Хочется написать что-нибудь ново-хорошее, но ничего не выйдет. Как обычно, приснился кошмар, в которым были те же эмоции, что и в реальности... Ну, не как обычно, но в последний год так бывает регулярно. Так что во сне отдохнуть от этого не получилось. А проснувшись, сразу же вспомнил, что происходит. Опять ощущение, что захлебываюсь. Осознание отсутсвия полноценно образования и работы в 25 лет при не самом хорошем, скажем так, положении в государстве - это уже норма, которая давит спокойным прессом изо дня в день, как и осознание провала всех попыток изменить это и, похоже, отсутствие настоящего желания менять. Впрочем, тут мне сложно судить, что есть настоящее желание, а что - нет. В общем, есть понимание того, что сделать я ничего не могу. Хотя на самом деле могу, как и любой человек, но ... не могу. Это не так просто объяснить.
Но кроме этого осознания ощущение захлебывания возникает сейчас от другого. Все та же потеря всех интересов, настоящих, даже базово закрепленных для меня. Притягиваю за уши из последних сил, но это слабо выходит. Потеря форума стала большущей потерей на сегодня, почти что полной... И я встаю с кровати, понимая, что войду сейчас в сеть, а там и нет почти ничего для меня. Пустота... И к друзьям не обратишься: со Стасом, видимо, уже все, это ушло, ушло то, за что можно было держаться, к другим нескольким людям - тоже нет, к тем же Шеве, Жеке, к той же Ксюше... Это люди, которые знают, что со мной, но я не представляю, как и с чем в таком состоянии я к ним обращусь. В Интернете - тоже. У друзей свои проблемы, сколько же могут они меня поддерживать? Тем более, выдерживая мои приступы бреда и т.п. В общем, в сети тоже никого уже не ощущаю, не чувствую, чтобы там у меня была поддержка. И винить в этом никого нет ни желания, ни совершенно никакого смысла, ни настоящего повода. А потому - ... Без вариантов. Впереди ужасно пустой день. Как и завтра. И т.д. Не знаю, как мне их терпеть. Только за счет того, что организм жив.