Сегодня ночью меня в полном смысле этого слова переколбасило. Или пересосисило – кому как. Мне приснился такой сон, кошмарнее которого я не видела ещё ни разу в жизни. Всё началось с того, что я заглянула в почтовый ящик и получила повестку номер восемь. Или, как говорят у нас, цав шмоне. Такие повестки посылают тогда, когда армия проводит срочную мобилизацию войск запаса. Даётся очень короткое время на то, чтобы собрать свои вещички и прибыть на призывной пункт. Я собираю вещички, явно шокированная всем происходящим – в стране, конечно, неспокойно, но что это может быть? На призывном пункте мне заявляют, что армия, оказывается, планирует какую-то секретную операцию, где нужны люди, которые хорошо знакомы с армейскими системами связи и имеют опыт работы с шифрованием данных. А также снайперы и прочая лабудень, которая моей должности уже не касается. Причём эта операция, как мы узнаём позже, будет проводиться в Иране, и конечна её цель – ликвидация иранского лидера. Итак, мы получаем билетик Тель-Авив – Тегеран и прибываем в чудесную страну ядерной бомбы и скромных тётенек в паранджах. Нас очень тепло встречают какие-то типы из ООН (непонятно, что они там делают). Мы разбиваем лагерь за городом и потихоньку начинаем вникать в тонкости спланированной операции. И получаем «отличное» известие – господин Ахмадинежад не забыл про обещанный весенний сюрприз и начал-таки обстреливать Израиль. К нему присоединилась и обрадованная такой активностью «Хизбалла», которая со времён второй ливанской войны уже зализала свои раны, а Россия вооружила её гораздо более совершенными ракетами, чем раньше. Мы целый день сидим и слушаем радио, которое сообщает нам всё более интересные новости. Опять хотят, чтобы мы отступили к границам 1967 года, опять хотят, чтобы мы отдали Голанские высоты, и опять дурацкая «Хизбалла» не хочет разоружаться. Когда мы слышим, что Ахмадинежад угрожает сбросить на Израиль атомную бомбу, то мы все дружно решаем дезертировать и ехать домой – но это определённо не наш день, ибо тегеранский аэропорт, понятное дело, закрыт из-за военного положения в стране. И вот представьте себе, какая весёлая история. Мы – чёрт знает где, в Иране, а родители, мужья, жёны и дети – в Израиле. Кто бы из вас не сорвал погоны и не поехал бы туда, к ним?
Вы не представляете, какое облегчение я испытала, когда поняла, что это сон. Полночи я не могла уснуть от того, что у меня бешено билось сердце. Первой мыслью было позвонить родителям (да, в начале четвёртого) и спросить, всё ли окей.
Это всё вчерашние «Офицеры».
Сколько раз я зарекалась не смотреть фильмов о войне?!

Вчера мои шаловливые ручки и глазки, которые не уступают в шаловливости ручкам, добрались-таки до скаченного мной месяц назад фильма «Оружейный барон» с самым неподражаемым и самым чудесным на свете актёром по имени Николас Кейдж. Когда-то я хотела посмотреть фильм в кино, но опоздала – да и в нашем городе добраться до кино довольно проблемно. В субботу оно не работает, а посреди недели времени на подобное у меня нет. Да и в кино я одна ходить не люблю.
Начало фильма меня не впечатлило совсем. Немного спутанное, какое-то сумбурное. Братец Юрия (Юрий – герой Кейджа) меня не впечатлил тоже. Не понравилась мне и вечно русская (украинская? По фильму) водка. И мат, конечно же. Мне очень хотелось выключить фильм на половине и пойти решать математику, но я подумала, что в фильме, где упоминается мой страстно любимый Ближний Восток, всё же будет что-то хорошее. И ожидания меня не обманули – к середине фильма всё немного раскачалось и даже стало интересным. Впрочем, лёгкая сумбурность чувствовалась на протяжении всего фильма – такая вот сумбурность автобиографических фильмах. Кроме того, меня не покидало ощущение дежа вю – где-то я уже эту историю слышала. Больше всего меня впечатлил конец – открытый и совершенно чудесный. Додумывайте, как хотите. Правда, развязка была немного ожидаемой – но сделаем вид, что мы этого не заметили.
Пожалуй, больше всего мне не понравилась жена героя Кейджа. Не понравилась совсем-совсем. Почему-то я весь фильм представляла на её месте чудесную Монику Белуччи, самую красивую женщину, которую я когда-либо видела. Они были бы красивой парой, неправда ли?
В общем, фильм на четвёрочку с плюсом. На хорошенькую такую четвёрочку. Плюс фильму принёс Николас Кейдж.

Скрывши в платках свои слёзы невечные,
Вдовы идут прочь от юга до запада.
Я проводил те часы бесконечные,
Прячась в ночи и дыша лишь закатами.
Разные мыслью, религией, криками,
Разъединённые войнами братскими,
Вдоволь вкусившие псевдо-великого,
Слишком наивные, слишком багдадские.
На кон поставивши правду и вечное,
Стали игрушкой, тряпичною куклою,
И вековое, святое, беспечное
Меряют медленно днями-минутами.
Я засыпал, и мне месяц нашёптывал
Сказки, что были наивны и ласковы.
Он умирал, и смиренно навёрстывал
Дни над горами-тенями ливанскими...

Я бросила тщетные попытки наладить режим дня, так как уже давно уяснила для себя, что с началом учёбы конкретно осовела. Для того, чтобы заставить себя проснуться с утра, мне нужно пройти девять кругов Ада. Вечером же на меня нападает жажда деятельности, и уже не говорю про ночь. Что такое ночь? О, это чудесное время суток. Во-первых, ночь - это тишина и спокойствие. Тишина. Тишина. Вслушайтесь в это слово, почувствуйте его, пропустите его через себя. Это - самое чудесное, что есть на свете. Спокойствие. Возможность дать волю своим мыслям. Вот что такое ночь. И, кроме того, что может быть лучше, чем творить ночью? Ничего, думаю. Просто-напросто ничего.
Ввиду гадского настроения а-ля "зимушка-зима наших родных северных широт" день был проведён совершенно бездарно. Я ленилась, ленилась и ещё раз лениилась. Совершила пешую прогулку за городом, любуясь нашей прекрасной природой, чуть опечаленной зимой, но всё же не потерявшей своей исключительной прелести. Без цели бродила по городу, разглядывая витрины магазинов. Смотрела на людей. Поспала пару хороших часиков днём... В общем, вот такой вот выходной посреди недели.
С наслаждением смакую последние страницы "Доктора Живаго". С одной стороны, облизываюсь на "Лезвие бритвы", которое скромно и молчаливо ожидает своей очереди на книжной полке. С другой - просто не чувствую в себе сил расстаться с этой гениальной книгой. Кажется, можно читать её всю жизнь - и всё равно находить для себя что-то новое. Такое ощущение у меня появлялось после прочтения книг Булгакова, Маркеса и Ремарка. Читать, читать, читать - но так и не испить то, что там, так и не утолить свою жажду. Всё равно будет то, что останется за гранью.

Взгляд, за очками спрятанный,
Мысли, что снова запутаны.
Стёкла души, что за пятнами
Стали сырыми и мутными.
Путь, от нуля не пройденный,
В круг обратится заново.
Я буду править войнами,
Роль разыгравши усталого.
Книги, немые и чистые,
Заговорят моей правдою.
Я побеждаю мыслями -
Глупыми, мудрыми, вялыми.
Войны, что не отвоёваны,
Пули, не в цель полетевшие,
Пленные - те, что не пойманы.
Мёртвые и посветлевшие...
(11.02.07)

Просыпаться поздно в дни экзаменов у меня уже стало традицией.
В пять утра я проснулась от того, что у меня дико болела голова. Вставать мне нужно было гораздо позже. Поэтому я проглотила две таблетки и пошла полежать в надежде на то, что голова-таки пройдёт. Включила в комнате обогреватель, согрелась под одеялом - и незаметно для себя уснула. Хорошо спала - и, по-моему, даже видела какой-то добрый и чудесный сон. Проснулась я от того, что в голове моей совершенно неожиданно появилась мысль: "Чёрт, у меня же сегодня экзамен по географии!". Подскочив, я обнаружила, что уже начало девятого. В результате моё утро прошло примерно следующим образом: одной рукой я красила ресницы, другой - губы, третьей держала чашку с кофе, четвёртой - сигарету, а пятой одевалась. Ненавижу суматошное утро. И опаздывать ненавижу. Ну, хоть не опоздала - и это радует.
На экзамене были 8 человек (информация к размышлению - в классе нас 16). Трое не сделали ничего. Вот такие у нас серьёзные дети. Всем бы так учиться, правда?

Думаю, чего бы хорошего написать. Странное дело - но ничего хорошего придумать не могу. Почему - не знаю. Писать ли о том, что меня достал бесконечный дождь? Или же о том, что меня в последнее время тошнит от моего окружения? Зимняя депрессия, не зимняя, не депрессия... я очень много сплю, но не высыпаюсь. Ничего не хочется - даже курить. Курю пачку в два дня - где это слыхано? Со школы у меня не было такого завихрения. Смотрю на себя в зеркало - и не узнаю. Ещё больше ввалились щёки, и глаза какие-то тусклые. А в голове - только мысли про будущую учёбу и про то, что бы выжать из настоящего момента, какие из него вынести блага... утомляет. Очень.
Утомляет меня и общество в колледже. Утомляет в самом плохом смысле этого слова. Все 12 лет учёбы в школе надо мной смеялись потому, что я учила и училась. Называли заучкой и тому подобными детскими "комплиментами". В армии меня ненавидели за то, что я любила свою работу и старалась делать её хорошо. "Хватит выслуживаться", говорили мне. Когда я пришла в колледж, то подумала - Господи, ну неужели тут всё будет по-другому? Тут, конечно, взрослые люди. И,знаете, я ошибалась. Бывают вот такие трагические ошибки. Всё тут точно так же, как и в школе. Учат два-три человека из класса, все остальные над ними смеются. Мне никогда не понять людей, которые пришли улучшать аттестат по своему желанию, учатся за свой счёт - и ещё каким-то образом смеют ложить на всё большой и толстый и ничего не учить. Да я вообще не понимаю, как такое может быть - нежелание учиться... но это совершенно другая история. В общем... достало меня это всё. Достало до ручки. Но выбора у меня нет - надо собрать все душевные силы и протерпеть ещё полгода...

Единственное, что в этот период у меня получается хорошо - это писать. Любимый мужчина был в восторге от последнего стихотворения - он - самый строгий для меня критик, и его похвала для меня - самый что ни на есть настоящий комплимент. И роман... с замиранием сердца описывала мой любимый Иерусалим... и не только. Ещё раз подтверждается теория о том, что, чем хуже на душе, тем лучше текут мысли...

Скажу честно - даже когда я задумываюсь о том, что когда-либо стану известным человеком (ну, вы знаете, такие честолюбивые мысли проскакивают в голове у каждого), то я не могу объяснить внятно, зачем мне надо это удовольствие. Недоделанный (в хорошем смысле - с Божьей помощью, скоро я его доделаю) журналист во мне скажет - выполнить журналистский долг и открыть людям то, что должно стать достоянием общественности. Писатель во мне скажет - иметь возможность влиять на людей.
Но это всё, конечно же, лирика, друзья мои. А теперь - собственно, к делу.
Давным-давно я напиала вот такое стихотворение.

... И тогда я решила - я буду куклой.
Немного застенчивой, чуточку глупой,
Пластмассой холодной, не чувствовать боли -
И быть безразличной ко всем, словно море.
Забыть, что такое любовь и разлука -
Я буду Барби, стервой и сукой.
Точно такой, как фольга шоколада -
Ты видишь всегда то, что хочешь - так надо.
Изящна, стройна и умна, сексуальна,
Ты снова подумаешь - всё так реально...
Но эти слова я забуду наутро.
Забудешь и ты.
Потому что... я - кукла.

Ну, вот такой вот бред обыкновенной 18-летней девушки, без особой претензии на гениальность.
Пару дней назад я решила провести приятный вечер в Интернете и наконец-то ответить на все письма. Но покой мой потревожил некто, совершенно нагло написавший мне в icq.
- Это вы та самая знаменитая Анастасия Эльберг? - спросил он.
Нет, что-то тут не так, подумала я.
- Да, это я - но вот почему же знаменитая? Нет... пока что.
- Я хотел у вас спросить, - продолжил мой гость, - как у вас получилось написать такое.
- Какое? - спрашиваю.
- Стихотворение. И откуда в вас столько злости.
Мне процитировали моё стихотворение. Ну, то самое, которое я указала выше.
Нет, тут определённо что-то не так, решила Настя.
- Это стихотворение чрезвычайно популярно в анкетах и дневниках разных барышень, - ещё раз огорошил меня незнакомец. - Я искал автора, и ниточки привели к вам...
Мне посоветовали набрать фразу "я буду Барби - стервой и сукой" в Яндексе и посмотреть, что же получится.
Попробуйте и вы! А, если пробовать не хотите - http://www.yandex.ru/yandpage?&q=1279835921&am...C9%2B%25D3%25D5%25CB%25CF%25CA вот вам ссылочка. Может, я всё-таки гений? Правда, лучше бы люди прислушивались к более дельным вещам, кроме стихов про стерв...

Погода за окном невероятно располагает к безделию. Это и было моим основным времяпрепровождением последние два дня. Я спала, сидела в ЖЖ, разгребала почту в электронном почтовом ящике и писала письма в далёкую Россию и другие, менее далёкие, места, читала до трёх ночи Пастернака, грелась и писала роман. Ничем другим я не занималась - можете поверить мне на слово. И - о ужас - я почти не чувствую себя виноватой за то, что так плохо и нерационально распорядилась своим временем. Почему же, в конце концов, другие на каникулах наслаждаются безделием, а я - нет? Пришёл и мой час.
Кроме всего прочего, я сделала очень важное дело - переписала кучу скачанных фильмов на диски, дав нашему бедному харду свободно вздохнуть. Надо сказать, что эта работа меня нереально раздражает. И я дала себе слово в следующий раз переносить все фильмы вовремя. Теперь у меня скопилось огромное количество новых фильмов, в том числе и с моим любимым и обожаемым Николасом Кейджем. Найти бы время для того, чтобы их посмотреть.

Сдала. Почти час думала над сочинением - кто, твою мать, придумал тему "Что влияет на формирование личности израильтянина?" (опираться надо было на один из текстов, в котором рассказывалось о проведённом в Америке исследовании)? И - орешки, орешки. Грецкие орешки. Жаль, что я в армии про них не знала и неосмотрительно интересовалась бензедрином. Орешки - это что-то. Правда, проблема напоминает бензедриновую - после всплеска активности наступает резкий спад, и хочется прикорнуть где-нибудь в тихом уголке. Чувство такое, будто оставила мозги там, на экзаменационном формуляре. И теперь у меня в голове тихо-тихо, и пусто-пусто, и чуть-чуть ноет в висках. Посему я купила себе бутылку колы - я, конечно, лечусь от зависимости, но иногда можно. Спаситель-кофеин.
От души немного отлегло - хотя и знаю, что впереди математика, но почему-то уверена в своих силах. До противного безнадёжно. А желание лечь и поспать всё сильнее, но хренушки. География - тест через месяц. И страшный психометрический экзамен, который настигнет меня в апреле - пора усаживаться за книги основательно. Всё. Сегодня я ТОЧНО иду спать в десять часов. Без дураков. Точно так же, как и прошлые две недели.

Вот и закончили мы курс английского. Вроде бы ничего такого новенького не выучили, и, вроде бы, не такие были интересные уроки... но всё же сегодня, когда мы устроили крошечный банкет с кока-колой и купленными в магазине пирогами, мне почему-то захотелось плакать. За полгода эти люди мне стали такими родными, что я с удовольствием продолжила бы курс... всё заканчивается - наверное, надо это считать определённой ступенькой, периодом в жизни, чтобы не было так грустно. А послезавтра, во вторник - последний бой. То есть, экзамен по английскому. Надо собрать сопли в кулак последние силы и пойти в этот бой с более чем боевым настроением. Если я получаю меньше девяноста - то сразу несите мне пистолет...
Любимый мужчина остался до завтра - такое бывает редко. Дополнительная возможность собирать драгоценные минуты... снова говорили про свадьбу. Всё же гадко, конечно, что желание двух людей связать себя узами брака - это не единственное, что требуется для осуществления этой мечты... деньги, время, унизительная процедура подтверждения еврейства... но что же, игра определённо стоит свеч.
Впервые за долгое время решила немного подправить роман, так как обнаружила небольшое несоответствие. Кроме того, любимый мужчина прочитал первые семьдесят страниц и теперь пытает меня - ну, посылай же мне скорее продолжение!
А вообще - я в долгах, как в шелках. Банк, сотовая компания... Работа нужна позарез(завтра - интервью), но я почему-то, вместо того, чтобы грустить и рвать на себе волосы, всё же улыбаюсь и искренне верю, что всё будет хорошо. Дура, наверное - но я и правда в это верю. И вам советую верить. Чем искреннее - тем лучше.
А пока - купить шоколад и орешки. Жаль, что не смогу пойти в кино перед экзаменом - ну что же, не всегда получается следовать традиции...