-Рубрики

 -Friends for Love


Только для студентов! Не веришь?

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. Маргорита13 - 654 ( +17)
2. Ясенок! - 608
3. Суанэ - 556 ( +19)
4. Патока - 532
5. Мирэйн - 458 ( +6)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SpringLove

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.02.2007
Записей: 554
Комментариев: 2117
Написано: 8290




                               

                                                                                                              




 

                                                                                               

                                                 



 


обьясняюсь

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 12:41 + в цитатник

почему то всегда так получается чтопрактически в любой ситуации я чувствую некую навязчивость с моей стороны. Как будто бы я ко всем навязываюсь, а все потомучто привязываюсь.
мне неважно сколько раз мне скажут что это совершенно не так - я себя по другому чувствовать не стану - факт фактом.
если я спрашиваю - я реально интересуюсь, если я не получаю ответа - я еще раз спрашиваю и уже мб с некой обидой, потомучто мне это важно. а разве многим людям интересно что с вами происходит?
с моей стороны я еще в жизни не чувствовала чтобы ко мне так *навязывались*. да все спросят чтото и тд , все выслушают, но нету имхо того искреннего переживания.
наверное только от второй половинки. и то знаете я могу проснутся или вообще не уснуть если не знаю что происходит с близкими мне людьми.
пока мама смотря в глаза мне не скажет что все хорошо - она знает что я не отстану.

вот впрочем все обьяснение моей навязанности.

п.с болею =(

 (330x475, 36Kb)


Понравилось: 41 пользователям

где вы нашли себя?

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 03:12 + в цитатник

знаете что я вам раскажу? с ошибками о небольшом мне который кажись всю жизнь * а вот портит или нет решать вам* мне жизнь. а сейчас играет со мной как с мочалкой.

так вот вот это нечто ( возможно какоето спец устройство, возможно мой таракан, возможно мое Я, возможно мой ангел хранитель и даже возможно интуиция) постоянно преподносит мне во все капиляры во все стеклянные мысли определенные решения - хотя я не всегда знаю как их разпределить и уж темболее их смысл. Я просто делаю и принимаю те решения которые это нечто мне впилил. Как по мне это звучит довольно таки дико . Включая то что все абсурдные решения принятые спонтанно, непонятно-чего, как для меня- живущей в этом мире включая свой маленький мирок, эти все решения жутко больные и жутко убивающие меня. Но по ходу для этого нечто да и для моей жизни впрочем они только спасают меня от разных нужных и ненужных ошибок.
мне это тяжело воспринять, осознать, понять.


А еще сегодня я себя чувствую както так странно - как раньше бывало - в моей же комнате так отчетливо чувствуются куб воздуха, такие отчетливые грани каждого лепесточка моего вазона, такое впечатление что в этом головокружительном пространстве так легко потеряться и утонуть.я так ивижу как япроваливаюсь в мраморный пол -этот холод, эти стены, эта музыка, эти мысли, эта жизнь,мое, мое, мое, я почти как падающий листок осени.вот ктото обязательно споймает , не сломает, согреет, и поставит дома в пластмассовый стаканчик. я все же верю что есть люди которые не дали бы мне утонуть. которые знали бы что сказать не зная что происходит.

Мне всегда было тяжело в жизни, мне трудно не переживать года а именно проживать их. я слишком летаю в облаках пытаясь привязать каждое облачко к этим серостям на земле. я не умею делать выбор перед количеством превосходных вещей. я не могу жить по принципу * живи своей мечтой* мне нужно все и одновременно не требуется. я пытаюсь понять что я хочу и что мне надо но все не имеет смысла впрочем как и я сама. зачем я возвышаю свои поиски ставя на первый план? меня нет. я не найду себя.

может у меня проблемы?
а давайте на этом закончим тк продолжая писать это мы столкнемся с бесконечностью.

 (499x248, 113Kb)


как?(

Четверг, 29 Октября 2009 г. 11:38 + в цитатник

санта умерла. санты больше нет.

а один хороший человек пишет - все что происходит все неслучайно.

так и хочется высказать банальный набор фраз - я не верю, этого не может быть, вы во всем виноваты, вы ее не уберегли, этого не должно было случиться, и тд.

почему санта и почему именно сейчас?

 (100x100, 20Kb)

неужели вы считаете что банальность не в силах убить любовь?жду ответа

Суббота, 24 Октября 2009 г. 16:44 + в цитатник

 как бы глупо это не звучало и уж темболее не казалось но попытайтесь представить пару которая очень любит друг друга - прям сказочно.

а теперь давайте закроем их в квартире где есть все для стандартнонормальной жизни.  и представьте что они не могут выходить с квартиры вообще.

 

вопрос: как вы думаете они смогут прожить там всю жизнь продолжая также сказочно любить друг друга?

они не начнут ненавидеть друг друга?

 

мой мнениеответ : конечно же нет. обстановка как ничто иное влияет на эту любовь. да они могут любить друг друга, но прожив всю жизнь не выходя с этой квартиры, 50 лет в одних и тех же стенах повлияют не только на них непосредственно, но и в итоге, на их отношения. если нет радости жизни (имеется ввиду те различные мелочи которые доставляют нам эту радость -  поход в кино, мороженое, природа, путешествия) то и всей радости жизни ( имеется ввиду любимый человек) не выжить.

 

 

 (700x524, 67Kb)


кого еще это цепляет?

Пятница, 23 Октября 2009 г. 16:42 + в цитатник

меня это задело. если я могу или если я существую в разных диапазонах времени в том же окружении что и сейчас - моя судьба - то почему я не могу быть одинаково идеальной? почему я не могу быть одинаковоидеальной до ресниц миллион диапазонных единиц вперед или 500 назад? почему в любой точке диапазона времени я остаюсь все той же не столь идеальной копией?

 

это самая банальная тема философии и она меня банально задевает. 

 

возможность осуществления всего на что хватает наша фантазия разнообразит наш мир? как по мне то совсем наоборот - безграничность возможностей и выбора делает наш мир более простым. ненормальность в конкрете действий неких лиц - к примеру - люди что пытаются быть не такими как все - так именно эта ненормальность, особенность делает мир (предпологаемо единственный) более нормальным, до банальности воспринемаемым  и постепенно слаживается впечатление что это нормально, что так все и должно быть, что это ненормальность уже давно стала некой субнормальностью, и более того чтоб не зацикливаться на этом впускаем в самотек до ужаса банальные оправдания, не стоящие даже амеб.

 

 

я вам по другому скажу. меня цепляет что столь обожаемый мною мистер Мир является ВСЕГО ЛИШЬ ИДЕАЛЬНОЙ стратегической ИГРОЙ где любой ход , ЛЮБОЕ действие было пресуждено ранее  неким разработчиком.

а еще более если этот разработчик  идентичен или и есть столь любимый мистер МИР. мир трудоголик . целую вечность составлял столь мелочные детали как пыль на выключателе.

 

 

так навеяло грусть и растерянность..

 (400x260, 15Kb)


симпатичная симпатия.

Четверг, 22 Октября 2009 г. 23:35 + в цитатник

еще один плюс четверга не считая полное противоречие горла

я вполне неожиданно от вполне неизвестного пользователя получила симпатию

странно отреагировала как-то а все потомучто не ожидала .

может по возможности этот человек отпишется? сюда? или в личку?

это ведь интерес :Р

 а вообще сегодня не было холодно но явно пахло далеким снегом да и небо указывало на то что гдето выпало множество снежинок - оно было кристально-свеже-голубое с синим ярким оттенком.

моя головная боль сводит меня сума.

и темнеменее спасибо за симпатию ;) как никак - а смотрелось как добрая улыбка в реале) (528x699, 335Kb)


в очередной раз звучит *я так не могу*

Понедельник, 19 Октября 2009 г. 02:25 + в цитатник

я люблю жизнь!
-но меня бесит как я устраиваю свою.

я люблю незапланированность!
-и возможно именно поэтому в моей жизни совершенно все не так.

я люблю людей!
-но сомневаюсь во взаимности да и самым близким людям почемуто сратьна мое мнение,просьбы,слова,тд.

я люблю любить!
- но почемуто как всегда меня упрекают что я *мало* люблю или *непонастоящему*

я люблю музыку!
-но почемуто мой айпод прицеплен к наушникам которые способны дать музыку только в одно ухо.

я люблю счастье,веселье,улыбки!
- но мне так сложно улыбаться и так сложно... *наверное изза моей зацикленности на важном мне*

я люблю прошлое,настоящее и будущее!
- но мне так тяжело жить без прошлого в настоящем, жить в настоящем перестав думать о будущем.

я люблю кеды!
- но понимаю что без каблуков не обойтись.

я люблю разное мировозрение!
- именно поэтому мне часто говорят о моем раздвоении/или нечто хуже.

я люблю читать!
- но есть больше 10ка книг которые я не прочла до конца

я люблю трудности в жизни!
- но мне сейчас так плохо и так хочется чтоб хоть ктото поддержал..

 

 (300x257, 18Kb) 


опять

Суббота, 17 Октября 2009 г. 16:09 + в цитатник

очередной раз очень жаль.

я не знаю кто такие настоящие друзья.
я наверно всегда ошибалась.
навязывалась так точно.
но я всегда хотела и желала помочь и поддержать близких мне людей
которых не так много.
но в моей жизни почемуто абсолютно всех о поддержке должна просить я. почему?
я не знаю почему любимому мне человеку не хватает моей любви.

уже даже не наверное а просто - я такая неправильная,навязчивая,непонимающая.

и тем немение - пользуйтесь мною и дальше как угодно.

 (500x499, 151Kb)


нот импотант

Четверг, 15 Октября 2009 г. 10:22 + в цитатник

самые маленькие чудеса вполне возможно собрать в одно большое чудо - Жизнь)

мне нечего сказать вернее столько всего что я теряювсе слова.

 (180x40, 3Kb)


бред

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 02:44 + в цитатник

я хочу быть всем и расплыться во всех взглядах и мыслях и я хочу быть никем чтобы раствориться в твоих глазах.



долгими периодами я не замечаю различия между людьми и только в промежутках они меня удивляют, поражают, убивают и даже кажутся разными.

кажется я слишком часто жалею о том что детство исччезает - я пытаюсь сохранить его не только в себе но и в окружающих меня людях, в окружающем воздухе и обстановке. парадокс.

зато у меня будет фотоаппарат.


интересно, зачем такие как я живут? если живут...

 (360x479, 42Kb)

и вообще, что я творю?


Без заголовка

Суббота, 10 Октября 2009 г. 11:52 + в цитатник

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)
Ваш результат:


Астральная проекция:
42%
 
Вне-Телесный Опыт:
63%
 
Осознанные сновидения:
81%
 




Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



 


копия. не суббота.

Пятница, 09 Октября 2009 г. 01:44 + в цитатник

я никогда не замечала что я живая до самых кончиков своих пальцев - даже там легко чувствуется пульс.
Вот и хочу проснуться ( почемуто забываю что завтра пятница а не суббота) и в полном спокойствие и полусне наткнуться на пульс своего мезинца.
А еще я хочу проснуться вдыхнуть глоток тумана( я сплю с открытыми окнами но закрытой дверью) и почувствовать запах снега. но это невозможно покачто.
я люблю туман чего не скажешь о моих волосах - они не выдерживают даже 10 минут общения с туманом как превращаются с соломы в нечто спиральное и небрежно кудрявое.

А еще когда холодно у меня краснеет нос xDD пока вся моя сущность не привыкнет даже к незначительному похолоданию :Р

а еще хочу ящик шоколадок увидеть утром под дверью - вот здесь то пахнет новым годом - не хватает зеленого конверта и красной шапки.




п.с. хотите знать милиграмм о моем настроении? я хочу улыбнуться - я улыбаюсь, я здерживаюсь чтобы не разрыдаться , я чувствую нечто похожее на счастье - своеобразная копия

 (699x466, 67Kb)




Процитировано 1 раз

коротко и ясно

Среда, 07 Октября 2009 г. 16:14 + в цитатник

я не в силах и не в желании даже попытаться обьяснить ( я уже устала) почему мне для любого жизненного шага, любого мелочного и не очень поступка, для любого действия требует столь тяжелым путем прикладывать усилия - а точнее заставлять себя сделать все вышеперечисленное.


меня наверно уже на все 100% проглотил пофигизм и укрыл своим тееплым одеялом похуизм.


а выбираться то придется - но вот как я не представляю - наверное иронично придется смеятся над собой

 (500x497, 131Kb)


Без заголовка

Вторник, 06 Октября 2009 г. 17:09 + в цитатник

 (700x525, 107Kb)

определенно болит голова. определенно я не экономист и определенно не будущий.

6 февраля у меня день рождение. мне исполнится 19. мне исполниться 3 года. я хз почему но свой возраст я считала до 10 лет потом прекратила. и в 16 начала опять и хз почему. надеюсь обьяснений данному явлению ниукого нет :Р

возможно полечу в милан на пару деньков - развеяться + игра всей жизни.

насколько я догадливая - пока не появиться желания читать чьито дневы не появиться желания чтоб читали мой.



*люблю этот шарик. для меня талиСман


пустынный карьер жизни. ежедневность

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 21:18 + в цитатник

прекрасный цвет волос у нас под углом солнечных лучей в 10 - 11 вот там в том парке возле тех железных *качалок* xD
- а небо посмотрииии это удивительно!
- что именно?)
- оно почти однотонное я хочу такую подушку чтоб воткнуться носом и понять что не можешь дышать в полный нос . зато как небо.





очередная баночка колы. стандарт. нелайт. впервые меня поддержали. и улыбка была искренней чем обычно.
и потеплело .

а вы ж не знаете что на днях сломала зонтик? но я его не выбросила. он мне нужен как же я без него?

и неважно что наладилась погода.

у меня внутри все рвется. и я не знаю почему. факт что все хорошо и стабильно на всех ступеньках. но меня как обычно - переполняет , переполняет та же кола, те же эмоции, чувства, жалость, сожаление, радость, желание к непонятно чему.


хочу джинсы. сахарную вату. зеленую жевачку. 1 ромашку. тетрадку в клетку с чьими-то записями черным маркером. хочу сгущенки . хочу достать свое леопардо-тигровое одеяло. хочу включить настольную лампу . хочу всех по очереди обнять. хочу всех увидеть . хочу кормить тебя мандаринами.




отражение стеклянной меня.

 (300x400, 61Kb)


правда критики

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 02:03 + в цитатник

я наверное безумно капризная. я не знаю что мне нужно для счастья.
да, я парадоксальная и неправильная .
я согласна - то ли я специально подсознательно все творю то ли мне делать нехуй то ли мне нужно в психушку.


мне стыдно признаться что мне очень тяжело жить. почему стыдно? потомучто у меня нет никаих жизненных тяжестей как у других чтобы я имела право жаловаться на жизнь и жалеть себя

иногда мне кажется что я ищу когото кто мне даст полнейшую инструкцию как жить кто поможет мне найти свою жизнь и кто скажет кто я .

я даже не знаю какой я человек хороший? плохой? нейтральный? врядли ктото даст 100% ответ.

я так хочу спрятаться я хочу чтоб меня не знали и не видели. я хочу спрятаться в теплой воде желательно в соленой.

я хочу забыть о будущем прошлом и настоящим. я боюсь забыть. я забываю важные мелочи но я помню практически всю свою жизнь - начиная с неких элементов с 2х лет.

что я ищу?

что мне нужно?

что твориться?


что будет?                                                                                                              

как?

чтото я расплываюсь......


ускользающее

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 01:43 + в цитатник

а знаете, ведь я и этим летом была дома. и казалось что я веду себя немного странно- меня выпустили с псих больницы ( никакие намеки по поводу своей нормальности не кидаю) я столько ходила. слушала музыку и ходила , смотрела на кеды на небо и в глаза, слушала, дышала, радовалась, каждое движение , каждый день, каждый звонок всем дорогим мне людям так рисовал акварелью по душе что я не могла не улыбаться. вы не знаете какое у вас дома солнце вы не знаете какое у вас небо какой асфальт пусть и грязный какие люди и дети вы даже не знаете на каком языке общаются люди..
у меня было достаточно времени чтобы обращать внимание на все это. и как всегда - больше всего мне нравиться гулять самой с собой .
за целый месяц - я не зачеркнула ни одного дня в календаре. а еще а еще каждый год и по ходу конкретнее каждое лето рождает определенноличную традицию - а точнее - прослушивание тех или иных песен которые цепляют, оставили отпечаток предыдущих визитов. может составить список?
сказать честно столько всего хочется сказать - но я даже предложение нормальное составить не могу. и в этом нет никакой причины.
и опять цепляет обида ведь родители правы - живешь как нибудь целый год чтобы получить свой заветный месяц - целое лето - целая очередная жизнь ( хоть и хотелось сказать медовый месяц :Р) ну а правы они в том что все это детство и от этого только хуже - лето 2009 уже не вернуть . (600x350, 72Kb)
скоро будет очередное 2010 которое тоже не смогу вернуть.

я хочу жить как все.


держите меня за руку и не вздумайте отпустить

Суббота, 03 Октября 2009 г. 21:36 + в цитатник
когда пишешь atb русскими буквами получается - Феи. ))) это мило .
мое настроение похоже повернулось ко мне лицом) и уже далеко не такое как скорее всего днем.
бумажный пакет. полупустой. но там ведь есть чтото))) даааааааа

я готова открыть очередную станцию мандарин)

и сегодня мне кажется - пусть даже всеравно странные слезы наполняют целофановые пакеты глаз
так вот сегодня мне кажется я готова вернуть себе свою жизнь. я готова не бояться быть собой - пусть даже такой абсурдной.

о я опять говорю о себе. да пусть будет так. Да я только сейчас замечаю за собой множество абсурдных решений, поступков, действий.
от этого и смеюсь и плачу.

мне надо чтобы меня держали за руку. чтобы я не вырвалась. не позволяйте мне вырваться если держите меня за руку и тогда - все будет отлично..


я впервые предупредила ;)  (300x220, 12Kb)

вникуда

Четверг, 01 Октября 2009 г. 11:17 + в цитатник

долго я сюда не писала - люблю писать карандашом в тетрадке иногда с улыбкой иногда обводя буквы по мокрым клеткам.

так вот я могла бы много позволить себе сказать но если честно - меня это взросление выводит из себя и даже сейчас я не могу себя заставить пойти поучиться.

эх и всего лишь. если бы я уважала свою жизнь , не смеялась бы над ней и ценила ее она наверное любила б меня больше)
а смоим отношением к ней - она даже не хочет обьяснить мне зачем она мне хотя и она и я знаем что я понимаю это.

второе я наверно достаточно изменилась чтобы не жалеть ничего ни для кого.мне кажись стало еще глубже похуй на все связанное со мной - поэтому в тяжелые моменты жизни могу как в детстве - высказаться , выговориться вполне незнакомому человеку.

третье. я научиласьнеплохо контролировать свою эмоциональность и головную боль. а еще изредка могу поконтролировать сны -мне снится что я хочу и где я хочу.

еще я опять стала много читать и если честно - это на меня невполне хорошо действует - я ищу черты всего описанного в реальной жизни и редко нахожу.

единственное что не могу никак изменить - свою замкнутость.. а иногда внутри все так и просит высказаться хоть кому либо.

по ходу я не строю планов но я знаю что ждет меня внимание! через пол года, в маю, и летом. хотя хотелось бы надеятся что это не уверенность а полные догадки и всего то.

временами мне кажется что весь мир против моего существования как феи. извините за банальность . но честное слово(( от этого так грустно.. даже колпака нет чтоб припрятать крылышки. ваш ВЕТЕР ПОСТУПКОВ так не терпит моих крылышек.. хочет их поломать.. кто им поможет?

никто я знаю)

я ничего не жду. ах я забыла сказать что все что я попыталась расказать и есть так называемым счастьем) выводы делайте сами

 (320x480, 29Kb)


до улыбки еще далеко

Вторник, 07 Июля 2009 г. 00:13 + в цитатник

я думала моя замкнутость ебет больше близких мне людей. я пыталась ее изменить - достигла этого только к одному человеку.

я и еще пытаюсь изменить это к окружающим - было бы невероятно проще. но увы - туго получается.
и моя замкнутость конечно же ебет меня и по почкам и по сердцу и по легким.
у меня остается на 24 часа мой днев и не только для замкнутых не всем понятных записей но и для таких вот тупо нервных записей. нет я не буду описывать что же такое происходит что мне так дерьмово - реально множество причин и все скопилось так что я просто не выдерживаю.
впринципе я и не надеялась что самый близкий мне человек окажется рядом. или хотя бы ответит. но просто мне реально нужен был его совет и его поддержка что ты дорогой мне днев врядли сможешь дать.
да будет парочка приятных каментов. спасибо им. искренне.
но в данный момент я реально нуждаюсь и не знаю почему пишу все это столь прямым текстом и именно здесь.
сначала я разрушила свою жизнь - но спасибо ангелам он быстро восстановился.
теперь жуткие несправедливости охватили мой мир со всех сторон - учеба, семья, работа которой нет. неисполненные обещания. и так же человек который неуспев стать близким говорит что такая как я - ненужна и не буду нужна и врядли комуто. если честно то это меня не трогает особо но это просто одна причина ко всем остальным

вернемся к началу - ( пост пишется легко и если честно - обо всем и сразу. неожиданно для меня как то)
так вот разрушив свою жизнь я знала что придет время переоценки возможно мелких сожалений но зато я знаю что важнее в жизни дружба ане что либо другое. дада был возврат чувств - но он прошел и я люблю его как настоящего друга - это радует))
но признаю - эта неделя или две или даже три это был период того самого отпускания - все же 2 года не мало все же не только чувства но и привычка дают о себе знать. а точки над и не раставляются а прижигаются поэтому этот период и был тяжелым. зато я счастлива - и даже если ему эта дружба не нужна - или нужна но изредка я счастлива. тк у меня появился человек которого мне нехватало в жизни - настоящий друг понимающий во всем. которому не составляет труда открытся)
еще тяжесть периода вызванна полной отдачей ему - мне даже вентилятор напоминает о нем или не о нем а о чем то моем.
впрочем этот период обострился когда я узнала что еще тот год у него был запасной вариант - к сожалению по другому это назвать не могу. а значит и другие чувства. а я не знала. я только чувствовала и не знала что чувствую.
но точки расставились и все на своих местах.. а если бы не приехала - все расставилось бы тогда.
другая важная причина - малозначущий человек в моей жизни но уже со своим мнением по поводу меня и того что меня ждет
мне очень обидно и неприятно
третья важная причина - проблемы в семье нет не между родителями. это никого не интересует да и не буду излагать это здесь. я просто не могу смотреть на это все. я просто просто . как бы выдержать((

множество других причин конечно же)) я про них не забываю)) моя деприсивная личность, мой приезд домой и постоянная смена планов. а еще учеба. а еще то что хочу делать в жизни.

вобщем высказалась наверно гдето на процентов 60. но не особо легче. надеюсь завтра пройдет.



мне очень обидно тяжело противно депресивно смертельно

но я чувствую счастье оно во мне) и уже проявляется по 5 часов в сутки.

просто еще нужно время чтобы все стало на свои места - восстановилось.

просто у меня плохой характер и просто у меня плохие мозги и просто плохие взгляды на жизнь.

 

но мне сейчас в 22 35  реально тяжелее всего. но я знаю что завтра будет лучше. я знаю что спасусь*сама*

и будет только улыбка, постоянно улыбка, везде улыбка, и буду я.

 

отдельное спасибо музыке и дневу) вы нереально поддерживаете. спасибо жене и кате

кате спасибо за внимание, понимание,  терпение, насторение. и жене спасибо за все

 

 

...

 (512x457, 48Kb) п.с картинка покачто от неясно кого. но чтото угадали


Без заголовка

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 19:38 + в цитатник

я действительно не замечаю что происходит последних 7-8 месяцев я не осознаю
я просто незнаю где я и зачем я думала это пройдет. но именно это состояние как внутренний враг кардинально меняет мою жизнь, мои планы, убивает мои желания, чувства, переворачивает, обманывает, играет.
я не могу поверить что я даже здесь стала более открыто писать о чувствах и так далее.
но это не снимает понимания банальности обыкновенности проходящей жизни и причем не только мимо а тихонько и подальше от меня. Я впервые столь долгий строк неспособна разобраться.

я даже незнаю что ячувствую.
я незнаю как это все назвать . какой заголовок подойдет?

тону в воздухе .
даже любой шОколад имеет один и тот же вкус - шоколада

мне наверно чтото нужно.

 (300x440, 21Kb)

Лед

Среда, 17 Июня 2009 г. 12:28 + в цитатник

иногда кажется что море достают из холодильника и наливают в стакан кидают пару кусочков льда и тебя.
все расстворяется вокруг и даже лед) но не ты ты по всему стакану распределяешь определенную температуру
и ты привыкаешь..

 (699x466, 92Kb)

ДжжжжжжиНсиииии аткройся)

Пятница, 22 Мая 2009 г. 22:04 + в цитатник

небольшой белый слоник... небольшой маленький? слоник на стене как солнечный зайчик..

а на ковре мелкая машинка салатового цвета..

а я на облаках. вот сомневаюсь что они влезли в эту комнату. а окно?

1 наушник и 1 микрофон. маленький львьонок) со всем не фиолетовый))) он прекрасен

вкус бецветности совсем не афишируется на фоне этих дизайнерских штучек.

новые видеоклипы так мило? пристристно прячутся за подушкамИ)

удивляюсь своими неспособностями..

вишневое варенье....

совсем не сливовое) и уж тем более не абрикосовое)))))

 (600x466, 41Kb)

?

Пятница, 22 Мая 2009 г. 16:33 + в цитатник

сегодня как не странно Дежавю не было. а значит что что-то не так

не люблю фотки в очках. все такие милые? а глаза где? весь смысл то там.

 (166x82, 8Kb)

левая

Четверг, 21 Мая 2009 г. 17:10 + в цитатник

обожаю квадратное яблоко в левой рекламе. или в рекламе что слева? квадратное или кубичное? а так не далеко и до клубники добраться. ты засыпаешь и знаешь что тебе присниться и именно поэтому сон служит неким отключением от данной то ли настоящей то ли неочень реальности. никто ее не выдерживает все 24 часа. а есть некие и просят чтобы было 30 часов в сутки чтобы вообще сойти сума? или возможно отлкючиться? не всегда так легко ПОДКЛЮЧИТЬСЯ к сети. гораздо проще ее ПРОСТО найти. точно также как и рассуждать гораздо сложнее написать обективное рассуждение и сОГЛАШАТЬСЯ с ним всю жизнь. гораздо проще использовать подручные Левые рекламы.


безсловность какаято. не расписать =(

 (300x393, 42Kb)

май

Среда, 20 Мая 2009 г. 21:56 + в цитатник

зарегистрировать бы определенные выводы определенное поведение определенных людей определенные мысли определенные события ивкусы в моей голове. сколько чистых регистрационных бланков понадобиться и сколько раз поставить галочку соглашаясь с условиями иррациональности собственных мыслей. хоть с присутсвием разума как в суде. Без единственной запятой можно ли пробить водопадную стену ? транспортируясь таким образом в чье-то понимание? или это также невозмутимо как и употребления пломбира в качестве нового компонента твоей левой руки?


не соглашаюсь.

п.с чьото не понятно - обращайтесь. всему всегда есть свое обьяснение.

 (300x391, 18Kb)


Поиск сообщений в SpringLove
Страницы: [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь