В колонках играет - не в колонках, а в мозгах. Похоронный марш. Самая совершенная музыка.
Настроение сейчас - Близкое к депрессняку

Это было начало отсчета. Я проделала круг и вернулась в ту самую точку. Главное - не то, что вернулась, а то, что проделала долгий путь. Он был разным, в нем было всё: влюбленности, любовь, слезы, смех, счастье, потери близких людей и себя самой... Было всё... И я вернулась к тому, с чего начинала.
Этот возврат можно считать началом чего-то нового. Нового романа? Я стала сомневаться в этом.
Не потому, что он мне не нравится. Нравится, очень. Но стОит ли игра свеч?..
Когда-то он казался мне чем-то недостижимым, таким святым... Это была моя хрустальная мечта - всего лишь побыть рядом с ним хоть полминутки - это уже было неземным блаженством.
Теперь для меня это так естественно.
И вся прелесть теряется.
А может, оставить всё как есть? Не заходить дальше, просто остановиться в начальной точке и пойти по другому кругу? Зачем портить и приземлять то, что когда-то для меня было святым? А вдруг окажется, что он совсем другой, не такой, каким казался? Вдруг окажется, что в нем много качеств, которые я терпеть не могу в мужчинах? Или хотя бы одно, совсем маленькое, но ведь и из-за маленькой досадной детали можно не суметь полюбить человека... Стоит ли разрушать детскую мечту ради весьма сомнительного будущего?..

А может быть, встреча с ним была всего лишь знаком, что пора бы уже забыть ЕГО, которым я бредила больше года?
А может быть, это было просто случайностью?..

Но, так или иначе, иногда вспоминается ОН. Уже не так, как прежде. Уже почти не больно думать о нем и о том, что было. Уже почти не ищут глаза в толпе его силуэт.
Но мысли-то есть всё равно. Мысли о НЕМ, о том, что через две недели у меня ДР, и он, надеюсь, всё же об этом не забудет. Не забудет он в любом случае, слишком много и для него связано с этим днем, я это знаю. Он может просто не поздравить меня, и, хоть я и ожидаю этого, без его поздравления праздник не будет уже таким праздником.


Я не хочу, чтобы он возвращался. Я точно знаю: ничего у нас с ним не будет, никогда. Мне просто надо видеть его, иногда, совсем-совсем редко, хотя бы раз в полгода... Мне просто надо знать, что у него всё в порядке, что у него нет особых проблем...


...В голове полная каша... каша... мысли роятся в таком беспорядке, что разложить всё по полочкам, ну хотя бы сделать такую попытку, просто нереально. Кирилл, Сакадин, день рождения, универ, куда ходить вообще не хочется ни под каким предлогом... да и просто состояние полного нестояния... Ничего не хочется, ни о чем не думается... Хочется просто ехать по трассе со скоростью км 180, жать на педаль газа и слушать музыку до дырок в барабанных перепонках. Или целый день ходить по городу с бутылочкой пивка и пустой-пустой головой...

Всё надоело. Все надоели. И я даже не знаю, что сейчас способно вывести меня из этого состояния.
Хотя нет, знаю, конечно. Только этого не произойдет. А если произойдет - будет, наверное, только хуже...

И ещё... Если я думаю о Сакадине, с Кириллом, правда, лучше оставить всё как есть...

...P.S. В голове почему-то играет похоронный марш. Интересно, к чему бы это?