Чем быстрее ты бежишь,тем ближе то, от чего ты бежишь. (+Ворон+)



С ноги открыв тугую дверь подъезда твоей сталинской пятиэтажки ,я почувствовал теплый, весенний, почти по-летнему жаркий воздух и запах чего-то цветущего. В уши - плеер с моей музыкой. Сбежать от тебя, скрыться, только бы не слышать этих всхлипов и вздохов. После душной квартиры, в которой смешались когда-то кружащие голову запахи твоих терпковато-кислых духов и родного нежного тела, улица казалась воплощением самой свободы. Полубегом до метро от этого почти адского места минуты три. Думать ты будешь минут 7-8. Я почти уверен, что ты знаешь куда я направляюсь, и почти знаю, что решишься. Придешь. На общественном транспорте( не за исключением, пожалуй, метро) до места моего назначния добираться скучно и неинтересно. А главное, пешком дольше, а значит и больше риск. Больше адреналина в кровь. Еще больше. Ты для меня, как охотничья собака для зверя.Наверно за это я тебя и полюбил когда-то. С тобой порог опасности ощущается даже тогда, когда тебя рядом нет. Я не боюсь тебя. Я боюсь потерять это ощущение. Боюсь тебе подчиниться. Боюсь, что ты УСПОКОИШЬСЯ. Нет. Этого я тебе не позволю.
Все. На месте. Вокруг- как обычно. Удивительное место. Оно мне напоминает тебя. Тут маленькая передышка. Нервно курю. Ты приедешь, но никто не поймет зачем. Глупо выяснять здесь отношения. Не теряя темп срываю с клумбы ромашек. Твой любимый апельсиновый сок. Лучше было бы купить кило апельсинов, но сок тоже сойдет. Оставляю на скамейке всю это нелепость. Докуривая тяжёлую сигарету, что нашел в твоей комнате на полке (странно, не куришь ведь вроде...), слышу неторопливый стук каблуков. О боже. Тот звук, что словно гвоздями прибивает меня к дереву, на котором я сижу. Почему ты так долго? Я отдал бы все, что бы продлить это ощущение на всю жизнь. Я начал бояться, что недостаточно стремительно ушел. Щурясь от солнца ныряю в заросли цветущего белого шиповника, и, задыхаясь от этого единственного запаха, бегу навстречу футболистам, что есть в каждом дворе. Бегом перемахнув через перекрытый мост, шагаю по двум удивительно ровным полоскам-линиям. Присоединяюсь к ликующим демонстрантам и , забывая себя- индивидуальность, постепенно становлюсь весной.

И вовсе это не праздник. НЕ для меня во всяком случае. Для меня это прощание. Ты целый год был рядом. Близко. Вот тут, возле самого сердца. Не уходил никуда. Крепко прижимал к себе, в душе понимая, что что-то наверно не то. Для меня именно этот момент был праздником. Когда ты говорил, что все хорошо, даже кода было отнюдь не так. Наверно это и есть праздник. Никто не смеет сказать всем:"Оглянитесь!!!" Никто не смеет возразить против гуляния большинства. И все забываю пролемы, уходя в коллективный запой. Нет. Не хочу сказать, что это плохо. Это волшебно. Вся страна - как одно. Как будто не сменялась власть, не менялся менталитет, не появлялись проблемы. НО это всеобщее помешательство.

Под восьмой удар урантов я скажу тихое и робкое :"Прощай."
Знаете.
Я дарю этот праздник вам.

Люблю, когда сердце внутри ёкает. Внутри все переворачивается вверх дном, но ощущение...

Меня можно убить и без слов, всего на всего не оправдав ожиданий. И когда ждешь сердце как раз что называется ёкает. Или так сжимается сжимается что бы ни дай бог не разорваться, не разрыдаться, не рассыпаться на мелкие кусочки под ударами чьего-то безразличия. Когда ты идёшь не торопливо, просто идёшь привычной дорогой, когда все вокруг уже давно по сотне раз изучено и ни что не раздражает зрения, начинаешь чувствовать иначе. Ты вроди и идешь и думаешь о чем то определённом, но чувствуется по другому. Я например почувствовала как тихонько, медленно, но верно возводится вокруг сердца Китайская стена. И хоть и приходится делать вид что все хорошо, на деле- это просто какие-то вандалы граффити забавное нарисовали. Внутри же лежат сотни трупов рабочих - любви, надежды, чувств, эмоций... А стена эта- что бы жить. Да нет, "Весь я не умру." как сказал Державин. Но что бы пережить. Не хочу опять себя ломать. По-этому и жду. Но что-то внутри подсказывает, что стеночка эта превосходная еще понадобиться. Что бы потом долбаться об нее, когда пойму, что ошиблась. Но жду. Жду и пью. Жду, пью и зарываюсь в учебе/работе/делах.





" - Ладно, выпьем за грусть. "

Вам плохо?
Вы устали от повседневных обязанностей и рутинной работы?
Вас нервирует все, начиная от собаки, которая почему-то постоянно утром и вечером просится в туалет, и заканчивая погодой, которая почему-то до сих пор осеняя хотя уже давно ноябрь?
Не клеится ничего: ни работа, ни личная жизнь, ни важные планы?
Как же так?!



А вы попробуйте порадоваться за человека, который искренни пытается поделиться с вами счастьем.
Своим законным счастьем. Которое бескорыстно дариться вам.


Отказались?
Ну так мучайтесь дальше.

Ни сколько.
Боли стоит эгоизм, чувство собственности, недоверие, ревность.
А любовь ощущается в крупной дрожи по всему телу, необъяснимой улыбке и чувству лёгкого опьянения.




Не бойся боли.
Я тебя люблю.

Доведя ее до дрожи в самой глубине сердца, он ушел как всегда не попрощавшись. Только на этот раз она была уверенна, что ушел он на кухню за завтраком.

P.S. Главное теперь все не испортить.

Твоё плечо точно подогнано под мою голову.
Когда я решила подкосить под тебя и накрутиться, ты решил вдруг уподобиться мне и выпрямить свои кудряшки.
Ты приносишь мне любимый торт не спрашивая.
Обнимаешь, не вдаваясь в подробности.
Ничего лишнего и ничего, что могло бы все усложнить.
- Ты правда придёшь?
- Приду.
- И никуда не исчезнешь, если я вдруг усну?
- Да никуда я не денусь.




Люблю, когда все просто.
Люблю, когда все просто с тобой- сложным.

Я упрямая, вредная, глупая и несу чушь? Посмотри на себя!!!
Абсолютный кошмар для любого, кто тебя знает!
Но это я вроде уже говорила. Пора сменить пластинку.
А ты знаешь какой ты еще?
Потрясающий.
Молчаливый и задумчивый. И красивый.
Неразумный и неправильный а подчас несущий такую чушь...
Но мыслить так как ты не у всякого получится.

Желать?
Точняк.
Тебе чего-то еще надо же пожелать...


Скажи всем то, что давно хотел сказать.
И ничего не бойся.
Люблю тебя.
С днем рождения.


P.S. завтра обязан проснуться умным.

Другой.
Я знала совсем другого.
Не дерзкого.
Не веселого.
Не этого, улыбающегося в лицо слухам и опасности.
Не уверенного в себе.
Без расставленных ценностей и приоритетов.
Без чувства юмора.
Я знала глупого наивного молчаливого...

В сути ты остался прежним.
Просто перестал бояться.
Как же я тебя люблю.

Дивиз:

Жить играя.
Любить не привыкая.
Он сам все может забрать.

Почему так сложно найти точку соприкосновения?
И когда я перестала быть собой?
Когда я поменялась?
Когда ты поменялся?
Когда прекратятся эти вопросы?
Почему самая используемая кнопка на моей клавиатуре- вопросительный знак?
Почему этот дибильный символ стоит у меня на месте точки?
Ты вообще-то на минуточку меня любишь?
Ценишь?
Вообще видишь?
Используешь?
Бредишь?
Что с тобой происходит?
Когда я успела превратиться в параноика?
Когда удача, предначертанная мне начнёт заканчиваться?
А когда она начнется?
Почему 72 часа назад я считала себя счастливейшим из смертных, а сейчас жажду отвлечься?
Почему я вспомнила про инструмент, который уже 3 года стоял без дела?
И почему первые ноты, которые я распечатала- Реквием по мечте?
Почему я сутками играю на гитаре?
Откуда взялся черный юмор?
Скептицизм?
Когда успели закончиться нескончаемые смски от тебя на телефоне?
Когда я успела понять, почему все поэты и художники- вечно печальные люди?...




Есть ли хоть один ответ?
Да.
Я тебя люблю.
Это вопрос решенный.
Что такое любовь?
Имеется ли разгадка?

Да, все именно так.
Я люблю тебя.
Постарайся почаще мне об это напоминать.

В колонках играет - СПЛИН -Мне 20 лет
Потихоньку забываюсь. Приходится. Хочешь, не хочешь, а надо.А по другому просто не выжить. Просто тогда придется сойти с ума. Забываю смену. Приходится. А как же еще, если за последние дня три-четыре вы стали для меня дороже всего на свете? Как же сделать так, что бы вы все не потерялись, не ушли, не исчезли из жизни? Тихо прошептала Игорю на ухо на обнимашках два простых слова: "Не потеряйся..." И он еще ответил: "Не потеряюсь." Прощание уже в Москве. Да хотите верьте, хотите нет, но я так никогда ещё не прощалась, никогда я ещё так не хотела продолжить смену. Уговариваю не плакать детей из уже "своего" отряда, из отряда которому мы стали почти вожатыми. Говорю: "Да встретимся ещё, Москва - большая деревня. А даже если нет- просто запомните друг друга и помните всю жизнь, когда-нибудь ещё встретитесь." А сама- рыдаю навзрыд в душе. Глаза не мокрые, зато сырее некуда внутри. Только уже в Москве, глядя на всех, позволила себе слезы. Позволила себе расплакаться, глядя на гитару исписанную цитатами, бутылку мастики, крышку из-под мартини и ключ от стеллы, нераспитый ром и пустую пачку сигарет, и видя улыбающиеся усталые лица, начавшие утро с коллекционного ликёра, напряжённое лицо человека, попробовавшего кальян на мастике, бедный народ -3 дня без сигарет, видя человека напряжённо курящего какой-то самодельный косячек, или другого, заменившего во всем вожатого. Не спя при этом вот уже второй день. Все это всплывает в голове и понимаешь, что смена то прошла отменно.=)
Приходится забывать школу. Меня почему-то не оставляет чувство что Ювента родная сильно изменится.Буду верить что нет. Я обещаю притаранить торт как только приеду) в первую же нашу пятницу!!! Я так по всем скучаю. По нашим посиделкам пятничным, по Аникиной, по Ирине Николаевне, по девчонкам, по тупому тормозящему, но самому нормальному в школе компу, по обстановке, по моим карандашам-фломастерам и прочее и прочее и прочее... Я очень вас прошу, не потеряйтесь и вы все пожалуйста.
И тебя тоже забываю. Предаю забвению все что получается. А черт я откровенно схожу с ума.




Фраза 3 смены в СОК "Камчия"
"Ребят,ну признайтесь, ну день то ГАВНО."
Признаюсь. Гавно. День за днем. А все гавно и гавно. И не видно тому конца....

Нет граней моим возможностям.
Абсолютно.
Бойтесь.
Если что мне в голову взбредёт - не советую оказываться на моем пути.
Смету - не замечу.
Возможно все.
На невозможное просто понадобиться больше времени.




Ничего не умею.
Но абсолютно все могу.

Как вообще можно так любить? Как можно так скучать и все таки , не смотря на то как сильно ты скучаешь и просто нуждаешься в человеке, выжить и потом сметь радоваться? Как по какому принципу мы влюбляемся? За что любим? Теорий нет. Будем придумывать на ходу.

Любить приходится. Хочешь не хочешь, а сам влюбишься. И вот не просто так абы в кого. Неееет. Сам выберешь, присмотришься, подумаешь, надо оно тебе или нет, и даже если нет потихоньку все вокруг соберется, сложится, сожмётся до одного маленького человека, всего навсего человека. Такой процесс может занять от 2 секунд до.... энного количества лет. У меня занял около полугода. Начинаешь скучать. А когда начинаешь скучать, придумываешь себе всякие заменители. Обнимаешь подушку что бы уснуть спокойно, целуешь фотографию и монитор, на рабочем столе которого собственно та же самая фотка, целуешь кошку. Глупо. Но по-другому не получается. Как- то на автопилоте делаешь какие то запланированные дела, что-то(что, либо , нибудь- чёрточку не позабудь) сооружаешь, мыслишь. Приходится. А иначе просто свихнешься, вот так вот сидя и ждя у моря погоды. Со временем станет легче.

Как то ты спросил, за что люблю. Не смогла я дать внятного ответа. Я же не требую чего-то взамен. За что там обычно любят? За глаза? Любить за эти два нахальных тигриных чёрных, как колодец глаза, хитро смотрящих на меня из под чёлки? Ты мне их что, подаришь, если я любить буду? Чушь. Ну что там дальше по списку? За голос? О господи, ты же не поешь. За то что ты единственный и неповторимый? Ну что за ерунда. Ну да, нет таких больше, ну и что? Зато есть другие, может даже лучше тебя(ну относительно конечно). За остроумие? О да. Нашли за что. При помощи него я должна буду быть съедена, при чем самым садистким способом. Я люблю- как дышу. Ну приходится же каждые секунды 2-3 поглощать этот несчастный кислород вперемешку с азотом и маленькой кучкой всякой фигни дабы не умереть. Так и тут. Приходится любить и помнить об этом, хочешь ты этого или нет.



Я люблю кофе, наполовину разбавленный молоком и с 2 ложками сахара, дождь, который идёт целый день и в воздухе появляется приятный аромат свежести, кресло-качалку, тёплый клечатый плед, хорошую книжку, и тебя, обнимающего меня и о чем то думающем в тишине.
А ты?)

Не пробовали без передышки, без перерывов на обед и ужин, без прекращения, без остановки, без отпусков, выходных и праздников, в том числе и отходняка после них, без больничных и прочего халявничества, безумно, сильно, не прекращая, не думая, не вглядываясь , не соображая, что же будет дальше и стоит ли игра свеч, просто, бескорыстно, безгранично, бесцельно, беспредельно, неутолимо, неудержимо, беспрепятственно, не гадая, не вспоминая, беззапретно, безоговорочно, непринуждённо, незамедлительно,бесконечно, невыносимо,необыкновенно, непомерно, адски, колоссально, неимоверно, непроходимо, несказанно, чрезвычайно,без меры, исключительно, мучительно,необыкновенно, неисчерпаемо, безоглядно, не рассуждая, неиссякаемо, неисчерпаемо, нечеловечески, до предела, дико, отчаянно, дьявольски, бешено, до чрезвычайности,до умопомрачения, до смерти, до крайности, до сумасшествия ЛЮБИТЬ?




Попробуйте.
Это как игра.
Затягивает.

Ты- одно сплошное противоречие. На каждое замечание у тебя есть ответ. На каждое утверждение- утверждение обратное. Временами готова тебя задушить, повесить, прикончить, не знаю что еще, лишь бы не слышать этот вечный спор. Ты никогда меня не послушаешь, а если и послушаешь, то скорее просто примешь к сведению, но никогда не согласишься со своей не правотой. Вредный, упёртый, упрямый, гордый, заносчивый, самонадеянный дурак- вот ты кто. Ты настолько горд, что временами начинаешь казаться наивным и жутко смешным. И тебя это раздражает. Могу предугадать твои действия, но отгадывать твой следующий шаг, а не знать все наперёд куда интереснее. Твои действия даже гаданием объяснить не возможно. Порою начинает казаться , что все это просто взрыв эмоций, но тобой правит холодный и расчётливый разум. Вывести меня из себя- да на раз. Как будто играешь. Правила- да чихал я на правила. Нет оных. Ничто не истина и все дозволено. Ненавидишь даже малейшие рамки. Не подходишь ни под одно описание. Вечное соперничество. Вечная борьба.



Не смей останавливаться.
Без этой войны я больше не могу жить.

Люблю дождь. И не важно какой. Хоть проливной, хоть мелкий мелкий, крапающий и иногда надоедающий, хоть грибной. Люблю запах свежести после дождя. И еще люблю запах мокрого асфальта. Очень слюблю торты. Особенно с кремом. Или с фруктами. Он еще такой сладкий сладкий, но иногда попадается что-нибудь кислое, и очень вкусно. Люблю прыгать в лужи и обливать похожих. Они иногда правда ругаются немного, но я им прощаю, они просто уже выросли не много. Люблю спать и сны видеть. Последнее время мне снятся замечательные сны. Даже прерываться на дневное хождение- брожение по квартире и прочим местам не хочется. Люблю рисовать и дурацкие рекламы. И то и то успокаивает, напоминая , что я могу и получше. Очень люблю есть два мороженых сразу. Если не пробовали- советую. Еще люблю рассказывать истории. Люблю, когда эти истории слушают, а еще лучше- запоминают. Люблю вспоминать детство. Еще очень люблю гулять по лесу, и совсем будет хорошо, если заблужусь. А если я еще и не одна- так вообще замечательно. Люблю выходить на незнакомой станции метро. Просто метро очень люблю. Люблю говорить по телефону по долго. Люблю книжные магазины. Очень сильно люблю запах старых книг в библиотеке. Еще люблю запах свеже-скошенной травы и только что напечатанной газеты, как пахнет в метро и запах морозного утра. Очень вкусно еще пахнет весна. Люблю еще весну. Весной все такие красивые становятся. Люблю людей. Они забавные, временам глупые и ничего не понимающие, но очень мной любимые всегда. Люблю музыку. И безумно люблю друзей. Люблю историю и очень люблю узнавать что-то новое. Люблю, когда все получается. Очень люблю делать подарки. И еще люблю думать. Люблю стук каблуков об асфальт, хотя от такой обуви и очень ноги потом болят. Люблю длинные волосы у парней. Очень люблю рыжих людей. Люблю очень черные глаза и когда они цвет меняют: то зеленый, то голубой, а то и серый. Люблю цветы. Еще очень люблю, когда везет. И люблю тоже желать чего нибудь необычного. люблю промокать до нитки под дождем. Люблю лагерь и всех кого там встречаю. Люблю своих вожатых. Всех. Люблю яблоки. И малину. Очень люблю малиновое варенье. Люблю старые советские фильмы. И песни из них. Люблю книги про Остапа Бендера. Еще люблю фантастику. И Бредрери безумно люблю. Просто книги люблю. Все старое очень люблю. Люблю встречать рассвет. Фотографировать люблю. И чай с бергамотом люблю. Люблю красивый почерк у людей. Помадки сливочные люблю до безумия. Красивые фразы люблю. Мелкие блокноты все исписанные люблю- там много интересного. Фиолетовый цвет люблю. Кресло-качалку свою очень люблю. Зажигалки люблю. Вино люблю. Люблю помогать. Люблю делать вещи в единственном экземпляре. Люблю бардак в своей комнате. Так жить веселее. Люблю красивые картины. Писать карандашом люблю. Прозу писать очень люблю. Точить карандаши почему то люблю. Кальян люблю. Люблю болтать с мамой. Глупости люблю. Обнимать кого-то люблю.




Но больше всего я люблю себя такой, какой делаешь меня только ты.
Люблю и тебя за это.

Как ни крути, а наша жизнь- это далеко не одни провалы. Есть дни, когда нет на свете дела, которое тебе не под силу. Просто не существует. Ты можешь все. За что бы ни взялся- все удастся.

Вы ощущали когда нибудь вкус жизни? Ужасно, то что люди в последнее время считают счастье- высшей меры награды. Это отнюдь не так. Почитайте книги прошлого. Сильно прошлого. Люди искали не счастье. Они искали вкус жизни. Именно такой. Когда выходит все. Это лучшие дни жизни. К сожалению их не много. Да и как в нашем мире можно сделать жизнь такой? Как ложась спать не жалеть, что заставил себя встать с утра?

Но я стараюсь. Поживите так, как вы хотите. Не лгите себе. Хотя бы день. И вы уже не сможете остановиться. Вы поймёте как это, достигать поставленной цели. Но не рушиться, не становясь на достигнутом, а лишь ставя себе новую планку, еще безумнее и еще более сказочную, чем предыдущая. Не возможно? Да нет на этом свете ничего невозможного.

Ощути на мгновенье.
И тебя уже не остановить.





P.S. Заблудшим, задумавшимся, потерянным, ищущим причины и не находящим ответы посвящается.