Не знал, как назвать этот пост, потому что уже столько раз писал о том, что мне плохо. Но это - необычное, к сожалению... Началась какая-то катастрофа. Все катализировала ситуация на любимом форуме. Но то, что там произошло - мелочь. На общем фоне мелочь. Тем более, это не несло никаких последствий в итоге. Но именно с этого всего и случилось то, что сейчас внутри.
У меня словно все полетело куда-то. Во-первых, даже тот скромный запас какой-то прочности, какого-то приятного ощущения и ощущения, что я стою на ногах, пропал. И... Вот как это описать... Внутри стало не просто пусто, плохо... а отвратительно. Словно мутит все внутри, ощущение, что мир падает.
Во-вторых, это коснулось секса. Слегка так, слегка. Сеска и какого-то намека на извращение. Всем, кто меня знает хорошо, известно, как я к этому отношусь: не пишу об этом много и не говорю, пошлых шуток не люблю, но не потому, что считаю их чем-то плохим, а просто неприятны они мне. При этом вообще ко всему, связанному с сексом, отношусь нормально совершенно. Но иногда это мне делает очень плохо. И опять я не смогу объяснить нормально, почему. Совсем не потому, что у меня недостаток секса, это тут не при чем. Сам половой акт тут не при чем, разве что как база. Это совсем другое. Такое ощущение было последний раз год назад, а до того - в районе Нового Года 2006/2007. У меня ощущение... что я впадаю во что-то отвратное мне, словно я сам убеждаюсь в какой-то своей внутренней отвратности для самого себя... Нет, это неправильно, это не так... Но ощущение жуткое, просто жуткое.... От него аж выворачивает живот... я не могу уже каждый день терпеть эти ощущения...
Возвращаясь к тому самому форуму. Я стал писать, чтобы меня лишили статуса модератора и т.д. Со стороны - полный бред и какое-то сверхэмоциональное поведение. Ну так я и сам понимаю, что это бред. Я это все делаю не столько из-за вины (какой...) перед форумом, а от полного падения внутри. Заснул с ним, а проснулся в еще худшем состоянии.
Кроме того... Вчера вечером увидел, что я окончательно перестал быть тем, кем я мог хоть как-то быть что для Чарли, что для Эйсид. Хотя они написать могут тут совсем иное, но...
И достал всех, как, например, Олю и Редди, своими постоянными перепадами.
Да я всех ими достал, что говорить...
Да и Оля все верно писала, что ей самой плохой. А Чарли? А Эйсид? Что говорить... Бывают моменты, когда я чувствую, что действительно все. Вот и сейчас. Это настоящая катастрофа у меня внутри. Просто разрыв какой-то. И, наверное, я уже не стану в аську писать кому-то из друзей... А лучший друг в Одессе тоже уже вряд ли поддержит... Нет, писать я уже никому не буду.... Наверное... Нет, конечно, потом могу броситься, захочется, особенно, когда совсем уже плохо будет (хотя сейчас я не понимаю, куда хуже...), заголосить: "Спасите меня!". Как всегда... А, может, и нет... Как всегда, осознание одиночества стало еще сильнее.
Но, блин, как же вам всем сказать одну вещь: "Да я знаю, что всем плохо и вам тоже и не думаю я, что вам легче, чем мне! Не думаю! Если бы думал, мне внутри было бы проще! Я ТАК НЕ ДУМАЮ! Я просто констатирую факт, что мне плохо и что лично я это вряд ли выдержу".

Кстати, интересно проанализировать, с чего это я вчера начал рассуждать о вкусе сперматозоидов, заряженных эктоэнергией (поймет тот, кто знает). Я, например, отлично знаю одну вещь. В процессе чтения фика перемешалась куча ощущений и написал именно уже этот вопрос я для одного единственного человека - автора этого самого фика. Нет, мне не надо было, как говорят, "выпендрется" перед ней, мне это нахрен не надо, да и способ не тот. И не влюбился я в нее, не тот она человек (хотя это и не совсем верное пояснение, но пусть будет). Просто в тот момент, в конкретный промежуток, у меня смешались какие-то сексуальные ощущения и я спокойно им поддался, понимая, что этому уже не место на форуме и что этого делать не стоит. И то, что в этот момент произошло в моем сознании, вызывает у меня паническое чувство. Хотя это было мельком, но у меня такое ощущение - " аа....", слоно сейчас я резко наклонюсь и меня вырвет. И это один из моментов катализации всего того, что дальше со мной было. Ну а потом все остальное...

Сейчас сижу и смотрю в экран. И понимаю, что мне совсем отвратительно и еще чуть-чуть и я уже начну входить в состояние, когда можно себя убить. Ведь эти слова о том, чтобы меня убрали из модераторов - это и есть инсцинировка самоубийства как бы, оно в миниатюре.

Я смотрю в экран... И понимаю, что это состояние - уже вообще... Я просто... я...