Ты так боишься, что забыла верить.
Ты так упряма, что забыла чего хочешь.
Ты так горда, что забыла зачем.
Ты так опустошена, что забыла сказать себе:"Это к лучшему."
Ты так хорошо помнишь, что забыла как себя останавливать.
Ты так хорошо поняла, что тебе нужно, что забыла ради чего.
Ты настолько запуталась, что забыла уже и кого когда-то любила.
Ты так долго терзала, что тебя забыли.




Можешь гордиться собой.
Ты разучилась любить.

Порою обращаешь внимание на то, сколь безумен и глуп наш мир. Люди творят такое..... Мы зачем-то обманываем друг друга а главное себя. Мы готовы поклоняться этим глупым и очень смешным портретам Франклина, и хотя самое ценное в этой бумажке именно портрет великого деятеля, делаем это совсем по другой причине. Мы изобретаем то, что уничтожает нас же и считаем эти изобретения воистину гениальными. Мы нашли себе заменители счастья, а теперь активно уговариваем всех от них отказаться. Мы называем любовью глупый расчёт, и настолько себя убеждаем в том, что это -действительно любовь, что когда все прекращается, начинаем реально страдать. Мы оцениваем то, что единственно можно считать ценным -знания- глупыми цифрами, в сущности почти ничего не говорящими. Мы завидуем несчастным людям. Большинство из нас каждый божий день занимается совершенно ненужной никому работой. Мы берем пример с отстающих от нас. Мы забываем великие победы, но помним жалкие поражения. В наших руках все обращается в оружие. Мы НЕ ХОТИМ познать мир вокруг.

Прожить вот такую глупую жизнь или свою- выбирайте уж сами. Пока моё Мы другое. Оно пока не многочисленно и распространяется только на меня. Оно не столько глупо, хотя в некотором и еще глупей. Но я верю, я стараюсь. И возможно когда-нибудь между этими Мы появится мост, который Мы же и построим. И станем мы(в смысле разные Мы вместе) достойными врагами, между которыми и победы и поражения будут одинаково великими, или же людьми, способными выразить друг другу солидарность, или даже соратниками, а в самом лучшем случае- мы станем одним Мы. Мало ли...Как сказал *** :" Никогда не знаешь...Только у взрослых все всегда понятно:)"

Зимой я буду лепить треклятые снежки и кидать ими в прохожих. Весной- растить цветы, сидеть на вершине холма и лежать на траве. Летом- смотреть на тихое течение ледяной речки и тихонько, стараясь даже не дышать, слушать вечерний лес. Осенью бегать под дождем и наслаждаться запахом мокрого асфальта. Буду сражать наповал этих умников-взрослых простыми детскими вопросами. Но надо очень много усилий, что бы сотворить эту сказку. Каждый день надо выносить мусор, который взрослые приняли обыкновение называть деньгами. Запастись терпением, чтобы дождаться. Не потерять веры.



Веры в будущее. Веры в сказку.

п

у

с

т

о

т

а

Я не зря не верила словам.
Они и вправду врут.
Я не зря считала себя совершенно глупым человеком.
Я и вправду оказалась очень глупа.
И не зря меня называли наивной.
Это действительно так.
Я не зря боялась этого.
Разочарование в себе и вправду тяжко.
Почему в себе?
Потому что начала уже было верить, что все действительно ништяк.
Тьфу ты. Дурацкое слово.
Я вспоню себя прошлой весной.
Я стану прежней.
Пусть.
Пусть это разочарование вернет меня назад.
Мне все уже равно.
Конечно, прежней я не стану.
То чему я научилась навсегда останется со мной.
Я научилась верить, и теперь уже не перестану.
Но люди, знайте.
Я больше не верю словам.
Я теперь верю только в себя.
Не говорите мне, что любите.
Это ложь.
Не говорите , что цените.
И это тоже ложь.
Я вас не виню.
Но знайте, от этих слов мне больно.
Так больно, как наверно еще никогда не было.




Потерялась вера.
Но сердце все еще жадно требует вновь и вновь слышать это лживое "Люблю".

Вместо зимы весна.
Вместо снега дождь.
Вместо инея на ветках листья.
На месте туч ясное небо и яркое солнышко.
Темнеет позже.
Светает раньше.
Вставать стало легче.
А вот засыпать наоборот труднее.
Вместо нудного "Ну да,мамочка, сейчас встану. Еще 5 минуточек." теперь " Мамка хорош валяться, давай вставай!"
Вместо кофе зелёный чай.
Вместо колбасы на бутерброде теперь сыр.
Вместо вредных тортиков сливочные помадки с цукатами. Не менее вредные, но в меньших количествах.
Вместо довольно унылого для утра рока бодрые попсовые песенки.
Вместо головоломки по поводу успеваемости одна четвёрка в аттестат безо всяких проблем.
Вместо жалобы на нехватку времени ложиться спать в 11.
Больше не есть ночью макароны, а постараться успеть слопать салатик часов в 7.
Перестать транжирить деньги и поехать в летом в Петербург.
Как можно больше гулять и как можно меньше париться по пустякам.
Перестать думать о том что должна всем и вспомнить наконец, что я хочу.
Позвонить братишке в больницу.
Помириться с Ванькой.
Перед сном Бредбери. И не забыть про Лермонтова.
Доделать историю и подарок.
Новая весна- новый образ жизни.





Только одно единственное слово так и будет вертеться в мыслях, когда я, засыпая, смотрю в окно.
Только одно самое важное и жизненно необходимое слово.
Одно простое слово.
Слово "Люблю".

Я придумала тебе подарок. Я всю ночь думала, что бы такое тебе подарить. Не знаю-с чего это вдруг мне захотелось тебе что-то подарить. Нет, это не с днём рождения связано. Отнюдь. Для дня рождения подарок слишком....ну не знаю. Он вроде бы и очень простой и глупый. А с другой стороны он очень крутой, и на дни рождения такие подарки не дарят-причина нужна весомее. Я даже причину нашла. Не знаю зачем , но я нашла. 1 апреля. И пускай этот праздник - самый умный из всех тупых халявных дней в году. Причина не в нем. Причина в том, что ровно пол года назад я узнала такого замечательного и поистине волшебного человека, как ты.
Так вот, подарок. Я его придумала. Он- один из самых замечательных подарков. Ну, если бы мне подарили что-то подобное и делали его с такой же любовью и рвением, я бы расплакалась от избытка чувств. Я ходила возле школы с фотоаппаратом в замерших и уже ничего не чувствующих руках и мечтала придти домой и сделать его для тебя. я пришла и сразу кинулась... ну не суть важно к чему. Я делала его около 4 часов. Правда правда! И все это время у меня было очень хорошее настроение. Я хотела, что бы он был самый лучший. И вот, я уже сделала почти все самое сложное. Да, знаю, сейчас ещё февраль. Но я так подумала - зачем ждать? Я так подарю. Так вот. Осталось только завязать все узелочки, скрепить все части между собой и положить внутрь самое главное.
Этот подарок я назвала в честь тебя - ФКПУ. Это имя и к нему подходит. Фигня, которая приносит удачу. Только это должна была быть ТВОЯ фигня. То есть, ты для нас для всех твоих друзей и знакомых, близких и родных - ФКПУ. А это - твоя ФКПУ.
НУ вот.... Просто я её делала, делала.... И слажала. Сильно слажала. И вот уже все, ее не починить и не исправить никак. Я разрыдалась. Нет, правда! Так грустно стало. Я выбирала каждую *** , я уже видела, как ФКПУ будет у тебя в руках, как ты будишь смотреть на неё и радоваться... И слажала. Вот такая вот история. Но я его переделаю. Я как-нибудь с тобой увижусь, когда приеду домой, у меня будит очень хорошее настроение. Я сяду и сделаю. Обещаю. И обещаю, что такое плохое настроение у меня в последний раз. Это я уже себе обещаю. Потому что если нет, то твой подарок, за неимением времени, я доделаю только к твоему следующему дню рождения.


Я старалась писать без ошибок. Прости, если что-то пропустила.
И я теперь поняла, каким для тебя стрессом была потеря моего подарка.
остатки твоего лежат передо мной и всегда напоминают мне об этом.

Ведь мир прекрасен. Ведь есть же счастье. Его не может не быть, иначе зачем мы живем, существуем? Ведь есть рассвет который ты никогда не забудешь. Есть закат который будешь вспоминать всю жизнь. Ты вечно забываешь об этом за мелочью повседневной жизни. Ты называешь это чувствами. Иногда ты даже веришь эту лож. Ты начинаешь называть страсть любовью, а зависть ненавистью, забывая, что страсть-проходит, а ненависть-последствие любви.Ты, забываясь, принимаешь все то ложное, что преподносит тебе обманщица-жизнь за правду, и начинаешь верить. И погружаешься в свою веру. А на деле это все так мелочно. Ты поссорился с ней. О боже. Ну и что? Ты любишь. Ты сам сказал что любишь. И я даже уверенна что это правда. Так что стоит приехать. Взять её за руку и посмотрев прямо в глаза увидеть то, что и полюбил? Что стоит заглянуть в эту душу и понять, что именно этот блеск и зелёные крапинки в серых глазах ты и любишь? Ну что тебе стоит? Что стоит лечь на лёд, понять что он холодный, но только потому что кто-то есть рядом ты никогда не замёрзнешь? Ты хочешь сделать мир лучше? А тебе мешают? Не ври. Не ври себе. Никто тебе не мешает. Все в твоих руках. Да, возможно идея слишком странна и непонятна окружающим сверстникам, но разве это важно? Разве важно поймут тебя сейчас или нет? Когда ты добьёшься своего, а ты добьешься, я уверенна, разве будет тогда важно понимали тебя сейчас или нет? Ты шёл к тому, чего хотел. Ты уже сейчас счастлив. Тебе есть куда идти. Поймут-не поймут. Это мелочь. Забудь. Идти туда, куда тебе нужно идти. Куда ты хочешь идти. Ты не веришь слову люблю? Не веришь? Ты и в правду начал думать что это всего лишь слово? Ну наконец то! Здравая мысль. Это действительно лишь слова. Но ты не веришь все равно. Тебе говорят их при каждой встрече, при каждой переписке. При каждом удобном случае. А ты все ровно не веришь? Ты пытаешься понять это из поступков. А что поступки? Те же слова. Но задумайся. Разве не читается эта самая любовь в глазах? Разве ее там нет? Разве ты не чувствуешь её в каждом прикосновении? Разве ты не осознаешь её каждую секунду рядом с ним? Разве нет её в этих простых вещах? Разве она не переполняет тебя саму каждую секунду, и ты не в силах её терпеть начинаешь дарить окружающим улыбки? Разве не ты поешь на пути домой, раставшись две минуты назад на предыдущей остановке, от избытка эмоций?Не ты,засыпая не можешь избавиться от образа и улыбки, вечно маячащей перед глазами?Ты все знаешь без слов. Ведь именно это и называли любовью. Ты не хочешь жить? Ты не видишь в себе смысла? Не чувствуешь смысла в своем существовании? А ты не забыл, что ты пишешь музыку? Не забыл ли ты, что с твоим уходом из этого мира музыки станет меньше? И разве не ты говорил мне, что она- для тебя все? Не ты говорил, что проснувшись без мелодии , вечно играющей в ушах, тогда и только тогда ты не сможешь жить? Разве мелодия умолкла? Разве она перестала дарить тебе радость? И не она ли смысл твоей жизни? Она есть , а значит и есть смысл жить.Есть смысл забываться в ней и переносить ее из твоего сознания на понятный всем смертным уровень. Есть смысл в тебе, способным на это.

Забыв все мелочи, расставив приоритеты, разобравшись- где истинна, а где обман, поверив в чувства ты увидишь.




Увидишь, что мир все так же прекрасен. Так же как и в дни незабытого счастья.
Надо всего лишь поверить.
Поверить и дождаться весны.

...

Девочка с глазами цвета крепко заваренного чая. Настолько тёмными, и ,кажется, непроглядными, будто зеркало. Зеркало твоей души. В них видишь лишь себя. Правда иногда в этих глазах отражаются лучи весеннего тёплого солнца, и тогда.... Тогда зацветает твоя душа. Влюбляешься именно в это. Красива. Она сама того не знает и зачастую ведет себя, как наивный ребёнок, проявляя внимание только из-за самого внимания. Просто. Порыв души. С хорошим настроением она подарит тебе своё творение, созданное только что на уроке алгебры, и без капли укора скажет, что из-за него только что получила двойку. Будет бегать за тобой с таким выражением тех самых глаз, что отказать ей заплести тебе косичку"супер крутую" будет практически невозможно. Успокоит, как маленький ребёнок успокаивает поругавшихся родителей, лишь взглянув на тебя наивным понимающим взглядом, за который её просто нельзя не любить. Её и любят. Именно за взгляд. И за то, что она дарит вместе с ним. В сердце уже живет любовь. Но она её не держит и не хранит исключительно для себя. Она дарит её окружающим. Вместе со своим взглядом. Вместе со своими поступками. Вместе со своей открытостью. Она и есть- зеркало. Огромное зеркало жизни. Все, что ни происходит-отражается на ней.В них. В глазах. Болтает без умолку. Но находит того, кто готов слушать её часами. Рассказывая, вдруг сама понимает, что ей есть что вспомнить, и от этого начинает светиться неподдельной счастьем. Умеет поражать и удивлять. Будь то безупречный костюм однажды в школе. Или крайне умные и точные слова, к которым человек прислушается. Или волшебным образом поставленное выступление за 10 минут. Вечно разная. С миллионами лиц. Но глаза все те же.



Большие,чистые, видящие тебя на сквозь глаза цвета крепко заваренного чая.

Идиотская фраза. Крутится в голове вот уже который день. Это крик души. Крик о помощи. Ко всем. Потому что уходят все. Постепенно уходят из жизни, уходят не попрощавшись, разворачиваются и уходят, громко хлопнув дверью за собой, уходят, не объясняя когда вернутся и вернутся ли вообще, уходят ,помня лишь о себе и совершенно забывая о том, что есть ещё и я,и просто уходят после обычного "Пока" и грустной улыбкой на лице, а ты так и остаешься сидеть на холодной остановке. Но тяжелее всего когда уходят вот так, как ты сейчас ушёл. Одна фраза. Одна. И мы как будто не знакомы. Один из людей которые были рядом в последнее время. Вот как раз сейчас, когда я совсем другая, когда надо привыкать жить по новому, привыкать к себе новой, ты -образно говоря- развернулся и ушёл в неизвестном направлении. А ведь единственное что я могу точно определить в своей жизни на данный момент-это дорогие мне люди. Ты один из них. И не просто один. Я сама тебя добилась. Не в смысле там взяла и специально сделала, чтоб вот так вот вышло. Нет. Я добилась твоей дружбы. Я чувствовала где-то в глубине души, что ты мой человек, понимаешь? МОЙ. Друг. Мой друг. Именно тот друг, который мне конкретно сейчас нужен. Я привыкла к тебе, к твоей поддержке. У мою в голову не лезет рисунок-Лёша помогает, немного подурачится, потом придумает какую-нибудь бурду, из которой я сделаю в последствии конфетку. Или же наоборот, в голове возникла гениальная мысль. Кто оценит? Лёша. Кому похвастаться тортиком вместо ужина? Лёшке. Кто придумает тысячу мечей прежде чем я нарисую свой и признаю его единственно верным и просто "идеальным"? Опять он. С кому рассказать про ужасы на химии или прозрения на алгебре? И снова Алексей. С кем поржать над Кляндиной или помолиться на чёрный квадрат? И снова ты.
Мне интересно единственное. Не ужели ты в состоянии созерцать меня каждый божий день и без содрогания все вспоминать? Не так много конечно того чего вспомнить можно. Но все же. Наверно ты тоже притворяешься. Да нет я даже почти уверенна. Иначе ты бы не прятался в классах и не избегал бы так упорно хотя бы взгляда на меня.Я безумно этого боялась. И уже было забыла думать. Как вдруг...




Не уходи....*все так же вертится в голове*

Откуда берется хорошее настроение? Я его сама придумала что ли? Да скорее всего. Иначе откуда? Меня 6 раз посадили в снег,я ударилась головой об рекламный щит, голова и так болит почти что целый день (спасибо погоде),я проспала и в итоге не успела позавтракать и в итоге из-за безумного голода не пошла гулять с отличными ребятами,в моей квартире как всегда нет ничего вкусненького,я хочу большой и вкусный торт,у меня порвались любимые джинсы,сломались опять же любимые наушники,я скучаю сразу по нескольким(если быть точнее то по троим)замечательным людям,нет не замечательным,просто волшебным(крутое слово),и ещё я обыграла шулера в карты,что если верить маминым руководствам(ее мы всей семьей всегда обыгрывали) свидетельствует о безумном невезении в любви. Ну и хрен бы с ним!)
Нет реально,ощущаю себя очень хорошим а главное счастливым человеком. Да здесь присутствует и здоровая доля эгоизма и самолюбия. Я почему то перестала видеть в себе недостатки. Поверила в себя. Хотя неудачи с эти воспринимаются немного тяжелее. Но оно того стоит.
Вера почему-то оказалась вернее надежды. Она...действенней что ли?... Не знаю точно, и у кого не спрашивала мне не могут ответить. я не разочаровалась в надежде. Но она как-то более глобально действует. Нет вот сейчас я надеюсь что моя жизнь сложится хорошо и проживу я её не зря...Хотя нет, опять же я в это верю. Вообще я поняла,достаточно сильно-сильно поверить в то чего хочется, и оно сбудется. Правда правда!
И ещё...я немного разочаровалась в своих друзьях. Нет! Они замечательные ребята,но...не хотят идти вперёд. Будь до брат,который думает не о том как закончить школу,а о том как покрасивее загнать мяч в ворота. Или Лиса,которая забыла про чувства,и начала жить по типичным установкам, не чувствуя,а думая. Вас Виктория Вячеславовна(да да я запомнила твоё отчество)я надеюсь это минует. Я поняла то что мне пытались объяснить вот уже который месяц:отключайте мозг,живите чувствами.



P.S.Вам знакомо выражение:"Выше головы не прыгнешь"?
Это заблуждение. Человек может все. Надо только поверить в себя.

P.S.2
-Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, - сказал Маленький принц, -поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую… И все напрасно…Глаза слепы. Искать надо сердцем.(Антуан де Сент-Экзюпери)

В колонках играет - Чайф-17_лет
Да. Это счастье было. Я уже знаю что то такое. Как сказал кто-то из моих знакомых,есть два типа счастья. Одно это когда ты сидишь и вдруг понимаешь,блин а ведь я счастлив. А другой это когда ты со временем поймёшь это. Я прочитала то,что писала ровно год назад, и поняла, я же была счастлива. Да да так оно и было. Пусть я обманулась,пусть не поняла чего от меня хотели, пусть я верила в того,кто не просто не заслуживал это, кто презирал то что я делаю,то чем я живу. Пусть. Это было. Но я же была счастлива. Не так как сейчас. Сейчас Я рада просто тому, что он ЕСТЬ. Мне больше ничего не надо. А тогда я была рада тому, что ты БЫЛ РЯДОМ. Был. И в правду был. Я это уже проходила. Ровно год. Я это помню. И хочу сказать,как бы странно это ни звучало после всего того что я уже сказала тебе, я скажу спасибо. Ты дарил мне радость, хотя и был непосильной ношей. Спасибо. Но не более. Я буду так же, как и всегда с того момента у меня на лестничной клетки, игнорировать и в душе презирать тебя. Да я тебя именно презираю. За что?За потраченное время. Не в пустую. Нет. Но именно потраченного. Я могла разобраться в тебе намного раньше. Намного. Даже до 29 ноября. До начала всей этой истории. Та скамейка все еще стоит,но мимо нее я прохожу с явно убыстрённым темпом. Фонари уже не гаснут. Фиолетовый гербер завял через день, хотя мог бы стоять неделями. А тот кот с запиской в кармане не животе валяется где-то в недрах моего шкафа. Я его недавно нашла. И сразу же убрала туда ,где он и лежал. Я не вспомню больше. И тебе не советую. Никогда. Что было- то было. Не отвертеться. От тебя я поняла только одно: людей надо узнавать, прежде чем выкладывать им все, что чувствуешь.Спасибо за опыт. И за кота. За это желтоглазое очарование, которое ты мне помог пристроить,я благодарна от всей души. А он наверное и еще больше.




Расстаньтесь с прошлым. Есть будущее. И ради него стоит жить.

Яркие фото в шумных городах.

Читать далее...

В колонках играет - noize MC_я=я
Я смотрю на свои фотографии и не узнаю человека на них изображённого. Разве это я? Нет что вы. Я читаю свою фамилию на дипломе(который кстати тоже по ходу не мой совсем,ну откуда у меня может быть диплом за активное участие в чем либо???) и не могу поверить, что это моя фамилия. Я смотрю на свои рисунки и понимаю, что на такое уж я-то точно не способна. Я читаю ноты какой-то жутко слезливой песенки и,поняв что играется она не так то и сложно,не верю, что эти мысли возникли в моей голове. Создаётся впечатление что это маска,не понятно зачем на меня одетая. Это же не я.
Возникает вполне закономерный вопрос. А кто же тогда ты?
Ну я... Я безумно скромный и жутко закомплексованный человек. Да да! Что бы подойти или позвонить кому либо в моей голове каждый раз происходит ужасающее и кровавое сражение всех за и против. Я научилась это скрывать за безумным количеством отображающихся на моем лице других эмоций,но на деле я ужасно боюсь. Да со временем это проходит, но помните, я каждый раз перебарываю себя, что бы поговорить даже с вами. Я стараюсь не нагрубить и не сделать больно, а когда приходится- жутко потом переживаю. Не имеет значения: старше вы меня умнее, сильнее, опытнее, или на против слабее, беззащитнее или младше. Для меня это не просто не важно, я не замечаю этого. Я как маленький ребёнок, да в сущности я и есть ребёнок. Но чем отличаются дети от типа взрослых(типа потому что это не так)? Да тем что дети не скрывают страх и не боятся показаться слабее.Им все равно.Но позже они понимают-если не скрывать страх увидят все. А что бы выжить надо быть сильнее. Или по крайней мере научиться не показывать слабостей. И вы так и поступаете.В начале вы не найдете другого способа скрыть страх, кроме как за агрессией. А потом станете,как и я, скрывать все за улыбкой.
Что,хотите сказать вы не боитесь? Нет? Ха, кому вы врете?... Загляните в себя. Загляните. И увидите маленького испуганного до чёртиков ребёнка. И не просто испуганного,но ещё и слабого. Мне хотя бы хватает смелости признаться в этом.
Ну ну ну.. я же не сказала что страх-это плохо. Вовсе нет. Почему все киношные супергерои кажутся нереальными? Да потому что они не боятся. Страх-двигатель прогресса. Все великие изобретения делались во время и во имя войны. Из страха к противнику.
Знаете когда вы перестанете боятся?
Когда начнёте чувствовать. Когда-так же как и я сейчас-поймёте что все все все что вы делали было лишь оболочкой,маской,что бы никто не увидел страха. Когда начнете жить не по законом общества, а как подскажут чувства. Только умоляю не начинайте прямо сейчас самокопание. Осознание все равно сразу не придет. А словесную формулировку вообще по-моему получится сделать у единиц. Но когда поймёте о чем я говорю... Вы улыбнетесь. Так открыто и искренне. А тот кто будет рядом в этот момент почувствует себя чуть ли не самым счастливым человеком на свете. И тоже улыбнется. И тгда счастье придут уже к вам)



Не проглядите такую улыбку. Улыбку открытия.

В колонках играет - system of a down_atwa
Спасибо спасибо спасибо)
за все все все)
простое человеческое спасибо!



Адресата нету но спасибо все равно сказала. Стало легче.
И снова скука. На это раз та самая идиотская скука. Та которая не светлая по человеку,хотя такая тоже присутствует, Но больше той идиотской скуки простой,безликой. Апатия. Да, и мое нелюбимое и самое тупое состояние на свете, которое чаще всего себе придумывают,под названием депрессия. Ненавижу это слово. Тупая отмаза от хорошего настроения. Заболела тут еще.... Вообще делать нечего.
Толкьо вот нашла книжечку. До сиз пор не могла ее читать в принцепи. Я не понимала сути. Не представляла себе как же это так может быть. Ну книжечка Дейла Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей". Название чисто американское:только у них мечта всеми управлять.Но на сути то....я ж по этим принципам жила года три и не понимала. Видимо прочитала,чтото отложила на полочку, и сознание пользовалось, а я не пониамла почему.Вот такая хитрющая штука- наш мозг.
И еще увидела песню Queen. Такое название....вот в яблоко прямо. Crazy Little Thing Called Love. И скажите что не правда)
Господи я растянула время написания поста на целый день)
Мысли как кузнечики) Прыг-скок) идиотка...
а еще я придумала идейку для рассказика. Короче хочу чтобы жизнь человека изменилась от какой-то мелочи. И чтобы эта мелочь в самолёте произошла. Так хоп!-и все разом поменялось. Что бы кто-то встертил такого наставника,человека который координально меняет жизнь. И что бы это человек была девушка какая нибудь неординарная. Ну вроде меня но только совсем без башни. Такой знаете чудик, на которого сразу обращаешь внимание. Вот почти везде есть такие герои которые на первый взгял такие сама наивность и ничего умного не могут сказать. Но у них обычно такие мысли проскакивают между дуростью....Ну приведу несколько примеров. Сид из "Ледникового периода": " Мы живем в тающем мире. Придётся преодолевать свои страхи,рано или поздно."Или еще Полумна Лавгуд В гаррике:" Все что мы теряем обязательно вернется к нам. Пусть и не всегда так, как мы ожидаем." И попробуй возрази это называется.Мама сказала, что они говорят живую неприкрытую ничемправду,в силу своей наивности они еще способны на это. Я всегда таких героев любила. Наверно потому что сама такой никогда не была. И в жизни такие кстати тже попадаются. Да да вик я о тебе. Ты пьешь,куришь и вообще прожигаешь жизнь на пропалую,что не делает тебя менее наивной. Из всех моих знакомых ты такая одна. И мне в этом смысле повезло) Ну так вот эта девушка и будет такой. Сама правда во плоти.
Может мне сценаристом стать а? Не плохая идея кстати....Надо обдумать.
Ладно писать я все равно больше лублю ручкой и на бумаге. Как сказал дядя Лёша "почеркать можно". И в силу моего эгоизма и безумной любви к своему "идеальному" почерку , мне так просто интереснее.


P.S. Совет от сердца:найдите себе такого героя чистой правды.

Я так скучаю. А кое-кто ни как не может спуститься к нам, простым смертным,тратящим свое время и убивающим скуку за компом. Конечно, столько дел столько дел. Ладно это я от того что скучаю срываюсь. Если б было все равно то и не злилась бы. Хотя... Разве я злюсь? Неа ни сколько. Просто скучаю и все. Дурында я. Гоголя не сделала. Вообще на школу забиваю страшно. И писать разучилась ко всему прочему. Ну что это за пост? Скучаю... И что? Как сказал Гете "Вся тварь разумная скучает."Дадада это я типо крутая Фауста читаю. За стихами прозу забываю. Ой как мы любим пожаловаться... Даже жуть берет. Все люди такие несчастные, просто жуть. Такое впечатление что мы все бедняги убитые жизнью. Идиоты мы вот кто. Не замечаем счастья которое лежит перед носом. Ну не совсем перед носом.... Но до него в любой момент можно добраться. До счастья в смысле... Нет отговорки типо "много дел" или "уроков куча" не принимаются. НЕ важно это все. Понимаю есть дела которые трудновато послать далеко. Но в сути то своей,если так разобраться: то можно забить, на том ничего важного не будет,там то простят и без меня обойдутся. Странно но видимо причин для таких рассуждений у большинства людей нет. А жаль.
Тут надобы начать писать о чем нибудь таком важном наверно. Поважнее всякой мути.... счастлив-не счастлив. Какая к черту разница да? Но голова ни тем забита. Точнее для меня то это то, но для большинства бред. Да я тормозну себя и не скажу всего чего хочу чисто в знак протеста!!! да его никто не увидит но все же. В душе я буду спокойна хотя бы тем ,что выразила свою точку зрения,пусть и одной мне понятной)


довольствуйтесь тем, что имеете. Только довольствуйтесь на полную катушку)

В колонках играет - Avril Lavigne_My world
да знаю, нет такого слова непривычка. Но у меня именно она. Рискните запереть меня хотя бы на сутки в 4 стенах, и на следующий день вы узнаете много нового из мировой истории. Нет есть конечно же ещё парочка вариантов развития событий...я могу придумать парочку лишних событий(включая глобальное потепление,ледниковый период, экономический кризис во время этого самого ледникового периода,и кризис ресурсов все в том же периоде. А так же третью мировую войну, атмосферу на Венере и Марсе и полную дисквалификацию ядерного оружия). Ну или просто проспать все эти 24 часа) Почему-то этот вариант развития событий мне кажется наиболее вероятным. Каждый день,ложась и засыпая в одни и те же очередные 24 часа, я обещаю себе хоть раз выспаться. Хотя какой собственно в этом смысл? Ну как тут даже очень много плюсов. Ну для начала Лене не придётся меня будить через каждые 5 минут начиная где-то с 3 урока. Для неё это очень даже плюс если учитывать безумную головную боль бедняги. Во-вторых я попробую таки понять какого фига идиот Онегин пришил Ленского и как же найти эту несчастную массу серы. Ну и на конец,минус еще один вечер бесконечной скуки.
Интересное это слово скучать. Скучать можно по кому-то а можно просто скучать. И совершенно разные вещи. Если ты по кому-то скучаешь это значит что ты еще не совсем заледенел от жестокости повседневного мира. А если ты просто скучаешь то ты уже смирился. одно и тоже слово! А значения чувств противоположны. Великий и могучий...мать его.
В мою -не совсем светлую внешне и совсем не светлую внутри- голову лезут уж точно не светлые мысли. Вот обьясните мне как можно было потратить 4 месяца на то чтобы закрасить черной краской квадратик бумаги 50/50???? Или вот еще как можно было придумать Средиземье ,рассказывая сказочку на ночь??? Вот прям сразу на ходу. И почему очень часто произведения писались не для сыновей, а для племянников?Чем это они лучше?
Бред. Знаю один очаровательный человечек меня бы сейчас сильно наругал ,но как могут такие мысли появляться у с виду вполне нормального человека?
Ладно хватит чушь пороть. Пойду попробую вернуть график жизни на место.


Не останавливайте себя.

Сижу дома никого не трогаю. Мамка кудато смоталась,то ли в гости, то ли еще куда. Вдруг звонок в дверь. За порогом две женщины с притворно-доброжелательными улыбками. Мне впарили какой то буклетик, и я от них благополучно отделалась. Бумажка как бумажка. Потом ради интереса решила почитать. Спереди курсивом выделено 6 вопросов,на которые якобы очень сложно найти ответы. Бред... Ничего проще не видела.
Любит ли вас Бог? Это также не предсказуемо,как сказать любит ли тебя простой смертный. Тем более какая мне разница любит он меня или нет? Это же его дела. Я же не кричу,идя по улице, кого я люблю а кого не переношу!
Придет ли когда нибудь конец войнам и страданием? Еще проще. Конечно нет. Это человеческая натура. От нее никуда не деться, если конечно все люди не станут совершенно индентичными в соих мыслях и поступках. о этого не случится. И слава богу. "Целью войны является мир"
Что происходит при смерти? Ну я умирать пока не планирую, поэтому не задумывалась. А так скорее всего будет просто новая жизнь.
Есть ли надежда для умерших? Это не вопрос даже. Это бред. Жалеть о смерти и надеяться на продолжение жизни может только тот, кто зря ее прожил. Это я надеюсь ко мне относиться не будет.
Как обрести счастье в жизни? Оно есть у каждого. "Не надо искать пути к счастью. Счастье и есть-путь"

Все просто до боли. А кто-то пишет книгу про то, что я рассказала в одном абзаце. Буклетик я сожгу, во избежание распространения ереси.



P.S. Живите своей жизнью. Она слишком коротка, что бы проживать еще и чужую.

Не ныть. Говорю не ныть.
Не могу.
Не важно. Просто не ной и все.
А почему собствнно нельзя? Меня обидели!!! Я хоть и обижаться не умею и все простила давно но я что же боли чувствовать не должна?
Должна. Я тебе и не запрещаю. Просто скрой это.
Как обычно? Надоело. Всегда делаю вид что ничего не произошло. А СЕЙЧАС НЕ ХОЧУ!!!
И ты и я знаем что ты так и сделаешь.
Возможно. Просто я не бесконечна. Скоро не выдержу.
Выдержишь.
Блин. И вправду.


Я перестала просто говорить. Я только спорю. Не могу по другому. Я обнаружила что жизнь-сплошные противоречия. С собой спорить раза в три приятнее. Просто потому что всегда можно потдаться или наоборот нажать. Простить или нет? помочь или нет? Забыть или нет? Дружить или нет? А еще я стала улыбаться. Ну... Улыбалась ао крайней мере вчера. Как завтра будет не знаю. Да знаешь ты все! Тоже самое все будет. Ты всегда улыбаешься. Даже когда плохо. Забиваешь все проблемы куда подальше. Ты только по этому и осталась собой а не стала марионеткой окружающих. Молчать!!!!
Ты мне дашь сказать или нет? Ну вот опять спор. Ладно можно и по спорить иногда.
А еще я вдруг поняла что стала смелее. Перемена общество сказалась только сейчас. Среди старых друзей я уже....Просто я лишняя на их празднике жизни. Зато у меня есть свой. Я могу сделать то что год назад было не преодолимым препятствием. Осталось сделать так, чтобы у меня как у Женьки везде была куча знакомых)))) Обожаю людей!!!! Это высший дар человечеству-другие люди.
А еще мне за последнюю неделю сказали что я похожа на троих!!! правда двое из них парни.... Но я всегда говорила что я что-то среднее. Так что уже не важно. Но правда я е знаю орошо это илиплохо. С одной хорошо:этих людей я легко пойму. А с другой плохо:они поймут меня. Или это тоже хорошо? Ну идиотка конечно хорошо!!! Так сказал молчать.



P.S.на сильмариллион меня не хватает.
здравствуй Цой.

Шум. Шум дождя, давящий на уши. Как никогда хочется тишины. Но тишь ведь тоже не молчит. Ее так назвали за тихий, почти не слышный голос. Но она сильна. Говоря робко и ненавязчиво, она внушает всем свою волю. Тишина- кратчайший путь к вниманию. Актеры понимают это, как никто.
На дворе давно уже осень,но не такая как сейчас. Только теперь все уже умерло, и мир находится на тонкой грани, невесомой середине межсезонья. Еще чуть-чуть и все рухнет. И буйство красок осени в одно мгновенье превратится в безжизненное великолепие зимы. В такие моменты приходится жить лишь секундой. Ведь никогда не знаешь когда закончится дождь.
Парк- место де все причуды природы видны лучше всего, даже невооружённым взглядом. Мокрая скамья. Вокруг ни души. Лишь он и мир.
Пареньку на вид было лет 11. Возраст когда дети еще не научились врать, но уже начали понимать окружающий мир,начали осознавать насколько все в нм хрупко. "Что я здесь делаю?"-крутится в голове один и тот же вопрос который час подрят. Он чего-то ждал. Чего еще сам не понял,но четко знал- что-то должно произойти.
Он появился рядом совершенно неожиданно. Серое пальто, темная широкополая шляпа, начищенные до блеска ботинки, белоснежный шарф. Было в нем что-то притягивающее. Даже манящее. Совсем не злое, но загадочное. Как все дети мальчик повелся на неизвестность. Но заговорить первым не пзволила робость и ему пришлось просто катиться, как шарик катится по наклонной , вдоль происходящих не по его воле событий.



"пост не дописан"