-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Spirk777

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.08.2006
Записей: 24
Комментариев: 31
Написано: 79





Я плакалъ...... =)))))))

Среда, 22 Ноября 2006 г. 23:18 + в цитатник
Это цитата сообщения FireLoky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интервью с Эриком Адамсом (январь 2004)


Итак, первый вопрос: каково это быть Королями Металла?
Эрик: Офигенно! Лучше и быть не может. Мы катаемся на Харлеях, здорово проводим время, получаем все, что захотим, трахаемся с каждой телкой, которую в принципе можно трахнуть… а потом в конце дня нам присылают счет за все это.

Круто!
Эрик: Еще бы! Кто бы не захотел жить так? А? Мы часто ездим по миру, встречаем красивых телок, бываем в разных городах. В общем, получаем на свой счет полную гамму пилоток, чувак.

Ладно. Диск "Hell On Earth 1" вышел. За ним последовала вторая часть с полноценным концертом. Сейчас вот третья часть выходит. Там также присутствует концертный материал, а также коллекция видеоклипов. С четвертой частью в планах сможете ли вы переплюнуть третью?
Эрик: Ну, я уже видел содержание четвертой частью. Сейчас ее редактируют, а также доснимают нехватающий материал. Поэтому верь мне, когда я говорю, что это круто, это забавнее, чем ад. Там ты увидишь другую сторону MANOWAR. Что касается части третьей, то она крута. Фестиваль Ringfest в Германии удался. Также там есть всякие документальные кадры о съемках видеоклипов и… и еще у него субтитры на 9 языках, а это очень круто.

Что меня удивило, так это клип "Secrets Of Steel", который есть на "Hell On Earth 3". Я всегда думал, что когда-нибудь настанет день, когда это видео перестанут крутить. Теперь же я счастлив, что оно есть у меня на DVD.
Эрик: Точно.

Это великолепный 15-минутный документальный фильм. Это вообще первое видео, где я увидел музыкантов. Хотя нет, первыми были ваши фотки… Тогда вы еще были с Дэвидом Шенклом.
Эрик: Ага, сейчас мы пошли каждый своей дорогой.

Кстати, если уж речь зашла о бывших музыкантах MANOWAR, то я встречался с Россом в 2002 году…
Эрик: Правда?

Да. Он играл в Новой Зеландии со своей группой THE DICTATORS.
Эрик: Круто.

Они играли в городе Окланд тогда.
Эрик: Офигеть.

Так вот. Он мне рассказал, что он подумывал вернуться в MANOWAR, хотя я сомневаюсь в реальности этого. Вы ведь весьма довольны Карлом Логаном, он замечательный гитарист, один из лучших в жанре…
Эрик: Да, Карл, я думаю, лучший гитарист из всех, с кем мы работали. Карл уделывает всех. Да это сразу видно хотя бы на том же DVD. Он по-настоящему хороший гитарист, и просто клевый чувак… А Росс - он просто другой гитарист, но знаешь, мне нравится идея собрать всех бывших музыкантов MANOWAR вместе когда-нибудь на сцене и сыграть. Разве это не круто?

Наверно, фэны решили бы, что это будет самое убойное шоу в исполнении MANOWAR.
Эрик: Точно. Развеем всякие тупые слухи, которые про нас ходят. Говорят, что мы уволили Росса. Фигня! Мы в группе как братья и постоянно общаемся с бывшими участниками. Даже Донни Хамзик, записывавший с нами первый альбом, не забыт. Это шоу положило бы конец всем этим слухам, когда бы все музыканты собрались на одной сцене и сыграли бы пару песен. Было бы круто.

Выходит, вы до сих пор поддерживаете связь с бывшими участниками?
Эрик: Да. Мы всегда со всеми поддерживаем связь. Мы всегда в курсе всех событий. Хотя лично я не видел Росса уже давно.

Думаю, он сейчас слишком занят гастролируя с THE DICTATORS. Он пытается раскрутить группу. Здорово, что он поддерживает традиции, общаясь с фэнами. Тогда перед концертом он вышел к публике. А я тогда был одет в свитере с нашивкой MANOWAR. Росс подошел ко мне и показывая пальцем на свитер сказал: "Ух ты, MANOWAR.. круто!". А я сказал: "Ух ты, Росс "The Boss"… круто!".
Эрик: Так, брат, нам срочно нужно выезжать в Новую Зеландию, чтобы я смог с вами со всеми познакомиться!

Было бы круто. Говоря о группах, которые выбирались в Новую Зеландию, METALLICA в этом году была хедлайнером на фестивале Big Day Out, крупнейшем австралийском музыкальном фесте. И если когда-нибудь MANOWAR приедут к нам, то обязательно на Big Day Out, потому что он такой же огромный, как и фестивали в Европе.
Эрик: Ну, я думаю, вопрос в том, чтобы найти промоутера, который бы нас пригласил. Мы, кстати, не раз выступали вместе с METALLICA на фестивалях.

На DVD очень много сейчас фестивальных видео, тот же "Hell On Earth 3" например.
Эрик: Фестивали вообще рулят. Правда, не знаю, насколько сейчас оправдано выступление METALLICA на метал-фестах…

Ну они играют очень хорошо. Просто наверное им никто не сказал, что "St. Anger" плохой альбом.
Эрик: Поверь мне, им это многие говорили.

Правда? А тебе самому как nu-metal? Он сейчас на высоте. Модная музыка такая.
Эрик: Если хочешь знать, я скажу тебе. Мне нравятся некоторые вещи из этого направления. Но круче нашего нового DVD ничего быть не может. Ты бы видел, как Карл зажигал на сцене. Вот он, настоящий металл!

Да, за ним приятно наблюдать.
Эрик: Точно. Это наглядно показывает, как должен играть настоящий пацан. Правда, катаясь на мотоцикле он сломал ногу, но его стремление играть для metal-фэнов всего мира победило. Даже когда он не мог двигаться, он все равно играл, прислонившись к барабанам. С другой стороны, так было даже лучше, так как я мог носиться по сцене не опасаясь врезаться в Карла.

Вот он настоящий боевой дух Карла Логана.
Эрик: Ты прав, чувак!

Вопрос, касающийся Новой Зеландии. Мы очень гордимся нашим местным дарованием Питером Джэксоном. Это режиссер, снявший фильм "Властелин Колец". Не знаю, видел ли ты этот фильм?
Эрик: Ты чего, шутишь? Да я их все видел!

Ну и как тебе?
Эрик: О, они просто офигенно круты. Неимоверно охрененны.

Думаю, им бы не помешал саундтрек из ваших песен в батальных сценах.
Эрик: Мы тоже так думаем. Постараемся туда попасть в следующей серии.

Хотел бы я быть знакомым с Питером Джексоном. Я бы ему сказал: "Слышь, чувак, а ты слышал группу MANOWAR?"
Эрик: Подождите, сейчас я ему позвоню … (пауза)… нет, я пошутил!

Если мы его встретим, то передадим привет.
Эрик: Да уж.

Ладно, хватит тупить. Когда Рино ушел из группы, сохранил ли он нержавещющие Барабаны Судьбы, или же этот бедный ублюдок сжег их нафиг?
Эрик: Нет, он сохранил установку, брат. Он сохранил.

Просто когда смотришь DVD, думаешь: "подонок, барабаны то зачем забирать? Верни их в группу, пусть Скотт Коламбус играет".
Эрик: Нет, чувак, он оставил их себе. На самом деле, Скотт их подарил просто.

Вчера народ звонил к нам на радио-шоу и оставлял вопросы к группе. В общем, они желают знать, когда же вы напишите книгу о ваших хобби?
Эрик: Клевый вопрос. На самом деле, сейчас выйдет книга с историей MANOWAR. Ее сейчас сочиняют как раз. Но по просьбам трудящихся мы специально включим туда главу о съеме баб.

Да да. Это очень важно, чтобы все поклонники MANOWAR смогли в любой момент выйти из дому и тут же набрать себе разнообразных баб. Хотя, я не думаю, что у них с этим какие-то проблемы.
Эрик: Ха, мы посвятим эту главу нашим новозеландским фэнам.

Где живут самые красивые девушки в мире?
Эрик: В Аргентине.

Аргентина? Только в Аргентине?
Эрик: Ну, по крайней мере, я выбирал из тех мест, где я был. Также красивые киски обитают в Японии. Но в Аргентине, знаешь ли… Смуглая кожа, зеленые глаза… мама дорогая!

Ничего себе.
Эрик: Абсолютно офигительные телки, хотя, я ведь еще пока не был в Новой Зеландии.

Ну, приедешь, посмотришь. У нас тут тоже бывают красивые женщины. С ними наверно тебе даже удастся кончить.
Эрик: Я уже пакую вещи! И бегу звонить моему тур-агенту!

Давай, мы тебе окрестности покажем. А вот еще один вопрос от радиослушателей, довольно простой… что тебе больше всего нравится в Heavy Metal?
Эрик: Мне нравится дух, который присутствует в Heavy Metal. Именно ради этого играются песни, а не ради набивания кошелька. А еще нравится чувство, которое появляется, когда смотришь со сцены в толпу, и она полностью захвачена шоу. Лучше этого нет ничего мире. Это музыка, которая идет от самого сердца. Вот и все, что я могу сказать.

Круто. Респект! Эрик, а что ты думаешь о такой насущной проблеме как файлообмен через Интернет?
Эрик: Думаю, это круто. Это полезная штука. Зачем грабить собственных фэнов? Если у группы получился хреновый альбом, зачем народу покупать его целиком ради одной приличной песни?

А ты не думаешь, что так разрушится музыкальная индустрия или что-то в этом роде?
Эрик: Я думаю, это вредит индустрии. И наверно даже сильно, но моя собственная точка зрения на это такая, что каждый должен иметь возможность послушать бесплатно хотя бы отрывок из песни, прежде чем покупать альбом.

Кое-кто, с кем мы проводили интервью не так назад, сказал, что это что-то вроде фильтра, если ты понимаешь, о чем я… типа плохие группы просто не хотят, чтобы их музыку кто-то услышал, пока не купит альбом.
Эрик: Ну да. Такие вообще не нужны. Если группа плохая, то пусть посторонятся и дадут дорогу другим.

Честно.
Эрик: Но молодых и хороших групп сейчас очень много. Чуваки, которые умеют играть вживую и не зависят от студийной техники и прочего. Такие групп заслуживают известности.

Круто. Ладно. Давай тогда рейтинг лучших алкоголиков в MANOWAR. Кто умеет пить, а кто обычно валяется под столом?
Имена, я требую имён! Хотя я знаю, ты хочешь поставить себя на первое место, Эрик!
Эрик: А вот и нет. Я отнюдь не самый стойкий в группе, однако, поверь мне, каждый из нас любит повеселиться.

Ну да. На DVD это хорошо видно.
Эрик: Точно. Особенно, если это пьянка с нашими братьями. Это когда мы выходим из отеля, берем с собой кучу фэнов и идем бухать. Такой способ времяпрепровождения всегда удавался. Хотя Скотт предпочитает съесть какое-нибудь пироженное.

Тяжелый случай.
Эрик: Ну знаешь, он очень любит веселиться, как и все мы. Просто Скотт… я тебе сейчас расскажу… В общем, его трудно взять на слабо.

Бьюсь об заклад, вам очень понравилась та шутка, которую вы сыграли со Скоттом и которая попала на DVD. Это там где вода на его табуретке.
Эрик: Ага. Я про это даже как-то и забыл, пока сам не увидел запись. О боже, я смеялся так, что яйца чуть не лопнули, когда я это увидел!

Мы тоже! Вот еще один вопрос. Этот вопрос лично от меня. Сам я русский. Приехал из Москвы, а сейчас живу и работаю в Новой Зеландии. В общем вопрос такой: почему на DVD так мало видеоматериала из России?
Эрик: Ну у нас там было всего два концерта, так что трудно ожидать оттуда что-то большее. Мы представили эту страну на своем DVD, но много интересного материала из России у нас просто не было. 2 шоу… нет, 3 шоу! Потому что два было в Москве и одно в Санкт-Петербурге. Мне нравится тот фрагмент, где я одел шляпу. Это был подарок от фэнов. Какая-то девочка пришла в гримерку и подарила мне шляпу. Я носил ее во время песен "Black Wind" и "Fire And Steel", а Джои вообще не врубался, что это я вытворяю.

У монстра на обложке DVD есть какое-нибудь значение? Вроде бы это тот же монстр, что и на CD "Hell On Stage Live".
Эрик: Да, он был придуман как более металлический персонаж, чем тот, что мы использовали до этого. У него специально нет лица, потому что это наш герой… герой, который нам нужен и без лица, потому что им может быть кто угодно. Можешь быть ты, могу быть я, может быть телка, которую ты штырил на прошлой неделе, кто угодно… Этот герой живет во всех нас, он олицетворяет собой силу и то, чем является металл. Он является символом лидера: можешь быть уверен, этот парень ни за кем не следует, он сам ведет всех вперед.

А что ты можешь сказать о той большой демонической образине, которая изображена на обложке "Hell On Earth 3"? Она то что символизирует?
Эрик: Да это просто безумный байкер, ведущий свой мопед прямиком через ад!

Какой ваш самый удачный тур?
Эрик: Любой тур, который мы делали, всегда получался отлично. Мы всегда знакомились с новыми людьми, веселились с ними, а также с теми, с кем мы были знакомы до этого. Это на самом деле сложный вопрос, потому что у я всегда хорошо проводил время, не важно, где я играл.

Вернемся к напиткам, которые являются неотъемлемой частью любого дебоша. Когда вы приедете в Новую Зеландию, какое пиво я должен буду предложить тебе? Какой сорт твой любимый, или тебе нельзя называть конкретные марки?
Эрик: Мне можно делать все, что я захочу, чувак! Единственное пиво, которое мне по-настоящему понравилось из тех, что я пробовал, это немецкое пиво. Но я пока не был в Новой Зеландии, так что вам придется угостить меня каким-нибудь местным сортом.

ОК. Предложим тебе пиво Lion Red. Или Steinlager.
Эрик: Договорились. Я не люблю темное пиво, хотя Скотт только его и пьет. Но если это что-то вроде Pilsner, то будет неплохо.

Эрик, есть ли какие-нибудь конкретные песни, которые тебе нравится исполнять на концертах и которые что-то значат для тебя?
Эрик: Отличный вопрос. Таких песен много. "Courage" одна из них. Мне нравится ее петь. В прошлом туре мы исполняли ее в середине сета, причем на 12-струнных акустических гитарах, а Джои брал свой акустический бас. Еще есть песня "Master Of The Wind" и другие очень, очень, очень клевые песни.

Моя любимая песня у MANOWAR - это "Mountains". Вы играете ее на концертах?
Эрик: "Mountains"? Конечно, мы играли ее на концертах, но это было очень давно. Я вот что тебе скажу, если мы приедем в Новую Зеландию, напиши в фэн-клуб, что ты бы хотел услышать эту песню на концерте.

Еще хочется услышать "Ride The Dragon".
Эрик: Ее мы тоже раньше часто играли.

А какие у вас есть супербыстрые и тяжелые песни?
Эрик: "House Of Death", чувак. Она неимоверно крута!

Вокальные эффекты в этой песни очень хороши… На CD это не так заметно, однако на DVD твой вокал выведен просто великолепно.
Эрик: Точно. Когда мы делали тот кусок, мы хотели, чтобы он звучал демонически. В студии мы записали 5 или 6 различных вариантов. Но когда я пою в живую, я стараюсь повторить студийное звучание, со временем это вошло в привычку. Вот поэтому на DVD ты это слышишь очень хорошо.

Вот SMS от радиослушателей: "Если время останется, передайте MANOWAR большущий привет за то, что они являются величайшей метал-группой". Сообщение от HORDE LORDE - это наша местная группа, я их видел вживую.
Эрик: Круто!

На какие сумасшествия способны ваши фэны?
Эрик: В Испании фэны подарили нам мечи. Они сами их сделали специально для нас, умудрились пронести их на концерт и подарили нам прямо на сцене. Это было невероятно круто. На каждом из них были выгравированы наши имена.
Еще был прикол во время тура по Скандинавии. Тогда мне сделали новый кожаный костюм для сцены, однако мне не представилась возможность померить его до концерта, поэтому когда перед самым шоу я одел его и выбежал на сцену. Шмотки были мне тесноваты. Та сволочь, которая их делала, не догадалась, что мои яйца в этих кожаных трусах должны быть вместе. В общем, стою я на сцене и во время одной из песен поставил ногу на монитор, ну мои яйца и вывалились из трусов! В первом ряду стояли две телки, которые начали пялиться на мой член. Я даже забыл, где петь нужно. В конце концов, я их спрашиваю: "Крошки, вы на что это смотрите?", а они орут: "На твои яйца!".
Так и было, честное слово!

И на последок, традиционное обращение к фэнам Новой Зеландии?
Эрик: Чуваки, скажите всем, что мы будем у вас при первой же возможности. Найдите какого-нибудь промоутера и скажите, что мы хотим у вас выступить. А пока смотрите наше DVD.

Замечательно Эрик. Спасибо за уделенное нам время. Надеюсь, повторим при случае.
Эрик: Без проблем.


 (350x532, 30Kb)

Юмор :)

Среда, 08 Ноября 2006 г. 16:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Листва [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (100x97, 17Kb)


(c)Neivid



Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)


Может старо конечно...Но....

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 20:54 + в цитатник
Это цитата сообщения FireLoky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Только без обид! :)


Метал сказка

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и ебет ее.
HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.

banner_band.gif (486x60, 17Kb)
FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, ебет принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз, сжигает его и ебет напоследок.
DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…
PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».
GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.


Запоздалое sorry за нецензурные выражения! А взято сие с форума синичка, что в Лефортово! :)


165.jpg (505x768, 65Kb)


Поиск сообщений в Spirk777
Страницы: [1] Календарь