Я всегда бываю зла на людей. Когда мне причиняют боль я мысленно насылаю на них свою злость. Я вас уверяю это правда я даже сама себя боюсь порой. Черт у них начинается черная полоса. Моя злость бьет по тому, что им дорого. Так я начала этим заниматся с 10лет. Как первый раз обидели. Я тебя понимаю.

Невидимая сила...

Я в своей жизни пережила много предательства.Даже родной сестры.Но это ладно.Скажу честно друзей небыло никогда.Я всех держу на расстояние.Я уже привыкла быть в своём мире,знакомых полно.Но с ними можно поверхносно общаться,больше я в них не нуждаюсь.Я даже не знаю почему но мне так хорошо одной.Сестру я простила,потому, что поняла,что всё, что не делается то к лучшему.

Когда я гуляю одна по берегу реки или в парке. На меня моментами на ходит какое то станное чувство присутствие призраков или чего то потустороннивн и ощущение как будто это уже происходило или я уже тут была, постоянно преследует меня. Как будто кто то посылает знаки.

Читаю, всегда. Просто не всегда знаю что ответить.... Боюсь или обидеть или ляпнуть что то не впопад....

Я думал, ты не читаешь...

Ты удивишься, но зайдя сюда я первым делом читаю твою страничку.... Даже не знаю почему! Что меня так влечет сюда не понимаю, но мне интересно узнавать все происходящее с тобой. Читая твои строки, пронизанные горечью, обидой и некой злобой, сердце сжимается и горло сдавливает комок.
Хочется написать что нибудь ободряющее, но в голову приходит лишь одна банальность....

я понимаю тебя... особенно сейчас... та же усталость.. та же боль...

Да, я знаю... Просто я устал, и мне очень больно...

у меня похожее было... но теперь всё безнадёжно...

А я это слышу даже редко...

В проверке чувств одного человека. Опускаю руки, перестаю быть инициатором чего-либо, дабы проверить изменится ли хоть что-нибудь. Пусть первый день, пока ничего не меняется, но мне от этого безумно больно. Хочется взять и порезать себе вены. Но не могу и не сделаю так...

я слышу "я тебя люблю" и не верю... хотя хочу.... но не могу... ищу постоянно поводы выяснить отношения... цепляюсь к мелочам...

в чём?

Боюсь я верить... Я не знаю, что из всего этого правда

В этом не провалюсь на сей раз... Бомба два раза в одну яму не падает. Мне в другом бы не сдаться...

да.... хотя многое видно и по поведению...

понимаю... просто не сдавайся... не хорони себя этим человеком...

К чему обижаться? Онлайн настоящую жизнь никогда не заменит. А жизнь идет. И мы вместе с ней. Меняются картинки, чувства. Меняемся мы. Но обижаться не стоит. Взгляни на все по-другому, и увидишь новые краски.

Звучит так, будто человек прощается... Или намекает на ближайший разрыв...

Ну да. Пожалуй, ты прав. Хотя я забил уже... Мне все равно впредь есть или нет... Совсем всё достало((...

ммм... понимаю... и знаю как это больно.. "мне с тобой тяжело"... ненавижу это слышать...

Но это хоть что-то что выводит из повседневности... Хоть и наркотик - но эмоция...

Хотелось бы сказать тебе что всё изменится... Что всё будет хорошо.. Но одиночество - это то что здесь и сейчас... Либо есть - либо нет.. И слова мало чем могут помочь...

Да в том-то всё и дело, что не общение это. Просто доза. Мы ведь даже не разговариваем. Максимум я кивну ему, а он не ответит и пройдет мимо. Просто лишняя доза "наркоты", от которой снесет крышу, и я смогу делать такие вот фото, писать бредовые стихи сильные и, возможно, рисовать.