переодически не люблю вопрос зачем и почему. переодически не люблю хорошую музыку и красивые картинки с иллюзией частичности твоего мира. переоидчке полупревращаюсь но не всегда.
переодически вырываются листья с груди и так выравнивают спину что становится страшно. периодечески смотрю на верх и не хочу быть птичкой. переодически топлюсь так сильно что кажется тема раскрыта и больше нечего делать.

как только мы поймем смысл - нас не станет. это закон. неизменим. неописуем ни интуицией ни экспериментами.
не понимаем мы и не узнаем ничего настоящего. и даже сейчас никто не понимает о чем. да Я сама скрываюсь за этим пониманием) марионетка) и через трубочку мысли. а мои ли они?



п.с переодическая станция мандарин.. было бы неплохо)

а не кажется ли вам что человек все же может прожить без любви?
может это просто очередная навязанность непонятно кем? как то что нужно быть как все. ходить одетым. работать. слушать музыку. гулять и тд.

до такой степени навязали что мы ВЕРИМ что без ЛЮБВИ не можем. Она стала ОБЯЗАННОСТЬЮ каждого. обязанностью СЕРДЦА. обязанностью ЧУВСТВ.
но у кого она в крови? у каждого? вы не ошибаетесь?
вы думаете что все любят по своему ЖЕЛАНИЮ?

думайте) думайте) я знаю что вы ВСЕ скажете что я НЕправа.

очередное мнение.

кровь говорит что я вас всех люблю.

Наверное многих и давно добивает эта вещь, это чувство, этот вопрос который желает услышать ответ с какой же все же силой надавить на карандаш так, чтоб наконеуто спустя много одинаковых клеток, до того как перевернуть страницу, написать то слово, которое одно без затруднений обозначит, даст понять и даже обьяснит то, в чем состоит, или в чем состоял это лист. Оно обязательно закроет всю пустоту, асю пустоту себя, сотрет все грани, до боли прямолинейные всех клеток, превратив простое ничего в комок чувств на плоскости жизни, пытаясь приподнять пустоту и показать нам ее смысл. НЕужели она вырастет в наших глазах?или может просто скроет свою темноту почерка? м?

вы когда нибудь себе думали насколько мы все столь особенные так сильно захваченны окружающим миром? у нас нет ни капли нашего я мы даже не имеем представления о том о чем мыслим в данный момент о том чего хочем на самом деле.. замечали ли вы хоть раз как на разных языках одна и таже вещь имеет разный смысл? и это не только интонация... вы замечали как все мы тянемся к одному самому самому к тому одному что поможет нам отличитьсяот остальных и это - особенность или непохожесть и что в итоге? все мы тянемся к тому же)) а кто не тянется того презираем.

тупые. одинаковые. и не пытайтесь писать такие посты - таких миллион и они не модны)) да и любых других тоже миллион ибо в корне все мы мыслим одно и тоже )

а сколько красивых и проффесиональных фоток делаем? но они все так похожи....

мы дешевые брюлики-подробки  и это наш девиз)

Настроение сейчас - кфи кфи))) позови настроение

 

 я возвращаюсь)) и именно эта запись будет как никак похожа на все предыдущие своей глупостью и непонятностю а все потомучто просто хочеться узнать помнит ли меня ктото еще или нет и помню ли я себя))

так вот у меня как у всех же прошел еще один год жизни и кто не помнит - я фея

произошли наверняка некие изменения за этот толи короткий то ли длинный период времени - неважно хотя реально интересует. любовь любовь и любимый человек - то что осталось таким как и было и то что на всегда останется таким и не изменится)

а вообще люблю свои носки и свой ковер а еще без шоколада вряд ли получилась бы эта запись.

хочу стать многочеловеком но больше всего наверно психологом - но это именно на данный момент потом все будет иначе)

а еще я получила много подарков на свое 18-ти летие и я наверно довольная)) хотя не чувтсвую абсолютно переход на другой этап жизни и он совершенно меня не испугал

рада возвращатьсяи попытаюсь протянуть это радостное впечатление)) скоро начну читать ваши записи  они мне так нравились - реально то что мыслит другой человек и совершенно не то что мыслю я ) разве это не классно? разве не классно оставлять мнения на мнения?

вобщем я вернулась и рада себя сдесь видеть) ( продолжаю учиться любить себя)

в подробностях ниче не скажу :Р

отдых норм

некие выводы

некие радости

некие печали

жаль что уже такая как все =)

воспоминания останутся и причем много

как хороших так плохих

амстердам жив навсегда

со своими не кафешками а пабами

RHCP  живи как и та кафешка

где не пьют а только drinking drinking

где ты в окружении не людей а amigos amigas

где тебе дают имя не родное а типа oficialmente loca

где роднымы считаются все : разные расы и все понимают на языке chirimiri

вместо да пошел ты hello goodnight

где выбираешь не ты а выбирают тебя

где есть подснежники и холодный дождь

где есть много салатового

где воздух до безумия пропитан марихуанной

где люди падают со ступенек

где собьет не машина а велик

но там нет тебя..

и с этого сделовало бы начинать

но все же

спасибо тебе

ведь ты был рядом

 самая настоящая кукла.

не для моды а для выражения я

вернулась с амстердама с брюселя и тд.

все отлично

чудесно

как у вас дела?

не умею поздравлять как следует))

хочу пожелать тебе  счастья) крепкого постоянного =)

не забудь загадать желание

и еще одно : я знаю что у нас все будет хорошо )))

я люблю тебя солнце ))

Женечка))  ты у меня самый лутший самый важны самый любимый =)

п.с все присоединяются =)

хмм

началось. теперь вместо ужасной субботы у меня и пятница и суббота. а главное то что я не могу это скрывать.. улыбаться и тд

чувствую странное одиночество. наверно не зря. прост  глупый характер. я не хочу говорить об этом. да и нескем впринципе.

все пройдет. по крайней мере - должно. весна порадовала а теперь давит на сердце с такой силой что даже улыбку выдавить нельзя.

что же не так? а я и незнаю в принципе. наверно как у всех девчачие депрессии и тд.  я даже мысли связать не могу и написать то что хочу.

моя планета.

так банально переполняют эмоции. такая открытость. давайте давайте пока я не осознаю продолжайте пользоваться открытостью

ну блин переполняет то грусть то радость ..  вспоминаю не события прошлой весны а именно окружение. комната ковер. одежда книги. общение.

то ли деградация то ли умная девочка становится умной только иногда чтоб сменить глупую обстановку.

странные претензии уже третий день - хватит говорят. большое ненужное и глупое воображение.

но ведь я счастливее других. почему? испытала больше.

но вопрос не исчез.

переполняют эмоции =) это жизнь солнце небо.  совсем не хочется спать. весна не влияет... а только ее аромат

хочеться банально радоваться тому, что я есть я. что я ко мне вовращается время от времени и мы весело проводим время.

наконецто... я чувствую весну и прилив желаний))

наконецто мир пополнился салатовым цветом  и салатовые очки утеряли смысл.

все становится простым и ясным. радужным.

наверное совпадает представление с реальностью))))

а о каких - то но не хочется говорить

и писать глупых слов.

я так люблю весну. она моя а не ваша.

напишите в дневник!!!

пишу.

по ходу нечего писать ибо нахожусь в полной растерянности обозначений. как в словаре.

но это не волнует ведь скоро весна полна иллюзий и надежд. а может эта иллюзия сбудется?

будем надеятся что солнце не заставит чихать а весенний ветер не простудит голос и всем будет ясно и слышно все то  что кипит весной.

люди все дальше поражают .. чем больше наблюдаешь со стороны тем больше понимаешь как все просто и легко. простая калификация по классам. несколько типов характеров всего лишь с разными деталями что не играет большую роль в жизни а только в общении и понимании.

глупость поражает не меньше. здесь просто без комментариев все и так ясно.

Самовнушение на каждом шагу заслепляет от правды и дает надежды в то же время ослабляя человека забирая индивидуальность.

сделанные выводы за несколько дней не влияют.

Фея про мальчиков

никогда этот праздник для меня ничего особого не значил.

но сейчас все практически без изменений. я просто могу внести себя в список счастливых влюбленных..

я не буду писать как мне хорошо, как я счастлива.

я напишу спасибо богам за их старания.  Они хотели уничтожить наше живое Я.

они нашли 2 человек на расстоянии. Они придумали коварный план чтобы сделать жизнь этих незнакомых

невыносимой,мучительной.

Они их свели. тебя и меня... они думали что расстояние нас убьет. и ошиблись.  мы назло ничего не делали

просто наше чувство оказалось намного сильнее всей силы богов. они все же продолжают подавать нам на тарелочке

проблемы, ссоры. но мы то точно знаем что мы сильней.. и уж почти год никто не смог сломать нас. мы обошлись без

посторонеей поддержки.  И знаешь, мы заслужили на счастье)) ведь мало кому известно как это нелегко вот так вот безумно

сильно любить на расстоянии....

мы просто любим друг друга)) 

Обрывки фразы,потоки чужого сознания
Слова и мысли,искры непонимания.
Заколдовали меня-достали,достали,
Мои нервы сделаны совсем не из стали.

Гори всё синим пламенем,гори,
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.
Гори всё синим пламенем,гори,
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.

Иногда по ночам,за окном,я вижу,
Как ветер рвёт с голов жестяные крыши.
И грохот стоит,все срываются на крик,
Я слышу это в сотый раз,но до сих пор не привык.

Гори всё синим пламенем,гори,
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.
Гори всё синим пламенем,гори,
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.

Она прийдёт
И залечит старые раны,
Я ничего не хочу,
Я достигаю нерваны.

а я достигаю весны. почти достаю ее рукой. все цветет давным давно. но еще холодно. не успеваю насладиться.

как то раньше жила так ммм не замечала глупостей ошибок. вообще не обращала внимания. меня не волновало. а сейчас волнует и качает со стороны в сторону.

я думаю все вели в свой глупый возраст дневники. и знаете, нашла вот один свой всего-то несколько записей.. а знаете как это? ведь это уже будущее и я это осозновала  типа фраза * и буду вспоминать про настоящую реальность как прошлое *

* чому моя улюблена пора року лiто? це не просто пора року. улюблена. це все *

*дивнi речi вiдбуваються. мрiю цiлий день про те що колись буде реальнiстю. це якось так незвично.*

я была такой врзослой э то капец вот к примеру о моей сестре * и вообще, она не понимает что такое любовь. ей только 11 лет*

боже это было до моего отьезда. чего мне стоило уехать  * очень обидно что они не думают и не спрашивают мое мнение и так легко готовы оставить все и разорвать все что здесь было у меня. мне нескем поговорить *

*наверно это был мой последний новый год в Житомире.. А он ушел со школы. я его наверно больше не увижу. ну и что? подумаешь тоже мне проблема *

* поругалась со всем миром. ну и пусть. почему я должна говорить что мне нравится то что мне не нравится? ах меня понять невозможно? когда придет тот день у котором все говорят когда встретишь человека который поймет тебя. Это очень интересно, жаль что не могу видеть будущего *

ахахахах ))))))))))

весело после прочтения всей глупости тех 13 лет.

есть много чего сказать.. написать.

я боюсь... это мысль не покидает меня. но почему?

мне хорошо? да. я счастлива.

надо угробить счастье?

я держусь на невидимой ниточке.

мне надо поговорить.

но я не могу. не поймут.

люблю выкладывать душу незнакомцам. которых потом не увижу.

и не буду смотреть в глаза. они понимают и уносят твое состояние навеки.

в другие города.

есть много чего сказать. но я не буду. это все мои бредовые боли

еще не время.... дожить надо и все будет круто. обещаю.

но

какой идиотизм вести ДНЕВНИК показывая все как есть тем , кого абсолютно незнаешь..

какой идиотизм писать тупые посты закрывая правду внутреннего состояния

тяжело признать? наверно.

какой  идиотизм так не любить себя.  просто за что?

какой идиотизм . незнаю куда поступать .

какой идиотизм вот это общение с окружающими.

узаешь полутше - надоедают. поэтому никого не подпускаю

какой идиотизм это ДР

какой идиотизм в голове а уже 17.

какой мировой идиотизм в окружающих..

никогда в жизни у меня не хватало столько слов чтоб написать всю ту дрянь что я понимаю

мне уже 17 ...