Ангелы. Их облик давно перестал быть загадкой. Десятки прочитанных книг и просмотренных фильмов убеждают нас в том, что Ангелы – люди в белых одеждах с крыльями за спиной и усталыми лицами. И пускай от фильма к фильму лица Ангелов меняются, атрибуты – крылья и белые одежды – остаются с ними.

А что, если Ангелы – это не потусторонние силы? Вдруг они находятся рядом с нами каждый день? И мы даже видим их? Наши друзья. Вот те, кого бы я назвала настоящими Ангелами. Ничего случайного в нашей жизни не происходит. И наша встреча с Ними. Нет, разумеется, не все. Но у каждого человека есть хотя бы один друг, который готов ради него на все. Ты можешь быть тысячу раз неправ. Он не упрекнет тебя. От тебя могут отвернуться все знакомые. Он будет держать тебя за руку. Ты не идеален. Тем не менее, Он тебя любит. Всегда. Твой Ангел.

Ты можешь отрицать, но в своей жизни ты многое делаешь ради Него. Ты не можешь разочаровать Его. Он – твоя совесть и честь. Твой Друг. Твой Ангел.

А в этом году не так грустно уезжать, как в прошлом.... даже, я бы сказала, как-то по фигу. Больше буду скучать по месту - по общаге - чем по людям, с которыми я тут жила. Вот так

есть у меня одна подруга.... о ней все постоянно от меня слышат)) Пашечка. слышать-то слышат.... но совершенно ее не знают. многим она нравится по моим рассказам, но когда они встречают ее вживую... они не могут понять моих восторгов, потому что она, конечно, милая, добрая, веселая, но только со своими. а с другими как-то закрывается совершенно. да я бы сама никогда в жизни с ней даже не пробовала бы начать общаться, если бы не прошлогодние обстоятельства!

она от своих (я очень рада, что к ним тоже отношусь =)) практически ничего не скрывает, таких у нее буквально пара человек.... и когда Пашка к нам в комнату приходит - то приходит КО МНЕ, и неважно, есть еще кто-то в комнате или нет, она общается только со мной.

а сегодня она ко мне пришла - и я ее просто не узнала! такое чувство, что человека просто подменили. со скоростью 100 слов в секунду она чуть ли не всю свою жизнь моим соседкам выложила)) в разуных пределах, конечно =) девчонки ушли - и мы стали с ней разговаривать о личном... но я дико счастлива, что девчонки, наконец, смогли увидеть того человека, которого все время вижу я! того, о которо я все время говорю)) и теперь они могут разделить мои восторги)))

 

До выезда из общаги 6 дней…

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ мы с Леной, говоря друг другу "Я иду домой", будем иметь в виду одно и то же место?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ, услышав дикие вопли в коридоре, я с улыбкой произнесу: "Григорьева дурочка"?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ я смогу сказать Кате Гри: "Зайди ко мне, дорогая?"?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ, по пути в свою комнату, я смогу свернуть в 28ю со словами "Пойду поздороваюсь с Пашечкой"?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ Светочка зайдет к нам своей фирменной походкой в своих любимых красных штанах или халате?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ я услышу от Паши фразу "Ты сегодня не спишь? Отлично, я зайду к тебе в 5 утра"?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ я увижу плед в туалете 28й комнаты и без слов пойму, что Паша решила учиться?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ я увижу плакат Мэрилин Монро на стене 628а?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ, зайдя в 29а, я смогу сказать: "Опять Катя голая!"?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ, говоря о какой-нибудь глупости, сделанной Яной, девочки (по-доброму) скажут: "Ну, это же Процкая!"?..

СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ… нет слов… одни эмоции…

 

а теперь свойственные мне размышления:

Я очень люблю своих девочек, и даже несмотря на то, что скоро мы разъедемся по разным городам, а потом будем учиться в разных универах, мы все равно будем общаться, потому что такие отношения никуда не деваются!

Хотя все равно очень-очень-очень грустно, что такой ПОТРЯСАЮЩИЙ год заканчивается… о таких друзьях можно только мечтать… и как здорово, что все они были рядом!

Недавно шла из ДСа к КПП и заметила, что лица у людей изменились. Более умными что ли стали))) и идут они теперь в определенном направлении, зная куда. Не просто послоняться где-нибудь, а именно с целью. и они такие милые!!!)))))

А еще я обожаю своих соседей))) Особенно Пашку - она прелесть))))

Настроение сейчас - суперское! =)))

СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛИСЬ ТАКИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!! люди, которым от меня ничего не надо, они любят меня просто за то, что я есть, они принимают меня такой, какая я есть, любят именно такой и... и я их люблю. ОЧЕНЬ! 

Настроение сейчас - дебильное

Если мы знаем, что другому человеку плохо, то непременно хотим узнать почему. а что нами движет в этот момент? часто просто любопытство. узнать. знать. просто знать. а потом узнаем, скажем что-нибудь... и успокоимся. узнали.

А если ни есть не можешь, ни спать, ничего не хочется, потому что другому человеку плохо, ты знаешь, в чем дело, но не можешь помочь.... это как называется? как называется то состояние, когда тебе на себя вообще плевать и ты думаешь только о том, что сейчас чувствует твоя подруга?

и почему все плохое происходит с самыми замечательными людьми?...

Такой странный день.... вроде все круто, 4 по культурологии (вот уж не ожидала!), как обычно ОФИГЕННАЯ ночь перед экзаменом (спасибо Паше, Кате, Кате, Ане и Ксюше ) но блин.... что-то не прет

Это был, наверное, самый клевый день за последнее время!!! сначала мы сходили на каток.... но это вообще отдельная тема))))

а потом пошли "учиться"))) точнее Катя пошла учиться, а я ей мешать))) это у нас ритуал такой, мы не можем учиться вместе)))) и вот мы сидим на диванах, смотрим всякие видюшки в контакте, ржем над ними.... а первачкам, видите ли, это не понравилось! их-то кто, собственно, спрашивает??? нам пох, мы дальше смотрим и ржем. а они взяли и пожаловались этажерке. ну, это только им хуже, по-моему.

а мы ушли на кухню.... я принесла фотик.... ну, дальше понятно))))

столько было смеха! и все это примерно с 11 часов вечера, ну и до 3х утра))))

Я ОБОЖАЮ ЭТИХ ДЕВЧОНОК!!!! ОНИ ОФИГЕННЫЕ))))) И Я БЕЗУМНО РАДА, ЧТО ОНИ МОИ ПОДРУГИ!!! )))))))

Я СДАЛА!!! ДА-ДА-ДА!!! Я СДАЛА ФИЛОСОСФИЮ!!! даже не верю, что моим мучениям пришел конец..... все, больше ее в моей жизни не будет! если только самой не захочется....

а завтра тренировка!!!))))))))

Начинаю понимать, что в плане организации себя сессия намного легче, чем обычные учебные дни. В сессию ты понимаешь, что ты ОБЯЗАН выучить это и это, ОБЯЗАН сидеть сейчас с книгами, ОБЯЗАН сдавать экзамены и зачеты.... такое ужасное, идиотское, не любимое мной слово, но от этого никуда не деться.... мы действительно ОБЯЗАНЫ все это делать.

а в обычные дни ты легко в ущерб учебе соглашаешься на прогулки, походы в кино, пьянки-гулянки (куда ж без этого? ), не думая, что в сессию тебе придется одолеть за несколько дней то, на что у тебя было несколько месяцев.

А НАМ, как говорится, ВСЕ РАВНО! мы по-прежнему будем пить, петь, гулять, наслаждаться жизнью все время, а на 1 месяц брать себя в руки и стараться учиться. и я знаю, что по прошествии этого месяца, усышав в трубке или лично от какого-нибудь друга: "Стаська, пошли бухать (гулять, по магазинам, в кафешку и т.д.)" я незамедлительно брошу все дела и пойду развлекаться! только этим и утешаю себя, сидя перед монитором и читая философию..... )))))))))

Первый зачет. Мда, помучили меня.... все долги за семестр пришлось рассказать((( но благодаря тому, что их много, она меня не полностью спрашивала, а так, отрывками))) с грамматикой тоже все круто получилось! короче, сессия открыта, главное теперь выдержать темп!

Когда-то я занималась фигурным катанием. "Синхронное катание на коньках" - так это называлось))) это когда 20 человек одновременно одно и то же выполняют на льду в непосредственной близости друг от друга либо держась за руки. сложно. но интересно. и очень красиво!

а теперь я снова фигуристка))) теперь я хожу в группу для взрослых, хочу восстановить потерянные навыки (все-таки не каталась 2 года, это дает о себе знать) и приобрести новые)))) и нас так круто погоняли! сначала то, что зовется разминкой, а на самом деле это почти легкая атлетика: бег, прыжки, выполнение всяких элементов на полу. я наконец-то прыгнула "тулуп"))) я счастлива)))

ну, а потом лед! я испытываю такое счастье, когда выхожу на лед! когда только чувствую его запах.... это мое... родное...

вот так незаметно к нам покралась сессия.... всего 2 месяца учебы - и уже ОНА. Может, это и неплохо, конечно... мозги-то надо хоть иногда напрягать))) но она обещает быть жесткой.... придется очень много всего читать! сегодня накачала кучу кратких пересказов произведений по философии, теперь самое сложное - это все надо запомнить. и смочь пересказать.... мда.... но я надеюсь, что мои мозги еще не окончательно покинули меня))) я все-таки еще многое могу! 

ДА-ДА! Я ВСЕ МОГУ!!! УРА! ВСЕ БУДЕТ КРУТО!))))))

в последнее время занятие, которое мне казалось самым клевым, стало меня напрягать. и с самого начала пары я уже думаю о том, когда же она закончится......

Бесит она меня уже! Каждый раз одно и то же... но не это самое дурацкое. вся проблема в НЕМ. может, он и профессионал, но он мерзкий какой-то.... и юмор его мы уже не воспринимаем. и как-то вообще.... упражнение дебильное он сегодня изобрел: представьте, что вы держите цветок, нюхаете.... ааааа (это типа выдох). что за хрень такая? пото еще хуже. представьте, что вы держите чашку с чаем, нюхаем..... ааааа.... студим.... а потом идет какой-то глагол им самим по ходу придуманный... и опять аааа....

заставляет валяться по грязному ковру, короче, жесть. ну и хрен с ним, у нас в четверг последнее занятие, потом зачет и ВСЕ!)))

я тут задумалась над тем, что не зря плюс на минус дает минус (это мы по математике проходили, помните? ). если сделать что-то плохое, то понадобится очень много хорошего, чтобы закрыть это плохое. и то, очень часто только кажется, что оно закрыто, нет, только прикрыто сверху, а стоит копнуть глубже... и видишь, что осадок сохранился. и наоборот: можно творить только добрые дела, но достаточно одной гадости (даже не сильной гадости, но ощутимой), и она кидает тень на все, что было до этого. причем ведь все это происходит, совершенно не спрашивая меня, хочу ли я этого! а может я вообще зла замечать не хочу! ну почему не получается?

как в той притче....

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день :
Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах » Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему не приятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья – это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают . Они готовы всегда выслушать тебя , Они поддерживают и открывают тебе свое сердце .

Вчера мы шли в банк и я увидела ЕГО.... он раньше учился у нас в универе, и я ему нравилась.... может, и сейчас нравлюсь, кто знает, но тогда - точно. а он мне в том году - временами. ведь весь прошлый год у меня были постоянные загоны по поводу другого парня. а он был так, есть и есть. но сейчас я поняла, что мне от него надо намного больше, чем чтобы он просто был. и вот вчера вместо того, чтобы броситься к нему на шею с криком: "Колечка!", я просто прошла мимо. нет, конечно, не просто прошла. я порывалась к нему подбежать, но почему-то не делала этого.... почему? сама не знаю. а он, кажется, видел эти мои душевные терзания. смотрел на меня и улыбался. но тоже не подошел. хотя он и в прошлом году при своих друзьях не показывал, что я ему нравлюсь. да, только когда мы с ним сталкивались один на один. такое бывало довольно часто. интересно, это я только утешаю себя или он и правда сейчас решил ничего не показывать другу, который шел рядом? 

а может, я ошибаюсь, и он мне не нравится? могу думать что угодно, как и раньше, но в прошлом году.... стоило нам с ним столкнуться, и он меня ТАК обнимал.... мне в те моменты вообще больше никто не нужен был.... ну что мешало мне тогда послать Борю на фиг и начать встречаться с Колей? эх....

а может... еще не все потеряно?

определенно надо что-то делать с собой..... я все чаще стала без причин на что-нибудь (а чаще на кого-нибудь) радражаться...... ну вот бесит меня и все!!! аж самой страшно..... ((((((((

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

 

 

Я бреду по бездорожью,

Мысли рвутся, как в бреду,

Каждый шаг неосторожный

Мне из радости в беду.

Будто в плен или на волю

Должен долю выбрать я,

Чьей судьбы любви и боли

Мне откроются края?

 

Время тянется навстречу,

Хочет вновь сыграть в игру,

Увлекая мир беспечный

В новый путь, как в новый круг.

Кто-то манит песней смутной,

Как в былые дни точь-в-точь,

Яркий мир огней беспутных

То ли в утро, то ли в ночь.

 

Жизнь любую рифму ловит

Нестареющим пером,

И колдуют в полуслове

Правда с ложью, зло с добром.

Вечно душу мне тревожат

Тайны скомканных страниц.

Бездорожье, бездорожье…

Без исхода, без границ.

Кто отступит, кто решится,

День придет, прольется в свет

Кто был прав, а кто ошибся,

Кто прозрел, а кто ослеп.

 

На крутом и скользком склоне

Впереди лежащих лет

Вдруг споткнусь на полуслове,

Упаду или нет.

И неведомые дали

Снова празднуют печаль

И в конце, как и в начале:

"Здравствуй, радость, и прощай".

 

Я бреду по бездорожью,

Мысли рвутся, как в бреду.

Каждый шаг неосторожный

Мне из радости в беду.

Будто в плен или на волю

Должен долю выбрать я.

Чьей судьбы любви и боли

Мне откроются края?

 

Прошедший день затих и опустел,

Готовясь к плену молчаливой ночи.

Он гаснет эхом недопетых строчек,

Вечерних песен между темных стен.

 

Он начинался, чтоб зажечь сердца,

Своим сияньем вдохновенно-зыбким,

И мир встречал его открытою улыбкой,

К восходу солнца обращенного лица.

 

Сквозь облака летя с небес к земле,

Свою судьбу ее судьбе вверяя,

То находя, то что-то вдруг теряя,

Он прорывался в предрассветной мгле.

 

Он жил и пел бездумно и всерьез,
Перемежая холод с пылким зноем,

Святую осень с грешною весною,

Смешное небо с небом, полным слез.

 

Но видя, что года берут права,
Стал одного бояться ночью темной,
И в сумерках сомнений неуемных

Закатных песен высветил слова.

 

Прошедший день, вечерняя пора,

Но тот закат мне сердца не тревожит.

Не ночь конец тревогам всем положит,

А света непрерывная игра.

 

Стою в раздумье надо прошедшим днем,

Как в ожидании радости неспетой,
Как будто луч грядущего рассвета

Меня коснулся ласковым огнем.

 

Мой путь

Не изменить

И от него

Нельзя отречься.

Я жил

Так, как хотел,

И счастья ждал,

И верил встречам.

И пусть

Не все сбылось,

О чем мечтал,

О чем я бредил.

Но жить

Не упрекнуть,

Ведь это мой путь.

 

Свой путь

Я прочертил,

Пути других

Пересекая.

Я жил,

И я любил,

И я взлетал

Над облаками.

И вновь

Я падал вниз,

Чтоб снова вверх

Взлететь без крыльев.

Любовь

Любовь и грусть –

Все это мой путь

 

Пусть мне кричат,

Что был не прав,

Но путь нельзя

Перечеркнуть.

Мой черновик

Мне дорог весь,

И впереди страницы есть,

Мне надо их перелистнуть –

И это мой путь.

 

Свой путь

Я проложил

Среди широт

И параллелей.

Я знал

И знаю все,

Что я успел

И не успею.

И пусть

Нельзя вернуть

Ни солнца миг,

Ни слезы счастья,

И вспять

Не повернуть,

Но это мой путь.

 

И если б вдруг

Мне б дали шанс

Все изменить,

С нуля начать,

Я бы тогда

Не стал менять,

Ни забывать,

Ни исправлять.

И мне с него

Нельзя свернуть,

И это мой путь.

 

Да это мой путь…

мне пипец нечего делать! блин, пойти бы сейчас домой, где меня ждет офигенная еда, покушать и завалиться поспать.... или почитать.... или поесть..... да мало ли что можно делать, когда ты ДОМА! в гости можно к кому-нибудь сходить.... 31я комната меня всегда рада видеть)))) а потом пойду гулять с моими одноклассницами. странное дело: в Тольятти мы живем через дом, а за лето увиделись раза 2 всего..... ну, это фигня, мне в принципе в городе было абсолютно нечего делать, как-то поменялось все за этот год. единственное, что я сделала за лето - получила права))) и крутая такая ездила на мамином ниссане по городу, дико желая, чтобы меня кто-нибудь увидел))))))

я пишу хрень, да? а что делать, если делать нечего?...)))))

ПТКИ

ПТКЭ

ПТКА

ПТКО

ПТКУ

ПТКЫ

ПТКИ

еще сегодня мы должны были сказать слово "болтала" подряд 80 раз! это не так-то просто, как кажется сначала! но это весело все равно))))

а наш препод - пошляк) она постоянно переводит все на такие темы..... сегодня вот после того как кто-то у нас сказал "около ворот" он продолжил: "Около ворот дали в рот!". это типа микрофон она близко держала, но фраза-то сказана была)))

и еще я заметила, как на одном из заданий он положил Шуньке руку на коленку)))) и вообще, он к ней неровно дышит, мы давно это заметили))))

Вот бывает же такое.... у тебя есть подруга, с которой ты очень хорошо общалась весь прошлый год, она практически жила в твоей комнате, и ты воспринимаешь ее как очень близкого человека. но вы постоянно порознь: она учится на экономе, а ты на культуре, она живет на четвертом этаже, ты на шестом, у нее сформировавшаяся компания, с которой она проводит практически все свое время, а у тебя здесь такой нет..... и ты просто начинаешь иногда думать о ней как о хорошем, но прошедшем эпизоде твоей жизни. думаешь без каких-либо эмоций, ты просто от нее отвыкла.... иногда вы встречаетесь в универе, она улыбается и говорит тебе "Привет, малыш!". она всегда тебя так называет. вы перебрасываетесь парой фраз и снова бежите в разные стороны, каждая по своим делам. ты привыкаешь видеть ее по минуте каждый день, ты уже не помнишь, как вы общались раньше. но однажды она предлагает тебе погулять, ты соглашаешься. вы медленно идете вдоль дороги, и ты понимаешь, КАК ЖЕ ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО!!! и все как в прошлом году: вы рассказываете друг другу личное, то, чего многие не знают, она доверяет тебе свои секреты. и ты точно знаешь, что в ее компании это неизвестно НИКОМУ. ты смотришь в ее глаза и без слов понимаешь: она доверяет тебе намного больше, чем тем, с кем каждый день гуляет. спустя минуту она подтверждает твои догадки словами. и вы идете дальше, иногда прерывая рассказы и просто молча слушая ваши шаги. потому что обеим этого не хватало. и потому что вы обе точно знаете, что через несколько часов вы вернетесь с прогулки,
и снова будет как раньше: она учится на экономе, живет на четвертом этаже, и у нее своя компания. а ты с одной стороны будешь рада, что вы так классно погуляли, а с другой стороны, тебе будет очень грустно от того, что ваши встречи происходят так редко...... и ты даже не знаешь, что хуже: не видеть ее совсем или видеть раз в месяц.....

Я уже давно заметила, что не могу общаться с одной своей подругой. Заметила летом, когда мы с ней проводили вместе каждый вечер, но я не могла понять, почему я от нее так устаю! Но теперь понимаю. Это очень четко сформулировала Вероника: у Саши все всегда плохо, от нее только один негатив, с ней общаться невозможно. И это действительно так! Что бы она не рассказывала (а рассказывает она постоянно одно и то же, как будто новостей в мире не прибавляется) - все это о плохом, от ее рассказов просто разит негативом. И Сметаны (это наши подруги, для нее - бывшие) - сволочи, они ее предали; и Кирилл (типа парень, хотя на самом деле отношений там и не было особо)  - свинья, он про нее забыл, не пишет, и вообще, по ходу, они расстались; и друзей у нее почти нет.... и т.д. и т.п. Не могу!

Вот и позавчера она мне в аське: что не пишешь, забыла совсем? не любишь меня? постоянно с какими-то девочками встречаешься и общаешься, а обо мне не вспоминаешь, и вся такая фигня. не в первый раз уже. а я дико уставшая, ну и высказала ей все, что думаю. И про то, что обо мне тут некому заботиться, что я все проблемы свои решаю сама, что не могу я думать постоянно о том, чтобы написать ей. И про то, что у меня много друзей, и я не могу с ними не общаться, потому что ей, видите ли, кажется, что я по ней не скучаю. ФАК! у меня СВОЯ жизнь, я ее строю сама, я в новом городе, у меня, конечно, много новых знакомых и друзей! Это мне что, сидеть и ни с кем не общаться вообще? и про то, что она на обеспечении у родителей, что не думает, откуда берутся продукты в холодильнике, а мне приходится их не только покупать, но и готовить, в каком бы состоянии я не была после учебы. Блин, ну если ты скучаешь, почему бы тебе не написать? почему ты ждешь, а потом начинаешь высказывать мне??? В общем, я ей 3 больших сообщения накатала, надеюсь, до нее дошло.

А еще она сказала, что боится меня потерять. Такими темпами она от всех своих друзей скоро избавится. Я читаю ее сообщения и представляю, каким тоном она может это говорить. По-любому, у нее становится такое жалостливое выражение лица (причем не прикольное, а какое-то... не знаю, как объяснить), и она так тянет: забыыыла меняяя, дааа? блин! вот другая наша подружка, Катя, когда мне подобное пишет, там совсем другое выражение, это я точно знаю. ну, да это не интересно. И потом, что значит потерять? то, что я уехала в другой город, совсем ведь не значит, что я отказываюсь от всех своих старых друзей. а она не понимает.....и думает, что такие сообщения раставят меня ей писать? не дождется! наоборот не хочется......

простите меня за мой негатив, просто меня это реально взбесило!!! 

ЮХУУУУУУУУУУ!!! все круто, я в Турции, отель Adora Golf resort 5*. Море, солнце - что еще нужно человеку для счастья??? правда, контингент тут слегка... хм.... моложе, чем мне надо.... дети от 0 до 10 в основном... и их родители.... что, неужели нет кого постарше??? мда.... а еще инет платный... вот это полный отстой!!! причем платишь не за МВ, а за сутки.... 24 часа стоят 15$. и неважно, сколько часов из этих 24 ты просидишь за компом. ровно через сутки твой комп уже в инет не заходит. а в контакт он ВООБЩЕ не заходит!!! приходится окольными путями, через прокси-серверы (хорошо, что в универе мне показали кучу прокси-серверов ). да и через них не больше, чем на 30 секунд, а потом по новой заходить.... словом, не интернет, а одни мучения. ну да ладно, зато водные горки не кусаются, едешь себе и наслаждаешься)))  а вот с анимацией как-то непонятно, вечерние шоу... ну.... так себе. точнее, шоу как таковых я еще не видела: 1й день был приглашенный ансамбль, вчера beach-party: огонь, песок.... красиво, но я это уже видела в прошлом году, поэтому никаких восторгов.... в отличае от предков, которые в прошлом году но шоу не ходили и ничего не видели.
А футбол мы смотрим всем отелем))) так круто, все кричат, болеют! я-то футбол в принципе не смотрю, но тут грех не поболеть вместе со всеми))) около бассейна стоит такой большой экран, на который с помощью проектора выводится изображение, и все смотрят, как в кинотеатре))) вообще круто!!!)))
а еще я обгорела.... плечи болят(((
так, вроде все)))

В колонках играет - Машина времени - Я сюда еще вернусь
Настроение сейчас - грустно...

Сегодня выпускной у 5го курса. Смотрела на них.... и поняла, что кого-то больше никогда не увижу! Женечка, соседка по этажу, уезжает в Казахстан и будет жить там. А я к ней так привязалась! Причем непонятно с чего, мы почти не общались! Но я ее полюбила!!! Вика с юрфака тоже хорошая девчонка, смешная такая.... она, правда, в Питере остается)) Галя.... Алина.... Рома.... Аленка.... актеры-четверокурсники тоже закончили: Ксюша, Марина, Маша, Ваня, Каринэ..... а мы только-только начали общаться!!! грустно так.....
а еще все разъезжаются.... многие не будут жить в общаге.... кто-то не будет жить на нашем этаже.... кто-то совсем уходит из универа..... а так хочется, чтобы все было, как в этом году! хочется, чтобы все было так же: те же люди, та же обстановка..... УЖАСНО! просто УЖАСНО!!! я пока не готова смириться с этим.... но пройдет время.... надеюсь, в следующем году все будет так же хорошо, как и в этом! а, может, даже лучше.... не будем загадывать.....

Уххх..... первый экзамен позади!!! УРА!!! как приятно осознавать, что твои бессоные ночи, твои пропущенные прздники (9 мая я не отмечала, готовилась....), короче твои "лишения и выгоняния" не напрасны!!!

Огромное спасибо Яночке, которая буквально за 10 минут до начала экзамена рассказала мне 1й вопрос из моего билета!!! я ведь его ВООБЩЕ не знала, если бы не она, не видать бы мне "четверки"......

Осталось 4 экзамена.....

Катюшка сначала мне совершенно не понравилась))) мы познакомились в контакте летом, я искала тех, кто будет жить у меня в общаге. И мне показалось….. не буду говорить, потому что мне это только показалось)))

Зато потом…. В день моего приезда она узнала меня в полутемном коридоре, встретила чуть ли не как лучшую подругу! И она оказалась просто замечательным человеком. Каждая секунда общения как зарядка для батарейки. Насколько бы твое настроение не было плохим, оно поднимается до высот от 2х секунд общения с ней. Да что я говорю, даже если настроение офигеть какое хорошее, оно все равно поднимается!!! Я и сама думала, что такое невозможно, пока в моей жизни не появилась Катюшка))))

это самый солнечный человечек из всех, кого мне доводилось встречать в жизни! мне безумно нравится в ней то, что она всегда улыбается….. вижу ее улыбку – и сама начинаю улыбаться))))

У нее потрясающая улыбка.... увидишь ее - и понимаешь, что все будет хорошо!!! ну.... думаю, это даже объяснять не надо, у всех, наверное, есть такие люди, от улыбки которых на душе становится легко и хорошо..... можно просто до бесконечности стоять и смотреть, как она улыбается))) а еще... у меня появилась примета: если я встречу Катюшу, значит, день будет хорошим)))

А недавно я сказала ей об этом. вернее, написала))) Мне показалось, что она должна об этом знать))) правда, потом я боялась с ней столкнуться где-нибудь.... мне было как-то не по себе.... и она, наверное, это сама понимает, потому что когда мы после этого первый раз встретились, она вела себя абсолютно как обычно. а сейчас.... уверена, (да и по ней это видно) каждый раз, когда она меня видит, вспоминает мои слова.... и улыбается так классно)))

а еще.... Стасёночком кроме нее меня никто не называет))))

вот мое солнышко))):

Иногда знакомишься с человеком и думаешь: он будет со мной всю жизнь. Но что поразительно: не успеешь ты так подумать, как сразу все рушится, а почему - никто не знает.....

Вот так и с ней. А ведь мы так хорошо общались..... От распитья шампанского из пластиковых стаканчиков во дворе до душевных разговоров - все было здорово, я думала, что так и будет дальше.

А потом.... что случилось??? ничего, просто мы постепенно начали намного меньше общаться, а потом вообще наше общение сошло на нет. Вокруг меня много друзей и знакомых, но есть среди них такие, которых ну очень не хочется потерять, к которым привязываешься очень сильно, которых любишь как-то особенно..... и Настюшка одна из тех людей. Каждый раз когда она заходит в "аську" или когда я вижу ее он-лайн в контакте, я понимаю, как сильно мне не хватает нашего общения. И в универе.... иногда невольно смотрю в сторону ее парты.... зачем? Не знаю..... может, для того, чтобы поймать улыбку и думать, что мы сможем-таки снова начать общаться так же, как раньше. Или чтобы убедиться в обратном? Или какая-то другая причина? В любом случае, постоянно ловлю себя на том, что смотрю в ту сторону. И никуда мне от этого не деться. Как бы то ни было и как бы не обернулось, этот человек для меня очень важен. Настолько, что я зачем-то сейчас все это пишу... я не знаю, что она думает по этому поводу, но я могу выразить свои чувства в 4х словах (это если очень примитивно): Настюша, я тебя люблю!!!

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,

 

Если то, что случилось нельзя изменить.

 

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

 

С этим прошлым порвите непрочную нить.

 

 

Никогда не жалейте о том, что случилось,

 

Иль о том, что случиться не может уже.

 

Лишь бы озеро вашей души не мутилось,

 

Да надежды, как птицы, парили в душе.

 

 

Не жалейте своей доброты и участья,

 

Если даже за все вам - усмешка в ответ.

 

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...

 

Не жалейте, что вам не досталось их бед.

 

 

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,

 

Поздно начали или рано ушли.

 

Кто-то пусть гениально играет на флейте,

 

Но ведь песни берет он из вашей души.

 

 

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,

 

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

 

Пусть другой гениально играет на флейте,

 

Но еще гениальнее слушали вы.

 

Дарить себя – не значит продавать,

 

И рядом спать – не значит переспать,

 

Не повторить – не значит не понять,

 

Не говорить – не значит не узнать,

 

Не значит не увидеть – не смотреть

 

И не кричать – не значит не гореть,

 

И промолчать, и не найти ответ –

 

Две вещи разные, в них родственного нет.

 

Стоять – совсем не значит не лететь

 

И замолчать – не значит умереть,

 

И замереть, когда увидишь смерть –

 

Не значит унижение стерпеть.

 

Бежать во мрак – не значит уходить

 

И отпустить – не значит упустить;

 

Не отомстить – не значит все простить,

 

И порознь быть – не значит не любить.

 

В колонках играет - The Lion King - Hakuna Matata
Настроение сейчас - Противоречивое

Скажите имя человека, который придумал эти курсовики!!! Я хочу знать своего врага в лицо!!!

жеееесть....  нет, я бы забила, конечно. только не хочется возвращаться из Питера домой. я понимаю, что уже прижилась здесь, к тому же вернись я в ТЛТ, я не смогла бы смотреть в глаза друзьям, которые с такой завистью (кто-то белой, а кто-то не очень) провожали меня сюда. а особенно Маринке. она мечтает поехать в Питер... мда.

так, гнать от себя все эти мысли! осталось 10 страниц, и я напишу сегодня, а потом пойду и выпью с друзьями за начало сессии =) по прошлой сессии знаю - это классное время! зимой я познакомилась в учебке с кучей классных людей. мы все были объеденены общей проблемой, все готовились к экзаменам, пытались учиться, вливали в себя тонны энергетиков, не спали по ночам и отрывались днем. но мы помогали друг другу советами, присутствием, анекдотами, сидя за соседними столами переписывались в контакте и развлекали друг друга разными историями =) итог: мы все настолько подружились, что теперь с нетерпением даже ждем сессии, чтобы опять сидеть всем вместе в учебке и веселиться, в перерывах готовясь к экзаменам =))))))

Короче, ничто не испортит мне настроение!!! люблю всех как обычно)))

Я уверена: как себя настроить, так все и будет. Настраиваю себя на позитиФФ =)))))

студенка, журналистка и просто девушка)))