Классификация водителей

Подобные вещи следует прочесть всем, может кто-то в описании узнает себя и изменит стиль своего вождения.

- ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

- КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.

- КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить… как может.

- ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1″. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

- ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

- БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

- ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

- БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

- СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем грузовиком с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

 - БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но… уже поздно.

 - ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

 - ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На “Оке” пишет: “Подрасту - КамАЗом стану”, на “Запорожце”: “Не абижай малиньких”. Встречаются приколы вроде “Прикрой, атакую!”, “Тяни, pодной, - спешу

 А к какому типу водителей относитесь Вы сами?

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю,
есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в
шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не
нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на
всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже
всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю: сделай мужчин умнее. Или Гилленхаал. Не забудь.

Знаменитая «Башня грифонов» во дворе аптеки Пеля на Васильевском острове рассполагается по адресу: во дворе дома 16 - 18 по 7-й линии Васильевского острова.

«Башня грифонов» - труба высотой 11 метров и около двух метров в диаметре - считается одной из самых загадочных петербургских построек. Она входит во все неформальные путеводители по городу и входит в список вновь выявленных объектов культурного наследия.

Первоначально труба входила в комплекс химической лаборатории при аптеке «Доктор Пель и сыновья», построенной в начале 80-х годов XIX века. Химическая лаборатория впоследствии была снесена, а труба осталась.

Вокруг «Башни грифонов» существует множество мифов. По одной из легенд, в ней находится гнездо невидимых грифонов, и когда они в полночь слетаются к башне, то их отражения можно увидеть в окнах соседних домов.

Кроме того, 1 мая 1994 года башня стала объектом инсталляции художника Алексея Костромы «Памятник Яйцу, или Грачи прилетели». Сочетание Дня солидарности трудящихся и православной Пасхи вдохновило художника на первомайское шествие от Манежа по мосту Лейтенанта Шмидта до двора дома Пеля и установку огромного полутораметрового яйца в гнезде на вершине башни. Это действо как бы демонстрировало единение рабочих, художников и религиозных деятелей в этот день. Был у монумента и другой, экологический смысл.

Кроме этого, инсталляция вошла в список «инвентаризаций» Алексея Костромы, которые начались еще в 1990 году. Художник нумеровал объекты, которые хотел сохранить, – начиная от камней на пляже в гавани Киля, заканчивая строительным мусором, оставшимся от дома, где жила семья Алексея Костромы.

Цифры на башне во дворе дома Пеля, выстроенные в простой последовательности чисел от 0 до 9, подчеркивали значимость этого объекта и составляли в совокупности единый инвентаризационный номер башни как самостоятельного памятника, не внесенного более ни в какие реестры. Таким образом, составлялась новая история «Башни грифонов» как уже самостоятельного художественного объекта, памятника, нуждающегося в уходе и сохранении.

Однако, согласно новой петербурсгкой мифологии, эти цифры постоянно меняются местами и периодически составляют уникальный «код счастья». Если оказаться во дворе в это мгновение, то любое загаданное желание (например счастливой свадьбы) непременно сбудется.

Поэтому двор не испытывает недостатка в туристах и паломниках - как желающих полюбоваться ночным полетом грифонов, так и мечтающих о «сбыче мечт».

http://prazdnik-event.ru/bashnya_grifonov.html

"Как-то Лао-Цзы путешествовал с учениками, и они пришли в лес, где рубили деревья. Почти весь лес был уже вырублен, за исключением одного огромного дерева. Лао-Цзы попросил учеников узнать, почему это дерево не срубили. Они спросили лесорубов, и те ответили:
- Это дерево совершенно бесполезно. У него нет ни одной прямой ветки и так много сучьев, что оно не пригодно для изготовления мебели. Его дым вреден для глаз, поэтому на дрова его тоже не пустить. От этого дерева нет никакой пользы.

Ученики пересказали слова дровосеков Лао-Цзы, тот засмеялся и сказал:
- Будьте, как это дерево. Если вы полезны - вас срубят, вы станете мебелью в чьем-нибудь доме. Будьте, как это дерево, абсолютно бесполезны, и тогда вы вырастите в могучее дерево, и тысячи людей найдут тень под вашими ветвями.

А затем пояснил им:
- Будьте последними. Не пытайтесь доказать свою значимость. Вращайтесь в этом мире незаметно, чтобы наслаждаться, а не быть полезной вещью. Жизнь - это поэзия, а не товар на рынке.

Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий опыт и величайший экстаз приходят от бесполезного. Через поэзию, любовь, медитацию.

Если вы способны делать то, что нельзя свести к товару, то величайшая радость наполнит ваше сердце. Будьте собой и делайте свое дело. Вы здесь не для того, чтобы вас продавали".

Детская песенка про молодую лошадь

ОВЕН - наступит на грабли, но придет в такую ярость,что сломает их,но в процессе получит ими же еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова.пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦ - смогут решить куда им идти,после того, как понаступают на все грабли.

РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно и советовать всем сделать тоже самое.

ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена,что если наступить правильно - все обойдется.

ВЕСЫ - будет очень долго сомневаться и приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.

СКОРПИОН - если заметит,что это было,то вряд ли об это задумается.

СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ - наступив на грабли,поймет,что он на них наступил,но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся грабли.

РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благадаря им, на грабли не наступит кто-то другой. И купит автомобиль

Решила по случаю праздника 8 марта лошадка устроить себе праздник и сходить в туалет по-культурному - ведь как никак в Петербурге живет ... ;)

Самое лучшее поздравление с Новым Годом - 2011 :)

Друзья, давайте сначала вспомним год уходящий. Помните, как...

...было холодно зимой   и весна наступила не сразу...   а летом было так жарко...   И мир не всегда был к нам справедлив...   И близкие не оправдывали наши ожидания...

И любимые поступали с нами не так, как нам хотелось...

Иногда было так трудно...   а иногда - так больно... уя... уя... уя... уя   Но ведь и хорошего в уходящем году тоже было немало. Правда?

Тем не менее - этот год прошел... поэтому просто отпустите его. Прямо сейчас.

И в наступающем Новом Году... Будьте как дети...   Играйте...   Смотрите на звезды...   Желайте невозможного...   Помните, что вы именно такие, какими вы себя видите...   Помните, что знание -  сила   Помните, что самое приятное всегда случается неожиданно...   ...впрочем... не только приятное :)   Простите всех, на кого вы обижены ... прямо сейчас   Будьте нежными   Будьте романтичными   Тянитесь к своей мечте   И вы обязательно будете вознаграждены   Будьте легкими...   ...почти воздушными   Будьте любознательными...   ... изучайте этот мир со всех сторон   Будьте уравновешенными   Будьте терпеливыми...   Будьте бесстрашными...   Будьте радостными...   Умейте сострадать...   Пусть у вас будет хорошая работа...   ...которая вас увлекает   Пусть ваши ставки растут...   Покоряйте вершины....   Стремитесь к своей цели...   ...а если вы промахнулись, просто  используйте более мощное оружие   Поменьше сидите в интернете...   ...и побольше гуляйте   Не читайте газет... совсем не читайте   ...а читайте книги   Слушайте хорошую музыку... Хорошо работайте...   но и не забывайте про отдых...   Пусть ваши моря всегда будут чистыми...   А самая страшная акула будет выглядеть так...   И пусть ваш Новый Год будет... ...теплым   Уютным...   Объединяющим...   Солнечным...   Удивительным...   Гармоничным...

Радостным...   Созвучным...   Страстным...   Сказочным...   Счастливым...   Полным приятных сюрпризов... Да будет так !!!

---

С новым 2011 годом Вас -

годом белого кролика и кота

И не забывайте про музыку. Волшебную музыку :)

источник http://lossofsoul.com/info/2011.htm

КЛИП ГУМИ МЕДВЕЖОНОК

The Gummy Bear Song - Long English Version