10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

21 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Вообще в праздники работать скучно. Но, как показывает практика, только не у нас...

Работа на общественном транспорте довольно напряженная и нервная. Об этом можно написать отдельный очерк. И слаженная работа предприятия - результат напряженного труда сотен людей. Большинство этой работы от глаз обывателя скрыто - по сути дела он видит только водителей и контролеров.

И переодически появляются добровольцы, желающие помочь работникам транспорта в их нелегком труде. Контролерам на добровольцев везет больше. Причем на одних и тех же. Появилось даже указание - типа еще раз увидите - закопайте за сараем.. Тьфу!! Сдайте в полицию.
Тот контролерский "доброволец" был вообще какой-то невезучий. В первый раз его помощь почему-то не оценили настоящие люди в синем, которые вместо того, чтобы от души поблагодарить передали его людям в черном, которые опять же вместо благодарности... эх, да что там говорить. Мир жесток и несправедлив.
Второй раз ему попался злой водитель, который, зная, что контролеры в одиночку работать не имеют права, заметил данного персонажа в салоне, остановил машину, и, не открывая двери подошел и стал требовать удостоверение. Причем его почему-то не удовлетворило наличие новенькой, красивой, заламинированной визитки - посоветовав засунуть ее в то место, которое вовсе для хранения документов не предназначено, он стал требовать что-то еще... Ну откуда бедному волонтеру знать, какие еще документы должны быть у контролера??? И опять люди в черном...
Третий раз он даже нашел себе напарницу. Судя по фотографии, в зоопарке. И опять не повезло...
Может, как-нибудь расскажу о нем подробнее. Но сегодня не он герой нашего повествования.

Вернемся ко дню сегодняшнему. Сегодняшний доброволец решил немного облегчить труд уборщицы. Справедливо рассудив, что в гараж его не пустють, а если пустють, то не выпустють, он решил применить свой талант на конечной. Конкретнее - на Абренес.

Оглядев на Абренес фронт работ наш герой решил, что для того, чтобы производительность приблизилась к максимуму, надо ограничиться уборкой самой загрязненной части автобусов. Конкретнее - кабин, особое внимание уделив кассам, всяко разным нишам и ящичкам, а также карманам, если таковые обнаружацца...

Осталось неизвестным, верил ли наш герой в гороскопы. Наверное, нет, ибо звезды, покружив в замысловатом танце, сложились для него в огромную фигу. Фига явилась к нему в виде мирно покуривающего водителя, который был материалистом, и в привидения не верил, поэтому возникшая в резервной машине тень всколыхнула смутные сомнения. А так, как некоторое время назад у одного из наших коллег из кабины внезапно сбежала куртка, вместе с документами и деньгами, сомнения выросли настолько, что дядька вздохнул, выбрасывая недокуренную сигарету, и пошел знакомиться с привидением.

Диалог был в высшей степени дипломатичным. "Глубокоуважаемый сэр, позвольте поинтересоваться, чем Вы занимаетесь в столь поздний час, внутри принадлежащего самоуправлению движимого имущества? Есть, понимаете ли, основания предполагать, что Ваши деяния содержат состав, предусмотренный статьей 175 Уголовного закона."

Наш герой, однако, не оценил дипломатичность водителя и предложил ему отправиться в пешую эротическую прогулку. Водитель же, хотя и огорчился от такого непонимания, тем не менее, предложил бедному уставшему волонтеру воспользоваться услугами такси. Более того, наш коллега не остановился на этом, а предложил подождать транспорт в теплом комфортабельном помещении диспетчерского пункта, так как погода более соответствует поздней осени, нежели весне.

"Ой, право, что Вы, не стоит беспокоиться..." - засмущался гость
"Нет-нет, я настаиваю! Чаю с сушками не обещаем, но найдем чем Вас угостить..."

Гость, однако, угощения не хотел. И попытался еще раз отказаться от приглашения (Убери руки, козел, а то я всех вас...). При этом даже не потрудившись посчитать, хотя бы приблизительно, сколько тут "всех нас". Абренес, понимаете ли...

Словно почувствовав развлечение, подъехал жжип с желтыми мигалками и надписью "Кобленз" Позже выяснилось, что во время процесса уборки, наш герой случайно задел пимпочку, которая оказалась "тревожной кнопкой". Воистину, сегодня был не его день, и судьба его, в этот день, была все-таки предопределена. Надо все-таки иногда читать гороскопы...

Охранники вообще самые дружелюбные люди. После водителей автобуса, конечно. Они исскренне обрадовались гостю. И сразу же проявили заботу о клиенте, посоветовав ему не оскорблять честь и достоинство работников транспортной компании, и вообще, поменьше разговаривать во избежание заболеваний. "А чем это я могу заболеть??" - удивился клиент. "Переломом челюсти и сотрясением мозга" - объяснила непонятливому общественность.

Такси, вызванное по короткому номеру "110", запаздывало. Однако гостю скучно не было. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и вскоре рядом с желтыми мигалками замигали синие. Из полицейского "опеля" выпорхнуло чудное, симпатичное, стройное создание лет двадцати трех с ноутбуком подмышкой. Мелькнула мысль, и как же такому ангелочку не страшно на темных, узких улочках ночного города. Вскоре, однако, мы получили ответ на этот вопрос. Потому что полминуты спустя дверь в диспетчерскую снова открылась и вошло СУЩЕСТВО.... Кинг-конга представляете? Воот. Теперь представьте, что Кинг-конг спит. А вы, тихо-нечко, на цы-почках подкрались сзади и со всей силы долбанули у него над ухом железной ложкой по жестяной миске. И бегом за дверь. И вот, теперь эта дверь открывается...
Вот теперь вы примерно представляете, что увидели мы. Стало понятно, почему девочке не страшно..

Существо, было ростом метра три. В диаметре, казалось, больше метра. Передвигался он тяжело и как-то неохотно. Кобура на поясе казалась игрушечной. А выражение лица было таким, как будто его действительно только что разбудили вышеописанным варварским способом. Были бы все полицейские такие - преступность бы исчезла, как социальное явление. Преступность, кстати говоря, забилась в уголок и изо всех сил старалась слиться с желтыми стенами диспетчерской, и вообще, быть мааленькой и незаметной.

-Вы не пугайтесь - мило улыбнулась девушка - Жорик у нас само добродушие.
Очень хотелось в это верить. И еще хотелось верить, что Жорик не голодный...

- Так... - Жорик тяжело опустился на жалобно скрипнувший стул. Хотелось подать ему второй, но совсем не было уверенности, что любезность будет оценена. Взгляд Кинг-конга сфокусировался на забившемся в уголок задержанном - Ты кто?
-Ва-ва-валентин.... - пролепетал задержанный.
-А я Жорик - представился Кинг-конг.
-Очч-ень при-ятно... - заикался задержанный.
Жорик задумчиво его рассматривал. Было видно, что больше всего на свете задержанный мечтает стать невидимкой, но он даже не мог отвести взгляда, загипнотизированный, как кролик удавом.
-Значит слушай сюда... Валюшка - Кинг-конг недобро усмехнулся - тебе повезло: я тебя не знаю. Но в следующий раз уже буду знать. Сечешь?
-А...га - раздался писк из угла.
-Поэтому в твоих интересах, чтобы мы больше не встречались. Сечешь?
Подтверждающий писк снова раздался из угла.
-А на сегодня у тебя расклад такой - продолжил Жорик - очень простой расклад. Ведешь себя хорошо - общаешься с ней - он кивнул на девушку. - Её, кстати, Света зовут. Ведешь плохо - общаешься со мной. Все понял?
Писк из угла был еле слышен.

Выходя из диспетчерской я нос к носу столкнулся с ОБДшником, который задумчиво разглядывал полицейский "опель".
Мы поздоровались.
-Жорик? - спросил ОБДшник, кивнув на машину.
-Ага - сказал я. - Колоритный... персонаж.
-Странно, почему "скорой" нет... - задумчиво пробормотал ОБДшник.

Полчаса спустя у диспетчерской осталась только желтая "тойота" ОБДшника. Мы курили на крыльце, провожая взглядами габариты полицейского автомобиля.

-Такой вот расклад - затянулся ОБДшник - И ничего тут не поделать.
-Так что же, Игорь - все зря? Ловили, задерживали, ждали... Получается ловить и вызывать бесполезно?
- Но почему зря - Игорь щелчком пальца мастерски отправил окурок в урну. - Смотри - он дальше шариться по кабинам не пошел - раз. Следующий раз он пойдет чистить что угодно, но только не кабину автобуса - два. А Абренес вообще будет обходить за три километра.
-Пожалуй... - усмехнулся я.
-Да, свистнуть он ничего не успел. По сегодняшнему эпизоду состава нет, не один следак его не преземлит. Но! - Игорь поднял палец - Сейчас они его привезут, пробъют по базам - а вдруг он еще где-то засветился? Вдруг его еще кто-то ищет? Может и получиться приземлить. Не по этому эпизоду, так по другому. Ну, а если не светился - то снимут отпечатки, возьмут ДНК - и следующий раз его будет намного легче найти. Так что нет, не пройдет этот эпизод совсем уж бесследно. Да и ночь в полицейском участке и общение с Жориком - это само по себе оставит неизгладимые впечатления. Согласен?
-Пожалуй... - улыбнулся я, вспомнив Кинг-Конга - мама дорогая, я сегодня заснуть спокойно не смогу!
-Кстати, он действительно очень дружелюбный и добродушный человек. И совсем не агрессивный. Просто выглядит так. На самом деле, девчонка, которая была с ним - гораздо опаснее.
-Да ладно - не поверил я - эта следователь, что ли? Фотомодель в форме?
-Она не следователь - усмехнулся Игорь - и кимоно на ней, кстати, тоже хорошо смотриться.

Игорь подошел к машине.
- Так что ты не прав - обернулся он, открыв дверцу - ловить все-таки стоит. И ловить, и сдавать. Конечно, собственную голову не подставляя - это лишнее. Да, кстати, совсем забыл - Христос воскресе!
-Воистину - улыбнулся я -Игорь, я же православный.
-Пасха католическая - святое дело для нас, православных - усмехнулся инспектор - Бывай!

Спустя минуту, "тойота", моргнув на прощание "маяками" исчезла за поворотом.

P.s. 30 марта, примерно в 22:40, у диспетчерского пункта "Абренес", водителями автобусов был задержан неизвестный, который проник в кабину одного из стоящих на площадке автобусов. Задержанный передан госполиции.

Справка:
Завод-изготовитель: "Икарус" (Венгрия)
Годы выпуска: 1997-2008
Полная масса т. 9.2
Максимальная скорость км/ч: 90 (принудительно ограничена)
Класс: миди
Количество мест:
сидячие - 19 (+2 откидных)
всего: 40
предусмотрено также место для инвалида-колясочника
двигатель: дизельный, MAN D0824LOH05
габариты (длина/ширина/высота) мм: 7868/2376/2968
тип: автобус пассажирский


Конечно это совсем не та машина, которую мы привычно представляем себе, услышав название "Икарус". Икарусы двухсотой серии так прочно вошли в наше сознание, что трудно поверить, что "икарус" способен производить что-то другое, и может с достоинством конкурировать на рынке современных городских автобусов. Точнее мог - на момент начала производства "Е-91" была вполне современной.

Собственно. рассмариваемую нами модель городским автобусом можно назвать с большой натяжкой - это скорее этакое "хочу быть автобусом". Вот вырасту и стану гармошкой, вот!

Ну а пока "Е91" еще не вырос, это нечто среднее, между маршруткой и полноценным городским автобусом. Собственно они в свое время и закупались, чтобы составить конкуренцию маршрутным такси, и, собственно, таки попили крови маршрутникам, еще когда существовали маршруты-экспрессы, наподобие 24Е и 15В. Неплохая динамика, маневренность, увеличенное количество сидячих и наличие стоячих мест, вторая дверь, через которую, например. можно было запустить мамашу с коляской - все это весьма существеннные плюсы, если сравнивать со "спринтерами", и, тем более еще ходившими 10 лет назад "фордами-транзитами" и "рено-мастерами". Впечатление портит только вдвое больший, чем у "микроба" расход топлива. Но это объяснимо - рижские "мидики" оборудованы автоматической КПП. Кстати, Рига является лидером. по количеству подобных автобусов. Собственно, кроме Риги, я такие видел еще в Праге. Но все равно, в Риге их несравнимо больше.

Итак, знакомимся. Сначала обойдем этого чудо-зверя снаружи.Впечатление производит вполне благоприятное. Ну что ж, заходим, присаживаемся.

ПРИСАЖИВАЕМСЯ

Присаживаемся, конечно, не на трон, но и не на тубаретку. Сиденье имеет регулировки по длине, высоте, наклону подушки, длине подушки, жесткости (пневмоподвеска), наклону спинки, а также регулировку поясничного подпора. В последних версиях имеется еще и подогрев сидений. В общем - вполне достойно.
Скажете излишняя роскошь? Никак нет. Если сидеть в этом сиденье не час и не два, а 8 - 10, то это очень важно. И если без подогрева сидений обойтись вполне можно, то регулировка поясничного подпора - дело совсем не лишнее. Сколько водителей, отработавших по 10 лет и более мучаются болями в спине. Да и у любого нормального человека за несколько часов за рулем спина затекает, каким бы комфортным не было сиденье. Вспомните, с каким удовольствием вы потягиваетесь, выходя из машины после дальней поездки. Вот, то-то... Сиденье - это очень важно.

Так же важны и электрозеркала: на автобусе работают минимум два человека, не считая подменных. А отрегулировать зеркала вручную затруднительно,это не легковушка. Здесь. впрочем, на этом сэкономили: электрическая регулировка есть только у правого зеркала, левое - ручками. Не барин, в самом деле, водитель, дотянется.

Рулевая колонка, впрочем, регулируемая, как по высоте, так и по углу наклона. Вообще мне очень нравиться "икарусный" руль, правда диаметр мог быть чуть поменьше, но все равно удобно, руки сами на него ложаться. И у него есть еще одно достоинство: я не знаю, из чего он сделан, но он не изнашивается. В смысле не истирается. На него никогда не понадобиться чехол. Уж не знаю, в чем тут секрет, но бывает машина рассыпается, а руль - как новенький.

Когда сидишь в кабине, начинаешь понимать, что сидишь в икарусе. Над интерьером тут никто особо заморачиваться не стал. Панель приборов - дешевая пластмасса с металлическими пластинами. Приборы никак нельзя назвать легко читаемыми: бортового компъютера здесь нет, поэтому на панели куча всяких датчиков, лампочек, стрелочек, клавиш и кнопок - они повсюду. Впечатление такое, что сидишь в кокпите истребителя. Но в целом, особо беспокойства это не доставляет - привыкаешь довольно быстро. Клавиши достаточно удобные и большие - хоть тремя пальцами дави. Правда рядом с огромной клавишей открытия/закрытия дверей очень нелепо смотрятся микроскопические диодики положения двери - лампочек нормального размера на все, видимо, не хватило. Сэкономили также на подсветке приборов - тускловато. И уж совсем портят впечатление массивные болты под крестовую отвертку, которыми прикручены все панели. Причем зачастую эти винтики-болтики закручены криво уже прямо на заводе.
Селектор "автомата" (да здесь используется именно селектор,этакий страшный сон секс-шопа а не привычные клавиши-кнопочки) находиться на приборной панели справа, и прикручен этими же ужасными болтами под крестовую отвертку. Чуть выше расположился рычаг тормозного ретардера, или как его еще называют "горный тормоз" Маленький, аккуратный рычажок ручника скромно притулился слева, у окошка. Касса, закрываемая на ключ (причем ключ у каждого автобуса свой) устанавливается уже на заводе. Рация и все, что связано е-билетом - здесь, в Риге.

ОБЗОР

Второе по важности после посадки - обзор. Тут я тоже найду к чему придраться, как же без этого. Во-первых обдув ветрового стекла, конечно, лучше, чем у "соляриса", но откровенно слабоват. В сырую погоду, особенно, когда много народа, запотевает верхняя часть лобового стекла. Нет, мне не надо наблюдать за самолетами в небе, а вот видеть изображение в правом зеркале очень бы хотелось. Второе: работа дворников, точнее стеклоомывателя. О, это отдельная песня. Нажимаем. Сначала выдерживается мхатовская пауза, потом, через пару секунд раздается недовольное рычание бурого медведя откуда-то снизу, после чего двумя тоненькими струйками на стекло пшикают две тоненькие струйки "незамерзайки". После того, как вылилось достаточное количество этой гадости, надо отпустить рычажок и включить "дворники", чтобы они размазали это все по стеклу. Вот такая хитрая система. Впрочем, никто не мешает, сначала включить дворники, а потом поливать стекло.
Не помешал бы и обогрев или обдув левого стекла в кабине, оно тоже запотевает в сырую погоду.

Обзор в зеркала тоже так себе - диапазон регулировок мог быть и побольше. Зеркала (точнее зеркало - с электроприводом только правое) регулируются не джойстиком. а двумя кнопками: одна вверх-вниз, другая вправо-влево.Справа не помешало бы еще одно маленькое зеркальце - плохо виден правый угол. Впрочем, это уже придирки.

А так в целом, вполне на четверочку тянет. Стойки сдвинуты чуть назад и обзору не мешают, стекло сплошное, посередине стойки нет - вполне приемлемо.

ТЕПЛО ЛИ ТЕБЕ ДЕВИЦА?

Ой, тепло, дедушка. Правда стекла в сырость все равно потеют больше, чем хотелось бы. И конструктору курить больше не давайте: это ж надо так намудрить...
Короче воздух в кабине дует горячий, причем не туда, куда хочет, а туда, куда надо - с этим делом порядок. Но вот зачем устраивать дополнительный кран подачи тосола в моторном отсеке - для меня загадка. Если он перекрыт - будет колотун. То есть, если вчера водителю было жарко и он перекрыл кран, то утром надо открыть моторный отсек и открыть кран обратно. Очень интересно когда этот чертов кран, кто-то, непонятно зачем, перекрывает в десятиградусный мороз, а на следующее утро барышня с наманикюренными коготками, работающая в первую смену, зажав в зубах фонарик, ищет, какую же штучку надо повернуть, чтобы стало тепленько.

Ежели кран оставить открытым, то летом вы смело можете брать с собой веник - отопление будет исправно вас радовать.Правда некоторые барышни, которым неохота портить маникюр, пытаються излишнюю жару компенсировать включением кондиционера, что приводит к дополнительным развлечениям - пассажиры поджариваються снизу и подмораживаются сверху. Бывают еще и особо одаренные пассажиры, которые еще до кучи открывают люк - чтобы гарантированно простыть, наверное. Благо форточек в салоне нет. Люки, кстати, без электрических примочек,так что не стоит кричать водителю "откройте люки" - все сами, ручками. Как в "турках".


В целом, если не считать этой шутки конструкторов, то отопление вполне сносное, как в кабине так и в салоне. Кондиционер тоже работает вполне исправно.

ПОЕХАЛИ!

Ага, счас. Пред "поехали" сначала надо воздух накачать, это же "икарус". Можете не спеша перекурить...
От старых "икарусов" осталась в наследство кнопка включения "массы" (зажигания). Правда заводиться он все-таки ключом, а не кнопкой, как старые.

Маршрутный компьютер - "BUSE", здесь никаких неожиданностей нет. Все необходимые блокировки присуствуют: автобус не едет с открытыми дверьми, не заводиться, если селектор "автомата" не находиться в положении "N", не трогается, пока не коснешься педали тормоза. Пронзительный звон предупредит пассажира, что его сейчас ударит дверями, присуствует также реверсация, но свои ручки-ножки-головушку совать в двери так же смело, как в "мерс" не стоит - не сломает, но будет больно. Можно сказать и так: будет больно, но ни одна "скорая" потом никаких травм не зафиксирует.
Движок - зверь. Конечно не RX8, но это все же не спорткар, а автобус. Автомат довольно предсказуемый, динамика для автобуса находиться на уровне "золотой середины" - очень неплохо, мощнее, наверное, даже не нужно, тормоза мягкие, никуда машину не ведет, не тянет и не дергает. Единственное - когда срабатывает ABS, то машина ощутимо дергается, и, чтобы обеспечить комфортное торможение, приходиться постараться. И эффективность антиблокировочной системы могла бы быть получше. Да, и радиус поворота для такого автобуса слишком уж велик.
А так, опять же, твердая "четверка".

КОМФОРТ ДЛЯ ПАССАЖИРОВ

Минимальный. Нет, все аккуратно, нет покрашеных ужасной краской подоконников - везде пластик, ничего не висит, одежда ни за что не цепляется, проходы волне широкие, для такого класса автобусов, доступ к дверям нормальный.
Но при этом ничего лишнего. Конструкторы не побаловали пассажиров дополнительной шумоизоляцией, поэтому можно насладиться рокотом "мановского" двигателя. Очень жесткий, чувствует каждую ямку, каждую выбоинку на асфальте. "Трясунчик" - очень сильная вибрация. Люки открываются вручную - впрочем, это скорее достоинство, чем недостаток - пассажир может открыть закрыть люк без участия водителя. Инвалидная рампа тоже без моторчиков. Что тоже нельзя назвать однозначным недостатком - электрические рампы требуют более внимательного ухода, и способны доставить много головной боли, особенно зимой.
В общем - дитя компромиссов.

РЕЗЮМЕ


Продукт получился вполне съедобный. Конечно, поиск идеального автомобиля сродни поиску идеальной жены - таких не бывает. Но в целом - работать можно и даже можно получать удовольствие от работы. Дизайн вполне современный даже сейчас, несмотря на то, что они уже пять лет как не производятся, ломаются они достаточно редко, машина вполне надежная. Конечно, все познается в сравнении... но тут сравнивать особо не с чем - не так много производителей изготавливают машины данного класса, тем более городские. То, на чем мне довелось поездить - российский "ПАЗ" и турецкий "otoyol" - ни в чем не превосходят эту модель "икаруса"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+ Надежность,современный дизайн, удобное водительское сиденье, регулируемая рулевая колонка, хорошая динамика, наличие АКПП, ABS и ASR в стандартной комплектации, отсуствие форточек в салоне в версиях с кондиционером, эффективное отопление и кондиционер, неплохой обзор, низкий пол, наличие инвалидной рампы;

- Отсуствие электропривода левого зеркала, отсуствие обогррева левого стекла в кабине водителя, кран подачи тосола в отопительные радиаторы перекрывается в ручную и расположен вне кабины, неэффективная ABS, большой радиус поворота,сильная вибрация, слабая шумоизоляция, очень жесткий.

Дополнительная справка: в Ригу приходили в 2001, 2002, 2004 и 2006 годах. Версии 2004 отличаются отсуствием форточек в салоне, наличием кондиционера, а так же незначительными изменениями в салоне. В версии 2006 года появилось новое сиденье водителя и цифровой тахограф. В период кризиса часть машин была продана в Резекне. На данный момент количество действующих "Икарус Е91" - 59 штук.

Не, должны и в нашей работе быть светлые моменты...
Дети - это цветы жизни. Без всякой иронии. Светлые, позитивные существа, радующиеся жизни и умеющие радовать нас. Особенно много эмоций они доставляют, когда еще совсем маленькие. Когда им по три-пять лет, они еще только начинают познавать мир. Им все и вся интересно. Они познают мир дома, познают мир на улице, познают мир также в общественном транспорте...
Оооо, как много там интересного. И все хочется узнать. И что будет, если нажать вон ту кнопочку, и как снимается аварийный молоток, и что внутри у огнетушителя, и что будет, если сунуть пальчики вот сюда и, и, и... И еще миллион вопросов, которые надо непременно выяснить.
Это нормально. Так и должно быть. Такими были мы - и наши дети тоже такие. И мамы с папами отвечают на миллионы вопросов, следят, чтобы чадо не сунуло пальчики в ротик крокодильчику - в общем изо всех сил помогают юному любознательному существу познать окружающий мир, не получив телесных повреждений.

Это нормальные папы-мамы. Но бывает, что или чадо чересчур активное. или родители слишком флегматичные. И тогда суются любознательные пальчики куда не надо, получают дети в личико струей из огнетушителя, а затем умные. взрослые дяди и тети, всерьез обсуждают на интернет-форумах, что де нужно на огнетушители намордники одевать, что де, нужно водителю иметь емкость с водой, чтобы промыть пассажиру глазки в случае чего (кстати, на полном серъезе это предложил весьма взрослый дядя) и тому подобные глупости... А ведь на самом деле - нужно просто следить за своими детьми. И уделять им немножко больше внимания. Об этом и речь ниже...

Конец лета 2010. Оффигенно жаркого лета, поэтому когда после непрерывной двухмесячной жары "за тридцать" термометр показал "+18" я понял, что я ужасно соскучился по осени. И по мелкому моросящему дождику. Впервые за два месяца мне не высказали претензий по поводу "неработающего" кондиционера (на самом деле ниччего подобного: он исправно жужжит, потребляет топливо и охлаждает улицу через открытые окна. Ну и кабину водителя, потому как чукча умный, чукча окна не открывает..)

Работую в общем рваную "пятнашку", последний круг перед разрывом.Едем по солнечному Кенгарагсу, все чудесно, ничто не предвещало приключений. А в салоне мамаша с дитем лет пяти. И, в общем, в районе остановки "Расас"слышу я из салона звук, напоминающий что-то среднее, между паровозным гудком и сиреной прогулочного теплохода. Останавливаюсь, ручник, аварийку, иду на звук. Ага... Ну вот: у наших деток любознательные не только ручки-ножки. Головой они не только едят, они ее еще суют куда не надо. В нашем случае "куда не надо" - это пространство между поручнем и спинкой для инвалидного кресла. Стоит такая возле кондуторского сиденья. Вот засунуть-то он туда свою буйную голову засунул, а вот обратно... Помните у Задорнова про лампочку? вот тут похожий случай - обратно уши мешают.

Под аккомпанимент визга дитяти, причитаний мамаши и дружных советов всех остальных пассажиров (я балдею, какие все специалисты, матьих!!! Прямо взвод МЧС на военных сборах! Особенно умилил совет "смажь ему голову чем-нибудь"... Ага)) полез за шестигранником, дабы снять эту спинку. Ага, хрен вам в глотку, чтобы голова не болталась: там не шестигранник, а какая-то звезданутая звездочка. Звоню диспетчеру. Тем временем дите визжать прекратило, начала визжать мамаша, мешая разговаривать и требуя, чтобы я "сделал что-то прямо сейчас, чтобы решить проблему". Отвечаю, что прямо сейчас, я могу только отрезать дитю уши и проблема, в принципе, будет решена. Визг становится октавой выше.

Отпихиваю остальных пассажиров-советунов от бедного ребенка, а то еще всерьез кинуться спасать и убъют вконец. Одновременно пытаюсь объяснить ситуацию диспетчеру.(Диспетчера у нас тоже добрые, первый ее вопрос был: " а тебе нечем ему голову отрубить?) В общем ждем спецслужбы. А пока иду переписывать имена-фамилии пассажиров на предмет того, что дите само голову туда засунуло, а не поручень на него напал. Тем временем, убедившись, что ребенок вроде как не травмирован, успокаивается, наконец, мамаша. Правда тут же заводится в другую сторону (дать бы тебе ремня, паршивец! как раз в такой удобной позе стоишь...)

Тем временем начинают сьезжаться спецслужбы. Первыми приезжают муниципалы. Потом скорая, почти одновременно ней бусик техпомощи. Еще через полторы минуты злополучная спинка снята, голова освобождена, мелкого хватают врачи, меня подъехавший в этот момент ОБДшник. Дальнейшие полчаса уходят на написание сочинения "как я провел этот замечательный летний день"... В общем дальше было скучно. Посмеялись - разошлись.

Все, в общем, хорошо, что хорошо кончается. У дитя никаких телесных повреждений, только стресс. Очень умилила реакция мамочки. Знаете за что она больше всего переживала? Что ее заставят оплачивать задержку транспорта и приезд спецслужб. Ворчала: "еще бы пожарников позвали!".

Вот так вот.

Поклонники и фанаты "икарусов" меня закидают помидорами, но я искренне не понимаю ностальгирующих по Камазам", "Икарусам" и прочей нечисти. Мне кажется, эта ностальгия из серии "Тогда деревья были большими, солнце ярче, трава зеленее". Конечно, не спорю, сорок лет назад это была современная и крутая техника. Конечно, я не так много поездил на "икарах", чтобы проникнуться и полюбить их. Конечно, опять-таки, я ездил на уже старых машинах, которые прошли не по одному миллиону километров. Все это так. Но все-таки жизнь не стоит на месте, появляются новые, современные машины, и ностальгировать по вчерашнему дню... Как -то неправильно. Знаете, кстати, почему дальнобойщики на "Камазах" вечно ходили с перегрузом? Потому что в дополнение к 20 тоннам груза они волокли с собой 5 тонн запчастей. И часто можно услышать разговоры старых водил на тему "Да вот я в свое время мог полуось прямо на дороге поменять, а вот этот, на "Скании" даже не знает, где она находится..." Конечно, потому что она у него не ломается. И всех неприятностей - перегоревшие лампочки, да пробитые колеса...

И у меня "икарус" теплых воспоминаний не оставил.
Для меня "Икарус" - это сиденье, а ля "табуретка со спинкой" из коллекции испанской инквизиции, после восьми часов сидения на котором весь вечер ныла спина, передачи, втыкающиеся с утробным "хрррюю!!", руль, диаметром с колесо от телеги, сцепление, которое надо было давить двумя ногами, нетормозящие тормоза, которые раз в неделю-две надо было подводить, черная дымила из выхлопной трубы, холоднючий салон зимой и техничка, минимум раз в две недели. Для сравнения: на "мерсе" за пять лет три раза.

Пришел я в "сатиксме" в мае 2003. На категорию "D" учился в автошколе "Крастс" (О которой остались самые теплые воспоминания. Особенно о лекциях нашего преподавателя, Юры Астафьева. До сих пор помню его: "Нет такого знака "Осторожно дети"! Нет!! Есть знак "Дети"! Просто "Дети" без всяких "осторожно"!! А "осторожно дети" вы можете у себя в спальне вешать!! И знака "Осторожно паровоз" тоже нет! Есть знак "железнодорожный переезд"! Со шлагбаумом или без шлагбаума."...)

И значит в пятницу получил я заветную "корочку" с категорией, а в понедельник уже стоял в кабинете зама по эксплуатации, который с сомнением меня оглядывал. Стаж в три дня явно не был мне на пользу, тем более обучался я не в "Сатиксме". Все хотели опытных работников, чтобы "возраст не более тридцати при стаже не менее двадцати". Но так как была дикая нехватка водителей, взяли и с моим стажем. Правда сказали, что предстоит стажировка на 18-метровом "турке" и "если инструктор скажет, что ты не годишься, то извини. А у него глаз-алмаз, он настоящего водителя сразу определит..."

На стажировке я проехался от имантского парка до Болдераи и обратно (ни одного светофора по дороге).Инструкторский глаз-алмаз решил, что этого вполне достаточно. После чего на следующий день со своим офигительным стажем в пять дней предстал перед "талавскими" разнарядчицами. Еще три дня стажировки на линии - и работать.

А работать поступило предложение, от которого не отказываются - в четвертую колонну. Пригород.
И первые пару недель я и жил на этом курорте. А потом меня бросили под танки.

На Лиго выпало 4 выходных. В смысле не у меня, а у простого трудового народа И начальство перестраховываясь решило, что в последний день все из пригорода повалят обратно в город и выпустило на пригородные линии несколько "гармошек". Естественно "икарусов". Один такой "подарок" достался мне.

Тут следует упомянуть, что в четвертой колонне в то время своих "гармошек" уже не было. А состояние пригородных и городских машин несколько ммм.... отличалось. Мне стало нехорошо уже утром, когда я подошел к этому монстру с гаражным номером 30016.

С грозным "бррррымм!!" монстр завелся. "Грр!"- трогаемся со второй "хррю!!" - перешли на третью, "кря!"- это четвертая, "ква!" - пятая. Шестая на удивление включилась беззвучно. До Абренес добрались.

Там вручают мне кондуктора тетю Дусю. Этакий гибрид танка с ледоколом. Примерно центнер с гаком, причем с хорошим таким гаком. Вот про таких русские классики и слагали стихи:

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

Короче, и "ноль первая" и тетя Дуся - все говорило о том, что смена скучной не будет. Ну поехали...

"Гррр-хррю-кря-ква" - набрали тридцать километров в час, а уже шестая. Город, светофоры... Ритуал повторяется раз за разом "грр- хррю-кря-ква" - рычит коробка. "Вуууууу"- подпевает на поворотах гидроусилитель. Из какой-то подворотни выскакивает частник, на каком-то хламе, типа "икс пятого" прямо перед моим лимузином. Автобус пачкать не хочется, бьем по тормозам... Частник удаляется, бормочем ему вслед пожелания счастливой дороги ( чтоб тебя!!!) и поехали весь ритуал с самого начала: "гррр-хррю-кря-ква!"

Вырываемся из города на оперативный простор. Смотрим на расписание - ага, надо поднажать! Мне говорили, что на этой линии, чтобы уложиться в график, надо держать восемьдесят. Ррразгоняемся!
Становиться жарко - открываем форточку и дверь, благо кабина отдельная. Мысленно сочувстуем пассажирам в салоне - если помните, почти во всех "икарусах" в салоне форточки были застопорены чьей-то заботливой рукой.

Начинает греться двигатель. Звоню механику (в то время водители автобусов замыкались не на центрального диспетчера.Эту работу выполнял ответственный диспетчер в гараже. А по неисправностям звонили напрямую механикам).

-Тридцать ноль один беспокоит. У меня такая проблема - когда еду 80, греется двигатель...
-Скоо-олько едешь??? - у механика аж голос осип.
-Восемьдесят...
-Ты чего укурился?? Ты врача перед сменой проходил???
-Да тут расписание такое...
-Шестьдесят! Не больше!!!
-Да я не успе...
-А меня не е... А чтобы двигатель стыл включи насос сироки и печки. Все печки.
-На улице плюс 24...
-Включай, я сказал!!!

Мою жизнь, вероятно, спасла только отдельная кабина. Это зимой печки в "икарусе" не работали, летом все было в порядке. Не забываем, к тому же, про заклиненные чьей-то заботливой рукой форточки... На тетю Дусю в зеркало было просто приятно посмотреть!

Конечная в Ропажи была явно не рассчитана на "гармошки". И на суперпрофессиональных водителей с офигительным стажем в три недели тоже. Разворачивался минут пять не без помощи такой-то матери. Без перекура с диким опозданием поехали обратно. С тетей Дусей старался взглядом не встречаться.

Когда приехали на Абренес, от сорокаминутного обеда оставалось шесть минут. Тетя Дуся бросила мне сквозь зубы: "пятнадцать минут" - и удалилась в диспетчерскую. Захожу в салон поменять трафареты - ого! А я думал у меня в кабине жарко. Да у меня там северный полюс...

Работаем дальше. Гррр-хррю-кря-ква... ввуууу! Опять частник, опять по тормозам. Ах ты ж сука! Ну ладно... На светофоре останавливаемся рядышком... Жарко, окошки открыты. Подъезжаем тихонечко выхлопной трубой к его окошку... Тормозим... А теперь трогаемся с третьей... Эх, до чего же чудно дымит движок у "икаруса"! Получи фашист гранату от советского бойца!

Этим кругом мы разворачиваемся не в Ропажи, а в каких-то ебенях чуть дальше. Тетя Дуся со злорадством объясняет мне куда ехать. Там, говорит, по грунтовочке, километра полтора и слева площадочка будет. Правда как ты там на гармошке развернешься, я не знаю, там и коротким машинам задним ходом сдавать надо, чтобы развернуться... Добрая тетя Дуся...

Грунтовочка. Чудненькая такая. Справа канавочка, слева канавочка, посередине грунтовочка. Метра четыре в ширину, может чуть больше. Но со встречной не разъедусь, даже с легковой. Впрочем, при моей массе в двадцать тонн это ... Как в том анекдоте, про бегемота, у которого слабое зрение, но при его массе это уже не его проблемы...

Мама, это та самая площадка?! Это здесь надо разворачиваться?! Здесь, здесь, злорадно кивает тетя Дуся. При-е-ха-ли... Сперва появляется шальная мысль проехать полтора километра задним ходом. Здравый смысл все-таки удерживает меня от этого необдуманного шага - я и вперед-то еще не супер ездок.

А на площадочку выходят ворота частного участка. Облокотившись на которые за мной с интересом наблюдает мужик. Мол, что ты дальше делать будешь?

Подхожу к нему. Говорю, мол, простите-извините, развернуться бы надо... Может вы откроете ворота, я задом сдам, и тогда получится... Я надеюсь...

Он молчал, наверное, минуту. Потом сказал:
-Слушай, я не слишком хорошо понимаю по-русски. Правильно ли я понял, что ты, чтобы развернуться, хочешь сдать задом на мои грядочки с морковочкой?
Да, киваю я, правильно.
-Хорошо - неожиданно легко соглашается он.
Завожусь сдаю задним ходом буквально по сантиметру. Спина мокрая, из-под рубашки валит пар.
-Стой! -раздается бешеный крик - Стоой!!!
Тормоза в пол, глохну. Выхожу. Мужик облокотившись на забор спокойно курит.
-Счас мелкий фотоаппарат принесет. Потом можешь продолжать. Только яблоню не снеси...


За фотокарточками не могу доехать уже который год. Больше, кстати, на той конечной я и не бывал. И наверное год меня трясло при слове "Ропажи". Тот "икарус" списали в ноябре 2004.
А тетя Дуся со мной не здоровалась года полтора. Потом ушла на пенсию.

Обо всем понемножку