от моей юности остались стихи. звонкие и серебряные, как браслеты на тонких моих запястьях.
но они остались, понимаешь, остались. там в 2009-10-11-12-13.

я сегодня влюблена.
и может это чувство настолько настоящее и реальное, что говорит оно простыми словами, а может мне уже не 15, или может сегодня просто пасмурно. а еще я не заметила этих пяти лет. все эти пять лет - одни рифмованные строчки переменчивым почерком.

как это не удивительно но больше всего я люблю утро.
утро создает день, день вечер, а вечер ночь. с утра все начинается.

большинство людей тяжело просыпаются по утрам и запускают сломанный с самого старта механизм - тяжело несут свои тела по городским улицам, тяжело вздыхают на работе, чтобы прийти домой и рассказать близким о том, насколько им тяжело.

меня в 7.20 радует чашка хорошо сваренного кофе с молоком и тарелка овсянки, радует нежная музыка в наушниках и такое долгожданное тепло за окном. если я улыбнусь с утра себе в отражение киоска роспечати по дороге на учебу, то день задался.
я верю, что утром мы начинаем жить, а не заканчивает спать.
утро - это розовая юность и тихий джаз.

а еще весна!

весна - это утро года.

и я потягиваюсь и улыбаюсь новому дню. как хорошо проснуться и видеть просыпающийся мир.
чистый розовыми рассветами, не смотря на городскую грязную воду, разлитую по дорогам.

привет,
первый луч солнца в этом году,
я - твоя. я - ты.

только первые дни марта,

а я летаю поперек космоса и проспектов, зажигаю светофоры, заворачиваю не туда.
в своих этих дурацких ботах и шапке; снимаю варежки, прижимаю тяжелый свежий и пахнущий типографией выпуск вог.
рисую платья в блокнотах, знаю на ощупь ткань, которую надо купить.

вижу себя в сердцевине апреля, заполняющего нежной музыкой все углы, вижу в эпицентре мая-июня солнцем под кожу, вижу себя посреди июля-августа под небом Петербурга, в облачном платье того же пепельно-голубого цвета, и даже в эпилоге сентября света моря - пусть сделается доброй традицией, пусть дольше не остывает лето на губах.

только первые дни марта,

а во мне уже разливается сладкая тишина прошлогоднего лета,
все те же мотивы, все те же песни - шепотом и под нос.
весь этот джаз, весь этот кайф.


__________________
загадываю желания/
а вдруг?

потому что под каждым столом нам был дом;
потому что на десять рублей нам был пир;
и в каждом дворе нам был мир -
от арктики до антарктики - жара.

есть такие люди, которым нам уже тысячу лет как нечего сказать. ну просто потому что было настолько давно, что уже и не правда. 10-12 лет - это же такой пустяк. всего какие-то 10 лет - плюс минус полметра роста, две тетради воспоминаний с тех времен, смена городов, времен года и полторы не прожитых, но сочиненных жизни.

а мы любим этих людей. любим, как засвеченные снимки с китайской "мыльницы", как дынное и персиковое мороженное в вафельных стаканчиках (которое сейчас почему-то не продают нигде), как старенький велосипед, почему-то непременно голубого цвета (на котором я так и не), как всех бездомных котят в округе (дергать за усы и хвосты), как свои первые джинсы, мобильник и солнечные очки - розовые. потому что 10 лет назад сам воздух был розовым. любим, как этот самый воздух, который в середине июня вечером пахнет все также.

мы и не помним о таких ничего - все воспоминания сливаются в радугу - какой-то один бесконечный летний школьно-каникулярый понедельник, когда от рассвета до заката целое детство, когда кругом солнечно и тепло (и даже если дождь - солнечно, потому что зонтик - розовый) и это одно из самых ярких недовоспоминаний. самое оттуда - инсайд.


_______________________________________________________________________________________________
может быть мы и встретимся когда-нибудь случайно, как полтора (?) года назад на улице юбилейной,
когда я была больной, во мне была сорокоградусная кровь и упаковка нурофена,
а у тебя были такие синие глаза, что знобило.
может быть мы встретимся когда-нибудь,
совсем взрослые - неизлечимо дети.

все самое первое - настоящее.

мне нужно вдохновение или тишина.

нежность сидит в сером свитере с мужского плеча на кухне и читает Павича. нежность требует одиночества, чтобы снова уметь свои слезы превращать в буквы и изливаться в текст. нежность между нами будет третьим существом, с которым придется делиться одеялом.

"чье сердце полно молчания совсем не таков, как тот, чье сердце исполнено тишины.."

если мое сердце тебе молчит, это вовсе не значит, что оно глухо к тебе. молчание - диалог одного, тишина - одиночество двоих.

я из тех девочек, что слушают рок, читают книги и любят спать на пассажирском сидении.
что там еще требуется в графу "о себе"?
_

ты никогда не поймешь тех книг, что я читаю - как причина расстаться.
_

чем сильнее меня любят, тем отчаянее во мне ревность.
где-то тут есть парадокс. где?
_

моя любовь питается равнодушием, мое равнодушие питается любовью
(пушкинское "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей")
_

и до меня добрались дожди
или я добралась до дождей.
_

у этого города плохая карма / это все, потому что здесь делают атомные бомбы
_

две чашки кофе плюс пониженное атмосферное плюс повышенное артериальное
равняется одному обмороку и синякам на коленках.
_

примерно 150-200 рублей за новый мир, в который всегда можно сбежать от реальности.
выбирайте свои миры во всей книжных страны!

сколько стоит билет в плацкартный вагон? знаешь, путешествия в одиночку - это особый вид медитации (с)

как-то год назад примерно в это же время я плохо написала экзамен по русскому, потому что у меня нежные нервы. на следующий вечер после объявления результатов, размазав по локтям слезы и хорошенько высморкавшись, я шла по улице, по которой ходила тысячу раз и которая впервые казалась мне чудесна, грела щеки в розово-муаровом закате и думала, что уеду к черному морю и буду торговать кукурузой и все будет хорошо, как в американском кино про серферов. потом я зачем-то поступила на журфак.

сейчас я сижу на балконе своей норы (наверно высовывающиеся голые лодыжки с окна третьего этажа выглядят забавно) и думаю, что идея с кукурузой была круче,

потому что мир вокруг нас - это ощущение внутри нас.

думаю, если этим летом не сложится никакая авантюра, я устрою ее сама.
вот так вот. поеду искать пьяных и счастливых бродяг дхармы. если найду, останусь с ними до конца августа, если нет - буду первой.

потому что нестерпимо хочется к вечности на колени, к любимому под веки, к морю в ладонь.

главное найти свое место. просто Свое Место - ну вы понимаете?

запоминать деньки фотокарточками, улыбаться, смотреть видеозаписи с прошлого года, улыбаться, помнить и вспоминать, улыбаться.
мы были такие красивые, что и слов таких нет, сейчас - мы краше. здесь так хорошо. непередаваемо хорошо. двор пахнет черемухой и кленом, дождь холодит щеки и руки, слова уходят в слезы. мне хорошо.

хочется любить и говорить об этом.

все будет, все будет, все обязательно будет.
какая ерунда! мне бы кого-нибудь обнять на ночь.






да?

эта отвратительная, пугающая отлаженность действий.

завтрак, две ложки сахара на кружку, идеальная пропорция овсянки и молока на глаз, по евро ньюс опять теракты, смерти, финансовые катастрофы. ВВ крем и немного румян, одно из четырех платьев на выбор или джинсы или свитер до колен, чтоб не видно и не слышно и если что можно в нем где-нибудь переночевать;универ, дорога домой с небольшими зигзагами иногда до вечера, иногда до ночи;
дом, что-нибудь приготовить или обойтись обезжиренным творогом, 22.00 пробежка вдоль реки, сначала к центру, потом до моста на Челюскинцев (или эта улица не так называется?), с головой в ванну, или под душ, разговоры с живыми или давно мертвыми людьми, разговоры-разговоры-разговоры.

по субботам какие-нибудь люди, и опять разговоры. больше не пью. нет, не потому что примкнула к тем занудам, что хотят дожить до ста, а потому что больше не помогает. ни люди, ни разговоры, ни книги, ни алкоголь - больше не помогают.

мне надоело.
мне нужен воздух. лучше морской.

ветер разъемом в грудь, воздух сплетенный для чьих-то губ, поздние вечера, это было вчера. когда-нибудь, когда я тебя найду, мы будем сидеть на набережной и ты мне скажешь - вчера, все было вчера, наша жизнь была вчера. в этом пыльном двадцать первом. но ты же чувствуешь как свежо.
пахнет солью и табаком - твой запах, моя свежесть в этом душном городе по вечерам.
по нему я определяю, что ты где-то есть. где-то здесь.

бывают такие вечера,
когда ты зачем-то фотографируешь улицу,
по которой ходишь каждый день.

бывают такие вечера,
когда ты вдруг сворачиваешь с улицы,
по которой ходишь каждый день.


10-18 апреля 13го, был снег, дождь и солнце за одну неделю.

найти минутку, сказать словечко, оторвать глаза от книжки и улыбнуться.

ведь ничего никогда не повторяется. немного морозного воздуха, дождя и солнца - прогулка в девять утра, сразу после пробуждения. очень быстро идет время. я влюбляюсь в чью-то манеру щурить глаза, присматриваясь. я влюбляюсь в свою тонкую спину и новое платье и сладкий запах диор. я влюбляюсь в ее "а пойдем гулять, через 15 минут выходим"

я пишу два огромных поста на тему "чего хочет саша" и в пятницу понимаю, что хочу мороженого с жимолостным варением, а не самореализацию в поисках себя. это плохо решать проблемы не по мере их поступления, а когда уже дважды поздно. это плохо, но я так делаю. это плохо вообще не решать проблем.

на самом деле мне плевать, на то что я плохо понимаю, что я делаю на журфаке. но мне там нравится. что я делаю в этом городе - могла бы в другом, в котором весна наступает в феврале, например. что я делаю сегодня и завтра - у меня нет планов. что я делаю в ближайшие две или даже три жизни наперед - говорю же - нет планов.
просто я теперь в мире со всем миром, а мир в мире со мной.
вот и все.

я покупаю себе блокнот и берусь за ручку.
все это лично и неприлично. и слишком неправда. и слишком изнутри.
не хочу опять, не хочу снова. пусть тут только хорошее, а остальное..

потом рассекречу, если будет что. но не сейчас. хотя уже рассекретила, когда приходила Л. и приносила бутылку водки и вишневого, когда я ловила губами кубик льда и затыкалась на пару секунд пока он под языком таял.

тебе уже не шестнадцать, а значит о чувствах с сарказмом и чуть-чуть привирая, но никак не в бложик. это просто смешно.
надо быть серьезнее и трезвее. хоть иногда.

он замолкает на пару секунд, я понимаю, что ему хочется, что бы я хоть что-нибудь сказала.
он обнимает меня со спины, я немного полу-боком. сижу так, что могу чувствовать на талии его руки (единственное, что мне от него надо - ощущение - спина закрыта - могу смело смеяться людям в лицо). он не может видеть моих глаз - идеально для разговора один на один. в одиночку. у меня столько слов к нему, столько признаний, что хватит на две жизни вперед. я молчу. глажу его пальцы, зажимаю губами колечко на цепочке, которая у меня на шее, глубоко вздыхаю и все-таки не могу начать говорить ему. не могу.

- саша, я все понимаю.

возможно, никто никогда никому не дает второй шанс.
еще одна попытка - слишком дорогое удовольствие, слишком сомнительное: ложное.

возможно.
никто.
никогда.
никому.

ну уж если ты понимаешь - то скажи мне, к чему? это все к чему?

- саша, я все понимаю - самая сладкая в мире ложь. наслаждаюсь.

стакан разбавленного красного полу сладкого, бардак на столе и в мыслях, витамин С, совсем не Рихтер на экране компьютера, совсем не подготовка к экзаменам. начало затяжной февральской депрессии на пороге.


если тебе плохо подумай про уток. мне это всегда помогает.
только представь будет май, тепло, мы будем сидеть в парке напротив водолея, кормить уток и пить бад. я расскажу тебе пошленькую, забавную историю из своей не совсем правдоподобной биографии. ты будешь смеяться. я буду тебя фотографировать. все будет хорошо. хоть на время, но будет. а потом. потом можно будет вспоминать это время когда нам было хорошо. пожалуй мы и живем то только ради этого что бы вспоминать моменты когда нам было хорошо. уток пиво выдуманные истории.
не падать духом. все проходит.
неизменен только мой номер телефона и марка пива.
(утешала я подругу, как саму себя.)

почему люди не умеют радоваться за других?
мне грустно от этого.

когда в ответ на твою счастливую новость - кислый вид или недалекоглядящая ссылка на знакомую или дочь знакомой, у которой также, а потом естественно провал. и что делать (в подтексте - вы будете, ведь и варианта нет, что ваша дочь не дочь той самой знакомой)?

это очень и очень грустно на самом деле.
портить другим праздник - преступление.
(его и так не слишком много, он и так из последних сил.)

и это мое сквозь слёзное - не могу.
надо менять курс. могла ли я подумать, что разворот окажется на 360 градусов - я осталась там где была.

теперь уже точно - я выбрала не ту профессию. но успокаивает лишь то, что я еще не встретила ни одного журналиста и ни одного студента (дожившего до второго), кто не говорил бы о разочаровании. не разочарованных - нет.

плохо мое дело - если хочется надраться в любой миг суток, в любое состояние погоды, с любыми людьми.
плохо мое дело - если не знаешь этому причину.

(вы никогда не замечали, что слово любой похоже на любимый. самое звучное созвучие из всех в русском языке)

я не чувствую себя на месте. мне все время хочется уходить. без всякого пункта назначения. как только попадаешь домой - хочется вон из дому, как только попадаешь во второй дом - хочется вон из окна (благо невысоко и недалеко)

от одиночества - к людям, от людей - к одиночеству. я давно не чувствую тех своих, поэтому путаюсь между остальными и "нет, показалось", поэтому ухожу и прихожу, закрываю за собой и возвращаюсь в обратном порядке.

пути назад - нет. но всегда есть поворот в сторону. как единственно возможное утешение.

по существу - переехала. съемная квартира, общие тетради, прогулки до тошноты по икее, пиво - как способ не думать, трамвайные пути, неистребимый бардак и макароны на ужин. классика жанра. живу, как мышка в норке, или пытаюсь - не высовываться. все хорошо. даже странное ощущение - что так уже много десятков лет.

нехорошо только в подсознании застрявшее убеждение - я не на своем месте и не под своим одеялом. (очень хочется под чье-нибудь - от всех проблем)

"звезды минувшей ночи упали на землю и золотыми лютиками расцвели у их ног"
аминь.

я давно не считаю дней до какого-то момента. дней вообще - нет. есть только бесконечные ночи. от утра до утра - ночь.
жизнь - это одно сплошное ожидание. мы ждем конца или начала чего-то. а я повисла в этом безвоздушном пространстве. я давно ничего не жду. это даже больше чем "не хочу".

я вылезаю из-под одеяла в час дня, убираю волосы в хвост, глажу себя по животу, пью ромашку, верю что она меня излечит, умываюсь, поднимаю мокрые ресницы и смотрю на себя в зеркало над раковиной и понимаю, что зря проснулась.

завтра всегда лучше чем сегодня и вчера тоже лучше. но я не была не в завтра не во вчера, только - в сегодня.

*
сотню раз мне сказанное - "повернись ко мне, пожалуйста."
как это глупо!
я от всех -
отворачиваюсь.

лето подходит к концу и я чувствую это уже не обонянием, а осязанием. лето подходит к концу не из вне, а во вне.
и осталось совсем немного радостей, как то составление списков и долгие прогулки по икее, закрывающие летний сезон пьянки и поцелуи на прощанье тем, кто едет далеко-далеко. а потом неестественно долгие, однообразные месяцы. жизнь, в которой я никого не знаю и в которой никто не знает меня. конечно, потом все будет хорошо, но начало хорошего всегда трудно переживать.

я вижу отвратительные сны и просыпаюсь в полдень совершенно разбитой.
я жду того момента когда мне вдруг станет хорошо. будет потрескивать вечер цвета глубокой ночи, будет пахнуть давно нетопленой печью, за окном будут сугробы - горы, и ни одного огня на километры обозрения. если захочу я наряжу сливовое дерево во дворе (на котором ни разу не было ни одной сливы), буду такой же уставшей, как и сейчас, но уже не буду ждать еще более сильного удара. буду рассказывать маме и папе о какой-нибудь ерунде и улыбаться тому, что кто-то готовит мне есть.

у меня потихонечку мир складывается по-новому. я вспоминаю август того года. не события, а ощущения. я была так удивительно счастлива, не потому что происходило что-то из ряда вон, а потому что не могла не быть, сказала себя - счастливее тебя нет - и так оно и было. безвыходные ситуации - мой конек! и это единственная моя философия. так просто. так давно кем-то разгаданное - не мир вокруг тебя, а твой мир (внутри тебя) делает счастливее. и это на самом деле непосильный труд. я всегда была слаба, а сильной становилась лишь почувствовав спиной стену.

я давно пустила все на самотек, я давно лежу на спине и наслаждаюсь течением.
если и не туда, куда хочу - то хотя бы вперед.
(особенно при условии, что я не знаю куда хочу и уже не могу остановится)

латентные алкаши или рассказ о том, что было, а быть не могло.
(к этой повести только заголовок, остальное мог бы поведать мой фотоаппарат, не был бы он от рождения нем.)

нам пели битлз. те десять песен, что есть в моем телефоне, сто раз.
после того, как я развела костер, а ты сбегала к соседке за открывашкой для пива (не поддавалось!), нам пели битлз, нам пели воспоминания. и ничего - больше.

скоро все будет позади.
а я хочу чтобы все было - так. чтобы мы пили бад, а нам пели битлз. вот и все.

тот, кто остается единожды - остается навсегда. а я боялась чего-то месяц назад.
а может это та самая крайняя степень любви перед прощанием.

100 мест
из них 15 - счастливых.

(по сравнению с тем годом)
куда-то выкинули 30 человек и 5 счастливчиков.

саша подсчитывает наихудшие варианты,
приближается к нервному срыву
и верит во все религии и приметы мира.

детки облюбовывают себе скамейки и дворы на целое лето. представь, у меня никогда больше не будет летних каникул!
по асфальту временами шуршит дождь. и все так нежно и мы такие красивые.

нет-нет-нет еще так далеко и уже так не страшно. небо кругОм, голова крУгом. и не вериться ни во что!

нет слов. ты же видишь я обрывками. я буквами. я по-сло-гам. слагаю картинки.

папа сказал, что всё будет мгновенно - раз и новая жизнь.
пап, моё мгновенно длится с сентября и по май. сколько еще неопределенности?

им явно не хочется меня отпускать, а мне явно - отпускаться, сейчас как никогда, вернее - только сейчас.
я уеду, а мою комнату некому будет занять. нет ничего грустнее опустевших комнат и всегда заправленных кроватей.

и такие тихие-тихие летние вечера,
когда нет прошлого, нет будущего и едва ли есть настоящее.

я хочу туда. где нет ничего кроме солнца и шепотом вздыхающих улиц.
я-ты, бутылка вина между нами, как самое короткое расстояние,
в километр тени, в полтонны молчание,

- были там?
- и я не припомню.

пусть все будет хорошо, пожалуйста! пусть я дождусь этого времени.

- всё ровно?
- всё равно.

"передай ей что все будет хорошо."
да, я знаю, мой друг, знаю. хоть и не люблю эту фразу до треска, но эти личные местоимения. все будет и есть.

подвешенное состояние, обрыв ленты, просто обрыв, снег в марте за все зимние месяцы сразу, усталость неизвестно откуда взявшаяся, ни единой строчки в голове, ни единого чувства в моих словах.
который день сажусь, выгибаю пальцы в суставах, смотрю в белый лист. во мне как никогда пусто. я как никогда всех не люблю, а значит не люблю и себя. тихо проходят вечера за бестолковыми разговорами, тихо возвращаешься домой дико боясь что из джинсов посыпиться мелочь (хоть в них под одеяло). мысленно зачеркивая календарные дни. это то чувство, которого нет. когда все старое отжило и его уже не жалко оставлять за чертой, а новое еще не появилось. до нового еще календарных пара месяцев. и море не шелохнется. спит. и так не хочется нарушать тишину,

Н. после длинного и путанного тоста, с поднятой стопкой, на выдохе сказала: "я молюсь за нас, все будет хорошо."
и тут у меня водка встала в горле комом и захотелось плакать.
ятожезанасмолюсь.
если бы
не вы
я бы
.

я пила только кофе, а ощущение то самое, когда в голове легко, а вокруг как-то сонно. и как будто ты идешь не ногами, а земля сама под тобой идет. я пытаюсь зацепится за это чувство, поднимаюсь на пятый, беру собаку, нахожу в плеере самые сладкие песни. и воздух толкает меня вперед.

встречаю подругу, прошу закурить, что бы не потерять ощущение легкости в ногах (в этом состоянии так легко пишется всякая ерунда). вдох-выдох. вся жизнь. вдох-выдох. теплый и колючий осадок на дне легких. никогда так не делай. именно "никогда" делает многие вещи в сто раз приятней.
было бы здорово верить в переселение душ. когда я умру от всех вредных веществ, что по моей слабости оказываются в организме, моя душа поселится в дерево. я буду смотреть с трехметровой высоты на мир и понимать все, как никогда. деревья мне кажется чертовски умные.

я знаю откуда взялось это чувство. не от кофе и не от того что в феврале воздух такой теплый. я редко разговариваю с людьми. не злоупотребляй. чем реже мы что-то делаем, тем приятней получается каждый раз. обрывками фраз раскрывать душу, обрывками совершенно непонятными для собеседника. для меня раскрывать душу-это как прилюдно раздеваться. глупое и бессмысленное занятие, после которого обязательно бывает стыдно. но в кровь выбрасывается тот самый гормон, после которого земля сама под тобой ходит. и выходит, что оно того стоит.

пока я сижу с открытым окном и пишу это, пока от волос пахнет дымом, я знаю, что этот мир выведет меня на правильный путь и все будет. я смеюсь над своим прошлым, понимая насколько повзрослела. от февраля и до февраля. мне больше не стыдно за свои мысли, мне не стыдно за всю мою писанину тут на лиру, потому что все это была блажь. все это так глупо. только глупо, а не стыдно и не противно. я называла чувством то, что было фикцией. я называла человеком то, что было иллюзией. мне было бы приятно, если бы об этом никто не знал. я не из тех людей, которые гордятся тем, что могут сделать что-нибудь безрассудное. для меня безрассудство-норма, и я горжусь своими осмысленными действиями. впрочем плевать. что было, то зачеркнуто и уже очень давно. я умею зачеркивать твердой рукой.