Прибежала, разгребла почту, просмотрела одним глазком ленту друзей. Откомментить не успела.
Зато нашла причины плохого настроения (не одну!) и даже - не поверите - успела их устранить.
1. Учёба.
Да, прилежные девочки вроде меня переживают из-за двоек и тяготятся несданными вовремя долгами. И даже - представьте себе - иногда злятся на себя из-за четверок.
Поняла это. Два дня провела в универе с 9 до 6, подчистила хвосты, сдала все долги и ответила на 5 сложный коллоквиум. Настроение начало ползти вверх.
2. Чтобы ползти вверх оно не перестало, стала срочно искать следующую причину плохого настроения. Всё оказалось просто и банально, как у всех крашенных блондинок. Корни волос жутко отросли, а кончики посеклись. Спонтанно позвонила любимой Оксанке, поболтала с ней за чашечкой кофе и журналом Officiel в мягком кресле. Результат такой встречи - пепельно-блондинистая голова и потрясающая укладка с коротенькой чёлкой, подчеркивающей глаза.
3. Два лишних кг. Обнаружились в понедельник, ликвидировались в четверг. Их, конечно, не два лишних... )) Но и сбросила я на сегодня тоже побольше))
4. Купила, наконец сапоги. Две пары. Одни - настоящие кирзачи - потрясающе смотрятся с тяжелой плессированной юбкой. Неожиданно и секси)

Дальше-больше)
Я не прощаюсь)

Кажется, если я встречу его - боль и жжение под ложечкой отпустит.
Станет чуть легче.
Ведь осуществится маленькая мечта.
Увидит - ахнет - и... и ничего.
Я из честности сразу же откажу.
Я ведь принадлежу другому безраздельно.

Но иногда становится очень интересно - а останется ли сердце спокойно стучать в груди при виде его грустных чайных глаз?

Постирали душу Тайдом с ароматом лимона в режиме отжима. Прополоскали как следует. В барабане стиральной машинки кроме души было много ненужных и старых, но очень святых вещей. Кофточка с потрясающими кружевами на воротничке, майка в стиле милитари, мишка из детства с оторванной лапой.
Кинули в бельевой тазик, чтобы стекла вода.
Повесили во двор, на веречовку, сушиться.
Солнце пригревало и пекло, постиранная и выжатая душа сушилась по соседству с грустным мишкой, подвешенным за ухо. Мишка повернулся, посмотрел грустно-грустно и сказал:
-Привет.
Душа ответила:
-Привет и тебе.
Мишка попытался почесать ухо, но вспомнил, что лапа у него оторвана.
-Знаешь, ты белая, как первый снег.
-Это потому, что меня стирают в первый раз.
-Ну да... Я в своей жизни всё переносил, но стирают - да ещё и в машинке - впервые.
-Ничего, - привыкнешь.
Висела себе душа на веревочке, сушилась. Смотрела на солнце, на голубое небо, на проходивших мимо знакомых. И капала вниз вода - как слёзы - воспоминания о былой жизни.
Капли впитывала земля - и летом, в самый разгар жары, из неё проросли хрупкие зеленые росточки.
Воспоминания.
Части души.
И сушилась душа на этой же веревочке снова. И снова капали на землю уже новые слёзы - и проростали где-то там, за семью морями.
И мишка сушился там же. Прицепленный за ухо, с оторванной лапой.
Постиранный порошком Тайд с ароматом лимона.
Чтобы отстиралось каждое пятно, запах и звук прошлой жизни.
Чтобы обрести взамен ПУСТОТУ.

...Маленький, уютный школьный двор.
Девочка в красной шерстяной мини-юбке и коротенькой курточке.
Хохочет, бегает от мальчишек, сбивает с ног учителей.
Волосы раскиданы по плечам, лезут в глаза, в рот.
Её хватают на руки, со всего маху бросают в огромный снежный сугроб.
Ей не больно. Она смеётся. Щёки краснеют от мороза, от того, что её обнимает лучший в школе мальчишка, от захлестнувшего счастья...
Звенит звонок, все идут на урок. Она - в промокшей насквозь юбочке и тонкой кофточке до пупка.

Детство безвозвратно утеряно. Оно пылится в страницах моих старых дневников, в письмах подруги из далёкой Бельгии, в самых дальних и самых сокровенных уголках моей памяти. Оно очень редко напоминает о себе. Но если уж напоминает - я знаю точно - всё было. Всё было, как в лучших фильмах о молодой, красивой и очень трогательной любви.

Это сейчас я становлюсь циничным снобом и высокомерной эгоисткой. (становлюсь ли?)
А раньше, знаете, я читала книжки о любви.
Я писала потрясающе светлые, трогательные и романтичные стихи.
Я влюблялась - каждый раз, как будто в первый.

Я была самой светлой девочкой из всех, кого знала...

Впитываю осень.

...больше ценить близких.
Больше дорожить счастливыми моментами.
Больше бояться чужой смерти.

Я стала, наверное, чуточку взрослее.

Да, это протест.

...я красиво выражала свои мысли.
В любой форме.
Строчки получались стройными и очень трогательными.
Люди за сотни километров от меня чувствовали мою боль.
Каждая неразделенная любовь имеет своё неповторимое лицо.
Она индивидуальна. Она одухотворяет.
К тому же, к несчастливому человеку куда проще питать симпатию.
А к счастливому?
Проще - зависть.
Негатив.

Я не жалуюсь.
Я заслужила всё, что у меня есть.
Но я разучилась быть трогательной.
Мои стихи не комментируют, мои посты похожи один на другой.

Я растеряла слова и чувства, от которых невыносимо сосёт под ложечкой.

Воспоминания лезут в голову.
Стучат, стучат в виски.
Серые, как небо над головой.

Как мне было год назад.
Плохо? Хорошо?
Да черт его разберет.
Странное было время.
Время бесконечных дум.
Время погружения в учебу.
Я куталась в огромную зеленую шаль и не прогуливала ни одной пары.
Пила кофе в институтском буфете в "окнах", кидала ему бессмысленные смски и смотрела куда-то вдаль.
Ходила, ходила по пасмурным улицам дождливого города и всё безумно хотела встретить его.
Не плакала - уже разучилась.
Всё держала в себе.
Мечтала о том, что встретимся - совсем скоро - на Хэллоуине.
Шила себе костюм Ангела, завивала волосы в тугие кудряшки.
Просиживала в кофейне по полдня с веселыми подружками, писала на салфетках трогательные послания и признания.

Как мне сейчас.
Плохо? Хорошо.
Небо не пугает серостью - притягивает.
Я знаю лекарство от своего ставшего редким "плохо".
Я не хочу учиться, но по инерции иногда ещё получаю "пятерки" - надо, куда деваться.
У меня появился смысл жизни.
Я по-прежнему пью кофе в институтском буфете и почти не прогуливаю пары.
Не кутаюсь в теплую шаль.
Не пишу смски ЕМУ.
Не плачу.
И мечтаю - слава Богу - совсем о другом.

Осеннее.
Свежее.
Пасмурное.
Немного дождливое.
Я распахнула все шторы, и в окне видно потрясающее серое небо.
Я так соскучилась по дождям.
Я так устала от солнца.
Я так хочу бежать до остановки по лужам и на ходу ловить уезжающую маршрутку.
Я так хочу, чтобы тугие капли дождя падали мне на нос.

Я так ждала эту осень.

...с миллионами пузырьков.
Смывать негатив.
Думать о голубом небе.
О чем-то сладком, миндальном.
О прошлом.
Возвращаться туда опять и опять.
Выпустить прозрачные слёзы на волю.

в пенную ванну, в сладкие пузырьки ванили и миндаля.
Делать согревающие маски и вдыхать приятный аромат карамельного бальзама для волос...
Может, заварить себе кофе с корицей?..))

По хрустящей земле
Пробежит листопад...
Я хочу не к тебе,
Я хочу не назад.

Прошлогодними листьями
Строить судьбу -
Я теперь не хочу,
Навсегда ухожу.

Навсегда ухожу,
Унося листопад -
Я к тебе не вернусь -
Сотни вёсен подряд...

16.10.2005

...клиньями летят в теплые края.
Хочется дождей и тумана по утрам.
Чашечки горячего кофе и горького шоколада.

Что-то не заладилось с утра.

...учу))

...через год и три месяца...
по-прежнему помним...

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел её голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака сидел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высОко, у царских врат,
Причастный тайнам, - плакал ребенок
О том, что никто не придет назад.

...Ты потрясающе читал это стихотворение. Так его не прочитает больше никто и никогда...

Я пишу сиреневой ручкой с пухом в цветастой тетрадке с наклеенными рисунками мультяшных котов.
Я крашу волосы в светлый блондин.
Я ношу юбку с золотистым поясом.
Я думаю розовыми мыслями.
Иногда я противна сама себе - потому что я ленивое и довольное жизнью создание.
И я не думаю о том, что кому-то плохо.
Кому-то важному?
Нет.
Тогда я чертовски права, должно быть.
Права в своём снобизме и презрении к тем, кто плачется каждый час в жилетку.
Ага, жизнь сложная штука.
Не стоит ненавидеть меня только за то, что у меня есть любимый человек, крепкая семья и ежемесячный доход, позволяющий не отказывать себе практически ни в чем.
Я заслужила.
Выплакала.
Выстрадала.
И всегда была сильной.
И никогда не жаловалась.
Не жалела себя.

А вы - жалеете. И смотрите на мою новую юбку со слезами на глазах.
Ах, да устройтесь на работу - и купите себе, в конце-то концов, такую же.
Ведь юбка - не предел мечтаний.

Я просто умею смеяться даже тогда, когда мне очень плохо.
Вот и весь секрет.

...Что надо тебе полюбить меня снова.
Я больше не буду дика и сурова.
Я буду, как люди - вся жизнь впереди...

...отмечали непонятно что у нас дома со Славкиными родителями.
Было много смеха, водки и коньяка, грязных тарелок и две разбитые чашки.
Папа выпил), и его понесло (как всегда) на сентиментальности и всяческие розовые сопли. От папы такого не дождешься в трезвом состоянии.
Обнял меня, знаете, так крепко-крепко, сказал, что я для него всегда - ребенок, и что он очень счастлив, что у меня всё хорошо, только очень не хочет отпускать меня и отдавать кому-то, даже Славке, хотя Славка ему очень нравится... И ещё, "с ребенком, - говорит, - подождите полгодика. А потом рожайте, и побольше. Я очень внуков хочу"...
Я плакаль.

Я всё больше дорожу близкими и всё отчетливее понимаю, что самое главное - жизнь и здоровье дорогих мне людей. Всё остальное - так, шелуха.

...как у бегемота.
Да.
Ни одни сапоги в подъеме не лезут.
Хотя, может, на мои ножки идут сапоги только за 1000у.е.
А я смотрела - стыдно сказать - за 100 ;))
Пойду, как буржуй, в дорогой магазин.
Подбирать подходящую обувку на мои аристократические ножки)))