XXX (16:34:31 12/01/2009)
Ксю!

YYY (16:34:36 12/01/2009)
а

XXX (16:34:49 12/01/2009)
а ты педикюр делаешь так же часто как маникюр?

YYY (16:36:15 12/01/2009)
мой вопрос вогнал тебя в тупик?

YYY (16:38:54 12/01/2009)
нет ко мне просто зашел чел ставить программку на комп, но твой вопрос похоже его вогнал в тупик
-=-
-

Утро. Муж собирается на работу. Жена проходит мимо шкафа, и вдруг ей на газа попадается белая куртка. Ну типа ветровки. И она мимоходом спрашивает у него:
- А кстати, что это за куртка?
Он думал совершенно о другом, и этот вопрос застал его врасплох. Он посмотрел на куртку и говорит:
- Не знаю.
Потом подумал, вытащил куртку из шкафа, повертел ее и говорит:
- А правда, чья это куртка?
Жена говорит:
- Я думала, что твоя!
Он:
- Нет, у меня с роду не было белой куртки. Я ваще ее первый раз в жизни вижу! Может, это твоя?
Она:
- Блин, ты чё, издеваешься? Как куртка размера XXL ожет быть моей???
Он:
- Ааа, наверно, это куртка моей бывшей! Потому что она ДАЖЕ МНЕ ВЕЛИКА!!!
-=-
-

Безликий московский март. Серое небо, серый снег, серые дороги, серые лица. ТТ и ее спутник едут в машине. Каждый думает о своём... Молчание нарушает спутник ТТ рассеянной фразой:
- Это растянется на три месяца. Значит, сейчас январь...
ТТ возмущенно отвечает:
- Не хочу тебя расстраивать, но сейчас февраль!!!
-=-
-

Люблю красивые вещи. Вещи, которые сделаны с душой, и по которым видно, что они сделаны с душой. Они очевидно материальны, но есть в них что-то духовное. Как будто тот, кто их делал, навсегда отдал им что-то своё, очень личное, настолько личное, что он не решился высказать это вслух, но только спрятать в такой вещи...
Люблю красивые вещи. Разве это плохо?
-=-

Муж на работе. Жена делает дома уборку. Неожиданно она находит открытую пачку презервативов неизвестного происхождения. С целью выяснить это самое происхождение она набирает мужа.
- Привет. Как дела?
- Хорошо. Как ты?
- А я вот пачку презервативов на шкафу нашла...
- Ну и что?
- Как что? Она же открытая!
- Ну закрой!
-=-
-

В одну из Московских юридических компаний поступает телефонный звонок от клиента. Беременная сотрудница поднимает трубку:
- Добрый день.
Приятный мужской голос в трубке спрашивает:
- Вы не могли бы мне помочь?..
- Слушаю Вас.
- Дело в том, что несколько месяцев назад мы покупали у вас компанию, и сейчас хотим заказать для нее доверенность.
- Отлично. А как называется Ваша компания?
- Если честно, я не знаю.
- Ну, а хотя бы в какой юрисдикции?
- Тоже не знаю.
- А дата регистрации?
- К сожалению, тоже не в курсе.
- А с кем из сотрудников Вы работали?
- Понимаете, к вам обращался не я лично, а девушка, которая была беременна. Вы же понимаете, беременные - ну ничего не соображают, поэтому я не могу от нее ничего добиться...
- Да... Понимаю...

-=-
-

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

-=-

Ну надо же! Выяснилось, что номинальный директор сотен оффшорных компаний оказался известным гинекологом! А что? Одно другому не мешает.
-

Возвращаю DVD "Записки мотоциклиста" другу.
- Спасибо за фильм. Прости, что так долго держала.
- Да ничего. Знаю, это длинный фильм. Я тоже его долго смотрел...
-=-

Ну надо же, осилила половину фильма "Записки мотоциклиста". Завтра досмотрю и перескажу. И тогда я верну себе свою "БОГИНЮ"!

- Ты меня удивляешь.
- Да, я такой. Загадочный. Я как чудо-творожок: съешь сливки, а там КЛУБНИКА!!!
-=-

Ну вот, я снова влюбилась. В Милу Йолович на этот раз. Я вообще люблю красивых людей. И не люблю некрасивых.
Ах, ну надо же...

Надо идти. Если решила, надо идти и не стоит искать отговорок. Это трудно, но есть шанс, что это что-то изменит. Это как шаг вперед. Маленький такой шажок. А за ним будут другие. Более серьезные и решительные. Интересно, можно ли быть наблюдателем своей собственной жизни, просто беспристрастно смотреть на себя со стороны? Смотреть на себя как на чужого? Быть равнодушным к себе?
Мама сказала, что любить себя - это эгоизм. Я не согласилась. Мы поспорили. Почти поругались. В Библии написано: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Так если себя не любишь, значит и других можно ненавидеть? И вообще, как можно жить с самим собой, если ты себя не любишь? Жизнь по расчету. По необходимости. От безысходности.
Надо пойти и поговорить об этом со знающими людьми. Или с теми, кто считается знающими людьми. По крайней мере, или переубедят, или станет ясно, что я права. Правда, я очень опасаюсь, что найдется какой-нибудь компромисс. Терпеть не могу компромиссы в теоретических вопросах. Ну ладно. Время покажет.

-She's crazy. - сказал он про нее приятелю.
Почему в ту минуту она восприняла это как комплемент?

- Давай купим тебе машину.
- Я водить не умею.
- Да ладно, это нетрудно.
- Да я иногда с тележкой в супермаркете не очень справляюсь.
-=-

Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер
(Вуди Аллен)
Люблю одиночество, даже когда я один
(Жюль Ренар)
Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости
(Василий Ключевский)
Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности
(Будда)
Прежде чем мы посвятим свое сердце достижению какой-либо цели, давайте посмотрим, насколько счастливы те, кто уже достиг этой цели.
(Ларошфуко)
Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы.
(Джон Ленон)

Что-то вот захотелось посмотреть этот фильм. Наверно навеяно фильмами о Чернобыле.

- А ты смотрел фильм "Записки мотоциклиста"?
- А какие там могут быть записки, если он труп?

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

Сидим с группой в универе, ждем предзащиту диплома. Я смотрю на одногрупницу и понимаю, что она почти такая же загорелая, как и я. Выражая вполне здоровый интерес, спрашиваю:
- А где ты загораешь?
- Я не загораю.
- Да ладно, я же вижу!
- Да ты что! Я же сказала, что не загораю! Это просто так свет падает. На самом деле я бледная, как спирохета.
- А что такое спирохета?
- Возбудитель сифилиса.

Вот так сравнение!

Служба службой, а обед по расписанию!

Сегодня я ненавижу ВСЕХ мужиков без особой на то причины. Просто ненавижу и всё! Очень даже womanlike. Я вообще человек настроения.

На Июль намечена свадьба подруги. Как известно, к этому торжественному событию обычно готовятся сильно заранее, чтобы все успеть и ничего не упустить из виду. Вот и мы решили озаботиться проблемой платьев сегодня. Собрались со всеми людьми, кто в этом непосредственно заинтересован, и отправились по свадебным салонам, предварительно составив план похода. Встретились в маршрутке. Две невесты (Ика и Ula), подруга одной из них (ТТ собственной персоной) и жених другой из них (Salimjon). Да, салоны в нашем славном городе, мягко сказать, так себе. Тем не менее, где-то платья брать надо, и мы решили выяснить, что вообще есть. В первом же салоне не оказалось каталога. Ну, что тут скажешь? Трудности с самого начала – это хорошо. Закаливает. Платья нам показывала женщина с сомнительным вкусом, но в качестве компенсации с всепробивающей уверенностью в себе. С порога заявив, что «много цветочков» на платье – это очень даже красиво («Ну это же СВАДЕБНОЕ платье!»), она расхвалила все что там висело. Наконец, нашлось платье, которое по крайней мере с натяжкой напоминало то, что можно было рассмотреть в качестве худшего варианта.
Ula: А верх без лямок, да?... Ага… Угу… А сзади?
Продавщица (простите, если обидела… женщина-консультант!) переворачивает платье другой стороной.
Salimjon: А сзади 6.500!

-=Занавес=-

ТТ сидит с товарищем в ресторане. Принесли меню. Спутник ТТ внимательно рассматривает первую страницу меню. В верху страницы надпись: «Православное меню».
Спутник: А что значит православное меню?
ТТ: Это значит постное.
Спутник: Постное – значит без соли?
ТТ: Нет. Постное – значит без мяса.
Спутник: То-то я и смотрю – свинину никак найти не могу!