Примерно с начала 2004 года я страдаю серьезной депрессией. На самом деле, её проявления можно было встретить и раньше. В частности, на протяжении 1999-2001 годов. Зато потом, с середины осени 2001-го и по начало осени 2002-го, я пребывал в просто-таки великолепном состоянии. Гораздо выше среднего. Далее, до конца весны 2003-го, было чуть похуже, но в целом отлично. Затем последовали вспышки ухудшения, а где-то в начале февраля 2004-го случилось настоящее крушение. Именно оно в итоге привело к тому, что я бросил на 3-м курсе свой первый университет, где первые три семестра отучился на отлично и с большой радостью, позднее провалилась попытка получить высшее образование в другом ВУЗе на другой специальности... Следствием этих проблем стали и другие тяжелые потери в моей жизни.

Временами я пытался отыскать выход в помощи психологов, психотерапевтов и психиатров, но этой помощи не находил. Серьезно помог мне в 2010-м мой лучший друг сеансами космоэнергетики, после чего я в целом изменил свое отношение к магии, эзотерике, мистике. Но об этом отдельный разговор. Однако глобальной эта помощь пока что не оказалась. Нашел я и психотерапевта, который меня наконец-то понял и смог мне помочь, но на данный момент тоже локально, а не глобально.

Проблема росла, расширялась, шла вглубь и вширь, покрывая собой всё новые области. Одним из худших ее проявлений остаются эпизоды утраты контроля, в которые я вообще, наверное, напоминаю сумасшедшего, хотя, конечно, таковым не являюсь: никаких признаком психоза у меня никто никогда не обнаруживал, да их и нет. Но после таких приступов я чувствую себя ужасно, внутри случается катастрофа, морально и физически очень тяжело, хотя приступ может продолжаться 5-10 минут. Тяжело при этом поддерживать нормальный режим сна, еды, эффективно работать на длительных промежутках времени. Вот случилось такое, и всё валится из рук.

Еще одна ужасная штука - панические атаки, о которых я писал в другом посте. Это тоже проявление моей депрессии, которое я ненавижу.

К тому же у меня наблюдаются очевидные признаки обсессивно-компульсивного невроза, он же невроз навязчивых состояний. Думаю, это вообще частенько встречается, как, впрочем, и депрессия.

Типичным моментом для меня является то, что, скажем, в 2007 году мне было весьма хреново, но из 2010-го то состояние уже кажется отличным (не считая острых промежутков). То есть, состояние прогрессирует. А иначе, впрочем, и быть не может. Стоять на месте она не будет. Ну а период конца 2001-го - конца 2002-го мне сейчас кажется просто каким-то раем и фантастическими временами. Хочется снова испытать то, что я ощущал тогда. Даже сложно поверить, что это и правда было со мной, как бы банально не звучала сия фраза.

Что плохо, так это постепенное затухание эмоций. Все больше вещей, которые в свое время казались яркими и красочными, блекнут, сереют. А на смену-то им практически ничего не приходит. Я помню прекрасно эпизоды, когда мне начинало казаться, что я просто физически задыхаюсь от осознания, что в эмоциональном плане опереться не на что. Так, кстати, осенью 2007-го у меня однажды начался панический приступ...

При этом я никогда не думал, что ни у кого больше нет таких проблем или что мне хуже всех. Упаси Боже! Какое там. Совсем нет. Я точно знаю, что есть десятки тысяч людей, которым хуже по самым разным причинам, а у многих такая жизнь, что моя на их фоне - это настоящее благоденствие. Проблема только в том, что это осознание мне разве что хуже делает, вызывая стыд и иррациональное чувство вины.

Затухшие эмоции и сомнения, отсутствие ответов на важнейшие экзистенциальные вопросы, ком преследующих навязчивостей - вот это все я терпеть не могу. А еще напряжение. Я устал от напряжения. Ведь могу целый день ничего не делать, а к вечеру жутко утомиться. От напряжения. Вот, например, осенью 2002-го я очень усердно учился на первом курсе, учился по 15-16 часов в сутки, переживал за оценки. Это было напряжение. Но совсем другое! То напряжение приятное, и от него здорово отдыхать. А это напряжение гадкое, отвратное, оно высасывает все соки, в нем невозможно отыскать ничего светлого. Моментами мне хочется просто отдохнуть, по-настоящему отдохнуть. Такой отдых иногда приходить на час-два, но этого мало.

Что из всего этого следует? Не знаю. Мне иногда кажется, что стоит попробовать написать обо всем этому книгу. Может, ее кто-то прочитает и кому-то она что-нибудь даст. Дело в том, что я вовсе не подразумеваю какую-то пессимистическую и безнадежную картину. Нет. Я знаю, что существует решение абсолютно всех психологических проблем, как психотерапевтическое, так и эзотерическое, и моя проблема не исключение. Просто пока что я далек от решение, если судить по ощущениям. И вряд ли двигаюсь к решению, разве что очень медленно.

И все же: к чему это, спрашиваете вы? Не знаю :)