Без заголовка |
|
Без заголовка |
Много вещей, но мало места — к сожалению, мы часто сталкиваемся с этими трудностями дома. На кухне некуда поставить специи, в ванной комнате шампуни падают с полок, а шкаф в спальне уже трещит от количества одежды. Но у проблемы есть решение.
Выдвижной кухонный стол поможет сэкономить место на кухне.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Алфавит всем надо знать!
Чтобы книги нам читать!
Девчонки и мальчишки!
Читайте больше книжки!
А.
Акула по морю плывёт,
Нам букву А, она не отдаёт,
Акула, эта буква для нас важна,
Буква А нам всем нужна.
Букву А нам надо знать,
Чтобы что-то прочитать,
Ах, Антошка, Айболит -
Знать нам надо алфавит!
Б.
Мы будем буквы изучать,
Будем очень много знать!
Белка, булка, барабан,
В, стучится в двери к нам!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Психолог Наталья Грэйс составила список из фильмов, который стоит посмотреть каждой женщине.Ведь они помогут увеличить женскую самооценку! Это по-настоящему достойная подборка
Для каждого человека очень важен уровень его самооценки, ведь процесс личностных достижений начинается внутри нас. Таким образом, то, как мы делаем оценку себе, мы проецируем в мир окружающий нас.
Какой бы ни был плохой день, плохое утро и даже депрессия — начинается у нас в голове. Нередко мы становимся заложниками внешних обстоятельств, однако наш внутренний покой находится полностью в наших руках. И зачастую этот фактор и есть той самой проблемной зоной. Так как эта зона прямо соединена с нашей самооценкой.
Психолог Наталья Грэйс составила список из фильмов, который стоит посмотреть каждой женщине.Ведь они помогут увеличить женскую самооценку! Это по-настоящему достойная подборка:
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
К своему 25-летию сайт IMDb на основе оценок пользователей опубликовал рейтинг 25 самых популярных фильмов и сериалов за последнюю четверть века — по одному на каждый год. Выбор фильмов осуществлялся исключительно по оценкам пользователей сайта.
Фильмы
Интерстеллар / Interstellar, 2014
Волк с Уолл-стрит / The Wolf of Wall Street, 2013
Джанго освобожденный / Django Unchained, 2012
1+1 / The Intouchables, 2011
Начало / Inception, 2010
Бесславные ублюдки / Inglourious Basterds, 2009
Темный рыцарь / The Dark Knight, 2008
В диких условиях / Into the Wild, 2007
Отступники / The Departed, 2006
Бэтмен: Начало / Batman Begins, 2005
Вечное сияние чистого разума / Eternal Sunshine of the Spotless Mind, 2004
Властелин колец: Возвращение Короля: Возвращение Короля / The Lord of the Rings: The Return of the King, 2003
Властелин колец: Две крепости/ The Lord of the Rings: The Two Towers, 2002
Властелин колец: Братство кольца/ The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring, 2001
Помни / Memento,2000
Бойцовский клуб / Fight Club, 1999
Спасти рядового Райана / Saving Private Ryan, 1998
Жизнь прекрасна / Life Is Beautiful, 1997
Фарго / Fargo, 1996
Семь / Se7en, 1995
Побег из Шоушенка / The Shawshank Redemption, 1994
Список Шиндлера / Schindler’s List, 1993
Бешеные псы / Reservoir Dogs, 1992
Молчание ягнят / The Silence of the Lambs, 1991
Славные парни / Goodfellas, 1990
Сериалы
Настоящий Детектив / True Detective, 2014
Рик и Морти / Rick and Morty, 2013
Гравити Фолз / Gravity Falls, 2012
Игра престолов / Game of Thrones, 2011
Шерлок / Sherlock, 2010
Стальной алхимик / Full Metal Alchemist, 2009
Во все тяжкие / Breaking Bad, 2008
Летучие конкорды / Flight of the Conchords, 2007
Тетрадь смерти / Death Note, 2006
Аватар: Легенда об Аанге / Avatar: The Last Airbender, 2005
Доктор Хаус / House M.D., 2004
Замедленное развитие / Arrested Development, 2003
Прослушка / The Wire, 2002
Клиент всегда мёртв / Six Feet Under, 2001
Любовь на шестерых / Coupling, 2000
Семья Сопрано / The Sopranos, 1999
Ковбой Бибоп / Cowboy Bebop, 1998
Тюрьма Оз / Oz, 1997
Драконий жемчуг Зет / Dragon Ball Z, 1996
Отец Тед / Father Ted, 1995
Друзья / Friends, 1994
Секретные материалы / The X-Files, 1993
Бэтмен: Мультсериал / Batman: The Animated Series, 1992
Приключения Тинтина / The Adventures of Tintin, 1991
Твин Пикс / Twin Peaks, 1990
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
— ...мать! — Дорогой, ты что—то сказал? — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
*****
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
*****
Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И сеструху с собой привёз..
*****
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Завели мы кота. Вполне себе симпатичный отщепенец, но кусуч и прыгуч просто невероятно. Ходим все покусанные, исцарапанные и шарахаемся от диванов и углов (ибо любит напасть из-за угла или сигануть с дивана). Но подрастая, начинает все больше напоминать кота, реже кидается, иногда уже мурчит. Сидим семьей хвастаемся друг другу, мол, у меня Барсик сегодня спал, а мне пел, а ко мне сам запрыгнул, потерся. В общем, кто кого кошачьей любовью перещеголяет. Сын, 14 лет, задумчиво «А вам не кажется совершенно абсурдным, что мы, люди – венец эволюции, зависим от настроения четырех-месячного кота?». Хм…. Пожалуй :).
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, блин лохматый, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
*****
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
|
Без заголовка |
На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
|
|
Без заголовка |
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..
*********************************
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
*********************************
в роддоме:
- Поздравляю! у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня )
- О и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо ?
- Я владелец фирмы"Семь гномов".
|
|
Без заголовка |
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
-Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
-- Я выброшу в окно и его , и его трость!
- Какую трость?
-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
|
Без заголовка |
|
 |
|
Без заголовка |
Липкая сторона листков для заметок хорошо подходит для уборки крошек и пыли в труднодоступных местах — например, на клавиатуре
|
Без заголовка |
1.Когда идете по улице и видите перо лежащее на земле, подберите его и принесите домой, можете поставить в вазочку, можете повесить или даже просто положить. Это мощный оберег, дарованный Вам небом. Замечайте такие знаки Духов. (Карагай)
|
Без заголовка |
Обычно в квартирах, имеющих стандартную планировку, в помещениях ванных комнат не предусмотрено много места, поэтому после ее обустройства необходимой мебелью и сантехникой, из свободного пространства для передвижения остается всего один-два квадратных метра.
Для того, чтобы хоть немного увеличить свободное место, необходимо компактно размещать полки и маленькие шкафчики, которые можно расположить вокруг зеркала, или в нишах стен. Для этого необходимо заранее продумать все нюансы и нарисовать примерный план расположения деталей и предметов.
Мебель необходимо подбирать многофункциональную и простых геометрических форм. Например, под сидением пуфа можно разместить бельевую корзину, а при помощи шкафчика скрыть трубы и сифон под умывальником, в котором также можно оборудовать полочки и этажерки.
Унитаз и раковину также следует подбирать небольших размеров с лаконичными силуэтами. Ванную можно выбрать компактного размера, установив над ней душевой распылитель и, подвесив специальную защитную шторку. Такой вариант будет удобен при необходимости быстро принять душ.
Также хорошей альтернативой будет смена ванной на душевую кабинку. Это сделает помещение более обширным и освободит дополнительное место для размещения бельевой корзины и стиральной машины. Как вариант, можно сочетать ванную с душевой кабинкой, выбрав вариант со статическими стеклянными перегородками и раздвижными дверками. Такие дверки будут более приемлемы в случае малоразмерной ванной комнаты и помогут сохранить дополнительное свободное пространство помещения.
Сохранить тепло в в Вашей квартире и оградить от нежеланных гостей помогут входные металличесие двери http://s-dveri.com.ua/dveri.html. Здесь на сайте можно выбрать двери с качественной отделкой оригинального стиля при сравнительно недороой цене.
Серия сообщений "Уют в Доме":
Часть 1 - Цветочный садик на балконе.
Часть 2 - Секреты наклейки обоев в квартире.
...
Часть 40 - Чистота и гигиена в каждый дом при помощи моющего средства HG
Часть 41 - Полезные советы хозяйкам. Секреты обустройства маленькой кухни
Часть 42 - Советы по обустройству небольшой ванной комнаты
|
Без заголовка |
Поясничная грыжа – это болезнь серьезная! Поясничная грыжа может «напасть», как на молодого человека, так и на пенсионера. От возраста это совершенно не зависит. Люди с поясничной грыжей встречаются и двадцатилетние, и шестидесяти пятилетние.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Это одно из самых доступных средств в мире – рисовая вода. А по эффективности и разнообразию применений её можно сравнить разве что с содой или лимонным соком. Встречайте азиатский рецепт красоты, который сейчас переживает новую волну популярности.
Рисовое очищение кожи
Рисовая вода содержит витамины, такие как В, С, Е, а также минералы. Этот состав уменьшает поры, смягчает кожу, подсвечивает. И, между прочим, такой волшебный состав дает коже защиту от солнца.
Знаменитый азиатский рецепт – для вас. Для очищения кожи вам потребуется немного белого риса и водопроводной воды.
1) Промойте одну или пол чашки риса, чтобы удалить от пыли и грязи.
2) Поместите рис в эмалированную миску, залейте водой и оставьте на 15 минут. За это время витамины и минералы будут просачиваться в воду. Это и будет эффективное моющее средство для кожи.
3) Когда пройдет 15 минут, слейте воду в чистую посудину. Рис не выбрасывайте, из него можно готовить.
Полученной рисовой водой нужно умываться. Наносить на лицо и легко массировать в течение 1 минуты. И это все! Всего одно применение – и вы наверняка заметите мягкость, нежность и молодость вашей кожи.
Хранить рисовую воду следует в герметичном контейнере в холодильнике, не более 5 дней.
|
