Восемь видов компьютерщиков.

Все совпадения с вашими личными качествами неслучайны!

1.Простейшие: "Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит..."
Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный.
Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче.
Симптомы: полная неспособность к человеческой речи.

2.Маньяк-нажиматель кнопок: "Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 — и тут все почему-то заглючило..."
Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно.
Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов.
Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа.

3.Естествоиспытатель: "С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки..."
Преимущества: рано или поздно исправит проблему.
Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему.
Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками.

4.Шаман: "На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F7 и - все получилось!"
Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением.
Недостатки: оно заменяет ему разум.
Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах.

5.Созерцатель: "Только посмотрите на это разрешение! Вы видите — 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!"
Преимущества: использует все достижения графической технологии.
Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает.
Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение.

6.Чудодей:
- Я прочитал оттуда файл вчера!
- Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило...
- Ну и что, а я все равно прочитал!
- Но ведь эта программа для "Макинтоша"!
- А у меня под Linux она отлично идет!
Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом.
Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих.
Симптомы: стоит вам подойти поближе, и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в кармане гремлин?

7.Маэстро: "Итак, сперва я уселся - вот так, потом набрал свой вход - вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл - вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос..."
Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке.
Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть.
Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: "Да-да, я понял, но что была за ошибка?". И большая любовь к выражению: "Сейчас я все объясню".

8.Принцесса на горошине: (вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего) "Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!"
Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях.
Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты.
Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется.