думаю, стоит загадывать желания.

да, я летаю птичкой.
мне хотелось цветочков этим мартом. никогда не понимала ценность цветов, а тут вдруг решила сделаться истинной девочкой и получить в марте цветочков, потому что трогать весну подушечками пальцев - это даже больше чем дышать весной, но меньше чем быть ей. не знаю как так получается но карма всегда исполняет наши желания. не смотря на отсутствие потенциального кавалера и даже намека на такового, но так сложилось, что бац и в бутылке из под вина (за неимением вазы) стоят цветы и меня радуют.

стоит загадывать в космос желания даже самые глупые.

как это не удивительно но больше всего я люблю утро.
утро создает день, день вечер, а вечер ночь. с утра все начинается.

большинство людей тяжело просыпаются по утрам и запускают сломанный с самого старта механизм - тяжело несут свои тела по городским улицам, тяжело вздыхают на работе, чтобы прийти домой и рассказать близким о том, насколько им тяжело.

меня в 7.20 радует чашка хорошо сваренного кофе с молоком и тарелка овсянки, радует нежная музыка в наушниках и такое долгожданное тепло за окном. если я улыбнусь с утра себе в отражение киоска роспечати по дороге на учебу, то день задался.
я верю, что утром мы начинаем жить, а не заканчивает спать.
утро - это розовая юность и тихий джаз.

а еще весна!

весна - это утро года.

и я потягиваюсь и улыбаюсь новому дню. как хорошо проснуться и видеть просыпающийся мир.
чистый розовыми рассветами, не смотря на городскую грязную воду, разлитую по дорогам.

привет,
первый луч солнца в этом году,
я - твоя. я - ты.

только первые дни марта,

а я летаю поперек космоса и проспектов, зажигаю светофоры, заворачиваю не туда.
в своих этих дурацких ботах и шапке; снимаю варежки, прижимаю тяжелый свежий и пахнущий типографией выпуск вог.
рисую платья в блокнотах, знаю на ощупь ткань, которую надо купить.

вижу себя в сердцевине апреля, заполняющего нежной музыкой все углы, вижу в эпицентре мая-июня солнцем под кожу, вижу себя посреди июля-августа под небом Петербурга, в облачном платье того же пепельно-голубого цвета, и даже в эпилоге сентября света моря - пусть сделается доброй традицией, пусть дольше не остывает лето на губах.

только первые дни марта,

а во мне уже разливается сладкая тишина прошлогоднего лета,
все те же мотивы, все те же песни - шепотом и под нос.
весь этот джаз, весь этот кайф.


__________________
загадываю желания/
а вдруг?

тень от ресниц легла на ласково-румяное солнце.

майская ночь еще долго таяла в лавандаво-лиловых красках и влажной нежности рассвета. я заварила розовые бутоны, родившиеся в конце сентября, и подула на ароматную воду. чай согревал сердце и подушечки пальцев как самое невесомое разовое вино и обещал покой. умиротворение - эдем души. я помнила это и неимоверным душевным порывом и розовым чаем сдерживала бури внутри себя.

я всегда умела говорить о любви и не умела любить. или никогда не пробовала.
но эти безграничные океаны жизни и счастья,
по которым мечтаешь плыть на спине не один, всегда влекли.

все слова были вымышлены, но в итоге стали частью реальности.

каждое новое утро новое солнце встает на горизонте, тихо произнося: "все хорошее впереди" и я ношу его поцелуй на груди до заката и полчаса после.

только лето почти кончилось, а любовь так и не началась.
но двойное эл - это эм. эм - море. вместо лета, любви и всего на свете. море первого числа сентября.

и каждый рассвет всегда - особенный.

такая уж вредная привычка - думать, что для каждой этой строки найдется свой читатель. и пусть ему будет теплее чем мне.
а значит надо обязательно что-нибудь написать - чиркнуть пару словечек в заметках телефона.

танцуй, детка, под мерное дыхание моих морей! танцуй пока можешь дышать и пой пока в состоянии пить!
через пару часов я буду безобразно пьяна передавать приветы своему серебристому доброму Будде и целовать густой от соли и счастья воздух, через пару каких-то часов я буду танцевать на морских волнах.

всё и все идут к черту!
я заказываю музыку!
танцуй!

саша, ну ты же взрослая девочка, и в какие приключения попали твои коленки на этот раз? (с)

такие дни как сегодня я записываю на видео впрок - на бесконечные январи-феврали. немного солнца в холодной воде. немного июля в папке на рабочем столе. история о том, как взрослая девочка саша училась кататься на велосипеде. история о том, как собиралась малина мимо. история о том, что мои девочки кривляются и смеются мне в объектив, а не строят губки и глазки. история об исцарапанных коленках, румяных щеках и плечах; о реке по щиколотку; о размытой дороге; о том, что чудесно оставаться по ту сторону фотоаппарата.

всеми силами сдерживаю желание окунуть лицо в сирень, распустившуюся у первого подъезда, или в яблоневый цвет.

читаю под раскидистыми ветвями. и все это, все это - такое лето! свежеобстриженные волосы, медовый запах игристых теней на асфальте, шорох велосипедных шин, школьница лет 14 с деловым видом нимфетки назначающая по телефону свидание, худенькая и некрасивая, как я когда-то.

сейчас у меня не заплетена косичка вокруг головы. я не в меру хороша, когда подставляю теплу грудь, просвечивающие через пергамент кожи ключицы, худые плечи и румяные слегка обожженные щеки. солнце меня любит - розовит кровь.

летом ну никак нельзя учиться. летом - только любить.

главное найти свое место. просто Свое Место - ну вы понимаете?

запоминать деньки фотокарточками, улыбаться, смотреть видеозаписи с прошлого года, улыбаться, помнить и вспоминать, улыбаться.
мы были такие красивые, что и слов таких нет, сейчас - мы краше. здесь так хорошо. непередаваемо хорошо. двор пахнет черемухой и кленом, дождь холодит щеки и руки, слова уходят в слезы. мне хорошо.

хочется любить и говорить об этом.

все будет, все будет, все обязательно будет.
какая ерунда! мне бы кого-нибудь обнять на ночь.






да?

а ты и не знаешь, что будет дальше.

в этом городе есть места, где прячется весна.
где медово пахнет липовыми почками.

этот город тоже обрастает своими воспоминаниями.
здесь можно быть грустной и совершенно странной.
безнаказанно быть неузнанной.

сегодня я тоже запомню. как я села в парке Дворца Культуры и
открыла первую страницу последнего романа Э.Л.В.

было почти восемь. чем солнце ближе к горизонту, тем нежнее и горячее
оно целует щеки. если между страниц закрывать глаза,
то ничего кроме чаек не слышно.

я неисправима, моя любовь к месяцу маю - неизлечима.

самое сокровенное и запрятанное в глубь себя - это писать по ночам,
открывать любую книгу на любой странице и понимать,
что за каждой строчкой есть что-то, что поджигает твою внутреннюю сырую спичку,
и она сложно, тяжело разгорается. потрескивает и пахнет теплом.
тепло всегда становится пеплом. из пепла всегда восстают.

я летаю по переулкам и между строк и снаружи всех измерений;
серое небо отражает вода, город с седьмого этажа и выше в тумане;
не волноваться, а волновать - говорила прекрасная Мэрилин Монро.
не волноваться, а улыбаться и строить глазки прохожим.

в воскресенье утро случается в одиннадцать часов.
не хочу лето - пусть всегда будет этот солнечный апрель.

меня нежит солнце, пока я звеню ложкой об края кружки и смеюсь сама себе( какая степень сумасшествия?) вечера пахнут именно так, в пять утра небо цвета вязкого ультрамарина, я просыпаюсь и опять засыпаю.

ловлю себя на мысли, что ничего не жду, как когда-то всегда. ждать мая, ждать августа, ждать кого-то из безвестной дали. очень-очень быстро идет время. можно я постою на перекрестке и дослушаю припев? можно я останусь до послезавтра в этом сегодня?

бывают такие вечера,
когда ты зачем-то фотографируешь улицу,
по которой ходишь каждый день.

бывают такие вечера,
когда ты вдруг сворачиваешь с улицы,
по которой ходишь каждый день.


10-18 апреля 13го, был снег, дождь и солнце за одну неделю.

найти минутку, сказать словечко, оторвать глаза от книжки и улыбнуться.

ведь ничего никогда не повторяется. немного морозного воздуха, дождя и солнца - прогулка в девять утра, сразу после пробуждения. очень быстро идет время. я влюбляюсь в чью-то манеру щурить глаза, присматриваясь. я влюбляюсь в свою тонкую спину и новое платье и сладкий запах диор. я влюбляюсь в ее "а пойдем гулять, через 15 минут выходим"

я пишу два огромных поста на тему "чего хочет саша" и в пятницу понимаю, что хочу мороженого с жимолостным варением, а не самореализацию в поисках себя. это плохо решать проблемы не по мере их поступления, а когда уже дважды поздно. это плохо, но я так делаю. это плохо вообще не решать проблем.

на самом деле мне плевать, на то что я плохо понимаю, что я делаю на журфаке. но мне там нравится. что я делаю в этом городе - могла бы в другом, в котором весна наступает в феврале, например. что я делаю сегодня и завтра - у меня нет планов. что я делаю в ближайшие две или даже три жизни наперед - говорю же - нет планов.
просто я теперь в мире со всем миром, а мир в мире со мной.
вот и все.

старые стихи -
такие стыдные.

кто научил нас
стыдиться собственных чувств?

старые стихи -
такие глупые.

мое бездонное
и бездомное сердце.

я так хочу снова уметь вот так

я не хочу ничего писать, а оно просится наружу.
во мне кровь бродит молодым вином,
я поеживаюсь от непонятного и непроизвольного счастья.

в моей голове весна.

плохо дело, что все так хорошо.

когда солнце выбирается из-под облачной пелены и уже по-мартовски улыбается, у саши не болит голова, саша не пьет таблетки, саша счастлива.

я проветриваю в голове, выбегаю в осеннем пальто на улицу в минус 2 в почти 0!, чувствую что зима скоро кончиться. иду в читай-город погладить по корешкам Войнич (там есть мой Раймонд! но как я не люблю эти дорогие издания их же под сердцем не поносишь!!) и Шоу. я готова дни и ночи проводить в золотом яблоке и читай-городе!!

возвращаюсь через свой любимый парк и закоулками-переулками. почти летаю снаружи всех измерений. на перекрестке незнакомый мужчина дарит мне белую розу, я удивляюсь, но цветок сразу беру. мне улыбаются люди, потому что я им улыбаюсь. я спускаюсь в переход вижу смазливую и потрепанную певичку. цветок летит к ее ногам - она глазами благодарит меня. поет она крайне скверно, но что поделаешь..






слов нет как же хорошо! все мои слова в кулачок, все мои слова на ветер!

нежности и глупости. мне не страшно быть глупой, смешной, наивной. эта сказка про енота, который боялся своего отражения - единственное что вертится в голове. разгадать всю эту смешную и удивительно простую философию - улыбаться в зеркала людских лиц, не боятся спрашивать дорогу до дома и целовать пока еще юн.


этот город обнимает меня за плечи, этот город почему-то лечит мою тоску. я точно знаю, что как только мне надоест этот город, я уеду.
но пока я не хочу уезжать. я хочу дождаться настоящей весны - со взломом льда и надрывом в сердце!

не вылезая из постели и не позавтракав, я дочиталась через всю эту грязь до двух последних страниц. утро. воробьи мечущееся в поисках открытого окна. четкие очертания комнаты в полуденном свете. надо повесить на окно кормушку.

"это было в полдень на третий или четвертый день весны."

да, наверное, в этом городе будет весна. первая моя весна в этом городе. под окнами зазеленеют клены. но до этого будет февраль в лесном. мне не хочется в лесной. а еще девятнадцатилетние, которого тоже надо как-то избежать.

мне нравится тишина утра почти в полдень, почти в центре города. сидеть на кухне, подбирать слова за неимением сюжета, слушать щебет птиц в открытую форточку.
после хорошей книги, как после долгих поцелуев - в голове всегда крутятся какие-то мысли но из-за их аморфности ощущение полнейшей безмятежности.

"тихие дни.." почему день начинался вечером и заканчивался утром? день был ночью? почему тихо стало только под конец? тишина, как желание, как потребность, как состояние. к этому и шло - к тишине, через шум - как вся философия жизни. к тишине. и как же стало хорошо, когда наконец стало тихо.

дописываю рецензию на лайвлиб, дописываю пост сюда, совсем замерзаю с открытым окном в январе - но так хочется весны!
и начинаю долгий рабочий день. вот и все.

хочется к морю босиком
в море голышом

мне так хорошо!

так хорошо что в слова это не вмешается.

не хватает только двух составляющих
счастья -
на эМ.

она полюбила меня в тот момент, когда стала слушать, слышать.
мне только и стоило - до нее докричаться. и пусть, что на это ушло 2 года. пусть, что все., что я ей говорю сейчас, всегда было во мне. теперь она меня слышит и слушает - это первостепенно.

у моего сердца есть слушатель.

счастье в трех картинках или рассказ о том,
как я побывала в городе эн, где нет проблем.

(да, меня тоже захватила дурная привычка фоткать на телефон, ну да я для себя ла ала ла..)

одиннадцать по полудню,
немного болит голова и першит горло.
одиннадцать по полудню,
а я уже в сторону дома - пешком, бегом по звонкому снегу.


знакомьтесь моя зима:

я саша и в семь утра я не хаачуу - иди на зачет,
я хочу - еще пять минуточек. трижды.

- все хорошо?
- нет, но это не важно. я счастлива.


Скачать I am waiting for you last summer - Endless.

дом становиться домом только в тот момент, когда это не только твой дом но и еще чей-то.
(впрочем это правило действует и тогда, когда двери твоего дома всегда открыты для кого-то кроме тебя)

"ты - это другое" и "шемпелова, вставай, завтрак готов" -
отныне и навсегда мои любимейшие парадигматическо-семантические сочетания лексических единиц великорусского языка!

мне чертовски нравится то место где я живу.
(нет, не обои с размывами и не гаражный замок на входной двери)
мне нравится тонуть в лиловых сумерках, возвращаясь с универа. делать огромный крюк в обход и доставать наушник из уха, потому что слышно колокола.
рядом со зданием филармонии есть маленький питер, например. питер становиться питером особенно под вечер, когда загораются огни.
а если пройти через парк у дивса, то выйдешь к воде. весной она растает. не море, но химический состав схож. а еще весной мне захочется завести собаку или мужика, по той же причине - вода растает, а гулять у воды - это даже круче чем просто гулять.

а вообще время идет к 2 ночи и мне еще расшифровывать огромную аудиозапись с интервью.
вот. вот под эту песню надо мной сгущался сиреневый липкий воздух.
и под нее же я нашла питер в екатеринбурге.


(каждую зиму я залипаю под русские песни
слова всегда больше звуков, если не считать некоторых мужских тембров)

вот такие вот посылки за 240 км и тридцать минут ходьбы.
на самом деле да - в шарфе и с шоколадным батончиком мне стало тут теплее и слаще,
но не настолько насколько хотелось бы.

впервые за сколько там уже? недель в этом городе я ловлю себя на мысли, что мне приятно возвращаться (не поворачивается сказать ) "домой". не знаю за что я так невзлюбила посадскую и пуще того белореченскую. впрочем - знаю - за рыжие фонари, как на мамина сибиряка, за шпану по углам, за на каждом полуметре напоминании о лесном, и еще раз за рыжие фонари. но мне впервые нравится открывать ключом (дурацким до жути ключом, уродливым, такой и в руках не повертишь) дверь, нащупывать в темноте выключатель, прям в коридоре перед закалом раздеваться, залезать в толстовку и подогревать молоко в микроволновке. от лютого холода, да на кухню!

я не соскучилась по дому. дом всегда на расстоянии телефонного звонка - руку в сумку - и ты дома. я соскучилась по себе, по одиночеству и по тому, что можно орать сплина в ванной и за столом сидеть и на стол ноги складывать (я и подумать не могла, что писать на кровати и за столом настолько разные вещи! а еще, что кухонный стол - это и не стол вовсе.)

на самом деле нет ничего важнее, чем "возвращаться". за свой порог, за свою дверь и под свой ключ. и сколько там уже? недель мне некуда возвращаться? (еще одна причина моей нелюбви к этому району - он и есть это "некуда")

важнее этого пожалуй только то, что возвращаться всю жизнь я смогу только к тому человеку, с которым я буду как одна.
одно на двоих одиночество, как еще одна концепция любви.

все шкафы хранят свои тайны.
вероятно, в далекие солнечные девяностые моя мама этими шортами соблазнила моего папу!
и кто еще меня отчитывает за поздние вечера и ранние ночи?!


(так, все хватит прыгать! я так никогда в жизни не соберусь!!)

мне она просто нравится.
нравится настолько, что я злоупотребляю громкостью.