6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

песенка

КОШМАР!!!! нет, нет нет я не пойду на работу, да я даже просто из дома выходить не буду.

вчера попросила его сделать мне подарок на новый год. он спросил какой. "бумажку из ЗАГСа"- ответила я. сказал что постарается успеть.ну что ж до НГ остается совсем немного времени. а еще надо как-то сказать хозяйке квартиры, что мы уезжаем(ой. представляю ее глаза. она же по любому рассчитывала на те деньги что мы ей должны были бы заплатить. да в принципе пофиг. она повела себя как"свинья" зачем нам перед ней отчитываться то. просто свалим и всё).
вчера любимый предложил венчаться на свадьбе. я не против. я хочу быть с этим человеком. хочу быть всегда с ним. только встретив его я поняла что значит любить. я даже бывшего мужа так не любила(а любила ли вообще? )
его жена опять заходила на мою страничку на моем мире. че ей надо то?? мож опять прелестные послания написать хотела. х.з. но если бы хотела может и написала бы.

Люблю его безумно,многое спускаю ему с рук.он наверно этого не замечает:( да блин,,!у меня внутри все переворачивается,когда он в очередной раз вспоминает свою малолетнюю пизду,как ему ее жалко(а на мои чувства в этот момент он наверно клал)она ведь вся бедненая и несчастная теперь,ей одни тфн'ы на пути же попадаются отшить которых ей не в силу.
ах да,забыла еще про одну очень ценную девушку.ценность которой заключается в том что она в жопу дает круглосуточно,а еще она очень умная и с ней можно даже поговорить.с которой я бы наверно даже подружилась бы(а надо ли?)если бы не ее поведение.

Вот почему,почему у меня отсутвует самое важное,что отличает нормального человека от идиота???да я самая настоящая ИДИОТКА .почему я не могу видеть элементарных вещей?!!из-за своей ТУПОСТИ принесла очень сильную боль ЛЮБИМОМУ человеку.я его люблю больше жизни,люблю до безпамятства.да любимый мы с тобой половинки только ты умная,все видящяя наперед,а я тупая береза.я хочу прожить всю жизнь только с тобой,но делаю столько глупостей(((я ни кого и ни когда так не любила как люблю ТЕБЯ.ты мое ВСЕ.и теперь мне так херово от того,что я делаю тебе больно((

вчера вечером он как обычно забрал меня с автобуса.сказал что ему нужно на работу. потом приходит смс " :(" на все мои последующие смс и звонки он не отвечает. куча всякого дерьма в голову лезет. но дальше еще "лучше" набираю его номер а мне говорят что телефон не доступен.ладно сижу жду. что мне еще то остается делать ?. время час ночи его нет, два ночи-его нет.. три ночи...успокаивая себя что может телефон разрядился, деньги закончились.. всякое бывает, пытаюсь заснуть...но перед снов как обычно захожу на местный форум почитать, вдруг кто что интересного написал.. не ошиблась..после прочитанного, нахожу его "хроники жизни". перечитываю, внимательно. оказывается очень много мелких подробностей когда я его читала в предыдущеи разы я упускала. каждая строчка становится какой-то другой. не такой как при прошлом прочтение, некоторые слова, поступки ,начинают обретать новый смысл. и не очень хороший(. со всем "навалившимся" я все таки иду в кровать... естественно какой тут может быть сон!.. время уже пятый час ночи...не спится.. меня трясет..прислушиваюсь к каждому звуку на улице, а вдруг ОН. вскакиваю подбегаю к окну.. отдергиваю штору.. увы.. показалось(( опять трясет всю...пытаюсь себя успокоить все бесполезно.. время шесть утра..как дура вновь и вновь смотрю в окно.. его нет.. телефон не доступен( ...вот уже и пора на работу собираться.. и даже не знаю приедет он провожать меня или нет... ну что ж пойду пешком.. не так уж тут и далеко.. минут 20 по морозу(-20 на улице)..

все пока более менее ровно.. единственное что где-то внутри меня сидит блондинка и она периодически пытается вырваться наружу... вчера не подумав опять "ляпнула" лишнего(( но ведь так не хочется расстраивать своего любимого... вот только не знаю пока как удержать болтливую блонди внутри себя и не давать ей вякать...я очень дорожу тем человеком который рядом со мной, которого я очень люблю и который любит меня...

прошло довольно много времени и мы вместе.. я совсем скоро получу штамп в паспорте , что свободна(хотя в данном варианте это уже не принципиально, потому что живем мы с тобой уже не первую неделю вместе)..пока все замечательно..хотя временами я очень тебя ревную к некоторым особям ((( не знаю успокоюсь или нет со временем конечно.. просто что-то меня все таки напрягает, пока не пойму только что..
а еще я очень ждала этих выходных..хотела побыть с тобой весь день а получается что ты весь день ездишь по делам, а я сижу дома(( на улице была такая погода замечательная, солнышко светило, наверно даже тепло было((( сейчас уже почти восемь вечера, тебя до сих пор нет (( я очень соскучилась... и завтра я тебя увезу от всех.. и мне плевать кому и что нужно будет, завтра ты только МОЙ!!

вчера мы были вместе.я приехала к тебе,точнее сказать я летела к тебе,потому что очень скучала все это время(ну почему ты так далеко,я хочу видеться чаще).я была счастлива,счастлива все то время чтр были вместе...думаю ты тоже) теперь я к тому же стала твоей девушкой для твоих коллег на работе:) а еще ты мне подарил уверенность в том что я вполне нормальная и не нужен мне ни какой сексопатолог...ты подарил мне любовь...мне очень хорошо с тобой:) я тебя люблю :-*

почему почти?потому что единственный положительный иомент был только когда я всего несколько минуток смогла побыть со своим любимым,мне очень тогда было хорошо...я уже забыла когда я целовалась у всех на глазах,стоя вот так обнявшись прям на улице...я была самой счастливой девушкой...а вот в остальном день сложился уужасно!!! во-первых муж не дал мне машину:( потом любимому надо было ехать к себе и мы не смогли побыть вместе..потом когда я пришла с друзьями поиграть в волейболл погода напрочь испортилась и все засобирались домой...я тогда пошла хоть в реке искупнулась,а то уже середина лета а я еще не купалась...теперь сижу дома..жду когда муж приедет:(..кинула смс любимому...вдруг сможет позвонить..хотя вряд ли наверно у его сынишки день рождения:)....

опять присматривает себе очередную развалюху года 80-лохматого....как будто лишнии деньги есть,забыл мля что ремонт в квартире идет и эти 30тыс там тоже могут пригодиться...меня это бесит все...намеков он не понимает...точнее вообще меня слушать не хочет. ....эээхххх.....:( зая,зая мой ..самый любимый ,самый желанный ,ты то не такой....мы с тобой очень похожи...почему мы не вместе...:(

впервые в жизни жалею что у меня мало подруг,именно подруг,а не знакомых девчонок.тех кто прикроет когда нужно,тех которые помогут в трудную минуты и будут радоваться когда у тебя все хорошо...

развод....понимаю что пока рано об этом думать...но я пока не представляю будущего со своим мужем...он говорит о конце ремонта,а я не вижу себя в этой квартире...вообще не вижу...на работе хожу как не на своей...все что было родным и знакомым становится чужим..а еще мне кажется что придется пройти унижения,оскарбления и упреки...наверно ни кто из родных мне людей не сможет меня понять...боюсь...боюсь что останемся только мы вдвоем..хотя может это и к лучшему...жизнь с чистого листа....новый муж,другой город,новая работа...я постоянно думаю о тебе....а не о муже...очень тяжело..но знаешь что любимый мой человечек....мы поможем друг другу справиться со всем и мы будем счастливы:)

и мне без разницы кто и что может думать об этом.. я просто люблю...
а еще скучаю... очень...

мы ждем каждой возможности быть вместе ,каждой минутки чтоб поболтать по телефону..мы знакомы меньше месяца,а такое ощущение что уже полжизни прошло...мы скучаем и любим друг друга на расстоянии...я впервые ощутила чувство ревности у себя странно правда...ты женат ,я замужем...но мы хотим друг друга очень сильно..
а еще мне иногда кажется что порой я пишу тебе нелепые вопросы в надежде получить ответ,надеюсь что тебя это не сильно напрягает отвечать мне
я хочу быть твоей маленькой девочкой...

ни когда бы не подумала что со мной такое возможно на первом свидании...секс поцелуи разговор о сосисках в самый почти ответственный момент...я ненормальная )))
теперь мы увидимся неизвестно когда...но ждем встречи с нетерпением...ну я так надеюсь..а еще мне хорошо с ним очень хорошо..
завтра заработает наконец то инет дома,хоть смогу по человечески пообщаться с ненаглядным моим человечком...

сегодня день Х...сегодня мы первый раз увидимся. увидимся в реале.но за то время что мы общаемся ты мне стал очень близок.возможно я напридумываоа себе некий образ,некого тебя ...и боюсь осень боюсь что то, там из моей головы из моей бешенной фантазии ты другой,...время покажет...осталось всего 6 часов.
а еще я тебя Лю...глупо ..правда..?

вчера с подругой разговаривали про жизнь,жизнь семейную....она жалавалась на свекровище свое я на на свое.оказывается как легко делать вид что все у тебя замечательно. и потом ни кто не понимает почему следующие события произошли..вроде как гром среди ясного неба. да не бывает ведь так не бывает.всегда есть то что явится причиной всему этому.

ну совсем не настраивает на что то позитивное....

я фея и неипет