят сделать больно.
Узнавая забытый голос,создавая забытый образ,
Чувствую как нас накрывает пелена незнакомая...невесомая
Собираю фрагменты фильма,без начала и середины,
Слушаю рассвет в неподвижной темноте сновидения,ты видение.
Без тебя Зима просто белая,
Будто обреченная первая,
Я не понимаю,что делаю,что я делаю,что я делаю...
Будто ничего с нами не было,
Шаг за шагом дальше от неба мы,
Отпускаем руки не ведая,что мы делаем,что мы делаем...
Начиная свой бег покругу,
Четким ритмам сжимая руку.
Оставляя нам только поле для разбега и падая ,падая...
Не замкнется отрывком кадра
Вспышки света тебе не надо,
Поднимать со дна,так манившая к себе отражение,ты видение...

Без тебя зима ПРОСТО БЕЛАЯ...

*-*-*-*-*-*-*
Я ещё вернусь к тебе
Телефонными звонками,
Обжигающими снами
Повторюсь в твоей судьбе.
Я ещё вернусь к тебе...
Я ещё тебе спою
Соловьём под старой крышей,
Чтобы ты меня услышал
И мелодию мою.
Я ещё тебе спою...
Я ещё тебя коснусь
Тёплым лучиком рассвета,
Травами в разгаре лета
Ласково к ногам прибьюсь.
Я ещё тебя коснусь...
Я ещё останусь жить
В твоих снах и тайных мыслях,
Оставаясь жизни смыслом,
Продолжая мифом быть.
Я в тебе останусь жить...

*-*-*-*-*-*-*
Ощущение чего-то странного и волшебного!Мне безумно хотется еще больше капризничать и делать такие вещи что бы все еще больше обращали внимания...
я безумно стала гордится таким своим поведение,ведь я "близнец",а близнецы вечные маленькие детки,которые никогда не взрослеют...я и не собираюсь взрослеть...Я молитвенно прошу всех стоящих выше святых,что такие обстоятельства которые есть у меня ,обошли Вас стороной!Что Вы даже мысленно не были в тех ситуациях в которых была я...что бы всегда была только улыбка и стремление к прекрасному...да,я безумно острая на язык и это результат того что я прошла,не надо понимать,просто я не та...просто не та...

Не я...
Не я буду обнимать тебя когда за окном идет дождь и так хочется тепла.
Не я буду смотреть с тобой на звезды летними вечерами.
Не я буду слышать твой голос в телефонной трубке, который будет говорить что ты скучаешь...
Говорить не мне...
Не я буду гулять с тобой по теплому осеннему парку...
Не я буду говорить тебе "Люблю"...

Не ты...
Не ты будешь искать со мной встречи.
Не ты будешь звонить мне каждый день.
Не ты будешь сидеть со мной в кафе, нежно держа мою руку.
Не ты будешь успокаивать меня когда мне будет грустно.
Не ты будешь улыбаться мне.
Не ты скажешь мне "Люблю"...
Не ты будешь продолжать учить...
Не ты ...не ты...

Просто у меня отключились органы чувств и я почему то стала бездушной
Я стала бездушной фарфоровой куклой с белокурыми волосами и ярко накрашенными ресницами...и единственное что я никогда не смогу с себе изменить,это только то что когда я курю,курю в гордом одиночестве мне почему то хочется думать о тебе...

И пока планета вертится -
вероятность есть.
Мы встретимся


Маленькое… Незначительное, но любящее Тебя…
Береги себя!

Никогда у меня еще не было столько мыслей,сколько сейчас!!!

Постоянно расписывая очередной пост,пыталась как то правильно поставить слова,что бы получались красивые фразы...долго думала над заголовном поста ,следила за тем что бы фразы соответствовали тому о чем думаю.
Я не могу больше здесь писать...то как сейчас просто этого не позволяет,наверное кто то не поймет,а может это даже и к лучшему,мой блог,что хочу,то и пишу...только зачем?Теперь по прошествию столько времени,я поняла,что тем что я писала,точнее то что писала,хотела сказать,но возможности говорить,не было!За этот год я поняла что ее и не будет...и это тоже хорошо!В новый год нужно входить с уверенностью...да,она есть...но вот нужна ли та уверенность,это вопрос.
Каждая клеточка моего тела понимает что это был мой зачетный экзамен,и наверное я его не сдала...а пересдача уже не возможна.Да и преподавателя нет...
На протяжении целого года тот кто пытался понять,так и не понял...значит судьба,а он нее не уйдешь.
Я никогда почему то не во что не верила,просто иногда знала...знала и все,а откуда,до сих пор не могу понять!
Кто то оч давно сказал мне такую фразу"Что только тот кто достиг вершины предела,падает вниз"...я упала...и понимаю,что таких вершин мне не надо.

Я со слезами на глазах отпускала,то к чему слишком привыкла...и если уж я смогла отпустить это,то все остальное кажется пустяком.Этот дневник был простой передачей мыслей...мысли закончились или я просто научилась не передавать их здесь,а просто то что нужно говорить самой!
Те вопросы которые остались,скоро успокоятся...и не будут доставать тем,что они требуют ответа.Смайлики,наизусть зазубренные фразы,банальные ответы на вопросы сделали меня слепой...и на время безумно счастливой!
И наверное ,что самое обидное,я всегда все помню и сдерживаю свои обещания и я всегда твердо стояла на своем говоря,что НИКОГДА НЕ ПЕРЕГОРИТ!!!Возможно и не перегорело,возможно просто то,что я увидела и привело к такому исходу.
И наверное так должно было быть,самое главное что ты наверняка этой ситуацией научился многому,а если нет,то ты в любом случае ее не забудешь!

Я человек эмоций,я обычно готова поменять,что то чистое и светлое,на эти дурацкие эмоции...может где то я слишком вошла в роль,а может тебе было проще сказать "Стоп"...виноватых нет.Я не умею по-другому,а ты просто ценишь,то что имеешь...
просто маленькая проКАзница,впервые смогла открыто сказать"Что он мне как родной,мне уютно с ним молчать"
Спасибо тебе огромное,за такие взрослые эмоции,которые я получила сполна...приятно вспоминать и мысленно возвращаться вновь!!!

P.S.это первый пост которым я не хотела тебя уколоть,это первый пост который действительно написан искренне...
И пусть фразы написанные здесь опережают мысли,зато я не старалась написать красиво...

Я не умею уходить по-английски и читать по-французски. Я всегда рисовала себя на смятых листах в клетку и оставляла на них отпечаток губ – для тех, кто когда-нибудь обо мне вспомнит. Я люблю читать людей по улыбкам и целовать зимний воздух. Кто-то, проходя,всегда бросает мне в спину колкости приклеивая к словам ухмылку ,я научилась воспринимать это как очередную зависть. Я научилась любить, даже тех, кто меня никогда не поймёт, кто весенним сном промелькнёт перед моими глазами и больше никогда не вернётся.Меня часто путали с привычкой, называли болью... Я останусь – вечной лестницей в Счастье, нет – воздушным голубоглазым воспоминанием.

Я поймала себя на мысли,что думать не о чем не могу,все кажется таким прекрасным...может все же людям свойственно меняться или просто со мной такое поведение...поверить не могу...
Я за свою маленькую жизнь прекрасно знаю цену красивым словам...так же я понимаю ,что это просто слова,но мне оч сильно хочется в них верить...хочу,но почему-то не могу...
Наверное полность идиального нет ничего...я не хочу верить в то,что это идиально,мне так не комфортно,я привыкла руководить своей жизнью сама,я привыкла к тому,что поддержать себя могу только я,так как мне это нужно...я не могу постоянно слышать фразу "Верь мне,все будет хорошо"-ведь я действительно начинаю верить...я начинаю чего-то ждать...начинаю вздрагивать от телефонных звонков...
Я не могу с приходом этой неожиданности,бросить все то к чему так долго шла,я не могу опустить руки и больше ничего не делать...
Я так не хочу...я заставлю себя не думать,не вздрагивать,не хотеть...раньше же не было этого и было шикарно,было все так,как меня устраивало...
Мне этого не надо...я понимаю,что пока я себе это не внушу...будет все так как сейчас...мне не нравиться думать об(?)...и я не буду думать

Я всегда считала себя разумным человеком...а разумный человек сам руководит своими мыслями и не думает о непонятном...или думает?!

будет все так я хочу...и я не разрешаю себе верить в простую фразу"Верь мне ,все будет хорошо"


Я не замечательная...я не превосходная...я ни зайка,ни рыбка,ни утёнок...
не надо по мне скучать...не надо постоянно говорить мне об этом,о том что ты скучаешь...не надо за меня переживать...не надо держать меня за руку переходя через дорогу...
Не стоит пытаться понять,как я живу в таком ужасном мире и при этом остаюсь такой...просто не надо меня сравнивать,ничего не надо...просто ничего...
но почему я молчу,почему я ничего не говорю,почему ...и опять мои почемучки вновь меня навестили...

В колонках играет - Бандерос"Манхетен"
Уж насколько все же мне близко ,то как думают мужчины,но оказывается есть вещи которых я никогда не пойму и не смогу даже принять,как должное...брр...
То что все мужики(не побоюсь этого нехорошего слова)не могут пропустить ни одной юбки,это все понятно и даже наверное где-то правильно...тем самым они (т.е.мужчины)показывают нам,свое восхищение и тем самым как ни крути у любой девушки поднимается самооценка...

Мне каждый раз становится безумно интересно по каким же параметрам мужчины выбирают себе дам?!
Они же всегда четко знают кто для секса,а кто для серьезных отношений...другого не дано.Не верю я,что мужчины могут общаться с девушкой просто так,это либо коллеги по работе,либо он в ней заинтересован ради своей выгоды...всё остальное может складываться только на симпатии которая чаще всего заканчивается сексом,если такого итога не происходит,мужчина либо молча уходит,либо придумывает ну такую нелепую отмазку,что говоря о ней больше пытается в первую очередь убедить себя ,что причина именно в этом,а вовсе не в том,что ему просто надоело быть с тобой,быть и не спать...Иногда честное слово становится ужасно неприятно...то что я живу во времена таких мужчин!!!

P.S.конечно мне грех жаловаться...
но наверное каждой девушке хотелось что бы ее ценили ,за то какой у нее внутренний мир,а не за то какой длинны на ней надета юбка,хотелось бы что бы при встречи оценивали не ее размер груди,а красоту ее глаз-ведь как говорится глаза-зеркало души...

Я знаю много мужчин,вот только не все из них настоящии...

я все всегда запоминаю,я научилась смотреть сквозь стены и слышать на расстоянии тысячи километров...неужели до этого так сложно додуматься,ну зачем ты все делаешь для того,что бы я понимала,что я умнее и хитрее тебя...зачем?
Я понимаю ,что 2 прямые линии никогда не пересекуться...доказано.Но раз ты позволяешь делать себе такие вещи,зная,что мне это не понравиться,значит я тоже могу так делать,могу,но не буду...ведь я умнее тебя...

То ,что ты видел,этого нет,закончилось...теперь ты увидишь,что стало,стало после твоих бесконечных выкрутасов...

В колонках играет - Максим "не отдам"
Совпали...


~~~~~~~~~~~~
Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся
навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом -
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

~~~~~~~~~~~~


Все таки безумно приятно когда происходит так как хочешь,все же есть что-то свыше,что мне реально помогает,все видили какая я была сегодня счастливая...как я радовалась и хлопала в ладоши...
Почему то ИМЕННО в этот день мне хотелось услышать ИМЕННО эту новость...так и произошло,огромное спасибо Н.К.то что смогла так сделать...ай))))

P.S.а наверное это судьба и как ни крути так должно было быть...

Сегодня еще с утра,думала как бы красиво создать пост по случаю моей годовщины на Li.ru...ровно 1 год я здесь,здесь образовалась своего рода некая семья,всех полюбила ,к некоторым сильно привязалась...Хочется искренне сказать всем ПЧ оргомное спасибо...

и с хорошей новостью обязательно придет плохая..

Сегодня узнала ,что вчера умерла моя одногрупница Катюшка Чумакова...незнаю как реагировать,она была замечательным человечком,всегда на лице улыбка,всегда горели глазки и тут бам и все...почти 4 года бок о бок,не могу поверить...тяжело...сложно понимать ,что этого человечка никогда больше не увидешь,никогда не спросишь как дела...просто никогда...

Почему то когда происходят такие вещи мозг начинает работать как -то подругому...почему же мы не ценим когда человек жив,почему мы начинаем все больше думать о нем когда его с нами нет...брр
Я начала еще больше ценить тех кто меня окружает... Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ОТЛОЖУ НА ПОТОМ ,ТО ЧТО НАДО И МОГУ СКАЗАТЬ СЕЙЧАС...наверное надо сильнее держать в руках,то что имеешь...

Мы никогда тебя не забудем..(Катюшка в белом халате,около окошка)

почему то странное ощущение и непонятные муражки овладевают мной,когда я пытаюсь донести до себя,то,что надо прощаться...наше общение превратилось в игру"кто кому больше вытрепет нерв",почему так я не понимаю,почему нельзя просто сказать,почему нельзя посмотрев назад ,улыбнувшись тому ,что было,просто пойти своими дорожками...
Это грубовая тишина меня пугает...я стала все больше обращать внимания и замечать ,как падают листья с деревьев,я стала еще больше слышать,то как дует ветер...наверно действительно природа готовится к зиме...и я вместе с ней!

Начинается новый кусочек моей истории,где нет совпадений,нет закономерностей и непредвиденных ситуаций...я не могу играть одна в игру,где по правилам должно быть двое...
Я все сделаю что бы тебе было хорошо-невозможное возможно
Я просто оч поздно поняла,что тебе так комфортно...

P.S.я терпеть не могу когда кто-то пытается мне навязать свое мнение...и именно поэтому я не люблю навязываться сама!!!Я отпускаю.....ай

В колонках играет - Женя Малахова"Клинит"
...моя оч хорошая ПЧ подталкнула меня на размышления(давно я этого не делала)

все же я неоднократно убеждаюсь ,что все лица противоположного пола,молодцы,не все ,но многие всегда делают только то что надо им...заставляя своим таким поведением девушек страдать...странно но факт
многие девушки иногда не выносят этого натиска,а для многих(но их меньшинство)это своеобразная боевая школа,после которой становишься сильнее,умнее и на многие вещи не то,что бы смотришь по-другому,а начинаешь даже что-то не воспринимать,так близко к сердцу...

Я всегда говорила и буду говорить...что восхищаюсь таким мышлением и такой логики,какую имееюм наши мужчины...молодцы...

Девушки которые не любят себя,которые не уверены в себе,наверно всегда будут не согласны со мной,говоря,что у меня нет чувство женской солидарности и постоянно с опаской смотреть в мою сторону,говоря гадости...

И наверное для себя из всего написанного,я могу сделать лишь один вывод(не в коем случае не хочу никого обидеть)...но мне все же близка мужская политика мышления,они умнички,раз могут делать так,что измена на измене,а девушки в итоге все прощают и дальше искренне верят,что они единственные и неповторивые...и наверное пока существуют такие девушки,другой прекрасной половине будет жится гораздо интереснее и комфортабельнее,так как в их жизни нет ни переживаний,ни круглосуточных переговоров о том что ты меня не любишь и не ценишь...


P.S.у каждого свое восприятие мира и у меня оно такое....повторюсь:никого не хочу обидеть...

я почему то перестала удивляться...
нет никаких эмоций...ни хорошо,ни плохо
просто никто никому не давал никаких клятв,ничего не обещал...обо свободных человека,у каждого все свое и ничего общего...
почему у меня такая реакция?почему...

я перестала рисовать картинки и писать сценарии...
я перестала представлять,я разучилась быть фальшивой...
я не умею молчать...как же тяжело знать и не уметь возможность узнать почему так?
наверное мы просто боимся переступить,тот порожек,который так мешает...
или настолько это позволяю сделать я...

ты почему то веришь,что я никуда не уйду,что всегда будет так...
а наверное так оно и есть...просто я умею молчать...хотя это так сложно...

ты всегда понимаешь что и как ,стараясь научить...а я стараюсь переучить тебя!!!

Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать о чем я на самом деле думаю. Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила...

Понимать что когда то,так не будет ...тяжело и тебе и мне...но мы делаем вид,что нам комфортно именно так...

P.S.я знаю что у тебя возникнет 1000 вопросов после прочтения...и не надо отвечать на них в одиночку!!!

В колонках играет - Ашим"последнее признание"
ты знаешь, всё очень и очень непросто,
сюжет про любовь, приступы злости,
случайные встречи, твое самомнение,
клубы, бордели, моё настроение,
враньё, лицемерство, работа про графику,
любимая музыка, ограничение трафика,
твои выкрутасы, рисуночки прошлого,
мосты перебитые, забытое, пошлое,
без страха, без сигарет несчеслимых,
и слёзы, на эскалаторах длинных,
на "очень непросто" мне все равно,знаешь.
скажи, а ты ночью о чём-то мечтаешь?


все таки в жизни есть еще вещи,которые видимо я не пойму никогда...просто на длинной дороге,оч много разветвлений...просто иногда когда едешь по встречке,случается авария...просто так меня приучили...просто то что ты говоришь,и то что ты делаешь не имеет знака " = "...просто когда ты на подсознании начинаешь меня с кем то сравнивать...перевес все равно на моей стороне...когда обманываешь других,это половины беды(а в наше время это норма),не пытайся обмануть себя...

В колонках играет - Катька Лель"крестики-нолики"
но почему же я никак себя не приучу,что слова это просто звук,который иногда и услышать не можешь,только прочитать...
наверное я перестала любить ушами...только глаза,только поступки,только действия...

я обязательно найду предлог... никогда ничего не происходит просто так...

... просто при наступлении холодов,я стала замерзать...сильно...

сегодня ощущаю все запахи,чувствуя приятный аромат
все возвращается бумерангом...
как много набралось того,что должно было быть уже сказано
иногда это очень полезно...
я всегда буду делать вид,что я НИЧЕГО не знаю и даже ни о чем не догадываюсь
интересная игра под названием прятки,стала любимой...

тоненькая ниточка...которая связала узлом
тоненький мостик...который не в силах удержать,но все же держит
столько слов...как пузырьки от шоколада,в миг разлетелись
а не сделанного гораздо больше...

Я
То маленькая и беззащитная, то сильная и язвительная, то просто незаменимый для людей кусочек толпы...
кусочек толпы,который ты увидишь...

Нас вроде и нет, как единого целого.
Но по отдельности – совсем ничего нет.
Разлука – самый простой способ понять, что для тебя значит человек.
Может ничего и не изменится, а может – мы вычеркнем друг друга из записных книжек, удалим из контакт–листов - за ненадобностью.
Как знать.

И пока планета вертится -
вероятность есть.
Мы встретимся.

встретимся, чтобы тактично поздороваться и пойти дальше, даже не останавливаясь.
А может…
А может…а может… а может…
Смысл гадать? Всё равно всё получится совсем по другому и совсем не так как мы ожидаем.
Жизнь с ироничной ухмылкой постоянно кричит нам: «Сюрпри-и-и-и-из!» и уж, каким он будет, этот сюрприз – тоже сюрприз.


вроде все настолько понятно и в тоже время настолько выбивает меня из нормального мышления...я запуталась...

В колонках играет - Ради славы"слышишь,я с тобой"
Ушел не от того что разлюбил,
Забыл или решил расстаться.
А просто нету больше сил
Со мной из-за меня срожаться.



знаешь...не знаешь и я не скажу,просто так было у всех...
и если у тебя еще не так...то поверь на слово,тебя стороной это не обойдет...
в голове много вопросов...и ни на один ты не получишь ответ...
...БОЛЬШЕ ВСЕГО НА ВСЕТЕ ХОЧУ ВЗОРВАТЬ ТЕБЕ МОЗГ...

В колонках играет - Ради славы"я с тобой"

Прости мое счастье,что я ухожу без остатка
спасибо тебе за печаль и за радость мою
за смех и за слезы,за долгие дни ожидания
за песню которую я непременно спою

Прости за тепло,что не может во мне удержатся
прости,что душа вся сгорает на сильном ветру
спасибо за сны,в этих снах нам с тобой не расстаться
за ночи в которых одна без тебя я тону

Прости,что любовь сохранив,я сумела расстаться
спасибо тебе за мечты и за память мою
Прости от тоски сердце в миг может вдруг разорваться
Прости не ищи не свою ,не мою в том вину

я околдовывать не буду и привораживать к себе,моя любовь сплошное чудо в твоей несбывшейся судьбе...а время все залечит раны,вернет тебе мои долги...ты будешь поздно или рано кричать спаси и помоги...

Говорят ,что блондинки искусственные…
может быть я и выгляжу как кукла…
может я еще и верю с красивые сказки…

я радуюсь солнышку и обожаю лужайку с ромашками…
я предпочитаю яркие цвета,они делают жизнь насыщенней…
я полюбила кошек и пористый шоколад…

я немножко..капризна,так как не знаю слово "нет"…
я немножко..эгоистична,но не надо на это обижаться…
я безумно упрямая..и не умею этого скрывать…

я часами могу слушать песню Ради славы «будем счастливы»…
меня пугает постоянство и раздражает когда его нет…
я знаю,что будет потом,но боюсь тебе об этом сказать…

я знаю,что многие меня не любят,но похвастаться равнодушием в мою сторону никто не может…
я знаю,что ты устаешь от меня…
Я знаю,что ты не видишь рационализма и логики в моих поступках…




Я знаю,только то,что ты хочешь меня понять…хочешь…но не можешь.
Просто я еще масенький ребенок,просто так мне комфортно…просто так,меня оберегаешь Ты…


окружающие верят что я металл,но почему ни у кого даже в мыслях не возникало,что металл может ржаветь…

такого ты больше никогда нигде не прочтешь и я никогда тебе этого не скажу,пользуйся случаем,что я заболела…и только при таком состоянии я могу показать свое истинное лицо!

В колонках играет - Динамит"которая была с тобой"
Настроение сейчас - прекрасное

я никогда не слушала,то что мне говорят...а то,что было сказано сегодня,стало золотыми словами...а если задуматься так оно и будет,и я всегда говорила,что я молодец...
У меня есть принципы, у тебя - привычки
у меня есть дар, у тебя - нужные связи
мне безмерно скучно, тебе - безмерно страшно
я избегаю людей, чтобы не ранить их, ты - чтобы не ранили тебя
я меняю имена, а ты - свое настроение


Я понимаю,может и правда тяжело,может не так как я это вижу(наверно еще хуже)...наверное лучше иногда промолчать,чем сказать,то что ты хочешь услышать...не надо во мне сомневаться,просто еще не пришло то время...у тебя не остается другого выбора ,как поверить мне!

В колонках играет - Ирина Билык"снег"

и все таки как ни крути интуиция есть...бывает же когда точно,что-то знаешь,а вот откуда неизвестно...

и снова это пришло...это то что мне не нужно,не нравиться и уже порядком надоело,я не хочу возвращаться к "это"вновь...даже то,что близко к "это" мне не надо...конечно приятно,ничего не скажешь,но не нужно...

говорят нельзя входить в одну реку дважды,я же в нее входила 1000 раз,и 1001 не будет...

...Я не блондинка, не брюнетка...
...я не безе, не шоколад...
...я просто дерзкая девчонка...
...в крови которой сладкий яд...


я всегда буду такой какой была,и как бы красиво я тебе не говорила...так не будет никогда...ну не нужно лепить в своем воображении хорошую меня...это не я...

единственно за что огромное спасибо,это за то,что то как было раньше научило меня тому,как есть сейчас


ИСКРЕННЕ:желаю тебе счастья и на душе улыбку,желаю встретить свою вторую половинку...можешь не сомневаться я ничего не забыла....просто все прошло...

В колонках играет - Димка Билан"ночь без тебя" ля ля ля
Настроение сейчас - шикарное...оч давольна

у меня,собственно как всегда,голова кругом идет от моих идей!Я иногда себе червячка напоминаю,которому все всегда и везде надо...даже если мне что-то и не особо надо,мне все равно нужно все ...ой

но...то что мне интересно сегодня и сейчас,завтра будет абсолютно не интересным и не нужным...поэтому и приходится думать быстро,взвешивать все "за"(т.к."против" не бывает )и делать...

и не надо обижаться,как-то все не так воспринимать,что-то говорить,ведь все просто я никогда ничего ни от кого не скрывала,все всё знают;и мое отношение к ним и то каким оно будет при случае если надоест то,как сейчас...не надо перетягивать что-то на свою сторону...ну не получится этого пока есть я...

не нужно стараться перепрыгнуть,то что никогда не получалось,даже если в этом случае получится...я все равно сделать этого не дам!!!

не будет так как я не хочу...если кто-то не умеет так делать,не надо даже пытаться...пора уже привыкнуть,что такая неприкосновенность есть только у меня

P.S. не плюй туда,откуда тебе придется пить...

как же все таки бывает не приятно...сука...


тебе
закрыт доступ к моим мыслям и к тому как я живу



маленькая,да я такая и что с этого...зато я умею делать большие гадости...рискни и поймешь...

В колонках играет - нон-стоп"я согласна"

в последнее время оч часто и оч много слышу в свой адрес то,что я очень сильно изменилась,хотя особо этого не замечаю...

раз всем так нравиться,именно та какой я была,я вновь стану ей...да и сама я понимаю,что быть хорошей либо я не умею,либо просто не получается!

видимо то ,как надо,не для меня...не такой меня все любят...
и как ни крути...Я ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ВСЕХ ПРАВИЛ...

...да и ник у меня говорит все сам за себя...ну что,с возвращением!...

Настоящая я - эта не та, что вы видите на улице, читаете в дневнике, разглядываете на фотографиях.
Я всегда сумасшедшая.
всегда непредсказуема.
вот настоящая Я.


и мне плевать,что кому то вновь что-то не понравиться!

Фотографии Stervo4ka555 : ))

кричи,как дура,рыдай в подушку
и будь любимой его игрушкой...
разбей посуду,устрой скандалы,
а то и правда,все просто стало

кидай предметы,остри словами,
ведь все ничтожно,что между вами...
ведь все фальшиво,и ты не знаешь...
в какие игры ты с ним играешь!?

уйди сегодня,уйди бесследно...
он не заметит тебя наверно,
уйди навечно,забудь вернуться,
забудь проститься,забудь проснуться!


пусть удивятся
иди по лужам,
будь там,где это совсем не нужно...

...Будь осторожен - не дай Женщине заплакать...потому что Бог считает Её слёзы...

В колонках играет - Катя Огонек"кукла Катька"

наверное можно меня поздравить с тем,что в последнее время я стала замечать за собой некоторые странности...ну для всех это нормально,а для меня например все это только слова и красивые фразы!

никогда не понимала,что значит скучать...теперь я это прекрасно понимаю и ощущаю...ужасное состояние.
никогда не понимала,как применить на практике слово"опусташенность"...теперь понимаю...ощущаю,что чего не хватает.
никогда не понимала,как можно оч сильно переживать...теперь понимаю...хотя и знаю,что переживать не надо.

самое главное,что одна моя половинка все понимает и знает,но другая же никак не может успокоится...просто я давно дала себе обещания и не важно как все сложиться от своих слов я не откажусь...
...иногда,то о чем я думаю,взрывает мне мозг...ай...

просто я ужасно упрямая и это никуда не денешь
и именно эта упрямость дала мне все то,чему я научилась в последние пару недель...

Твой друг называл меня принцессой,
А ты сказал скрывая страх:
«Таких принцесс в старинных пьесах
В конце сжигали на кострах»

Бываю прелестью, бываю гадостью,
Бываю горечью, бываю сладостью,
Могу истерикой, могу спокойствием, -
Ну что поделаешь? Мне это свойственно

многие не понимают,как можно жить,незная,что и как будет завтра,

               многие не понимают,как можно жить без определенной цели,

                     многие не понимаю,как можно любить и ненавидеть одновременно,

     многие не понимают,ка же все таки можно

 жить не имея обыкновенной определенности,как в действиях,так и в словах.     

       пришел,увидел,победил....ну а как подругому?

                     я знаю,что многим не нравиться,

то что я делаю,ну и что,что многие даже бояться подумать 

об этом,не говоря уже о том,что надо начинать хоть что-то делать...

    чем больше вы будите думать,тем больше успею сделать я!

                            ...наверное я авантюристка...



ЛЮБИТЬ ДЕВУШКУ ЗА КРАСИВОЕ ЛИЦО, ЭТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ КНИГУ ЗА КРАСИВЫЙ ПЕРЕПЛЁТ...

нежный образ твой в сердце у меня,как дальше мне жить не знаю,часто я смотрю в след твоих шагов о тебе вспоминая,я не буду ждать вечность,смотреть,страдать,любить...просто видешь,как сложно мне тебя забыть...

я никогда не верила и не представляла,что так бывает...просто спасибо за вечер,за то,что было именно так,сказав,что было хорошо=обмануть...было шикарно!просто мой маленький перестал быть таким уже давно,а я просто этого не замечала или не хотела замечать.
Ты не прочтешь этого никогда и никогда не узнаешь,то что я чувствовала и чувствую до сих пор...просто это ВПЕРВЫЕ,просто это НАВСЕГДА...я всегда пытаюсь что-то с чем-то сравнить,но это не идет в сравнение ни с чем или...?


сегодня я счастлива

В колонках играет - Максим"мой рай"

Она идет в новый день,
Не боится не прячется.
Она ужасно капризна,
Смеется, артачится.
Она с улыбкой прощает
Обиды и радости,
Она как будто чужая
Среди родной гадости.
Она пинает ногами
Свои невезения,
Она с тоской вспоминает
О прошлых мучениях.
Она открыта для Ада
И с ангелом любится,
Она на всех непохожа
И душа ее губится.
Она легка словно ветер
И немножко степенная.
И все о ней говорят,
Что она обалденная.
И все завидуют ей,
Кидают камни и колкости,
Но никому не узнать
Цены ее стойкости.
И никому не увидеть
Ее слез и отчаяния,
Она все так же смеется,
Совсем не печальная.
Она идет в новый день,
Без тени доверия,
Она безумно устала,
От лицемерия....

всё,безусловно всё продается и покупается в нашем мире...меня тоже можно купить по цене искренности и уважения!

"В чём разница между любимой женщиной и любимым другом женского пола"

Любимый друг женского пола – женщина, с которой установилась высочайшая степень душевной близости. Пронзительная нежность, потребность заботиться, охранять и оберегать. Бескорыстно и безвозмездно, по велению души
Любимая женщина – это ещё и физиологическое продолжение интимности духовной. Взаимное влечение и обоюдовосхитительный (и восхищающий) секс. Оргазм тела и души.


Любимых друзей женского пола может быть несколько. Любимая женщина в каждый исторический момент может быть только одна, ибо чувство, испытываемое к ней, имеет такую силу, что на других прекрасных дам сил просто не остаётся. Не может оставаться. Если, конечно, это настоящая любовь, а не просто сильная влюблённость.
И ещё: есть некоторая разница между сказанным "Я всегда буду рядом" любимой женщине и любимому другу женского пола. Поскольку друзей несколько, они могут обратиться с требованием "будь рядом - сейчас!" почти одновременно, а быть одновременно в двух местах - невозможно. Если же этого требует любимая женщина - то помешать "быть" могут только форс-мажорные обстоятельства, ибо сильнее любви - только честь и достоинство...
P.S.иногда любовные отношения напоминают простую школьную математику

В колонках играет - Серебро

Сегодня для меня не существует системы ценностей,этикета,морали и гуманизма.
Сегодня я живу по принципу:"Я так хочу!" "Мне все можно!"...а если кому то это не понравиться,это их проблемы...

Я это та, кого видишь ночами,
Мой полумрак освещает свечами,
Звезды и солнце я обретету,
И без истерик с улыбкой уйду.
С пушистых ресниц не уроню я слезу,
Не убегу предвидев грозу.
Смело и плавно по жизни плыву,
А коль помешаешь - морально убьёт.
Успех моё кредо,а женственность - право,
Сильны и до боли чудны мои нравы.
Мечта для мужчин и идол для женщин,
Красива, умна, мой вкус безупречен.

Минус и плюс гармонично совпались,
Я - это страсть, печаль моя- зависть.
Я искушаю, как яблоня Еву,
Играя в тигрицу иль в милую деву.
А как я люблю! Как обожаю!
Тот, кто хоть раз это чувствовал, знает.
Любовь моя ярка, полна и честна,
Райский напиток в бокале без дна.
Я не доверю душу излить,
Зачем мне чужие ошибки вторить?
Я всё забуду, но не прощу,
О, если б вы знали, как я мщу!

Врагов я всех помню, друзей берегу,
Дайте дорогу,сейчас я пройду!!!
Я сочиняю законы и страсти,
Я Всё решаю, а «Всё» в моей власти!


P.S. ну имею же я право хотя бы один день быть фурией!

В колонках играет - опаять Димка Билан"номер один"-уж оч понравилась мне эта песенка

Так хочется разложить все по своим местам,а не получается...

За то время сколько меня не было(2 недели),находясь далеко от того к чему кажется то и привыкла,я вдруг поняла,насколько все же жизнь,которой я живу является фальшивой...я прекрасно отдохнула...я набралась новых сил...я поняла что значит настоящая искренность и чистота совершаемых поступков...я поняла что люди могут делать что-то не прося ничего взамен...я поняла по настоящему,что значит ценить и уважать окружающих людей...
...как же все таки поздно я это поняла,но наверно лучше поздно,чем никогда...

некоторые могут подумать,что теперь я -ангел,нет,я просто стала чуточку умнее

...ПЧелочки мои и все все с кем я иду по жизни,желаю Вам как можно реже в жизни встречаться с ложью и фальшивыми людьми...

В колонках играет - Димка билан"номер один"
Настроение сейчас - классное...)

по поводу моего возвращения с отдыха,один оч хороший человечек приготовил мне подарок))))пасибки)
http://www.pixtar.lv/slide?id=nkvdnotcbbpqaamatx

Приветствую новую Пч i am one






Хочешь верь ,а хочешь нет,но эти воспоминания останутся со мной до конца моей жизни.Я буду вспоминать и улыбаться,потому что эта лучшая зима,которая останется в моей памяти.Про нашу историю я напишу роман или поэму,нет,а лучше песню...чтоб все слушали и не повторяли наших с тобой ошибок


Между нами незримая связь
Из тончайшей не рвущейся нити
Для тебя я звездою зажглась
Ты - души моей тайный хранитель

Кто б не ставил меж нами преград -
Я не думаю больше о чуде.
Если вдруг занесет тебя в ад
Подожди меня там. Я в дороге.

В колонках играет - Р.В. "чужие губы"

Любить не значит быть любимой,
Хотеть не значит получать,
Я так хотела быть счастливой,
Но ты не смог мне это дать.

Я так тебя любила страстно,
Хотя не знала,что такое страсть,
С тобою было все прекрасно,
А ты ушел оставил умирать.

Не оставалась у меня и воли,
Вся воля утекла с тобой,
Я не могла оправиться от боли,
А ты оправился с другой.

Моя любовь не проходила,
Ты сердце у меня украл,
Зачем тебя я полюбила,
Зачем со мною ты играл?!



мне не понятно,что значит нельзя,почему нельзя и что такое нельзя!
никогда я не слышала и не употребляла это самое нельзя,мне даже мама никогда не говорила нельзя...откуда вообще взялось это "нельзя"?
Почему нельзя ,то что хочешь...?
Почему нельзя-это грань за которую мне вовсе и нельзя?
Почему нельзя рушить,то что кто-то ранее построил?(у всего есть срок годности)
Почему я только сейчас задумалась,что ЭТО мне НЕЛЬЗЯ???


и все же слова "нельзя" и "перегорело" нельзя ставить рядом...
как может перегореть чувство к тому что вовсе "нельзя"?

Не перегорит,Не уйдет,а тихонечко будет ждать своего финала.

P.S. мое непонятное ,понятно только мне...

В колонках играет - Мила Куликова"се ля ви"
Настроение сейчас - в с е хорошо - по-другому не бывает)

почти дождь или просто лужи...

почти боюсь или просто страх...

почти испортилась погода...

...или просто в глазах туман!

не надо проверять меня на выдержку,не надо испытывать мое терпение,не надо делать вид,что все как раньше...
Я потихоньку закипаю и злюсь,либо действительно терпение на исходе,либо очень не хочу завтрашний день.Погодные условия и те со мной согласны,им этот кавардак уже тоже порядком надоел.

Наверное сегодня либо расплачусь я,либо все все тучки собравшиеся на небе выльют из себя все до последней капельки...

P.S. Господи,дай мне ластик,что бы я смогла стереть все что не нужно из моей памяти и хватит уже подкидывать мне ситуации в которых нужно глобально думать...ай

В колонках играет - Бьянка"про лето"

Мы любим попкорн и романтические комедии, Они - пиво и футбол
Мы умеем любить, Они - заниматься любовью
Мы постоянно критикуем свои фигуры, Они оборачиваются- чтобы полюбоваться на них
Мы любим цветы, Они - их дарить
Мы обожаем красиво одеваться, Они - красиво раздевать
Мы постоянно болтаем по телефону, Они - ненавидят нас за это
Мы частенько считаем себя сильным полом, а Они- всегда думают, что мы слабые
Мы ищем любовь, Они - влюбленность
Мы обожаем Бреда Пита и Дэвида Бэкхэма, Они - Памелу Андерсен и Анжелину Джоли
Мы терпеть не можем тараканов и подобную живность, а Они - этим пользуются
Мы любим в них силу и твердость, Они в нас - хрупкость и нежность
Мы знаем о них все, а Они о нас практически ничего
Мы всегда делаем то, что хотим, Они - всегда нехотя делают то, что мы просим
Мы всегда в душе были кошками, Они – псами

"... думай обо мне лучше!
... ЛУЧШЕ!
... Пусть это будет неправда!
... ДУМАЙ!
... Я буду знать, что ты думаешь так...
... И может быть, я стану действительно лучше..."

... А оказывается есть в жизни такие мужчины...
... Ты даже не спишь с ними, а они круто меняют твою судьбу...

...Да и мировозрение меняется...
...бррр...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\без комментариев///////////////////////////////

В колонках играет - Юлианна Караулова"правил больше нет"
Настроение сейчас - великолепное пам-пам-пам

Сегодня вновь доказала самой себе,что я упрямая до безобразия...
В районе 4 утра я в роли мед сестры приемного отделения и врач педиатр вступили в некий спор(ну надо же было хоть чем то себя развлекать)...Есть ли судьба или нет???

Ответ кажется пустяковым,но мы такую дилемму развели.Ну конечно же я с ним согласна,ну я тоже где-то и верю в начертания судьбы,но я приводила 1000 доказательств тому,что ее нет,что каждый идет тем путем который он себе выбирает сам,но не могла я сказать ему,что где-то он прав и что я с ним согласна(наверно я плохо сделала,но ничего)

но теперь у меня в голове другой вопрос почему же я никак не могу согласиться с тем,что говорит мне противоположный пол,ведь такая ситуация не первый случай,ну нет сказать конечно,что я не люблю спорить(а когда еще и тема стоящая)это тоже самое,что обмануть...вот теперь в голове одни лишь ПОЧЕМУ,ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ???!

У меня новая ПЧелочка Boni L приветствую тебя....
...располагайся,рада видеть у себя...

В колонках играет - песенка мамонтенка )))
Настроение сейчас - празднечное

У моей самой дорогой,самой любимой,самой обожаемой МАМОЧКИ завтра(11 июня)день рождения...Желаю ей всего самого теплого,самого доброго,море улыбок,море цветов...Одним словом я ее очень,приочень ЛЮБЛЮ!!!
...............С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МАМУЛЯ!!!.............
**********************************************************************************

Виртуальность...


~@~@~@~@~
Интернет…. Все те же сайты.
Информации туманы.
Мой компьютер грузит байты
Виртуального романа.
Виртуального? и что же?
Наша встреча здесь случайность,
Только мы мечтаем все же
Пронести любовь в реальность.
Ты и я - как два кумира,
Друг для друга в этот вечер,
В своих комнатах, квартирах
Мы с тобой в мечтах о встрече
Засыпаем, а с рассветом,
После долгой бурной ночи,
Мы проснемся и отметим -
Не было ночей короче.
Мне рисует мозг картины
Нашей встречи…. Ожиданий…
На страницах паутины
Скучно без твоих признаний.
Нас связали две машины:
Я на севере, ты с юга,
Только в дебрях паутины
Снова ищем мы друг друга.
Только нежность, счастье, слезы….
Постоянные вопросы:
"- Может, встретимся?"
"- Быть может!"
Ночью лишь тебя тревожа
Вижу я и в снах целую
Днем же мне мотор рисует
"Я тебя ……." И многоточие…
~@~@~@~@~

В колонках играет - Алексей Романов "Пожалуйсто"

"Кого-нибудь влюбить в себя - пара пустяков: притворитесь, что вам наплевать, и всё. Беспроигрышная стратегия. Мужчины и женщины в равной степени западают на тех, кто не обращает на них внимания... Влюбившись, следует прежде всего убедить человека, которого хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо,ни холодно. Любить - это значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности, любовь - это жульничество." (с)-фраза великого человека.

ФАКТ:я человек с глазами победителя...

все говорят,что хорошо,что этим гордится надо,может я сама где-то глубоко понимаю,что это просто пустяк,но сама постановка фразы мне не понравилась или может она была сказана прям в лоб...сказать,что не ожидала не могу,но почему же я так отреагировала?!Не понятно...
Наверное это стало последней каплей,наверное во мне что-то действительно перевернулось,ну не могу я на такое одекватно реагировать...даже под словом знакомый этому человеку нет места.Зато теперь я смело могу сказать то,что у него мировозрение о девушках в корне изменилось,действительно не все такие мягкие и покладистые...

И снова возникает вопрос,почему же все таки у разных национальностей разные стандартные нормы?
Но ответ для меня уже не важен ни сколько...мы все равно не были близкими друзьями,что бы я еще себе голову забивала пустяками такого рода...
И все равно факт остается фактом...после того,что я наговорила любому даже бездушному человеку станет неприятно,я то пройду с гордо поднятой головой,а он увы сделать этого не сможет!!!

В колонках играет - Тимур Темиров "Небо на землей"
Настроение сейчас - ???

Зачастую от многих девушек слышу,что мужчины такие не хорошие существа,которые только и делают,что смотрят футбол,курят,нецензурно выражаются,никогда не говорят какие они хорошие,милые создания,а наоборот так и наровят как-нибудь оскорбить...в таких ситуациях у меня почему-то не возникает чувство женской солидарности,а наоборот мне хочется заступиться за всех мужчин...если же в действительности мужчина и делает все выше перечисленное,то виноват в первую очередь не он,а та которая с ним находится рядом,называя себя его девушкой...так как с девушкой которая уважает себя и того кто находится рядышком с ней,просто по определению не сможешь вести себя ужасно.А с той которая приходит домой непонятно во сколько,курит,как паравоз,пьет в лошадиных дозах,ругается,да и в конце концов ужасно себя ведет как обществе,так и дома,автоматически срабатывает точно такое же поведение по отношению к ней...но только почему то за собой всего ужаса эти милые создания не замечают,а в итоге противоположный пол-козлы!

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интересней, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколадки и всякие приятные нам подарочки.Они берут наши сумки, встречают нас в аэропорту, они смотрят, если говоришь:посмотри!,они умеют инсталлировать Windows...они пойдут на войну, если будет война.Они смелые.Я уважаю мужчин!они говорят: не вопрос, нет проблем и проблем, правда, нет..Они приезжают за нами туда откуда за частую мы сами выбраться не в состоянии, они увозят нас с гостей, привозят домой и накрывают одеялом,нежно целуя в щечку...
Они не замечают испорченный макияж...им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать,заботиться.Они правы!Им всегда интересно, где мы и с кем мы(только говорить открыто нам они почему то стесняются).Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: у нее скверный характер, но она такая классная!)))

P.S. и что же вдруг подталкнуло меня все это написать?

В колонках играет - дождик "не с тобой"
Настроение сейчас - самое самое)))

во-первых хочу поблагодарить всех моих Пч за поздравления и присланные открытки на почту....спасибки,было правда оч приятненько,вы как всегда подняли мне настроение,неожидала,что их будет такое огромное количество!

Да и в целом хочется всем,всем сказать большущее спасибо кто был со мной в этот день...
В выходные все внимание было также направлено только на меня,на именинницу...дача,шашлыки,вкуснейшее вино и самые близкие мне человечки...ай

все прекрасно чистый воздух,птички поют,тишина,НО там я поняла,что я не деревенский человек,все хорошо,но не мое...не хватает как раз того шума,который часто мешает спать по ночам,того беспредела который твориться на московских улицах...странно,но факт...и последние часы казались вечностью,хотелось обратно в Москву...и только выдя из машины,вдохнув того воздуха,я поняла как же я люблю свой безобразный,но самый классный город...

P.S.Я выговорилась,стало легче,а теперь я пройдусь по вашим дневникам,так как уже оч давно я этого не делала...)))

В колонках играет - Сергей Жуков "девочка не спит"- Господи бедные соседи
Настроение сейчас - парам парам парам)))

.............20..............


настроение прекрасное,чувствуется запах праздника...теперь я стала взрослая,но все равно в душе все тот же ребенок...и желаю себе только одного...остаться всегда такой,т.е. "милым ребенком,которого когда-то так полюбили!"

и еще поздравляю свою подружку у которой 25 мая тоже день рождения...я ее обожаю...)))

В колонках играет - XS "Ты помнишь"

и пусть я ни сколько не согласна с этой фразой,но она мне понравилась,очень понравилась!


... есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше...
... а есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже...

(наверно в глубине души я все таки понимаю,чем же меня тронули эти 2 строчки)

В колонках играет - Фактор 2 "иммунитет"
Настроение сейчас - прекрасное...)))

добро пожаловать Nattalia располагайся.....
молодей,что прилетела...)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - )))

Ну неужели не понятно,я поражаюсь,ну до чего некоторые глупые!!!ОЙ!Слов нет,одни эмоции...ведь ясно дала понять,что не надо ничего делать,все равно ничего не получится...но нет...а еще фраза "Добьюсь,любой ценой" совсем вывела меня из себя...
Ну о чем думает,не понятно,зато мне предельно понятно чего хочет...
Самое обидное,что сделать то ничего не могу,не хочу хамкой казаться...
Ощущаю себя крохотным ребенком у которого хотят забрать игрушку...но нет,пусть я и крохотный детеныш,но своё НЕ ОТДАМ...с какой стати...
(слово игрушка,как олигория)

Но с другой стороны,наверно общественное мнение в этой ситуации сыграет огромную роль,ведь мне просто никто не позволит отдать,да я и сама не отдам ни за что...!Все как один говорят,что это бред...

Мне лишь искренне хочется пожелать ей терпения и не плакать в итоге...
хотя без слез здесь врят ли получится,уж слишком много я знаю,о могучей силе этой улыбки...

В колонках играет - Natasha Bedingfiels "Bruise Easily"

и все таки сидит во мне философ,малюсенький но он есть...


Если музыка,то… R’n’B
Если зима,то… у камина
Если лето,то… пати nonstop
Если клуб,то… до утра
Если любить,то… всем сердцем
Если уходить,то… красиво
Если кино,то… впечатляюще
Если кафе,то… уютное, с мягкими диванами
Если еда,то… фруктовый салат
Если алкогольный напиток,то… Малибу
Если дым,то… от костра
Если город,то… Амстердам
Если страна,то… Италия
Если брак,то… скоро
Если плакать,то… не из-за мужчины
Если настроение,то… отличное
Если время суток,то… ночь
Если ночь,то… неповторимая
Если жить,то… ярко
Если утро,то… вместе
Если чувство,то… захватывающее
Если ощущение,то… острое
Если взгляд,то… открытый
Если надеяться,то …только на себя
Если друг,то… верный
Если родители,то… мама
Если гулять,то … за руку


Я - это я, и во всем мире нет никого точно такого же, как я.

Я уникальна.

Я владею всем, касающимся меня - моим телом и всем, касающимся его.

Я владею своим разумом, включая все мои мысли и представления.

Я владею своими глазами, включая образы всех наблюдаемых объектов.

Я владею твоими мыслями …не веришь?-Я никогда не обманываю.

Я владею своими чувствами, какими бы они ни были - позитивными или негативными. Мне могут нравиться одни, а другие не нравиться, но все равно все они мои.

Я владею всеми словами, которые произношу, приятными или грубыми, правильными или неправильными.

Я владею своим голосом.

Я владею всеми своими действиями по отношению к другим или к себе самой.

Я владею своими фантазиями, своими мечтами, своими надеждами, своими страхами.

Я владею всеми своими триумфами и успехами, всеми своими провалами и ошибками.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и делать.

Я владею собой, следовательно, я могу изменять себя.

Я - это я, и я бесподобна.

Я прощаю себе любую ошибку и поступок.

Я прощаю все обиды, которые причинили мне другие люди.

Я принимаю на себя ответственность за свою собственную жизнь и утверждаю, что никто не имеет власти над моими решениями без моего полного согласия.

Только я владею своей непонятностью и только я способна это понять.

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	кошка гулящая сама по себе...
Любишь...	озарничать
Ненавидишь...	такого нет...
Пьешь...	нет
Куришь...	ммм....незнаю
Любовь это...	ощущение чего-то родного...
Секс это...	огненная страсть
Музыка для меня...	душевное успокоение
Если бы у меня не было дома...	такого быть не может...
Если бы у меня было много денег...	ой...
Не было бы противоположного пола, я бы...	с ума сошла....
Алкоголь...	плохо
Интернет мне нужен...	не нужен....
Футбол...	поиграть могу,смотреть врят ли....
Главное в человеке...	взгляд...
Когда я моюсь...	напеваю песенку...любую
Я сплю...	редко,но когда сплю,то долго
Реакция на звонок ночью...	надоело....хочу спать спокойно
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...	почти всегда уступаю место....
На свое день рождение...	будет хорошо,оч хорошо....
Черный человек вызывает реакцию...	наверное смех...
Моя судьба...	......
Следущую неделю я проведу...	дела,дела.....
Москва...	мое....
Россия...	тоже мое....
США...	неееет.....
Реакция на смерть человека на глазах...	масенький испуг...
Реакция на громки смех человека...	точно такой же смех...))))
Опишите себя одним словом...	проКАзница
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - Тату "досчитай до 100"
Настроение сейчас - прекрасное!!!!

пережила,немного переболело...но не все!

У меня все хорошо...не жалею ни сколько,а наоборот искренне благодарю!
Немного странно,но ничего,ведь все хорошо....и не надо мне ничего знать...

ты считаешь до 100
100 случайных имен
а тебе надо спать
и не думать о нем

эта тема проста
ты же знаешь как быть
надо просто до 100
досчитать и забыть

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13.........51 52 53 54................98 99 100

не все так просто,я знаю,но есть одна оч хорошая песенка....

боль моя....та девчонка белокурая....
о которой все мечтаю я....цвета неба у нее глаза....умераю без тебя...
плачет сердце и болит душа...ты такая у меня одна....девушка мечта!!!

Как правило,ситуация которая выходит из-под контроля,нуждается в завершении!
Нужно ставить точку.А не получается....
Почему то хотя бы пару раз в месяц,ловлю себя на том,что мне это не нужно,но по прошествию 20 минут понимаю,что как это не нужно.....не отдам ....мое!!!Понимаю,что результат нулевой....все очевидно....это просто игра....или я чего то не понимаю!?
Уже заняла я себя ну как только можно,уже и думать некогда,но мой мозг оказывается может думать о многом одновременно.....об этой теме в первую очередь...Нет,так не пойдет....нет,нет,нет...ну как нет?Ой!!!!!

(просто понравился стишок)или...?
Не надо врать,что занятой...
Скажи все честно,не скрывая,
Меня совсем не любишь ты,
Ты мне все врал,с другой бывая.

Ты весь в проблемах,как всегда,
По жизни таблы окружают,
То дома у тебя беда,
То на работе нагружают!

Я знаю все,я понимаю,
Могу обдумать оценить,
Но не как надо поступаю,
А как мне сердце говорит.

Но радуйся больше не буду,
Писать тебе,надоедать,
Тебя не скоро я забуду,
Да,буду долго вспоминать....

Мне жаль,что все так получилось...
Закончилась,прошла пора...
И отношений не случилось,
Наверно рано.....я мала!!!

нет,а может да.....наверное 20 минутная пауза просто немного затянулась!!!
Завтра все будет хорошо.....а может будет еще лучше когда я наконец-то решусь на эту точку...???

и что-то дальше пусть происходит где-то
он измеряет время в сигаретах
так и не бросил хоть я давно просила...


на ладонях ищу когда пересекутся линии
ваше высочество,одиночество...
мы с тобой теперь друзья наверно можно и без очества....

одна игра,одна звезда,одна актриса!

В колонках играет - K-Maro "Lets Go"
Настроение сейчас - прекрасное)))))

Она хищница, и по судьбе,
Идет походкой легкой.
Всегда уверенна в себе,
Что все возьмет своей сноровкой.
Ее силуэт , ее оскал
Страшит, пленяет и прельщает..
А кто увлекся -тот пропал.
Он все другое забывает!
И счет победам не ведет,
И пусть известны пораженья,
Но слезы, так же и ложь,
Всего лишь средства достиженья…

Как-то странно получается...по сути хищником должен быть мужчина,а девушка всего лишь добычей,которую порой оч тяжело поймать.....Но всегда ли это верно???
Как правило то,что легко,не особо цениться....а то,что стоило больших усилий,потраченного времени,нервов,зачастую денег-ценится очень,но в итоге это может быть не нужным....может как раз процесс завоевания недостежимого нравится горазжо больше...
Я из своих наблюдений делаю выводы(может время сейчас такое,все таки 21 век),что многим девушкам не интересно как раз то,что идет в руки само...этим не дорожишь(если дорожишь,то совсем чуть-чуть),это не боишься потерять,в конце концов такие отношения предсказуемые,другим словом все бонально,знаешь,что в определенные часы он позвонит,знаешь даже,что скажет...ну и т.д.

А интересно ли добиваться человека,если не чувствуешь с его стороны вообще ничего???
Возникнет ли у мужчины,какое либо чувство к тому что ему не нужно вовсе?

Хм...девушки которые могут закинуть удочку и тихонько ждать улова,умнички....если по умному закинешь улов будет не плохим!!!Но сколько же надо пережить неудач,для того,что бы научиться?!И важна ли тут уверенность в себе и в своих силах?!
Скромность-украшение девушки,ну ессно в меру,а порой она слишком мешает!!!

И как-то грустненько немного,оба человека любить по одинаковому не могу(один любит,другой позволяет себя любить)...
Если добивается мужчина-не всегда этим будешь дорожить...
Если же девушка-не всегда будут дорожить тобой...

В этой теме мне оч сложно сделать вывод,как же все таки верно...к тому же по знаку зодиака я -близнец,а по мнению астрологов во мне две личности,которые всегда между собой спорят....а золотой середины как правило никогда ни в чем быть не может!!!!

В колонках играет - ля ля ля
Настроение сейчас - самае......самое!))))

как же все таки мало для счастья надо....и как же все таки хорошо когда есть такой человечек которому можно все рассказать,поделится,в котором уверена на 100%,что он тебя поймет,никогда не осудит,даст совет.....

мне наверное повезло....у меня самая хорошая,самая замечательная подруга на всем земном шаре....да что там,во всей вселенной!!!

Сегодня наконец-то совершилось чудо....начало положено...я оч рада за нее.
первый разговор(на нужную тему)...с человечком который ей безумно нравиться и с которым у нее все будет хорошо(это я сказала,по другому быть не может)

Так как мы живем не особо близко друг от друга,приходиться не часто видеться...НО КОГДА МЫ ВМЕСТЕ ЭТО ФУРОР!!!!И что самое интересное находясь вдали друг от друга мы умудряемся делать одинаковые штучки....одинаково говорить,даже одинаково флиртовать(ну ессно с тем кто не безразличен).И как не странно и в возрастной категории все тоже,одно и тоже.Событие которые произошедшие у нее,в скором времени происходят и у меня......НО в этой истории я ее опередила....и у этой истории не будет печального финала!!!

P.S.И снова хочу попросить у препятствий,которые хотят встать теперь уже у нас на пути,не предпринимать ничего,даже не старайться,не тратьте свое время даром!Я то упрямая,а вдвоем.....ну вы можете себе представить....

В колонках играет - Акула "Утро без тебя"
Настроение сейчас - ))))

У меня новая ПЧелка I_am_beautiful,солнышко приветствую тебя!!!
Располагайся....)))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - весеннее))))

приветствую тебя Кисёночка,умничка,что прилетела....надеюсь я тебя не разочарую....

В колонках играет - песня про жужешку ))))

Никогда не бывшая твоей...
Никогда не разделяющая взглядов
Всех твоих стремительных идей,
Просто потому - мне это не надо...

Эгоистка, дура, без души,
Просто фурия... продолжить можешь смело!
Но родная, без колец и без машин,
А до этого... какое тебе дело?

Никогда не буду я твоей...
Я безумна! В мыслях и по страсти.
В бесконечности пустых ночей
Никогда мне не узнать законов счастья...

Я без веры, без упреков и обид
Я несчастья и невзгоды дней,
Только я виновница твоих молитв...
Убиваю медленно, но тем больней...

Ну и вот... разбив последнюю мечту
Я прошу меня забыть скорей...
Эгоистку, фурию и просто ту...
НИКОГДА НЕ БЫВШУЮ ТВОЕЙ...

закон поведения или то,что срабатывает автоматом...
мимика лица или привычные жесты...

"Слова как волны,били сильно и ночь смывала нас с земли,все это кадры кино-фильма,но он уже не о любви...."

В колонках играет - Звери "Вот и все"
Настроение сейчас - вроде улыбаюсь...

На улице весна,настроение отличное,замечательное утро и день в целом...
Я так долго ждала этого приговора и вот наконец то услышала...рада,оч,пусть хотя бы так!
И казалось бы ничего не способствовало чему-то не хорошему...но

мир словно крутится вокруг одного и того же...человека...все изменилось,все подругому...казалось закончилось,то что и не начиналось...все не то,теперь другие мысли,другие планы,представления и актеры....
Говорят,что женщина-великий сценарист....а все ли актеры хотят делать то,что запланировано...???
А может как раз то чего не было так и не дает мне спокойно жить дальше???
Не нужно мне ничего,не хочу не слышать,не видеть,не знать...эта единственная тема которая может мной манипулировать так как надо ей!
Или просто я сама так и не отпустила это до конца,может,то как происходит мне как раз и нравится?
Закономерная случайность....или просто опять весна....наверное у меня память хорошая....наверное цифра 5,для меня является роковой....или я все еще верю в силу погодных предсказаний....

Прекрасная встреча возникла,
В последние 70 лет...
К любви я твоей не привыкла,
Услышала тихое нет.

Здесь все изменилось зачем-то,
Грустят без тебя тополя
И эта чудная соседка
До сих пор вспоминает тебя.

Любимые шутки забылись
И мы повзрослели с тобой,
Зачем я тебя полюбила,
А ты лишь игрался со мной...

Не думала и не мечтала,
Что встречу тебя стариком
И этих красивых малышек,
Что гуляют с тобой босяком.

Глаза твои слишком устали,
Измучила тетушка жизнь,
А милые сердцу черты
Дополняют ряды седины.

У меня все отлично,как раньше,
Остаюсь той любимой,родной!
Не пойму только,что же случилось
И зачем же расстались с тобой?

Если честно,то я очень рада,
Что душе так спокойно,легко,
Я тебя обнему на прощание,
А то станет совсем тяжело!

Мы стобой не увидимся больше,
Если можешь,как раньше скажи:
"Я люблю тебя милая сердцу,
Я люблю тебя!"-от души...

В колонках играет - Дыши "Она"
Настроение сейчас - чудненькое!!!

Приветствую мою новую ПЧелку nicole_tetcher молодец что прилетела.
Рада видеть тебя,располагайся!