Четыре дня не прекращается страх и напряжение. Вернее, четыре дня они не проходят. В груди постоянно ком, тело напряжено, сознание напряжено, внутри постоянно, то более сильная, то более слабая тревога. В таком состоянии сложно что-то делать, ну а я вообще всё бросил. Да и, собственное, в последнее время моя жизнедеятельность состоит в нерегулярном сне, нерегулярном питании и сидении у компьютера. Я почти не выхожу на улицу, я мало общаюсь с людьми в реальности. У меня постепенно меркнут абсолютно все интересы. Последнее исключение - два родных форума. Всё. Больше нет ничего. Я опускаюсь в эмоциональном состоянии все ниже. Нашел данные о том, что все это очень похоже на переплетение депрессии, невроза страха и обсессивно-компульсирного расстройства. Противостоять этому я не в состоянии. Прямо скажем, в последнее время я уже едва борюсь. При этом мое поведение стало совсе ненормальным, а усталость есть постоянно - я свежим себя не чувствую ни на капли. Ощущение удовольствия, удовлетворения, спокойствия небольшого и просто более-менее нормального ощущения меня покинули. Нет, это еще не предел. Тогда было бы хуже. Но сейчас уже довольно близко видимо. Апатия сменяется диким стрхом, который также дает раздражение, полубред в общении с людьми и мгновенную усталость, затем наступает боль. Уже прошло то время, когда после всего этого наступало облегчение - его не стало. Никакого облегчения. Плохо, а затем - плохо. Вот и сейчас сижу, а в груди больно, ощущение учащенного дыхания. Комок в горле. Весь напряженный, спать не могу, при этом ни фильм посмотреть, ни ТВ, ни почитать - тоже, потому что сконцентрироваться не могу - напряжение. Поесть - тоже, еда не лезет. Что делать - не знаю. Ни о какой работе, серьезной деятельности, контактах с людьми и речь не идет. А ведь без этого скоро не будет Инета, еды... Смерть не так далеко. Но я даже не про это думаю, а про то, что сейчас это совершить было бы куда уместнее. Я задумывался. Брал в руки нож. И понимал, что я вообще не могу. Даже на капельку. Не готов умереть. Совершенно. И от этого мне стало еще хуже. Даже этого пути нет. Страшно сознавать, что убить ты себя не можешь. Очень страшно. Потому что это хоть какой-то путь вместо ожидания смерти и этого мучения. Уже и говорить особо не с кем. Когда недавно был приступ страха друзья либо молчали почти, либо, как Редди, говорили, что наверное уже ничего не поможет. Хотя Редди и очень помогал, Лена с форума помогала, Яна оттуда же... Но все равно они уже особо так не слушали меня, вернее, не могли ответить. Вот и сейчас я понимаю, что лучше до утра не ждать, сейчас прервать это. И понимаю, что не сделаю этого.