Вот так надо завязывать

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

взято у аффтора тут: http://marta-ketro.livejournal.com/122361.html

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.

Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин.

Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Читать далее...

Бороться и искать, найти и перепрятать.
Братву по осени сажают.
Будете проходить мимо — проходите.
Будешь тише — дольше будешь.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
В вине — мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В зоопарке плакат: «Стой! Бегемота пучит! Обход через левое крыло парка!»
В каждой женщине есть изюминка, но одной изюминкой сыт не будешь.
В каждой шутке есть доля шутки.
В нашем доме поселился, замечательно сосет...
В рогах правды нет.
В России действительно удалось сказку сделать былью, только сказку выбрали уж больно страшную.
В России сейчас только два пути развития событий: НАИХУДШИЙ И МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
В своем политическом мировоззрении Герасим был убежденным утопистом.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки, думаете это просто так, совпадение?
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Вам песня строить, а нам жить помогает.
Вас надули в огороде.Читать далее...

Машу пальцем не испортишь
Похужал, но возмудел
Бронетемкин Поносец
Красна изба пирогами, девица грудями а молодец м**ями
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок
Снимаю. Порчу.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Человек который боится сказать глупость, никогда не скажет ничего умного
Изучение Илоны Давыдовой методом анлийского языка
Любовь зла: полюбиш,... и домой
Девушки помните! автобус обходите сзади, мерседесс спереди, запорожец... стороной
Лицо сержанта ГИБДД было похоже на знак запрещающий проезд
Только деньги гудят в проводах
Есть ещё порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах!
Мужчины женитесь!!! Женщины мужайтесь!!!
Пользуясь случаем - хочу!
Опытный хирург поможет плохому танцору!..
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!
Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями!
Не болтайте ерундой!
Hе доверяй московской луже. Это может оказаться вход в метро!
Чем дальше в лес, тем больше партизан!
Лучше всего к сердцу девушки подходит ключ от Мерседеса
Эх. Вот раньше рыба была - без трусов в воду не войдёшь.
Птицу видно по помёту!
Значение синуса в военное время может достигать и четырех
Пока противник рисует карту, мы меняем ландшафт. Причём вручную!
Как с Ети быть? Надо чаще ети мыть!
Не всё то зло, что плохо лежит!
Клизма!, знай своё место!
Счастье было так возможно!.. и так возможно!.. и вот так возможно!
Семь раз об дверь, один раз об рельс!
Ничто не даётся нам так дёшево как хочется!
Любви все плоскости покорны!
Яйца ломаного не стоят!
Баба с возу, и волки сыты!Читать далее...

Читать далее...

dalee

Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.


Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.


Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - стриптизер в гей-клубе…
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…!


В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?


Старый еврей приходит к сексопатологу:
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист?
- А сколько Вам лет?
- Семьдесят восемь.
- Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?

Читать далее...

В колонках играет - Blink 182 - What's my age again

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько ты получаешь? - Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап- сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, тыможешь занять мне 300? - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. - Ты не спишь, сынок? - спросил он. - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик. - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот. - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.