В колонках играет - Ленни Кр
Настроение сейчас - вспоминаю

Интересно, нужна ли я кому-то вот так вот по-настоящему? (речь конечно не о маме) Мне вот лично вообще никто по-настоящему не нужен. Ведь каждый может прожить один, только это конечно грустновато. Но возможно. По большому счёту каждый из нас очень одинок. И как бы мы ни старались найти сподвижников, единомышленников, тех, кто понимал бы нас и одобрял, мы всё равно остаёмся одни. Я с детства мечтала иметь такого друга, которому можно было бы сказать всё, без малейших утаек. То есть, своё отражение. Меня клонированную. Даже чтобы внешность была такой же, чтобы исключить возможность конкуренции…

Этот московский мальчик стал для меня спасательным кругом. Я позволяю себе думать о нём каждый день и представлять, как прекрасно у нас всё выйдет. Как нам хорошо будет вместе, что он – это именно то, что мне нужно… Так и выживаю. Но очень боюсь, что когда он приедет, мне всё это станет не нужно. Потому что когда слишком долго ждёшь, устаёшь от всей суеты и в итоге то, что было тебе так нужно, начинает раздражать. Он мне не нужен. Он мне вообще не понятно что. Он мне – спасательный круг, за который я сейчас ухватилась и который рискует остаться плыть за бортом, в то время, как я буду уже на корабле.

Я начинаю заболевать. Это чувство очень похоже на осень. Даже зимой. Кажется, что внутри тебя подул холодный ветер, в носу закружили листья, а в голове тихонько накрапывает грибной дождь, такой кислотный, раздражая слизистую и спутывая мысли, сводя их к одной теме – как же всё вокруг противно-слякотно.

Он приедет, и мы посмотрим вместе. Я так давно не делала ничего вместе… Это всегда приятно. Он меня спросил вчера, хочу ли я семью. Точнее, даже предположил. Я немного слукавила и сказала, что не сейчас. На самом же деле мне так необходимо забота о каком-нибудь дорогом существе.

Вот, сын подруги сёдня сел мне на коленки и мы долго смотрели картинки разных животных, а он всё время спрашивал, кто это, что они делают, писают, какают ли… Он так пах прикольно. Дети так все пахнут – полумолоком, получем-то ещё. Такой родной запах… Подруга сказала, что я очень хорошо смотрюсь с ребёнком:). Я предположила, что наверное все хорошо смотрятся. Дело возраста:).

Так и прожила ещё одни выходные в моей жизни астанинской…

В колонках играет - под музыку Вивальди...
Настроение сейчас - релакст

Иногда кажется, что Бог спускается на землю. В те моменты, когда луч солнца золотого пробивается сквозь вечереющее голубо-серо-розово-уставшее небо, и рядом с тобою находится тот человек, которого ты хотел бы видеть рядом именно сейчас. Пусть не вчера и, возможно, не завтра, но сейчас, когда тебе так необходимо его присутствие. И его рука на твоей руке, и ваши глаза периодически встречаются, и всё, что хочется сказать – просто так не высказать, потому что это в самом сердце, так глубоко, что невозможно, а если и возможно, то очень больно его оттуда достать. И Бог всё это видит. Он смотрит на тебя и радуется. Радуется тому, что в этом уголке земного шара и твоего сердца нет войны и упрёка. Он улыбается, и ты чувствуешь, что щёки твои алеют от нежного прикосновения Бога. И тебе хочется петь вместе с птицами за окном. И тебе хочется сказать всем, как это важно – любить друг друга! И тебе хочется прокричать, что ты любишь! И тебе хочется прошептать, как сильно ты любишь. И тебе хочется услышать «Люблю!» в ответ. И ты слышишь «Люблю!». И по щекам Господа катятся слёзы радости. И ты видишь, как первая капля касается зелёного листка. И ты чувствуешь озоновый привкус на губах того, кто был с тобою рядом эти три минуты и думал в такт твоим мыслям. И Бог снова дарит миру свою улыбку. И ты видишь, как над твоим домом, словно шатёр, простирается разноцветная радуга. И ты бежишь вслед за нею, взяв за руку того, кто готов бежать за тобой. А когда солнце заходит за горизонт и смешивает все цвета радуги в один, ты закрываешь глаза и чувствуешь, что вам очень хочется, чтобы вас было трое. И Бог улыбается. И дарит вам третьего. И вот вы просыпаетесь и понимаете, что пора варить кашу, кофе и что-нибудь ещё. И вам так приятно от этой мысли! Вы нежно целуете своё счастье и теперь уже вместе с Богом улыбаетесь друг другу…

В колонках играет - %№%
Настроение сейчас - №%№

Я хотела бы сохранить твой аромат на кончиках пальцев. Так, чтобы, прикасаясь к своему лицу, оставлять на нём частичку тебя.
Я хотела бы сохранить твой образ где-то в глубине самого сердца. Так, чтобы, думая о тебе, оно немного щемило.
Я хотела бы сохранить твой голос где-то, постоянно кружащим в воздухе. Так, чтобы, произнося твоё имя, я слышала своё в ответ.
Я хотела бы сохранить твой сладко-горький вкус на своих губах. Так, чтобы, касаясь их кончиком языка, я вспомнила каждую ночь, проведённую вместе.
Я хотела бы уметь летать. Так, чтобы, увидев тебя во сне, я примчалась бы к тебе в ту же минуту.
Я хотела бы…
Но кто-то сломал оба моих крыла. Кто-то выжег глаза и лишил меня голоса. Теперь я не могу даже оглянуться назад, чтобы посмотреть, кто стоит за спиной и вскидывает нож и позвать на помощь. Я слабею и постепенно исчезаю, растворяясь в тишине квартирного одиночества. Вечер догорел, бокал вина допит, лёгкий звон в ушах от проносящегося мимо дома поезда… Кривой потолок, серая пыль на шкафу… Зеркало и часы. Уснувший телефон. Надежда. Звонок.
- Привет!

В колонках играет - Эллочка Фитц...
Настроение сейчас - поэтически-романтическое

Говорят, когда кончится дождь, выглянет солнце. На моей улице давно не было солнца. Но как ни странно, дождь тоже не хлещет. Это называется одиночество – когда вокруг – ничего… Ничевочество…

В колонках играет - кондишн
Настроение сейчас - кондишн:)

письма вот мне пишет один человек. приятный такой... балдею от него. говорит, что ему приятно делать мне приятно. ну ваще... не ожидала. он даже не представляет, как он может сделать мне так, чтобы стало приятно приятно:) он говорит, что я ребёнок. зажигает!:) мальчик... что же мне с ним таким хорошим делать? говорит, что уже обжигался. не подозревает, с кем связывается...
определённая привязанность уже появилась, но чего-то большего пока не ожидается. как только начинаю вливаться в новую жизь, появляется опять на горизонте Фадей и - поехали! всё заново!
сёдня вот уснула с мыслями о москвиче моём, а проснулась в 3 ночи от смски из Египта. мол, я засыпаю , думая о тебе. благодарен Богу за то, что дал возможность узнать тебя.
и что же после такого делать?
зовёт меня к себе работать. если бы это был кто-то другой, а не он, я бы даже не раздумывала: великолепнейший отель в самом центре курортной цивилизалии - Шарм эль Шейх... мечта поэта: пальмочки, дайвинг, всё!!! но вся проблема в том, что это будет уже третье вхождение в одну и ту же реку. откровенно говоря, не хочется испытывать больше судьбу. ну, не можем мы быть вместе. ну не можем ! разными мирами живём! всё, всё, всё разное!он - с мечтою о духовном развитии в Пакистане. я - просто хочу жить, развиваться, обходя экстримальные условия, как положено всем землянам. не летать в облаках, не делать чего-то неординарного. он говорит - серо, я говорю - фиолетово. потому что мне глубоко фиолетово на духовное развитие по системе йога. я могу жить и так. мне этого достаточно. ещё год назад я так не думала, но он перекормил меня этими идеями. я наелась до отвала и больше не хочу. устала...
нам нужно время, чтобы забыть друг друга. мнооого времени. но он и не хочет начинать,а я уже начала. но мне тяжелее, потому что приходится возвращаться к одному и тому же дерьму несколько раз...

В колонках играет - True Blue
Настроение сейчас - в ожидании лета

Нет больше смысла искать тепла, *
Солнца,* спаляющего дотла.*
Всё превращается в пресный лёд.
В город скупая зима грядёт. *
* *
Город наполнен *ветрами лиц.
Наши движения – кроткий блиц.
Наши* глаза лишь зеркальный след,
Наших дыханий почти что нет. *
* *
Мысли спи*рает затворник Страх –
Серо-серебряный монах.
Я в ноябре ПОЧТИ живу,
С верою в связках тебя зову.

Я в ноябре становлюсь комком,
Умершим зАмком, почти замкОм,
Крохой-снежинкой, бездумным льдом,
С треском ломающимся прудом.

Нет! Ничего здесь больше нет!
Только прогорклый и белый цвет.
Я в ноябре ПОЧТИ живу,
С ранами в связках тебя зову.

В колонках играет - same
Настроение сейчас - same

Сегодня было воскресенье и тепло. Проснулась и решила, что хоть раз за эту зиму нужно решиться просто погулять и пошла. Когда собиралась, поняла, что мне жизненно не хватает новой куртки. Просто куртки, а не тех понтов с мехами, которые висят у меня в шкафу. Взяла последние денежки их коробочки и понеслась в магаз. Один… второй… третий… Сложилось впечатление, что в Китае начались проблемы с кадрами или забастовка швей на фабриках. Нашла пару хороших изделий, но их стоимость превзошла все мои возможности, от чего стало немного грустно. Я собралась с силами (жизнь ведь не может кончиться из-за одной некупленной куртки, тем более прямо в воскресенье) и пошла в то заведение, где мы с Лёшкой сидели перед его отъездом. Думаю, вот, щас по пути куплю книжку интересную и почитаю. Пиццы пожру. Купила 2 Мураками, которые ещё не читала. Подземка и Кафка у моря. Обрадовалась. А кафешка только с 6 вечера собиралась открываться. Козлы! Ещё одно опрометчивое решение. Думаю, ладно, если здесь меня не хотят, пойду в ЦУМ. Там-то много места и мне наверняка найдётся какой-никакой уголочек. Нет, бля! Всё забито напрочь! Подождала, мож кто свалит – нифига! Все как будто именно сегодня решили обожраться до отвала и опустошить единолично запасы несчастного кафе. Нифига не расстроилась. Вышла. Покурила. Подумала. Решила, что погода не просто прекрасна и пошла в Челси. И только там нашла приют. Сидела до усрачки, обдуваясь чаем и объедаясь моей любимой пиццей из морепродуктов. Читала и смотрела в окно. Сначала кайфовала. Типа, классно иногда вот так побыть одной. Потом стала звонить всем подряд и спрашивать: чё вы там делаете? Кто-то работал, кто-то шел в кино, кто-то был в гостях. Моя работа - завтра, кино в одиночку – это уже слишком, а в гости меня уже давно никто не приглашал. Если быть точной, то в этом городе ещё никто. На минуту, конечно, стало себя жаль. Слишком долго тянется моё одиночество. Так долго, что я уже не могу даже нормально общаться с людьми. Кое-кто стал замечать, что я веду себя странно. Вчера Вадим сказал, что я оригинальная, неординарная. Я и правда такая была вчера, потому что совсем разучилась общаться с мужчинами. Потеряла навык, так сказать. Правильно, ничем ведь не закрепляется. Такие дела требуют тренировки. Которой нет, собственно говоря… Да… Гнала я вчера по полной программе. Сама с себя офигевала. Он тоже. Так и не понял, что за я человек. Сказал, что остаюсь для него загадкой номер один. Крепким орешком
Мальчик…
Мне кажется, я должна была родиться цыганкой. Потому что я нигде ещё не жига дольше полугода. Ни в одном городе, в смысле. Начиная с состояния сознательной самостоятельной жизни.

В колонках играет - Guns'n'Roses
Настроение сейчас - я уже ненавижу сына своей подруги!

Мне так хочется отдать кому-нибудь всю свою нежность. Или просто выбросить. Просто выбросить и забыть, куда. Чтобы её увёз мусоровоз и закопал на кладбище пустых коробок испод молока.