Полчаса до отъезда. Холодный ветер под белой майкой. Вот так всегда. Надо что-то сказать, а все силы тратишь на то, чтобы не заплакать. Ничтожная трагедия вселенского масштаба. Я умираю, а сверху ведь небо. И вчера было, и завтра будет. Ты думаешь, что мне нечего тебе сказать, что я равнодушно молчу, что я унылая, холодная, злая. Ты не знаешь, что там за этими сдавленными бледными нитками моих губ. Все мои слова вперемешку с катастрофой мироздания. И я продолжаю упрямо молчать. А катастрофа подступает к глазам. Я поднимаю лицо вверх, чтобы не дать катастрофе вылиться. А там это небо. Унылое, холодное, злое. И вчера было, и завтра будет.

Есть в его взгляде что-то колючее. Хранятся фотографии в телефонном альбоме. Смотреть нету сил. Удалить, впрочем, тоже.

Без цветов, кино и ресторанов. Не судите, право, это его дело, как делать ее счастливой.

Благословите женщину, она постарела повзрослела. Благословите женщину, она любила. Благословите женщину, она умирала ночами, чтобы днем казаться живой.

Простите ей ее глупое сердце и этого старого больного мужчину.

Благословите женщину.

Наш железнодорожный мост перекрасили в трупно-серый цвет!!! Это безобразие! Что вы делаете с моим городом! Все в спешке закрашивается и замазывается перед юбилеем монастыря. Синие балконы и розовые фундаменты... Я не могла поверить своим глазам. Может, это все большая шутка???...

Как выразилась одна моя подруга: "Снова ты в городе только по выходным?.." Выходит, что снова. А дома все-таки хорошо. Тихо, спокойно и мягко.

Я бы хотела, конечно, написать что-то высоко художественное, но ничего в голову не приходит абсолютно. То, что вдохновляло меня, прошло... Как проходит все на свете.

Я хожу, а под ногами звездочки и звезды. Это кленовые листья. Такие красивые.

Невероятно и странно, но в больнице я, кажется, была счастливей. Жизнь - непонятная штука. =)

А еще я, наверно, никогда не смогу измениться. Я хотела, размышляла, планировала. Но это все бесполезно. Только не подумайте, что у меня плохое настроение.))

И последнее, мне кажется, что все люди такие одинокие. И живут они всю жизнь со своим одиночеством, и мечутся, и ищут, и вроде находят, а потом разочаровываются, плачут, страдают, снова ищут, и мучаются, и притворяются, и вновь разочаровываются...

Мы не одиноки лишь в своем одиночестве.

А я теперь в общаге. Заходите в гости. :)

10.12.07 - 19.06.08. Полгода и 9 дней. Они изменили меня. Теперь мой бок болит о том, что никак нельзя забывать.

Я поверила в судьбу. Верней не так. Я поверила судьбе.

Я смотрела в глаза, в которых отразилось мое одиночество.

Я вышла из замкнутого круга, по которому ходила полтора года.

"Люди встречаются и расстаются...это жизнь..."

Кажется, нам никогда не понять друг друга. Я крашу ресницы – ты бреешь скулы. Ты шутишь – я плачу. Я торопливо перебираю каблучками – ты сдерживаешь шаг. Ты обнимаешь меня за хрупкие плечики – я прижимаюсь к твоей мощной груди. Я пахну летом – ты мускусом. Я срываюсь в истерики – ты напускаешь холод. Я каждые пять минут хватаюсь за телефон, а ты не пишешь. Ты ждешь меня и злишься – я опаздываю. Ты сердишься на мои слезы – я не понимаю твоей сдержанности. Ты целуешь мои руки – я опускаю ресницы. Твои щеки горят страстью – мои смущением. Ты решительный – я робкая. Ты сильный – я слабая. Ты – Мужчина. Я – Женщина. Мы – Да и Нет – очень разные, но друг без друга теряем смысл…

Полудиагноз-полуприговор. Слушала в полуобмороке. Жила полнедели в полушоке и полу – в отчаянии. Полузакрывала глаза и полухотела проснуться. А я и не знала, что полгода полудышала!......

Полу без сознания в полузаточение. Полукромешные окна в полубессонных глазах. Получужие люди с полуродной участью. Полупостаревшее лицо мамы……………

Полураздета, а может, и полностью. Полудышу. И полумелькают в глазах лампочки коридора. Полусон-полукома…… И полусвет реанимации. Все полупозади, а может, только начало?

Полупризраком бреду к маме. Полутемнеет в глазах и полудрожат колени. Полуулыбаюсь, а в глазах полузастыли слезы. Полу до крови кусаю губы – я должна быть сильной и нельзя полу!

…………полузжимать полузамерзшими пальцами полунебритые скулы. Полутонуть в этой бездне и полу не желать спасения. Полурешиться на полубезумие и полудрожать в полумраке ночи. Полу на ощупь, полу на запах – я думала, что нашла разгадку.

Потерявшись в полудогадках, я полупогибла в полукатастрофе.

Я шла к тебе полжизни, я отдала тебе полсердца. Я не умею чувствовать на половину.

 

Да, я погибла, но чтобы воскреснуть. Да, я ошиблась, но я разгадаю. Да, я слабая, но я стану сильной.

Совсем девчонка - с куценькими прядками,
С торчащими коленками, лопатками,
Она сидела, - капли слёз непрошеных
Друг друга догоняли, как горошины.
Она рыдала от тоски безжалостной,
Как будто душу выжимала яростно,
Лишь об одном меня чуть слышно спрашивая:
"Как быть теперь, как быть с любовью нашею?..."
И перед этим древним стоном женщины,
Когда любовные мечты развенчаны,
Склонилась я, взволнованная, грустная,
"Прости его! - сказала ей, сочувствуя. -
Конечно, в жизни много есть обманного,
Но верь, прощай, умей построить заново,
Порвётся что-то - научись завязывать,
Любое зло прощением наказывать!..."
(Ф.Алиева)

Однажды он сказал, что в тот день я была как-то по-особому красива и он почувствовал себя старым и никчемным рядом со мной. Я ответила, что красива, потому что у меня есть он……был он…

Девчонки, я желаю вам сегодня услышать тот единственный звонок, который вы ждете. Желаю вам встретить в жизни человека, который сумеет разглядеть вашу красоту, раскрыть тот шедевр, который заключен лишь в вас, уникальный и неповторимый. Желаю, чтобы вашими душами были измерены все чувства, которые только существуют, а может, и открыты те, которых пока нет. И пусть этот путь чувствования откроет вам душевную гармонию и счастье.

А еще пускай все болезни – это будет не про вас и не про ваших близких…

С 8 Марта вас, мои хорошие!!!

Я родилась 10 декабря 2007 года в 1 х. о., Яузская аллея, 2.

Судьба тасует нас, как карты в колоде, выкидывая то рубашкой вниз, то лицом об стол. Рука судьбы не совершает лишних движений. И, как не проси, она не подыграет тебе. Но то, чему суждено исполниться, непременно произойдет.

Рождение – не всегда физиологический процесс. Это факт. Жизнь – самое невероятное, захватывающее и потрясающее, что только может существовать на свете. И это тоже факт. Теперь факт.

Никогда не пытайтесь угадать, что ждет вас через год, месяц, день, час…. Все равно не угадаете. Последние два месяца полностью перевернули мою жизнь. По сути, они стали началом новой, концентрированной жизни внутри прошлой.

Мне повезло, что судьба дала мне возможность проверить, кто друг, а кто так… И это очень важно.

Друзья мои, СПАСИБО вам, за то что не отвернулись, не ранили страхом, а протянули мне свои руки. Как я хочу схватить ваши прекрасные ладони, все сразу, и никогда не отпускать их! Я хочу целовать ваши пальцы, плакать слезами преданной благодарности и не стесняться этого! То, что вы сделали и продолжаете делать для меня, невозможно переоценить! Я ЛЮБЛЮ вас, добрые, милые! Я улыбаюсь для вас, я обнимаю вас, я восхищаюсь вами!

Я живу. И я счастлива.

"...Люди, не гневите Господа, кляня свою жизнь и судьбу. Не вынуждайте его показывать вам, что бывает гораздо хуже..."

"...все права человека за одно - право быть любимой тобой..."

Не любит. Доказано в одно уравнение. Ну и довольно уже доказательств. Возвожу в ранг аксиомы. Убиваться не стану. Конец света дважды не переживают. Должно быть, мое сердце замерзает. Возможно, до будущей весны, пока кто-то вновь не зальет его оранжевым светом.

Но печалит меня совсем не это. Печалит меня то, что не могу заниматься делом, которое нравится, доставляет удовольствие. И не потому, что есть какие-то непреодолимые причины, просто существуют некоторые сложности, которые в купе с ленью берут верх. Вот если бы жить в Москве... Возможно, многое было бы проще...

Мдааа, я сейчас совсем как Обломов рассуждаю.) Недавно перелистывала страницы незабвенного романа... "Или я не понял этой жизни, или она никуда не годится...", - говорил Обломов. Я хочу верить, что "не понял"... Я ее тоже пока не поняла...

Только бы хватило сил осуществить задуманное!!!.......

Мне нравятся мужчины с большими носами, плетеный олень в витрине Таежного и мыльные пузыри на Ярославском. Я люблю, когда шут хмурит брови, транслируют биатлон, цветы и схожу с ума от мужского дыхания в шею. Мне нравятся туфли на тонкой высокой шпильке, нежность и платья с голой спиной. Люблю танцевать, воздушные шарики и крупные серьги. Люблю побеждать, командовать и смеяться. Мне нравится, когда меня находят красивой и когда обо мне помнят. Нравятся мужские сильные руки, туалетная вода с ароматом лета и черно-белые фотографии.

Но как же я не люблю вторники!......

Все ждали зеленый, а она пошла просто так. Машины гудели, визжали тормозами, мигали фарами, но стояли. И не смели двинуться, пока она шла.

Ее легкая походка целовала тротуары, она как будто парила и едва ли казалась земной. Было холодно, и прохожие прятали в шарфы покрасневшие носы. На ней же было платье из прозрачного газа. А кто-то даже утверждал, что платья не было вовсе. Она как будто не существовала, а рисовалась в пространстве. И не было в ней лишних линий, как в вымученных работах бесталанных художников, а только суть, как под обломком угля вдохновенного мастера.

Прохожие толкались и наступали друг другу на ноги, хмуря брови, огрызаясь в спину. Каждый спешил по своим делам и считал, что они важнее, чем у других. Но проходила она – и все расступались. Кто-то столбенел на месте и в недоумении тер глаза, глядя ей вслед и силясь понять, что вдруг стерло важность его дела. Кто-то спотыкался от неожиданности, но вряд ли мог объяснить, что же произошло неожиданного. Кто-то даже чертыхался, но все же стоял, не в силах сопротивляться магии ее присутствия. И вот кто-то первый пошел за ней в порыве преданного обожания. И это было так естественно, так просто, что показалось странным, как вообще можно было не идти за ней?

И люди пошли. Они шли за ней, как под гипнозом. Кто-то шел как будто в нерешительности, кто-то просто за компанию. Но кто-то тянулся к ней, как умирающий к Мадонне, старался пробраться поближе и идти рядом. Кто-то хотел даже дотронуться, но пока не решался. Вот уже кто-то сложил ей оду, впрочем, кто-то тут же стал ругать ее слог. Самые отчаянные клялись ей в верности, самые трусливые прятались за фонарными столбами. Кому-то она улыбалась, кого-то не замечала, а от кого-то упрямо отворачивалась. Первые ликовали, вторые суетились, последние думали о самоубийстве.

Вот кто-то дотронулся, а кто-то поцеловал подол ее платья. И люди жадно потянули руки. Они расталкивали друг друга локтями. Кто-то падал, и на них тут же наступали. Послышались мольбы, крики и брань. И вдруг все поняли, что она исчезла. Никто не мог ответить куда. Люди стояли, растерянно оглядываясь по сторонам, и недоумевали, как они могли прийти не весть куда, забыв о делах?

А она просто села в 37-ый трамвай, заскочив в последнюю дверь. Я ехала в нем. И тоже ее видела. Она села и вдруг заплакала, обхватив голову руками. Она плакала, и столько безутешной печали, столько искреннего отчаяния и безысходности, столько катастрофы слышалось в ее рыданиях. Так плачут только дети. Так иногда хочется плакать мне. И никто не смел потревожить этого страдания. Даже контролер, помявшись в нерешительности, не стал спрашивать у нее билет. Кто-то ехал в молчании, кто-то отвернулся, я плакала вместе с ней. Она сошла за две остановки до моей.

Многие ее видели. Но мало кто понял, что это была Любовь…

Взвести и нажать -

И мозгами по стенке!.....

Прижаться к тебе

И уснуть на коленках.

 

Ты хочешь уйти?

Ну и к черту! Иди же!!

Я сильно люблю,

Но сильней ненавижу!

 

Под поезд, с моста!

Только лучше от смеха.

Трамвай, если что,

Не сумеет объехать.

 

Ему ВСЁ РАВНО!

Запер дверь, вставил «уши».

А вены банально

Порезаны в душе.

Я езжу на электричках без билета, потому что его стоимость такова, будто Хотьково с Ярославским вокзалом соединяют золотые рельсы. И, думаю, не стоит объяснять, каким образом я "просачиваюсь" через турникеты...) Сегодня мне пришлось подлазить под турникетом-вертушкой. А напротив стоял мелкий, но деловой пацан. Так вот он констатировал: "Такая красивая девушка, а лазит". Мне стало ТАААК стыдно... Умолчу, что накануне я неслась от контролеров вдоль электрички на каблуках....)))

Ну что ж теперь красивым девушкам нельзя и под турникет подлезть???!!! :))) Что же они обязательно должны билет покупать???!!!

Граждане, прошу вас, относитесь с пониманием к красивым девушкам, подлезающим под турникет!!!! Им и так очень совестно!!!!

P.S.: Зато сегодня я почти на законных основаниях могу считать себя красивой девушкой, потому как, известно, что "устами младенца..." :)) 

На этой неделе произошло ГРАНДИОЗНОЕ событие! Не было времени написать о нем раньше, поэтому пишу сейчас. Оставить без внимание ЭТО никак нельзя!!!

17 октября 2007 года я первый раз в своей жизни побывала на футбольном матче! Да не просто там на каком-то завалящем матче, а на Великом поединке России и Англии! Вот так вот! Все и сразу! И прямо с головой! :)

Собственно сага.)

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ДИМЕ И ЛЕНОЧКЕ, БЛАГОДАРЯ КОТОРЫМ Я СМОГЛА ПОПАСТЬ НА ЭТОТ МАТЧ!!!!!!

 

ДА ЗДРАВСТВУЕТ  ФУТБОЛ!!!!!!

 

Сегодня я сделала свой первый укол. Так что, если что, обращайтесь.)

Я приятно шокирована. Не когда-нибудь, а именно сегодня, 15 октября 2007 года, в интервале одного перегона между соседними остановками два молодых человека в одном и том же вагоне не зависимо друг от друга по очереди порывались уступить мне место! У меня болезненный вид или сегодня День галантного пассажира??

А вы уступаете место в общественном транспорте??

P.S.: все ругают снег, а я ему рада...

Так вот вы какие, первые… Летите, целуетесь с ветром, чтобы разбиться о землю в дребезги хрустальной пыли. А сами таете на этой мощной груди от теплого, глубинного дыхания. И в этом вы похожи на меня, а в остальном – на звезды.

Но ветер не может принадлежать только вам. Он покружит и забудет, с какой отчаянной трогательностью вы отдались ему. Умчится играть последними листьями, ласкать волосы красивых девушек. А вы растаете, до последней капли отдав себя страстному падению, и не увидите…и не узнаете…

Почему я не рождена снежинкой? Отдаться, растаять, не знать и не видеть…

Спасибо за то, что вы решились на самую короткую и самую прекрасную жизнь на этом свете. Сорвались - и упали. Взорвались одним лишь ярким, отчаянным мгновением. Я видела ваш подвиг. Я пережила ваш порыв. И я буду любить вас, самые первые, шагнувшие из мига в вечность………

Город утопает в дожде. То плачут далекие звезды по чьей-то погибающей любви. Они плачут о тех, кто любит и страдает...

Звезды, не плачьте о нас!

Плачьте за тех, кто любить не способен! Разве счастливы они, разменивая сердца на бесславные победы? растрачивая себя на чужие руки и губы? устало закрывая глаза, в которых никогда не отразятся звезды? Разве могу я их ненавидеть? Я плачу о них вместе с вами! Они в тысячу раз несчастней…

Звезды плачут о том, что в чьих-то глазах им суждено сегодня погаснуть…

А мы ведь всё сами сказали! …когда звезды были еще далеко… Кто знал, что словам суждено сбываться?... Какая жестокая насмешка над моим глупым сердцем!..... И вот сегодня…

…город утопает в дожде. Звезды плачут о том, что в чьих-то глазах им суждено погаснуть, оставив отпечаток вечности. В чьих-то глазах. А может, в моих……..

А у вас было такое, что найдешь песню, которая безумно нравится, и заслушаешь ее до дырки?

P.S.: бродячий артист мой, ну где же ты????!!!!!! Я уже устала ждать...........

Сегодня в электричке я видела девушку. В джинсах, черной куртке и с рваной стрижкой. Но в чертах ее лица было что-то особое. И из всех девушек, которых мне приходилось встречать, я назвала бы ее самой красивой.

Если бы я была художником, я написала бы ее портрет и больше уже не писала ничего другого. Если бы я была поэтом, я посвятила бы ей стихи и больше ни строчки не сложила кому-то еще. Если бы я была мужчиной, я бы влюбилась в нее и пошла бы за ней на край света. Но я - это всего лишь я. И поэтому я сошла на своей остановке. А она уехала прочь. Я даже не узнала ее имени.

Я пошла в ночь одна, ступая по гравию. И вдруг поняла, почему эта девушка так поразила меня. Красивая, она была похожа на упущенное счастье. И как будто все уже было. Как будто я так же ехала в электричке. И счастье сидело совсем рядом. Ближе, чем руку протянуть. Я видела его и уже пыталась чувствовать. Но объявили мою остановку, и я сошла на перрон. Электричка умчалась вместе со счастьем, прорезая ночь тревожным гудком. А я одна зашагала по острому гравию...

Мысли растворятся в перегаре тамбуров, надежды затеряются в цифрах расписания, и, может, однажды боль не успеет за мной в турникет. Но останется вопрос: а могла ли я не сойти?..

Первый куплет безумно про меня. Поразительно. Каждым словом. Когда же сбудется второй?..

Фильм, перевернувший во мне что-то.

Считаю, что эффектней было бы оборвать фильм на нарезке кадров после оглашения приговора.

Танцуй...

В танце прикасаешься к счастью.

Осень танцует листьями.

Я танцую, когда мне грустно.

Сердцем

В такт...

Если надо очнуться,

Танцуй!

А счастье прикоснется само...

Вокруг меня были стены, шершавые, но теплые, и иногда я тихо улыбалась, прижимаясь к ним щекой. Вокруг меня были зеркала, и иногда в них отражались мои слезы. Вокруг меня были окна, и иногда я придумывала в них солнце. Я ждала писем, и сама водила языком по клею конвертов. Это был мой мир. Мой дом. Сколько я жила в нем? Могу сосчитать с точностью до дня.

Я не стану задавать вопрос о смысле жизни. Спрошу о том, что нас жизнью наполняет.

Бывает, кто-то или что-то вдруг входит в нашу жизнь и становится…нет, не главным,…..становится ВСЕМ. Воздухом, сном, звуком входящего сообщения, тиканьем секундной стрелки. Становится целым миром.

А что если в этом мире слишком много иллюзии? Что если он не защищает нас от ветра и холода, а отрезает от реальной жизни? Мы понимаем, что это не периметр комнаты, а замкнутый круг. Что письма никогда не согреют теплотой человеческого голоса. Что чтобы выжить и не сойти с ума, нам надо бежать, бежать немедленно, бежать прочь.

Вот только в мире своем я забыла придумать двери. Мне проще остаться. Но я не должна.

Нам нужно своими руками разрушить то, что мы строили, о чем мечтали, чем ЖИЛИ.

Но если это только иллюзия, то почему осколки так больно ранят руки, а пыль разъедает глаза?

Как строить новый мир? Как не заблудиться в руинах разбитого смысла?

И КАК ДОЛГО СТОЯТЬ НА ОТКРЫТОМ ВЕТРУ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Жара. Горсть холодной воды в лицо. Горячий чай? Лучше разбавлю. Жара. Что-то надо надеть. Почему нельзя ходить по улице голой? Жара. Ключ плавится в замочной скважине. Дергаю на себя. Дверь с мясом. Жара. Кручу велосипедные педали тренажера. Футболка насквозь. Жара. Влажным полотенцем вытираю лоб. Жара. Раз-два. Вдох. Усилие – выдох. Три-четыре. Упражнения на пресс. Жара. Стягиваю мокрую форму. И кто придумал носить одежду? Жара. Солнце плавит меня вместе с асфальтом. Учительница математики. Здрассьте. Фарширует мой мозг звуковыми волнами. Жара. Я сошла с ума? Мы обсуждаем задачу с параметрами. Жара. «На первого же не бросайся. Но и не засиживайся…». Понимаю, что я безнадежна. Жара. Мороженое растаяло, пока дошла. Надежды на спасение нет. Зашла в квартиру. Минус одежда. Холодный душ. 10 минут жизни из 1440 жары. Столбиком перемножала. Жара. День медленно стекает по моим окнам. Не знаю, что делать с форточками. Открыть в тщетной надежде на движение воздуха. Или закрыть, сберегая «минус градус». Неразрешимо. Жара. Готовить папе обед. Ради себя бы не стала. Не стоит свеч. Кухня становится геенной. Жара. Хвала Аллаху за то, что он подарил нам «Фэйри». Оно моет и в ХОЛОДНОЙ воде! Жара. Валяюсь на полу в старой майке и шортах. Язык распух, мозг сублимировал. Не спрашивайте. Не отвечу. Жара. Придумала объявление. «Продам Родину за стакан холодной воды». Жду покупателей. Жара. Думала об одном – позвонил другой. Звал купаться. Мне нельзя. Облом. И жара.