Заголовков в таком стиле у меня полно. И очередной вовсе не означает, что я совершу самоубийство по завершении написания сией записи. К этому и правда подталкивает внутри что-то, и правда мысли об этом витают, и правда уже мысли складываются в осознание того, что это надо совершить, совершить сегодня ночью, но. Но я знаю, что есть куча причин, есть страх, я боюсь смерти, мне очень сложно будет это сделать. Когда я специально задумываюсь и представляю себе, как я это делаю, я понимаю, что не верю в то, что смогу. И вот я обдумывал, как буду смотреть чемпионат мира следующим летом. Странно для того, кто собрался распрощаться с жизнью. Не верю. Хотя и есть чувства, которые говорят, что не сегодня, так завтра.

А вот слова «все кончено» и правда отражают истину. По сравнению с тем, что было, когда я говорил, что дела плохи, все и правда кончено в полной мере. Осталась только жизнь и еще мама с бабушкой, которые меня кормят, поддерживая жизнь. И несколько интересов: футбол, «Завтра наступит сегодня», некоторые мелочи. Все эти интересы в ужасном состоянии, они подернуты дымкой, словно их что-то завешивает, они слабые и тлеют. Честно скажу – это отвратное ощущение, когда все твои интересы такие, когда они тлеют. Еще к интересам следует отнести размышления о мироздании – это значит очень много и очень интересно. Но – я в состоянии разве что полчаса раз в несколько дней об этом подумать. В самом лучшем случае. А больше – не могу. Хочу – и не могу. Отвратительное ощущение.

Что же кончено, что же случилось с марта, когда я тут последний раз писал?

1) Друзья в Одессе почти привыкли, похоже, быть без меня. И знакомые. Я, когда было очень плохо, не брал трубку, не общался, просил, чтобы сказали, что меня нет дома. А потом несколько раз подвел людей, обещая придти, сделать – и не делал. Причем искренне верил, что смогу. И не смог. Понятно, что они стали к этому привыкать, отвыкая от того меня, что они знали. В итоге я сейчас почувствовал, что потерял их по-настоящему. Еще не до конца, но уже на грани. И контакта найти не могу. Хотя бы то, что было семь месяцев назад – уже лучше. Нет, если я приду, начну говорить, станем видится, сделаем пару дел вместе – многое восстановится. Только вот я этого не могу сделать. Попытки завершились ничем. А я еще и силы на эти попытки потратил... И все это глубже и глубже. Так, как еще не было. Это уже реальная потеря.
2) Мой друг Редди. Всякое было в отношениях с ним, но то, что теперь – это уже не то. Это уже ощущение того, что дружбы никогда более не будет. И причин тут несколько. Он может мне говорить, что угодно, но я уже не верю, что это только мои ощущения. Он изменился. И на форуме, который нас и объеденял, это проявляется отлично. Он перестал быть объективным, один из форумчан от него не получает в открытую никаких замечаний за те действия, за которые другие слушают; он стал поступать такими поступками, в которых сам потом других обвинял. Причем делает это относительно одних и тех же людей почему-то; он стал просто несправедлив, непоследователен в некоторых ситуациях. Естественно, что в каких-то случаях я это приписываю, но в целом это есть, я уверен. Почти уверен, конечно. Но на самом деле я обрисовал картину слишком черно. Конечно, он не стал хамом и грубияном. Боже упаси. Или диктатором. Нет, конечно. Он остается хорошим, разумным, дружелбным и очень приятным человеком. Просто вот эти моменты прибавились и стали хроническими. И у меня уже столько накопилось чувств от моментов, которые были в совместной админ-работе, что это перетекло в состояние обиды. И самое тошное – Редди закрыт от диалога. Я пытался с ним эти вещи выяснить, обсудить – все без толку. Такое впечатление, что он считает, что во всех этих случаях прав и слепо не замечает, как оскорблял, обижал несправедливо, непоследовательно поступал, ставя в тупик. Я никогда не стану на это долго обижаться, хранить в себе или ставить на человеке крест – но мне нужно это обсудить, мне нужно придти к чему-то. А вместо этого передо мной выростала стена, а последующие событие приводили к накоплению. А потом этого стало столько, что я уже потерял всякую ориентацию, не знаю, что делать, ведь это все наложилось на мой идиотизм и мою ненормальность, в итоге уже я стал неадекватно реагировать через раз. А последнее событие больше на форуме – чистка меня просто добило. Оно как будто переломило мне хребет. То, как поступил Редди в двух случаях, как в одном он был непоследователен. И все, меня как отшибло. Из меня словно что-то вынули. Мне стало плохо на форуме, откровенно плохо, а форум – это мой дом, и мне в свое доме плохо. Но ладно, об этом ниже, а тут – о Редди. Так вот, я не мог добиться никакого диалога в этот период, ничего такого. А подчас он просто игнорировал меня. И, повторюсь, полное впечатление, что он уверен, что во всем прав, а я только придираюсь. Не сомневаюсь, что во много придираюсь, не сомневаюсь, что я много был неправ, не сомневаюсь, что я часто действовал неадекватно. Но там и его были действия, были, если бы в открытом диалоге это обсудить, когда каждый был бы готов признать неправоту – все было бы ок. Для меня. Но, видимо, Редди это не нужно. Я понимаю. Человеку нужно иное, он и живет тем, что нужо. Он знает, как я дорожу его дружбой, что это некая платоническая любовь. Но пробиться я к нему уже не могу. Вместо этого осталась боль. Я и попыток уже не предприму, наверное. А если бы вы знали, как мне хотелось бы, чтобы он хоть как-то сделал шаг навстречу, явный шаг, которым показал бы, что понимает, что и его ошибки были, а он хочет нормализации отношений. Мне только такой повод дай... Но, видимо, у него иные потребности. Я и не виню именно в этом. Мне просто плохо. Я остался на отшибе для Редди в итоге. И мне больно. Он мне нужен. Но... Вот вам и вторая причина полного слома.
3) Форум. О нем было сказано выше. Я не могу больше терпеть обстановку и подходы, которые сложились в нашем админ-разделе. Раньше для меня он был как сбор у камины, где в теплой обстановке и узком кругу друзей я с интересом что-то решал, конструировал. Теперь мне там плохо, больно, я нервничаю и выходя оттуда регулярно думаю, что ничего не хочу видеть и слышать больше. Частично причина в Редди, описанная выше, частично – в целом от состава нынешнего и от того, главное, какие подходы исповедует часть этого состава, как она неприятно общается в разделе, словно мы враги или боремся за реализацию амбиций. Со стороны нескольких человек давным-давно не читал «я был не прав», «наверное, я ошибся» и т.д., зато претензий, раздражения от несогласия хоть отбавляй. Редди не нравилось, что раздел превратился в болото, по его мнению. Для меня страшнее, что он стал каким-то гадюшником... При том, что собравшиеся там все люди мне очень симпатичны, уважаемы мной, я считаю их умными, интересными, талантливыми людьми. Абсолютно всех. Но вот то, что происходит...
Это перешло на уровень всего форума. Мне там стало плохо, неуютно. Такое чувство, что я обо что-то обжегся и теперь со страхом к этому прикасаюсь. А в админ-разделе меня раздражают мои же посты, меня бесит, что я делаю, я каждый день думаю о том, что мне надо оттуда уйти, потому что я категорически недоволен собой, своими действиями, недоволен тем, что пишу и делаю. Я просто таки ненавижу себя подчас. И думаю, что пора, пора уходить из раздела, мне там сейчас делать нечего. А заодно с этим чувства выбрасывают и с форума. Одно из самых моих родных мест... Это очень больно, и в этом случае уже не похоже на временность.
4) Уже явная неспособность пойти искать работу, вообще чем-то серьезно заниматься. Лучше и не описывать, что со мной происходит, когда я вообще пытаюсь что-то сделать. Это дается с гигансткими усилиями, при этом сознание переполняется такой пустотой, простите за парадаксальность, что о деятельности речь и не заведешь. И, конечно, это будет сопровождаться словами окружающих, реально отношения к этому никакого не имеющими. Мне им сказать нечего. Мне себе сказать нечего. Я только сознаю, что не могу. Реально не могу. Лично я лично в данном случае. И раньше, последние годы, не мог, но теперь это стало чем-то хроническим. Я отрезан от этого, это грозит мне гибелью и просто с этим жить очень сложно, это убивает, день проходит ужасно, я все время как в сеточке какой-то, подавленный, убитый этим. И, конечно, мне скажут... Ой, даже писать не хочу, что скажут. Главное, что скажут то, о чем я сам уже передумал и испробовал не раз. Толку для меня не будет.
5) Сознание явно деградирует. Я уже не могу мыслить так, как хотя бы год назад. Я стараюсь, но ощущаю, как это затуманивается, я тупею, все какое-то отупевшее. Я уже не могу спокойно принять некоторые вещи, подумать. У меня мыслей как будто нет, это совокупность того, что соткано из ничего. Мои разговоры с людьми, измышления – это на последним издыхании, на самом же деле мне с трудом дается вообще мышление. Для меня, для моей личности это грань гибели.
6) Раздражение, приступы агрессии, приступы бреда, когда я говорю просто чушь, ору и т.д., в общем, когда я теряю контроль над своим разумом и телом, участились, при этом после них меня преследует дикая боль и еще более отупевшее состояние. Мне кажется, я постепенно становлюсь частью приступа, я все время в нем. Мне стало тяжело даваться вообще всякое обсуждение, разговор – я устаю и при этом я словно на грани приступа. О лечении речь уже не идет, со всяким лечением давно покончено.
7) Совершение некоторых простых действий превратилось в хроническую катастрофу. Я не могу их совершить, а если пару делаю, то этого мало, а на большее я не способен.
Можно было бы еще перечислять, но реально это уже за гранью моей. Хотя может быть намного хуже, это понятно. Намного. И по бытовым причинам, и по психологическим. Но мне от этого не легче. Болезнь прогрессирует, скорее всего, оно уже «очень хроническая», даже лечение может не помочь, а лечения и не будет, скорее всего. Наверное, я все же движусь к суициду, нужно просто, чтобы наступило на несколько часов полное опустошение. Даже этой ночью... Но это все же вряд ли. Хоть мысли и крутятся, как это сделать.