Был на заводе, смотрел как собирают самолёты БЕ-200 и СУ-30МК. Вобщем экскурсия была, довольно занятная.

Сёдня был в Нархозе (кто из Иркутска поймёт). Были в части ракетно-танковых войск. и показывали на приведение БТР в боеготовность (там наверху ракеты какие-то были). Затем показывали пункт тренировки, видели мы разные пушки и ещё много всякого железа. Большинство из них, кстати, в боевом состоянии.

Всэх с прашэдшимы праздниками! И с наступающим ДНС! Люди, любите друг друга! Но не всех подряд))

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой званит, а тэбе валнуется!...

* * *

Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

* * *

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати, пожалуйста! Они целуются. А, нет, и правда... ЕСТ!

Чот давненько я млин не писал ничего в дневнике... надо бы исправляться. Люди, извиняйте если что не так!))

Завтра на пары не пойду... прогуляю. Ни за что бы этого не сделал перед началом сессии, но пары такие беспонтовые! Фу! Лучше дома посижу или схожу куда-нибудь, вот!

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.
(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Уж очень много работает - Hадо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...
Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!

Вот и фсё... прошёл я эту флюорографию, теперя ждёмс результатов...

Я должен пройти флюорографию! Срок - неделя! Иначе с 21 меня не будут пускать в технарь... а это плохо! Это очень-очень плохо! Всё по тому, что скоро сессия!

Ищу реферат по долбаному деловому этикету... пока никаких успехов.

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
- Где взял?...
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
- Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

___________________________________

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, гад, сознался!

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они ведь как глянцевый журнал.. Обложка красивая, открываешь, а там - статья, статья, статья...

____________________

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая - Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он прямо стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

____________________

Наша служба и опасна, ла-ля-ля....
Крестины в семействе моих знакомых... В крестных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и завалить...

В технаре заставили убирать снег... теперь всю спину ломит. Территория то не маленькая оказалась, а нас всего три человека... гады! Всмысле не мы, а комендант и его подружка. У нас по идее должна быть физкультура,но препод был о-о-очень занят... короче послал он нас... убирать территорию!))

Пытался вывести одну девушку из дипрессии, завтра посмотрим удалось или нет...

Совсем забыл... ещё сегодня один очень хороший человек (друг короче) нашёл таки и переслал мне remix Linkin park - In The End - Kutmasta Kurt Featuring Motion Man.... Вот так...

Сегодня приобрёл зарядник на Siemens А50 и Motorola C115...))) Пришлось потратить степуху, но это ничего. мне не превыкать выбрасывать честно заработанные деньги.))

Сегодня в лифте застрял. Пять часов просидел, пока люди наконец не дозвонились до лифтёра. У нас их две штуки, но у обоих были заняты телефоны. Весь подъезд звонил им сказать, что лифт застрял, а в лифте - Я! Я часа два не переставая долбился о стенки и двери лифта, привлекая к себе внимание, но потом надоело и я делал это только периодически. Не знаю почему, но меня бесило, что кто-то постоянно пытается вызвать лифт, при этом щёлкая кнопкой и ругаясь, мешая тем самым мне отдохнуть. Я сел на корточки и, положив руки на колени, а голову на руки, закрыл глаза, когда кто-то ещё раз пытался вызвать лифт, кстати на том же этаже где я и застрял. После двух попыток неудачного нажатия кнопки вызова этот кто-то постучал в двери, на что я раздражённо ответил: "ЗАНЯТО!" Затем наступило минутное молчание, а потом женский смех. "Ладно, я пешком спущусь..." - сказала она и ушла. После этого до меня допёрло чего я ляпнул, потом целых три минуты истерического смеха и я снова стал оживлённо долбиться в двери, давая понять, что я ещё не освобождён. В конце концов под вечер припёрся лифтёр со своими оправданиями, что телефон был занят...

Решил создать свой дневник, когда ознакомилсяс дневниками некоторых знакомых...