Часть меня
Устал. Да, просто устал. Завтра проснусь и все станет лучше. Или не станет. А с чего? Целый год одно и тоже, замкнутый круг, а ведь и дергаться уже перестал.
Завтра снова в академию, целую неделю просидел дома, наедине со своим пиздецом внутри, или не пиздецом, кажется я наконец начал ощущать тупую ноющую пустоту.
Так устал быть быть один. И при этом отвык быть с кем-то. Так хочешь тепла. И так решительно отшвыриваешь всех кто мог бы его дать. Хотя нет. Не отшвыриваешь, ты к ним тянешься, просто чем ближе они тебя узнают- тем омерзительнее ты им становишься. Ты пустышка. Они видят в тебе цинизм, злобу, да да, это видно, хотя ты и тщательно пытаешься скрыть все свои чувства, надеть маску.
Когда это произошло, когда я перестал пытаться? Когда я перестал пытаться жить так, как хочу, брать то, что мне вздумается, сражаться за то, что я хотел бы обрести? Не знаю, не знаю.
Я много раз пытался что-то изменить в своей жизни. Избавиться от вредных привычек, начать следить за своим внешним видом, поддерживать физическую форму. И каждый раз меня ждало сокрушительное поражение. Я тряпка, которой на протяжении многих лет мыли пол в общественном туалете. Наверное, я впитал в себя все наихудшее, что есть в людях. Это банальное безволие, неспособность довершить до конца то, что начал. Это необъяснимое уныние и апатия. Это то, что сейчас называют модным словом "комплексы". А больше всего меня пугает то, что я чувствую жалость в себе. Нет, я даже культивирую это чувство. В моих проблемах виноват кто угодно, только не я.
В этот миг я стал Анонимом внутри себя. Я понял, что не знаю себя, кто я такой, что люблю, что ненавижу, чего желаю, а что уже у меня есть. Внутри меня умер я сам. Зато теперь для меня нет больше препятствий. Я способен сыграть любую роль. Я в прямом смысле могу все. Я больше не боишься фейлов, поэтому меня невозможно остановить.У меня есть все что бы жить счастливо, но я понимаю, что одного у меня нет и никогда не будет - людей рядом.
Прощайте господа.

Часть любви
Я давным-давно осознал, что в жизни нет места чудесной романтике и любви, которая будет со мной всегда, что бы ни случилось… Я знаю, что никто не будет сходить по мне с ума, никто не позвонит посреди ночи, чтобы сказать «Я люблю тебя»… На самом деле, услышать эти три слова можно только в красивых мелодраматических фильмах с счастливым концом. В жизни все куда проще и банальнее, среди нормальных зрелых людей нет места киношным сантиментам… Но есть место эгоизму, лицемерию, предательству и блядству.
Я готов был отдать все за то, чтобы быть рядом с той, которую люблю. Я готов был пожертвовать чем угодно, для того, чтобы она была со мной… Но никто не просил от меня жертв, не нашлось ни бога, чтобы ответить на молитву, ни дьявола, которому я мог бы продать душу.
Осознание того, что ты – не просто самый заурядный человек, но и в самом деле НИКОМУ не нужен и не интересен, - одна из самых сложных проверок на сообразительность. Все мнят себя исключительно умными, добрыми, милыми, интересными и уникальными. Все уверены, что все обязательно будет хорошо, ведь не может же быть, чтобы к такому хорошему человеку жизнь была так несправедлива? А если ничего не выходит – это ничего, это просто черная полоса, скоро все образуется, она позвонит, он передумает, о тебе вспомнят, поймут и оценят наконец всё, что ты делал. И будет тебе счастье…
Не будет. Есть только очень маленькая вероятность быть счастливым… И эта ускользающее малая величина не зависит от того, насколько ты хорош, умен и добр.
Счастье – неуловимое, случайное стечение обстоятельств. Не более.
И если вам повезло – радуйтесь и цените свою удачу. Вы смогли избежать выжигающего душу напалма, ядерного пламени, после которого остается только всепоглощающая, холодная, звенящая
ПУСТОТА

Часть желаний
Зачем преодолевать сопротивление когда можно просто жить? В нас с детства заложено, что плыть по течению это ужасно, так делают только слабые люди, это некрасиво и непорядочно по отношению к родителям и т.д. и только сейчас я осознаю, что именно плыть по течению — это прекрасно. Я всю свою жизнь плыл против течения, преодолевал препятствия, боролся с всякими трудностями, а по сути, боролся с самим собой. Именно плыть по течению, и есть настоящая жизнь. Препятствий и проблем не существует. Это иллюзия. Любое сопротивление мы создаем сами. А потом сами с ним боремся. Мы вечно куда-то торопимся, спешим, боимся не успеть, а в итоге мы, так или иначе, остаемся у разбитого корыта. То же самое можно сказать и про большинство богатых людей. Мы всю свою жизнь создаем для себя критерии успеха (собственно такой же иллюзии, как и все остальные) и стремимся к ним, растрачивая все свои силы. Живем в иллюзии и стремимся к такой же иллюзии, просто потому что считаем её лучше той, в которой мы находимся сейчас. ИМЕННО ПРОСТО ЖИТЬ. И не надо ставить никаких целей. Все придет само. Заниматься любимым делом не для чего-то или ради чего/кого-то, а просто. Просто заниматься, потому что нравится. Даже дело ради дела — иллюзия. Всё в удовольствие. Любая цель иллюзорна. После достижения одной иллюзии, мы сразу начинаем двигаться к другой иллюзии, и жизнь становится движением от одной иллюзии к другой, да и собственно сама жизнь в этом случае ИЛЛЮЗИЯ. Мы сами ставим себя ниже наших желаний. Делаем наши желания сильнее нас. И вечные крысиные бега и лишь единицы осознают, что к чему. Мы с детства учимся чего то желать, нам с детства внушают, что надо чего-то хотеть, иначе нельзя, это плохо, ничего не хотеть это ужасно. («хотеть не плохо, плохо не хотеть») И с этого момента начинается игра в ХОТЕЛКИ от которой потом мы уже не можем отказаться, потому что её не осознаем. А те, кто осознают сразу же пытаются забыть это осознание — для них слишком сильно давление общества. Слишком сильна та иллюзия общества, которую они себе создали. Цель, желание, любая мечта — и та иллюзия. Мы уже настолько привыкли постоянно чего-то хотеть, что не можем без этого. Для нас ужасно услышать, что есть люди, которые ничего не хотят. Мы в лучшем случае считаем их дураками и продолжаем играть в ХОТЕЛКИ...

Часть Анонимуса
Видели ли вы когда-нибудь в автобусе парня, сидящего в пределах вашего поля зрения и осматривающего всех и вся так, как будто у него лёгкая форма СДВГ, иногда останавливащего взгляд, чтобы попялиться на чью-то жопу, или сиськи или красивое личико. Но когда ты встречаешься с ним взглядом, от просто отводит глаза. Иногда смотрит в окно, в неведомую даль, безразличный ко всему остальному. Иногда он сидит с закрытыми глазами, как будто спит, но вдруг неожданно открывает их и осматривается, как будто что-то разбудило его.
Тот самый парень, который, стоя в очереди, оглядывает всех и изучает всё, от квадаратиков потолка до камер наблюдения, и выглядит так, как будто всё его восхищает, будто бы он - учёный, который, переодевшись гориллой, внедрился в семью приматов. Он стоит на месте, но двигается и поворачивается так, что ты начинаешь думать, что он амфетамины горстями глотает, потому что от его движений тебя начинает укачивать.
Парень, который в забегаловке сидит один и либо смотрит в окно так, как будто пытается найти смысл жизни, либо сосредоточенно буравит взглядом стол, будто старается понять сущность человеческой натуры. Когда дело доходит до еды, которой нельзя запачкаться, он жуёт задумчиво и иногда оглядывает всех вокруг так, как будто он уже придумал более 9000 способов убить всех в пределах видимости своей полусъеденной картофелины-фри.
Если вы заметили этого парня... Поздравляю, вы увидели Анонимуса.

Часть Мира
Я хочу плакать от величия и красоты этого мира и безудержно и слепо ненавижу его. Я, блядь, уверен, что все быдло-мамаши, все псевдо-христиане, хомячки, веганы и стрэйт эджеры никогда не поймут моих чувств. Моих чувств! Чувств битарда. Только я, поганая тварь, смеющаяся над терактами и захватами школ, над войнами и смертями могу понять насколько все это ужасно. 90% любвеобильного быдла, прочитав историю о Уродливом коте, с непониманием посмотрят на меня. А я, блядь, знаю, что такое одиночество и отсутствие настоящей любви. Мне не нужна быдлосамка с вонючей дыркой и друзья-алкоголики, которые считаются верхом любви и дружбы. Я - ебанный эстет в вопросах восприятия окружающего и поэтому не пользуюсь полуфабрикатами. Я буду всю жизнь оставаться одиноким не из-за своей уебищности! Нет, суки! Это вы - уебки недостойные моих искренних чувств. Вы варитесь в котле полном дерьма и расхваливаете его на все лады, а я стою рядом и с ужасом смотрю на эту безумную вакханалию лжи. У меня нет друзей, но я бы не продал их за копейку. Нет девушки, которую я никогда бы не бросили не изменил ей. Я, битард, квинтэссенция понимания и вы все мне овтратительны, будьте прокляты!
Сейчас я сделаю себе еще одну чашку кофе и продолжу общение с двачем, мной самим, безликим другом, последним оплотом искренности и осознанности.