ДЖОРДЖ БЕРНАРД ШОУ. ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ. ЦИТАТЫ И АФОРИЗМЫ.
Джордж Бернард Шоу (1856-1950), английский писатель и драматург, был поистине уникальный человек, прославившийся не только своими литературными талантами, но и жизненными установками. Бернард Шоу всегда много читал, путешествовал и общался, при этом относился с иронией и снисходительностью к людским изъянам и жизненным преградам.
Бернард Шоу на свою свадьбу приковылял на костылях
Джордж Бернард Шоу пытался научиться всему — кататься на коньках, на велосипеде, водить автомобиль, фотографировать, танцевать. Но все это давалась ему через пень-колоду. Даже на ровном месте он умудрялся сломать ногу или руку.
В мае 1898-го миллионерша и социалистка 40-летняя Шарлотта Пейн-Таузенд отдыхала в Европе. Вдруг получила телеграмму от приятеля из Лондона. Тот сообщал, что на год старший от нее мистер Джордж Бернард Шоу вот-вот отдаст Богу душу в своей квартире на Фицрой-сквер, 29.
Шарлотта познакомилась с этим ирландцем два года назад. Он сразу ее очаровал. Он каламбурил без удержи. Искал первый попавшийся стол, чтобы пристроиться и записывать мысли для очередного памфлета. Если бы Джорджу не напоминали о еде, он мог умереть просто за письменным столом.
Через два дня Шарлотта была в Лондоне. Сразу побежала к Шоу. В его тесной, каккаморка, комнате помещались лишь стол, деревянное кресло-качалка и печатная машинка. Книжки, газеты, рукописи, грязные тарелки с недоеденной овсянкой, чашки из-под какао, яблочные огрызки загромождали подоконник, пол, стол. Сверху все это было покрыто слоем сажи в палец толщиной, которая летела из распахнутого окна.
— Джордж! — воскликнула женщина. — Вы могли бы хоть иногда приглашать сюда горничную.
— Ни в коем случае! Горничная обязательно выбросит что-то нужное, и я не смогу работать. Иногда я сам начинаю здесь убирать и трачу на это два дня. Но теперь, к сожалению, такое развлечение мне не по силам, — Шоу, улыбаясь, потряс костылями. — Подумать только: туго зашнурованный ботинок — и такой результат: раздражение, нарыв, некроз кости и...
— И гангрена, — закончила Шарлотта.
Все врачи, которых она приводила к нему, утверждали, что во всем виновата противоестественная диета, которую мистер Шоу соблюдаля почти два десятка лет. Он не употреблял мяса, яиц и рыбы.
— Или вы будете есть английские бифштексы с кровью, или прощайтесь с ногой, — заявил, протирая пенсне, тучный профессор медицины.
— Лучше я потеряю ногу, чем съем кусок трупа, — буркнул Шоу. — Зато представьте, профессор, какую странную похоронную процессию мы с вами устроим. Никаких похоронных экипажей, а стада быков, баранов, свиней, табуны всякой домашней птицы, которые шествуют за катафалком, а также передвижные аквариумы с живыми рыбами. И на всех животных — белые банты в память о герое, который даже на пороге смерти отказывался есть своих побратимов.
— В таком случае, Джордж Бернард Шоу, у вас остается единственный выход, — заявила Шарлотта Пейн-Таузенд. — Вы должны переехать в мой дом, где я сама буду присматривать за вами. Иначе вы не выздоровеете никогда.
— Жизнь под одной крышей с одиноким мужчиной пагубна для репутации зеленоглазых девиц. И хотя я не честнейший джентльмен, но все-таки не позволю своей лучшей подруге низко упасть в глазах общества. Следовательно, если вы действительно хотите доставить меня в ваш дом и лечить, нам следует по меньшей мере пожениться.
Шарлотта сразу согласилась. Сама купила обручальные кольца. Бракосочетание состоялось 1 июня 1898-го.
За 45 лет супружеской жизни они ни разу не спали вместе — так договорились еще до свадьбы, потому что оба считали секс отвратительным делом. Между тем весь Лондон гудел: Джордж Шоу, этот неудачник-писатель и баламут-социалист, отхватил жену, сумма приданого которой достигала шестизначной цифры. Чиновник, который оформлял брак, спутал жениха — в очень потертом сюртуке и на костылях — с попрошайкой, пришедшим посмотреть на церемонию.
Молодожены сразу отбыли в имение Шарлотты лечить ногу Джорджа. За следующих полгода Шоу успел еще сломать запястье, разбиться, упав с велосипеда, растянуть сухожилие и вывихнуть косточку. Лежа в инвалидном кресле с загипсованной ногой, он развлекал врачей и медсестер остроумными рассказами. До конца медового месяца все сиделки были в него влюблены. Впрочем, Шарлотта была спокойна: в настоящий момент ее мужа из всех женщин на земле, даже больше ее самой, интересует и, которая умерла 19 веков назад, — он писал пьесу "Цезарь и Клеопатра".
Он часто влюблялся в актрис, которые играли в его представлениях. Но не больше. Как-то к Бернарду Шоу подошла одна из его поклонниц — молодая и привлекательная.
— Представляю, какие замечательные были бы у нас дети! — воскликнула. — От меня они взяли бы красоту, от вас — острый ум.
— О, — поднял брови Шоу, — а если бы они вдруг первое взяли от меня, а второе — от вас?
В другой раз какая-то госпожа откровенно заявила:
— Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд.
— Мадам, — ответил Шоу, — если бы вы были моей женой, я бы сам отравился.
В нем аж бурлила энергия. Один из биографов Шоу писал: "Он не мог спокойно даже разговаривать: вскакивал, садился, закладывал ногу на ногу, а руки — в карманы, опять вынимал их, выпрямлялся в кресле или далеко отбрасывался на спинку, склонялся вперед, почти до пола, или отбрасывался назад — минуты не мог пробыть в одном положении". Когда же уставал донельзя, уходил в темную комнату, падал навзничь на пол и лежал часами, расслабив все мышцы.
Источник
[ Характеристика ]
Актер N просил Шоу дать ему письменную характеристику, и драматург написал следующее: 'Актер N играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на флейте, в биллиард. На последнем играет превосходно'.
[ Я думаю о вас ]
Шоу встретил знакомого американского финансиста, который захотел поболтать с известным писателем:
— Мистер Шоу, чем это вы озабочены? О чем вы думаете? Я готов пожертвовать доллар, чтобы узнать это!
— То, о чем я думаю, не стоит этих денег, — ответил Шоу.
Однако американец не унимался:
— О чем все-таки вы думаете? Ответ был не лишен юмора, точнее говоря, сарказма:
— Я думаю о вас!
[ Ад и рай ]
Некий воинствующий клерикал предостерегал Шоу, что его сочинения чреваты адом.
— Это меня не пугает, — ответил Шоу. — И рай и ад имеют свои преимущества. В раю чудесный климат, а в аду — изысканное общество.
[ Добро ]
Шоу получил от автора пьесы приглашение на премьеру ее постановки. Однако приглашение это было послано без билета (контрамарки), а билетер в театре отказался пропустить неизвестного ему безбилетника. Только вмешательство администрации театра устранило недоразумение. После окончания спектакля Шоу вручил 1 фунт стерлингов контролеру, не пускавшему его в театр со словами: "Я убедился, что, не пропуская меня, вы желали мне добра".
[ Вовремя бросить ]
Некий баскетболист (явно не преуспевший в спорте) обнаружил у себя "литературный талант". Свои творения он направил Шоу с просьбой оценить их. Ответ последнего был образный и убедительный:
"Прочитав ваши сочинения, я понял, почему вы не стали хорошим баскетболистом. Дело в том, что вы не умеете вовремя бросать в корзину".
[ Да, но.... ]
Режиссерам из Голливуда Шоу не доверял (оберегал от них свои произведения). Одному из них, проявившему особую настойчивость, он сказал, что согласен с экранизацией его пьесы, но при соблюдении следующих условий:
1. Название пьесы в кинофильме должно быть изменено.
2. По содержанию кинофильм должен коренным образом отличаться от пьесы.
3. Ни в рекламе, ни в титрах кинофильма не должно упоминаться имя Бернарда Шоу.
Не известно, хватило ли у американца чувства юмора, чтобы оценить, сказанное английским драматургом.
[ Кто виноват. ]
Шоу был по комплекции худым. Как-то он встретился со своим знакомым — очень тучным человеком.
— Господин Шоу, глядя на вас, можно подумать, что в Англии голод,— сострил толстяк.
— А ваш вид наводит на мысль, что вы в этом виноваты, — ответил драматург.
[ Божественная! ]
Шоу любил подсмеиваться над человеческими слабостями. Иногда это приводило к остроумным пикировкам. Так, после одного спектакля он сказал исполнительнице главной роли:
— Великолепная! Божественная! Польщенная актриса сказала было:
— Вы льстите, господин Шоу.
— Но я имел в виду пьесу, — внес ясность последний.
— И я тоже, — нашлась актриса.
[ Бернард Шоу тоже ]
Некий лорд направил Шоу приглашение посетить его дом. Очевидно лорд считал, что он "снизошел" до литератора с сомнительной репутацией. В конце приглашения было пояснение: "Лорд N будет дома во вторник с 16 до 18 часов". Шоу приписал к приглашению "Бернард Шоу тоже" и отправил его лорду N.
[ Пусть это не мешает вашей дочери ]
На каком-то приеме дочь хозяина играла на рояле. Хозяин спросил Шоу, любит ли он музыку.
— Да, я люблю музыку, — ответил тот, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.
[ Разница между женщинами ]
Бернард Шоу однажды зло заметил, что быть влюбленным, значит неподобающим образом переоценивать разницу между одной женщиной и другой.
[ Бернард Шоу и оркестр ]
Когда драматург Бернард Шоу обедал в одном известном ресторане, к нему подошел дирижер оркестра и спросил:
"Что сыграть в вашу честь?"
Шоу, которому надоела громкая музыка, ответил:
"Вы бы сыграли партию в карты или в шахматы".
[ Моя мечта ]
У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
[ Слева на право ]
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
- Слева направо, - ответил Шоу.
[ Сначала Адам ]
Во время одного из приёмов к Бернарду Шоу подошла дама и спросила:
— Почему Бог создал сначала мужчину, а уж потом женщину?
— Потому, — ответил великий остроумец, — что не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины женщина давала ему советы.
Источник
«Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее»
«2% людей — думает, 3% — думает, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать".
«Мало кто думает чаще, чем два или три раза в год.
Я добился всемирной известности благодаря тому, что думаю раз или два в неделю».
«Здравомыслящий человек приспосабливается к миру, безрассудный упорствует в своих попытках приспособить мир под себя.
Поэтому весь прогресс зависит от людей безрассудных».
ОБ ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ:
"Джентльмен — мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры".
"Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры".
"Танец — вертикальное выражение горизонтального желания".
"Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих".
"Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах".
О БРАКЕ, ДЕТЯХ И СЕМЬЕ.
"Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком".
"Молодость — чудесное время. Какое преступление тратить ее на детей".
"Главная опасность, от которой необходимо оберегать детей, — их родители".
"Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена".
"Вежливый человек должен относиться к своей жене так же, как и к любой незнакомой женщине, только в десять раз вежливее".
"Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день".
О СЕБЕ:
"Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему".
"Чтобы со мною теперь было, как вы думаете, если бы я всю жизнь ничем иным не занимался, как только пускал в ход мое всемирно прославленное обаяние?"
"Вы видите вещи, и вы спрашиваете: "Почему?" А я мечтаю о вещах, которых никогда не было, и говорю: "Почему бы и нет?"
О СМЕХЕ:
"Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить".
"Только смех беззлобно казнит дурное и укрепляет добрые отношения, не распуская слюней".
"Ты не научишься кататься на коньках, если боишься быть смешным. Лед жизни скользок".
О ПОЛИТИКЕ:
"Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам".
"Он ничего не знает, а думает, что знает все: ему на роду написано быть политиком".
"Патриотизм — убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился".
О СЧАСТЬЕ:
"Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу".
"Секрет наших несчастий в том, что у нас есть время размышлять, счастливы мы или нет".
"На свете нет и не может быть ничего более страшного, чем вечное счастье".
О ЖЕНЩИНАХ:
"Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову".
"Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают".
О ТРУДЕ И УСПЕХЕ:
"Постарайся получить то, что любишь. Или придется полюбить то, что получил".
"Люди устают от всего на свете, и особенно быстро от того, что им больше всего нравится".
"Люди, достигшие успеха в мире, — это те люди, которые встают и ищут случай".
"Вечные каникулы — хорошее определение ада".
"Единственный способ что-то узнать — что-то делать".
"Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки — под майонeзом, а врачи — под землей".
"Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других".
О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ И ЛЮБВИ К ЖИВОТНЫМ:
"Зверства не перестают быть зверствами, если они творятся в лабораториях и называются медицинскими экспериментами".
"Животные — мои друзья… и я не ем моих друзей".
О ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ:
"Человеконенавистничество — это плевок в зеркало".
"Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности".
"Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи".
"Ненависть — месть труса за испытанный страх".
"Смиренно склони голову перед фактами, но гордо подними ее пред лицом чужих мнений".
О ЖИЗНИ:
"Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, чтобы создать себя".
"Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом".
"Лучше никогда, чем поздно".
"Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома".
"Бог, сотворив мир, сказал, что это хорошо. Что бы он сказал теперь?"
"Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди".
Источник
