Откуда родом лузеры? Стиль воспитания как программа на жизнь

Два милых трехлетних карапуза запускают кораблик в первой весенней луже. И вдруг шлюпка где-то посередине села на мель. Два капитана ринулись его спасать. «Сколько раз я говорила, чтобы в грязь не лез, - криком заливается одна из мам.- А ну быстро назад, не настираешься на этого оболтуса!» И ревущего пацана буквально утаскивают домой. Вряд ли о стирке думала вторая мама, внимательно наблюдавшая, как, падая и пачкаясь, ее ребенок пытается достать корабль. Скорее всего, ей было жалко своего малыша, и ужасно хотелось помочь, но… перед прогулкой они договорились с сыном, что если он все-таки решит запускать новую игрушку в той луже, которая уже несколько дней стала главной бедой местных пешеходов, то, доставать кораблик он будет сам, да и одежду свою поможет постирать. Через 40 лет он станет руководить филиалом столичной фирмы, купит дачу в Финляндии, домик в Испании, куда перевезет свою постаревшую маму… А оболтус? «Так и остался оболтусом, - сетует первая мама, - с работы сократили, жена ушла, на дачу отвезти до Пупышево не допросишься»… Почему так бывает: одни, как будто, притягивают и удачу, и деньги, и любовь, а другие… лузеры, как их сейчас называет продвинутая молодежь.

Формула успеха

Образование и работоспособность – одни из главных составляющих успеха в жизни. Не менее важным, психологи считают характер взаимоотношений с окружающим миром, с обществом. А здесь и умение создать доброжелательную обстановку вокруг себя, и найти надежных партнеров; и уверенность в своих силах и многое другое.

«Семья является эталонной группой, где ребенок овладевает первыми нормами общения. Учится реализовывать себя, - говорит психолог Татьяна Чикер, - так как семья - первая группа, то именно от нее зависит, насколько успешно в обществе ребенок сможет реализовать себя в будущем». То есть, какие отношения родители выстроят с ребенком, такие он и будет позже ретранслировать в общество. Родители определяют стиль взаимоотношений с ребенком, значит, именно от них зависит характер любых взаимоотношений, который сложатся у их чада в дальнейшем.

По наследству или все наоборот?

Кто же определяет так называемый стиль взаимоотношений с ребенком? Чаще всего молодые родители повторяют тот стиль воспитания, который был в их семье (первая группа), то есть со своим ребенком они обращаются так, как в свое время обращались с ними их родители. Интересно, что даже в тех случаях, когда эти взаимоотношения совсем не нравились маленьким будущим родителям, они пусть и неосознанно, но переносят его на свою семью.

Второй тип родителей – это те, кому, также не нравился стиль воспитания их самих, и они осознанно решают делать все с точностью до наоборот. «Моему ребенку должно быть лучше, чем мне». И третья группа родителей, выделенная современными психологами, это мамы-папы, недостаточно уверенные в своих родительских силах: они опираются на современные модные веяния, тенденции, установки. Читают специальную литературу, слушают лекции, изучают разные методики. И практически все пытаются испробовать в своей семье.

Конфликты с детьми, проблемы в семье могут возникнуть у представителей всех трех групп. Петербургские психологи, проводившие школьные опросы, утверждают, что сегодня бесконфликтных семей не бывает в принципе, а 80 процентам учеников стоит вместе с родителями побывать  у специалиста. К сожалению, большинство родителей не осознают свой стиль воспитания, а также стиль, принятый в их родительской семье.

Деспотизм

Особенно часто непонимание и отчуждение возникает в семьях с авторитарным типом взаимоотношений. Не важно, кто станет «тираном» - мама или папа. Исходя из лучших побуждений, объясняя все свои действия желанием в будущем счастья для своего чада, такие родители полностью лишают малыша права голоса. «Я лучше знаю, что тебе лучше!» - с младенчества слышат дети в таких семьях. Родители никак не хотят понять, что ребенок с рождения - существо отдельное, личность со своими желаниями, чувствами, целями.

Обнаружить в себе тирана неприятно, а потому сложно: наше подсознание отказывается объективно оценивать наше поведение. Спросите вашего ребенка, каким цветком он себя видит? Пусть нарисует. Если на рисунке кактус, или какая-нибудь пожирающая все вокруг росянка, стоит задуматься. Это - признаки внутренней (защитной агрессии) и просто агрессивности. Если цветочек бледненький, хиленький, одинокий, непонятно из чего растет, также есть над чем поразмыслить: не слишком ли вы «задавили» ребенка?

Вседозволенность

Дети, страдавшие от деспотичного стиля воспитания, чаще всего решают, что своих-то отпрысков они будут воспитывать совсем по-другому. Отчасти это правильно, но в таком случае можно впасть в другую крайность: противоположный тип отношений – вседозволенность. «Меня родители не любят, - можно услышать от ребенка, растущего в подобной семье, - потому что все разрешают». Такие родители забывают о себе - своих нуждах, интересах. А любое желание «маленького императора» выполняется беспрекословно. Очень быстро ребенок учится манипулировать взрослыми, заставляя их выполнять любое желание.

«Нельзя становиться лишь обслугой для ребенка,- утверждает психолог Татьяна Чикер, - Таким родителям стоит быть готовыми к перспективе остаться на улице или оказаться в Доме престарелых. Их повзрослевших чад не останавливают взывания к совести и сыновним чувствам. Они ведь не знают о том, что можно любить кого-нибудь, кроме себя…» Согласно «цветочной диагностике», такие дети чаще всего рисуют себя в виде цветков - королей и королев.

Попустительство

Воспитывать своего ребенка «от противного», то есть «с точностью до наоборот», решают взрослые, выросшие в семье с попустительским типом взаимоотношений. В такой семье ребенок также делает все, что хочет, но не потому, что ему разрешают родители, а потому, что родители этого просто не замечают: они редко бывают дома, о детях не заботятся. В основном, этот стиль господствует в асоциальных малообеспеченных семьях. Но такой же тип взаимоотношений характерен и для противоположной части общества - очень богатых семей. Формальные признаки заботы соблюдены: малыш хорошо одет, обут, вовремя накормлен, к нему приставлен штат нянек и гувернанток, но его внутренним миром, душевным состоянием никто не интересуется. Такие дети ощущают себя одинокими, никому не нужными. Часто, чтобы привлечь хоть какое–то внимание родителей совершают неблаговидные поступки. Не пытаясь вникнуть в причины, взрослые лишь наказывают таких детей, но проступки не прекращаются. Через некоторое время ребенок может стать неуправляем. Если запустить процесс полностью – могут возникнуть суицидальные попытки, пробы избавиться от одиночества с помощью алкоголя и других средств, меняющих сознание. Дети из таких семей часто пополняют ряды асоциальных, криминальных структур.

Если ребенок становится неуправляем и с ним не справляется ни одна няня, психологи советуют вспомнить, как давно вы говорили со своим малышом. Знаете ли Вы, о чем он мечтает, как зовут его кукол, и что случилось с ним во время последней прогулки? Цветочек, символизирующий таких детей, растет просто в космосе. Его никто не поддерживает, он ни к чему не привязан.

Гиперопека, или «бабушкин» стиль

Отсутствию внимания и заботы, родители противопоставляют чрезмерную заботу, и навязчивое внимание. Такой тип взаимоотношений в семье психологи называют гиперопекой. Число таких семей сегодня увеличивается в геометрической прогрессии, но, не только потому, что родители хотят воспитывать «от обратного (попустительского) стиля», но и потому, что возраст родителей довольно ощутимо увеличился: первенцы появляются к тридцати пяти годам, а вторые – к сорока. Еще двадцать лет назад этот возраст подразумевал скорое появление внуков. Я бы назвала Гиперопеку - «бабушкиным» стилем воспитания: ни шагу самостоятельно, шнурки, пуговицы такому малышу могут завязывать и застегивать до четвертого класса. Все конфликтные ситуации в песочнице за него решают родители…

Уже взрослые сын или дочь в таких семьях сильно зависят от мнения родителей. Если все же, детям, выросшим под гиперопекой, удается обзавестись семьей, то их вторым половинам стоит лишь посочувствовать: забота и любовь в такой семье будет исключительно односторонней. Да и ответственность за детей и за материальные блага семьи также придется нести исключительно второй половине, пока инфантил, выросший под гиперопекой, будет жить в свое удовольствие. Как результат: браки у таких людей чаще всего разваливаются.

Просветители

Третья самая, пожалуй, образованная группа родителей - те, что с интересом изучает различные методики воспитания, в курсе модных веяний и тенденций, - в силу недостаточной психологической грамотности тоже совершают немало ошибок. И основная - смешение несовместимых стилей, непоследовательность в воспитании. Сегодня приняли одно решение, завтра диаметрально противоположное. В итоге ребенок не знает, что правильно, что неправильно, на что ориентироваться, куда стремиться. Здесь очень важно установить правила, по которым будет существовать семья.

Универсальные советы

"Есть правила, которые необходимо знать родителям, желающим, чтобы их ребенок вырос уверенным в себе, доброжелательным и умеющим любить. Они довольно просты, но требуют последовательности в выполнении. Впрочем, в данном случае цель оправдывает затраченные усилия", - считают питербурские психологи Татьяна Склерова и Татьяна Чикер.

1. Тактильные контакты.

С младенчества обязательно нужно прижимать к себе ребеночка и гладить его (не менее 10 раз в день). И это не только мамина прерогатива. Тогда малыш будет понимать, что его принимают и любят в мире, в который он пришел.

2. Забота, позитивное внимание к ребенку.

Учитесь хвалить ребенка, когда он просто ведет себя хорошо. Ему жизненно необходимо слышать, что он любим и принимаем. Но, при этом хвалите адекватно. Если малыш нарисовал кривого жирафа с одной ногой вместо четырех, то не стоит говорить, что вы в жизни не видели животное лучше. Ребенок и сам прекрасно осознает, что его жираф не очень удался. Лучше похвалить его за те усилия, что были приложены: «Молодец, так постарался! У тебя вот здесь хорошо получилось. А в следующий раз у тебя получится еще лучше!» Если ребенок не получает вашего позитивного внимания, он будет притягивать негативное: хулиганить, вынуждая Вас так или иначе обратить на себя внимание.

3. Интересуйтесь чувствами ребенка и описывайте детям свои чувства.

Не налагайте запрет на описание негативных чувств, иначе вы не только не сможете лучше понять своего ребенка и помочь ему, но и не построите доверительных отношений и той атмосферы, в которой не нужно носить маску или играть роль, а можно быть просто самим собой.

Семейные правила

- Пример всегда более показателен, чем слова

Три года - оптимальный возраст, когда можно с ребенком начинать работу по формированию норм поведения. С этого времени ребенок начинает чувствовать себя отдельным, самостоятельным. До трех лет психологи советуют своим родительским примером показывать стиль взаимодействий.

Обратите внимание на то, как вы относитесь к вашим детям, не в душе, а на то, что дети ежедневно и реально слышат в ваших словах и видят в ваших делах. Дети всегда перенимают стиль поведения родителей, стиль взаимоотношений между папой и мамой, на улице, с друзьями, в магазине. Если папа или мама, предположим, хамят в магазине, то, как бы часто не звучали слова о том, что это делать нехорошо, дети будут хамить.

- Последовательное воспитание

Если что-то запрещается, то это запрещается всегда, независимо от настроения родителей, от того - больны или здоровы. Причем правила не должны быть спущены ребенку сверху: их обязательно необходимо проговорить с ребенком и договориться соблюдать.

- Гласность и свобода

Пусть каждый член вашей семьи, как бы мал он ни был, мог сказать все, что он думает и не только по поводу радужных моментов, но и тех проблем, которые он испытывает сам или видит в семье.

Уважение ко всем членам семьи

Учите ребенка обращать внимание на свои чувства, настроения, желания, работу и нужды. Учите его уважать и ваши права на свободное время. Родители также достойны любви и заботы, как и дети.

Конструктивный подход к проблемам

Учите детей не только высказывать свое недовольство, критику и т.п., но и стараться дать совет или предложить свое разрешение проблемы.

Дети учатся тому, что видят в жизни

Много лет назад американский психолог Дорис Лоу Нолт написала вот такую памятку для родителей, которую хочется привести в заключение:

• Если ребенок окружен критицизмом – он учится обвинять.
• Если ребенок видит враждебность – он учится драться.
• Если над ребенком насмехаются – он учится быть робким.
• Если ребенка постоянно стыдят – он учится чувствовать себя виноватым.
• Если ребенок окружен терпимостью - он учится быть терпимым.
• Если ребенка поддерживают – он учится уверенности.
• Если ребенка хвалят - он учится ценить других.
• Если с ребенком обходятся справедливо – он учится справедливости
• Если ребенок чувствует себя в безопасности – он учится верить
• Если ребенка одобряют – он учится нравиться самому себе.
• Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно – он учится находить любовь в этом мире.

автор Ирина Озерская