В колонках играет - "струящийся бархатный" голос сотрудницы, бля...
Настроение сейчас - предновогоднее... см. ниже

читала дневниковые размышления одного из друзей моего любимого пользователя
по имени t_a_i_g_a. Беременный Мачо называется. боже! чудо! необузданный словарный запас человека превращается из предложения в предложение в эксцентричускую комедию его по мотивам его собственной жизни...
кто-то нашел его по фразе "ебля гинекологов"... это ж до чего нужно было додуматься, чтобы развести дискуссию на эту тему. что творится с этим миром?!?!?! беременный мачо... хм... надо же... для меня загадка...

В колонках играет - Джо Дассен
Настроение сейчас - выпить


Как же погано всё-таки! Всё связано с ним! Всё!!!!!!!!!!!! Нет воспоминаний без него! Просто нет! Каждая пикча, каждый момент с ним. Каждое биение сердца всё ещё для него. Дышу ради того, чтобы когда-нибудь увидеть его. Мне кажется, я когда-нибудь ещё увижу. Знаю, что лучше бы этого не произошло, но инстинктивно двигаюсь к этому. Недавно в голову пришла мысль, что когда заработаю достаточно, чтобы к нему прилететь, то обязательно сделаю это. Сама не знаю, зачем, мне кажется, я не выдержу однажды. Просто опять сойду с ума! Как всегда сойду с ума из-за него и прилечу. У меня нет даже метлы, чтобы сесть на неё и прилететь. Даже вообще ничего нет, чёрт возьми! Собственного достоинства нет…
Пойду упиваться шампанским. В наглую глушить своё одиночество. И пусть скоро наступит завтра. Пусть шампанское опять не продлится вечно…

В колонках играет - *******
Настроение сейчас - *******

Я сейчас с кем-то разговариваю. По всей видимости, с компом. Потому что больше никого нет. Да, всё это странно как минимум. Я сказала, что никого нет. Комп ведь это не «никто» даже. Я общаюсь с железякой. Дожилась…
Пришла зима и принесла в своём мешке отрывистые незапоминающиеся дни. Летом всё проще: птицы хотя бы поют, листья шумят. Зимой всё и вся замолкает. Зимние дни ничем не отличаются от ночей. Одинаково холодно и жутко смотреть на голый мир. А днём так же темно. Ну, чуть посветлее, конечно. Но кажется, что ночь. Или вечер всё время. Я зимой умираю. В спячке. Эта зима явилась для меня наиболее активной за всю жизнь. Наверное, потому что приходится выживать. Выдумывать всё время способы забвения, находить пути заработать денег. Двигаться, в общем. Но всё равно я действую почти вслепую. Потому что снег залепляет мне глаза. Мороз останавливает кровь. Я иногда не могу понять, сплю я или живу свою жизнь. Это наверное из-за того, что всё смешалось. Прошлое и несформировавшееся настоящее. Это может показаться странным, что я говорю про настоящее, что оно несформировавшееся. Но мне сложно определить жизнь сформировавшейся, когда непонятно, зачем делаешь это. Ну, то есть живёшь. Я привыкла жить как минимум для чего-то: вечная гонка, борьба за то, чтобы быть вместе. И для кого-то, конечно. Нет, не для кого-то, а для него. Стараться нравиться ему. Всё время стремиться к пониманию. А теперь нет необходимости, чтобы меня кто-то понимал. И даже порой не хочется, чтобы кто-нибудь разбирался в том, что я делаю. Когда живёшь одна долгое время, становишься эгоистом. Но во мне накопилось столько нежности и уюта, что я готова выплеснуть это на того, кто полюбит меня. И кого я, соответственно, полюблю. Сбить этого человека с ног! Убить! Боже мой, что я несу..
Когда не двигаешься, совсем не хочется есть…

В колонках играет - мууууууузыка похмелья
Настроение сейчас - абстинентный ужассссс

Что же мне с ним делать? Я всегда радуюсь новым вещам. Даже мелочам. Но не этому году. Мне хочется старых вещей: книг своих, которые я специально не стала брать с собой, чтобы увлечься чем-то новеньким, одежду всю сменила, телефон… Нет, я взяла фотографии. Но глянец холодный. Он ничем не пахнет, не выпуклый… Они просто лежат в ящике стола. Мне больно смотреть. Мне кажется, что визуальное становится настолько физически ощутимым, что голова трещит. Я вообще расклеилась. И так не к стати этот новый год. Хочу старый!
Хочу вернуться на алматинский вокзал три года назад. Нервничать, курить без остановки, запивать слёзы колой и мёрзнуть. Ужасно мёрзнуть! Снег попадал мне прямо в рот и было щекотно на языке. Я не переставала ждать его и давать объявы об этом. А он, дурачок, ждал меня на другом вокзале… А потом-таки попасть в его объятия. И понять, что это и есть то самое: с первого взгляда, с первого прикосновения, с первого звука его голоса.
 - Боже мой, - сказал он, - ты такая красивая!
Да, это были сааамые первые его слова…
И я растаяла… Он обнял меня и вздохнул с облегчением. Тогда мы действительно, в прямом смысле слова нашли друг друга. Мы искали весь день и устали. Разнервничались… А когда остались наедине – без улицы, без незнакомых лиц, без шума постороннего, просто приклеились и не могли расклеиться три года. И сейчас не можем. И очень страдаем от этого. Я помню, как однажды проверяла эффект «суперклея». Склеила два пальца. Отрывала с кровью. Было больно. Потом долго заживало. Вот и теперь так. Я не знаю, когда заживёт. Потому что душа – не пальцы какие-то там. Она нежнее и вообще её ничем нельзя вылечить. Нет ведь лекарств для души. Вчера я, правда, подумала, что шампанское подойдёт, но не подошло. Все равно наступило сегодня. Шампанское не может длиться вечно…
Сегодня я напала на кофе… Почти не вставала с кровати – только в тубз и налить кофию. Пятая точка горит аж

В колонках играет - Эллочка Фитцжеральд была
Настроение сейчас - ...вообще никакого...

Сейчас смотрела один фильм под названием Eternal sunshine of the spotless mind. Вообще-то, я уже смотрела его однажды, но совсем забыла. Видимо, тогда я не придавала ему такого значения, как сейчас. В общем, смысл в том, что два любящих человека поссорились и в горячке решили стереть воспоминания друг о друге (кантора там была одна). А потом они всё равно встретились случайно и снова понравились друг другу. Ну, это как вечное притяжение. Самая настоящая вторая половинка. Я смотрела и завидовала им. Сначала тому, что они вот так просто взяли и стёрли всё. Не осталось ничего: ни плохих моментов, ссор, гадостей, которые они успели сделать друг другу, ни приятных воспоминаний, пикники на льду, ночные прогулки, море, покупки, секс… А потом я поняла, что всё равно невозможно стереть всё. У нас ведь есть душа… Она неподвластна ничему. Этот электрический комок в купе с сердцем не способен ничего забыть. И когда ты видишь человека вновь, или сталкиваешься с вещами, напоминающими о нём: открыточки, записочки, подарки, в сердце что-то начинает щемить. Кажется, что это дежа вю, что это уже происходило с тобой и что это не могло закончиться просто так…
А потом я стала завидовать этим людям, потому что они нашли в себе силы снова быть вместе, даже после всех гадостей… Снова рядом с нуля, с чистого листа. Новая жизнь… Они были счастливы… Я завидовала чужому, киношному счастью. Счастью, которого у меня больше нет.
Я больше никогда не вернусь к той осенней (или весенней, не помню точно) прогулке, пикнику, как мы называли. Мы взяли рюкзаки утром и пошли к озерцу за городом. Пешком. Мимо нас проносились поезда, шумела трава, летали всякие мухи… А мы взялись за руки и наслаждались обществом друг друга. И я точно помню, что тогда мне ничего не было больше нужно. У озера я слепила из белой глины барашка и оставила его там. А потом вернулась (начался дождь и он не хотел возвращаться, но я стала плакать, потому что чувствовала, что эта фигурка мне очень дорога) и забрала барашка с собой. Потом он радовался, что я так сделала. Он считал меня милой. Он говорил, что я очень милая почти всегда. Потому что я говорила ему всякие приятности и делала безумственные подарочки. Каждый день старалась сделать новым приключением. Этот барашек где-то лежит. Я его, кажется, забросила куда-то в порыве гнева. А теперь я хотела бы на него посмотреть. Потрогать и вернуться в тот осенний (или весенний) день.
Я не могу вернуться туда. Я не могу вернуться никуда, мне в этом городе ничего не напоминает о нём и воспоминания потихоньку размываются. Я специально сюда уехала, чтобы так всё и было. А теперь как в том фильме, гонюсь за этими воспоминаниями и ничего не могу поделать. Но мне кажется, что я всё равно никогда не забуду его лицо и руки. Его нежные руки. Это не руки мужчины, это как две мягкие подушечки. Он меня не часто гладил, хотя я постоянно мучила его просьбами об этом. И когда он делал это, я была на седьмом небе. Нет, правда, с ума сходила от его рук. Может, потому что он редко меня ими баловал. Я плакала иногда от счастья, когда он ко мне прикасался. Я летала. Доставала свои крылья, сдувала с них пыль и летала…
На стене напротив кровати я повесила гирлянды в форме сердца. По идее они должны светиться, но никогда не находится места для вилки, чтобы подключить. Там всегда телефон или комп. Наверное, оно так и не загорится. Наверное, этому сердечку так и не найдётся места среди моих дел…

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - Предыдущее

Вспомнила один новый год, когда мама ещё жила с тем дядькой. Всё было нормально до 12. После я решила побыть немного самостоятельной и заперлась в своей комнате, набрала еды и подумала, что неплохо было бы просто в одиночестве посмотреть телек (мне было лет 14, но у меня уже был свой телевизор, комната, телефон. Всё, что есть у взрослого человека.). Так вот, мама тогда решила, что я очень на них обиделась за что-то. А я просто уже тогда чувствовала одиночество. Я уже тогда была одна и не хотела видимо бороться с этим, принимая всё, как есть и не противясь. Даже делая так, чтобы было ещё хуже. Мне тогда не хватало лишь сигарет… Уже в 14 я была как в 24.

В колонках играет - Kravitz

Мне стало так уютно в этой маленькой комнатке. Я понавезла сюда всяких штучек из дома: мини-лампу в виде сердечка, гирлянды, комп теперь на месте, книги (хоть я их редко читаю, всё равно они создают атмосферу того, что это место хоть немного принадлежит мне) и сразу стало светлее и удобнее здесь жить. Всё-таки это очень много значит для меня. Женщина…
Накупила всяческой музыки и теперь наслаждаюсь. Местами грущу.
Пробовала писать стихи, но, как оказалось, творчество кончается после 20-ти. Больше нет того запала и даже словарный запас не тот. Просто всё превратилось из абстрактного в конкретное.
До нового года осталось не более суток и я нахожусь в полном одиночестве, потому что единственный человек, с которым я общалась в последнее время как с другом – Айзада – уехала к своему сыну, а друзей в этом городе у меня нет…
Такие вот дела под конец года. Я пью шампунь в полнейшем одиночестве и курю много сигарет. Жаль, в самом деле, что нет чего-то покрепче покурить, потому что сейчас я нуждаюсь в этом. Просто забыть себя на пару дней и не беспокоиться ни о чем…
У меня никогда не было настоящих друзей, кроме Натахи, но её мне всегда хватало, потому что она -  единственный человек, который понимает меня комплитли? Without any thinkings, questions, которая понимает меня, как себя. Ещё пару часов назад я была уверена, что это одиночество мне на пользу, но после двух бокалов шомпа меня понесло, и я только теперь осознаю, как это погано – быть одной. Все уехали в свои дома, а те, кто живёт здесь, каждый день наслаждаются ими и даже не понимают, как это прекрасно – быть в своем доме и не думать ни о чем. Только пить и есть, наслаждаться обществом дорогих людей. Ну, вот я уже и жалею себя
Я смотрела сейчас фоты Лёшкины. Он очень мил. И я люблю его, пожалуй. Всё ещё… Всё ещё не могу отделаться от этого чувства насовсем. И, наверное, никогда не смогу… Это всё печально, как он говорит.
Денис сегодня увидел меня в асе и спросил, как дела. Денис, по словам Лёши – это моё зеркало, только он изменился, а я, видимо, всё ещё не могу… Он долго не мог говорить со мной, потому что работа, но я почувствовала, что он переживает из-за нас с Лёшкой… Это было приятно и грустно одновременно…
Бутыль ещё не подошел к концу, а я уже пьяна и это чувство придает мне неуверенности. Я несу щас чё попало, думаю об этом, но ничего не хочу менять.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я НИКОГДА НЕ СМОГУ ВЫСКАЗАТЬ ЭТОГО НИКОМУ, ПОТОМУ ЧТО ЭТОМУ НЕТ ОПРЕДЕЛЕНИЯ. Я ХОЧУ БЫТЬ НОРМАЛЬНОЙ, НО Я БОЛЬНА. МОЕЙ БОЛЕЗНИ НЕ ПРИДУМАЛИ НАЗВАНИЯ. Я САМА НЕ МОГУ ПРИДУМАТЬ ЭТОМУ НАЗВАНИЯ. ПРОСТО ПИШУ… Просто Пишу о том, что чувствую в эти самые секунды…
Слушаю Лени Кравитца, потому что он – напоминание о самых лучших моментах с Лёшей. Потому что рядом больше никого нет. Он научил меня этой музыке, научил любить себя и мир. Научил быть рядом. I learned it by heart. So that I can’t just throw it away…

В колонках играет - Madonna
Настроение сейчас - Something to remember...

Всё началось с того скучающего вечера, когда я в очередной раз пришла с работы и собиралась просидеть за компом в полнейшем одиночестве. Тогда-то мне и стукнуло в голову описать всё, что чувствую. Воспоминания настолько переполняли меня, что казалось, кроме них ничто не способно занять мою голову. Не знаю точно, почему я поместила это всё сюда. Наверное, чтобы можно было думать, что хотя бы ещё кто-то takes care. Хотя, теперь и это не важно. Но раз уж начала...

21.12.06
Ну, вот и подходит к концу ещё один год. Скоро наступит новый. И в его преддверии я впервые в жизни решила подвести итог тому, что успела сделать за последние 350 дней. Тому, что произошло: где-то по моей вине, ну, а где-то и по сообразительности, конечно. Всё дело в том, что вспоминаются лишь недавно прошедшие поступки и события. Но всё же я постараюсь сосредоточиться и воспроизвести в своей памяти всё самое важное. Благо, до конца года есть ещё полторы недели, так что, поехали!

Самое важное, пожалуй, это то, что я наконец-то потеряла насовсем самого дорогого и любимого (как смешно это теперь бы и не звучало) человека. По собственной же опять ошибке. А потом я осталась одна.
По большому счёту , моё расставание с Лёшей было неизбежно. Пожалуй, я бы не выдержала его стиля жизни. Да и он не мог рядом со мной изменить этот самый стиль. Странно, но без меня у него как-то всё правильно и красиво получается. И работа находится, и стремление. А вот со мною… Видимо, я слишком много занимала его мысли. Я смотрю на его фотографии и понимаю, что очень скучаю. Что мне не хватает его нежных нечастых слов, его красивейших глаз и тёплого струящегося голоса. Даже его нравоучений не хватает. Его рук не достаёт в особенности. Потому что теми руками он лепил из меня что желал. Хотя, ему, наверняка, так не казалось. Он – единственный человек, делавший меня счастливой в постели. И теперь каждый, кто будет претендовать на роль моего партнёра, сам того не зная, будет проходить жесточайший отбор по системе «Фадеева». Все буду сравниваться исключительно с ним и, как мне кажется, никто и никогда не заменит мне его ласк и тепла. То, как он любил меня, даже в постели, не способен повторить или хотя бы приблизить к совершенству ни один мужчина на свете. Даже женщина. Мне всегда было достаточно одной мысли, что он – мой. Только мысль о нём делала меня счастливой. Всё остальное – несчастной. Пожалуй, заведу новую папочку под названием «Дневник»…

Готово! Теперь я пишу здесь. Да… до чего же всё-таки доводит одиночество…

***