Здравствуй.

Все всегда заканчивается не начавшись, наверное, это такая вселенская ирония. Случается так, что слова перестают звучать как этого от них хочешь; время выбивается из календаря и разрывая электронный планировщик на куски, течет неизвестно куда; тишина, которая давит на уши и бьется внутри головы острой болью, заставляя лечь спать и поставить телефон в бесшумный режим.
И прочитать SMS только спустя несколько часов. И не знать, как на них ответить. Бездушные сообщения транслитерацией, безумные ночные SMS-запои, сумасшедшая работа почтамта и в итоге - горькая обида.
Ответ черной машинописью на белом снеге бумаги, душные мысли и Dead Can Dance, играющие в колонках. Все это так. Как пелось в одной песне: "Каждый шаг через больно". Я многим кажусь бездушным маньяком. Может быть, это так. Кто-то говорил мне, что любит, кто-то говорил, что ненавидит. Говорили и о разбитых сердцах, жгли письма и кололи мою фотографию булавками.
Мне тоже горько. Именно так. Я буквально ощущаю это странное состояние. Каждую минуту я думаю о сотнях людей, о своих с ними социальных, ментальных, физических связях. Но сложно, поверь, очень сложно осознавать, что живут те, кого ты любишь, но никогда не сможешь им об этом сказать так, чтобы это было правдой; никогда не сможешь быть рядом; никогда не сможешь принять их такими, какие они есть и никогда не сможешь открыть им себя.
Поэтому и пишутся письма слепым Times New Roman с одинарным межстрочным интервалом.
А потом в дневнике остаются лишь смазанные чернильные кляксы вместо строк и томящее ощущение неправильности. Но нет возможности остановиться. Иногда я думаю, что я приношу душевное отдохновение тем, кто его ищет. Иногда приношу лишь страдание, наложенное на пульсирующие ритмы лучшего в мире транса.
Но вот почитав Вуди Алена, пришел к выводу, что я все это вместе взятое. Лишь финалы этих пасторальных сказок отличаются: то побеждает Свет, то Тьма. Или приходят Сумерки.
Тебе повезло познакомиться с Близнецом до самого последнего лейкоцита - оплотом Сумерек. Ни черное и не белое. Серое. Как воробей. Даже самое мелкое и незначительное событие можно раздуть до неимоверных размеров - все зависит от настроения и той маски, которая сейчас на тебе. Иногда получается увидеть воробья в романтическом ореоле, парящим над ледяными пиками гор.
Честно тебе скажу, я сам не знаю какой я. И что вообще со мной происходит. Моя жизнь стала чем-то вроде захватывающей игры или странной книги, или фильма, которому не видно конца. Вести себя так, как хочется в каждый новый момент времени - дар или проклятие? Это конечно здорово, быть непосредственным, но каждый раз за это приходится платить.
Вот и сейчас. Как я могу сказать тебе, что люблю, если это не так? Точнее не совсем так. Нет тоньше муки, чем обида и нет горше наказания, чем разлука.
Я одна из миллионов операций, что выполняет процессор. Я меняюсь каждые несколько секунд. Я не вижу слов, я вижу смысл. Но как меня можно прочитать, если я пишу одно, получается другое, поется третье, а слышится совсем иное?! Как у Э. Шклярского: "Мое имя - стершийся иероглиф. Мои одежды залатаны ветром. Что несу я в зажатых ладонях? Меня не спросят, и я не отвечу".
Уже потерян счет тем местам, где я был. Уже забыты сотни телефонов и тысячи километров железнодорожных путей идут теперь в никуда. Петербург - Астрахань - Красноярск. Где же я теперь?
В Тебе. В ветре. В каждом воробье, черт подери! Так ли это? Не знаю. Набоков "Отчаяние". Поиск себя и отсутствие ответов. Жуткое молчание телефона. Теплый мягкий свитер. Открытая форточка и миллионы страниц, смотрящих мне в душу брайлевским Times New Roman.
Ты не такая как все. Наверное твой мир похож на "зеркальный коридор" - близящаяся к бесконечности магистраль, состоящая из двух зеркал, смотрящих друг на друга. Рефлексия и жадное одиночество, скрежещущее в рваных партитурах System Of A Down и Orgy. Летящий откуда-то сверху автомобиль, непременно обязанный разбиться об асфальт набережной и горящее сполохами катастроф серое небо.
Невольная Горьковская цитата "Я видел небо, я знаю правду".
Сможешь ли ты меня простить за то, чего я не совершал? Сможешь ли понять того, чего не могу понять в себе я? Когда я был маленьким, то часто гадал на ромашках "любит - не любит - плюнет - поцелует - к сердцу прижмет - к черту пошлет". Оказывается, все зависит от числа лепестков.
Сколько уже прошло дней с нашей встречи? Сколько прошло дней с нашего скомканного расставания на остановке троллейбуса? И сколько еще протечет часов в молчании? Даже боксеры более разговорчивы, чем разведенные по углам географической карты воспоминания.
К сожалению, мы лишь воспоминания. Ты - мое очень приятное и теплое. А теперь мной обиженное. Зачем так происходит и почему так? "Я та сила, что вечно хочет зла и вечно совершает благо" - говорил Воланд.
"А правда в том, что у тебя болит голова и ты малодушно помышляешь о яде" - пророчествовал Иешуа.

Письмо, ускользая в почтовый ящик, тоже становится воспоминанием, но таким нежным и своим, что невольно считаешь дни, которые проводит лист бумаги в пути. Пусть даже испещренный маскарадным Times New Roman с одинарным межстрочным интервалом.

Жажда тебя.


Воробей

...и нет меня больше
сквозь пальцы
солнечный луч
ускользает,
капая
на пыльный
асфальт,
ты не ищи меня
лучше
попробуй понять,
что нет меня больше,
есть
только
мокрый асфальт...
В колонках играет: Lamb - Angelica - <>

LI 5.8.22