Все меняется, все очень быстро меняется.
Я пытаюсь отыскать положительные стороны, но кроме слез и грустных мелодий ничего не получается.
Что нужно , чтобы тебе поверили ? Доказать , что ты говоришь правду. Но как ты докажешь, если тебе в принципе не верят ? Но ты-то все равно продолжаешь говорить правду.. Тут круг замыкается и теряются любые ответы. Насильно мил не будешь.
Все, что я вижу в вас - это лично мое. Все, что вы видите во мне - это только ваше и я не имею к этому отношения.
Спросите себя, не будете ли вы жалеть о сказанном или написанном через какое-то время ? И только потом думайте, нужно ли писать или говорить. Оставьте такие эмоции в своем подростковом возрасте, оставьте все глупые обиды, страхи, недоверие и идите дальше, не нужно в этом плавать, просто переступите. Ведь когда видишь лужу - обязательно перешагнешь..

Мы далеки друг от друга. Каждый из нас. Никто не особенный, просто кому-то повезло больше. Тревога не за себя, не за тебя и не за кого-то еще. Тревога за этот мир. Нестабильный, разный, дикий и ни на что не способный. Я открыла этот мир внутри себя, но никак не могу понять сути. "Когда я стану взрослой" - эта фраза уже не канает, ибо тебе уже почти двадцать. Возраст , когда нужно хоть минимально определиться с приоритетами, видом деятельности и так далее, и так далее. А у меня все мысли о том, как же все таки мир этот устроен.
Предатели и лжецы вокруг. Мой юношеский максимализм обрекает меня на вечные поиски , проблемы, тревоги и непонимание со стороны. Мне становятся ненужными люди. Нельзя позволять своему внутреннему "я" брать верх надо мной.
Безразличие загонит тебя в яму, подумай над этим.

чтоб было красиво, да, чтоб было красиво
разукрась свою рожу,
одень желтый пиджак
брови выщипай криво,
взгляд такой, чтоб строптиво
и кури, только чаще,
и всегда натощак

как бы ни было много,
никогда не хватает
отдаешься всем сразу,
вдруг вернутся потом
и красиво, и лишь бы,
чтоб было красиво
так и сдохнешь в итоге
с тем же скудным лицом

Стихи о слепых музыкантах

Слепые блуждают
ночью.
Ночью намного проще.
Перейти через площадь.

Слепые живут
наощупь,
трогая мир руками,
не зная света и тени
и ощущая камни:
из камня делают
стены.
За ними живут мужчины.
Женщины.
Дети.
Деньги.
Поэтому
несокрушимые
лучше обойти
стены.
А музыка — в них упрётся
Музыку поглотят камни.
И музыка умрёт в них,
Захватанная руками.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать
наощупь.
Так значит слепым — проще.
Cлепой идёт
через площадь.

Иосиф Бродский

Занадто багато невизначених бажань, страждань і людей, які постійно виправдовують тебе.
Мені набридло дихати повітрям, яке зіпсоване різноманітним непотребом.
Стан непокорності, жаги, лейтмотиви крайнощів і безглуздих пісень.
Вони розчиняються в тобі і наспівують сумну мелодію. Тільки так, не інакше.
Я перестаю дихати і поринаю у світ крайнощів , де не треба шукати тої середини, яка не хоче зі мною співіснувати.
Поклич мене, зіграй мені соло і будь певен, ти саме той, кому я можу відкрити невелику частину свого Всесвіту.
сподіваюсь, ти існуєш

Відчутно холодно, темно і гра набирає обертів.
Я вже ніколи тебе не побачу, ніколи до тебе не заговорю, ніколи не буду більше вагатись -підійти чи не підійти. Я відлітаю у Світ, де ніхто мене не знайде, де море буде співати лише для мене, де будуть посміхатися кораблі, де я вкотре буду шукати спокій.

И ты так идешь вдоль дороги, покачивая бёдрами. Справа от тебя гул мотоциклов, слева - шум морского прибоя.И ты понимаешь: это КОНЕЦ. Самый настоящий. И внутри тебя лишь : "только не оборачивайся.умоляю, не смей обернуться".
это КОНЕЦ.
будущего не предвидено.
запрети себе думать о нем, говорить о нем, вспоминать его голос, пересматривать фотографии, играть для него.
Это будет величайший провал, если вдруг ты опять сорвешься. Начнешь проклинать каждого, кто посмеет узнать, как твои дела и не сдохла ли.
"вашими молитвами".
На осознание своей беспомощности уходит слишком много времени. Каждое утро все сложнее поднять себя с этой чертовой кровати, с каждым днем все сложнее находить в себе силы для того, чтобы не нервничать и не срываться на людей. Никто не виноват, что ты такая убогая.
Изолировать меня, а лучше сдать на растерзание каким-нибудь животным. А что, был бы вполне себе своеобразный выход.
И еще так ,записать его хохот и пустить фоном. Хоть не будет грустно, это уж теперь я знаю точно.

Нет, не увидимся.

Нечем будет увидеться.

Только здесь, понимаешь, существуют эти пленительные частности: у книг разные обложки, у людей бесконечно несхожие разрезы глаз, снег - не то, что дождь, в Дели и в Москве одеваются неодинаково, крыса меньше собаки, шумеры вымерли раньше инков - только тут все это имеет значение, и кажется, будто - огромное; а там все равны, и всё одно, и всё - одно целое. Вечность - это не "так долго, что нельзя представить", это всегда одно и то же сейчас, не имеющее протяженности, привязки к точке пространства, невысчитываемое, невербализуемое; вы не найдете там друг друга специально для того, чтобы закончить разговор, начатый при жизни; потому что жизнь будет вся - как дневник за девятый класс: предметы, родительские подписи, домашние задания, рисуночки на полях, четвертные оценки - довольно мило, но вовсе не так смертельно важно, как казалось в девятом классе. Тебе в голову не придет пересдавать ту одну двойку по литературе в конце третьей четверти - нахамил учительнице, словил пару, вышел из класса посреди урока, хлопнув дверью. Забавно, что дневник сохранился, но если бы и нет, ты бы мало что потерял - во-первых, у тебя десять таких дневников, во-вторых, этот далеко не самый интересный, вот в дневнике за второй были куда смешнее замечания; может статься, ты из всей жизни, как из одной недельной командировки куда-нибудь в Петрозаводск в восемьдесят девятом, будешь вспоминать только вид на заснеженную Онегу, где сверху сливочно-белое, снизу - сахарно-белое, а между белым и белым - горизонт, и как девушка смеется в кафе за соседним столиком, красавица, волосы падают на плечи и спину, как слои тяжелой воды в грозу - на лобовое стекло; может, ты из всех земных языков запомнишь только две фразы из скайп-переговора, из всех звуков - чиханье маленького сына; и всё. Остальное действительно было низачем. Славно скатался, но рад, что вернулся и обратно еще долго не захочется - в скафандре тесно, он сильно ограничивает возможности перемещения, приходит с годами в негодность, доставляет массу хлопот - совершенно неясно, что они все так рыдали над твоим скафандром и целовали в шлем; как будто он когда-то что-то действительно определял в том, кем ты являешься и для чего пришёл; по нему ничего непонятно, кроме, может быть, твоей причастности к какому-нибудь тамошнему клану и, может быть, рода деятельности - воин там, земледелец, философ; тело - это просто упаковка из-под тебя, так ли важно, стекло, картон или пластик; можно ли по нику и внешнему виду какого-нибудь андеда в Варкрафте догадаться, что из себя представляет полноватая домохозяйка из Брюсселя, которая рубится за него? Да чёрта с два.

Мы нет, не увидимся; не потому, что не захотим или не сможем, а потому же, почему мы не купили себе грузовик киндер-сюрпризов, когда выросли, хотя в детстве себе клятвенно обещали: это глупо, этого не нужно больше, другой уровень воприятия, сознания, понимания целесообразности. Прошлого не будет больше, и будущего не будет, они устареют, выйдут из обращения, как ветхие купюры, на которые давно ничего не купишь; потому что измерений станет больше, и оптика понадобится другая, и весь аппарат восприятия человека покажется старыми "Жигулями" по сравнению с суперсовременным аэробусом. И все вот эти любови и смерти, разлуки и прощания, стихи и фильмы, обиды и измены - это все будет большой железной коробкой из-под печенья, в которой лежит стопка вкладышей из жевательной резинки Love Is, которые ты в детстве собирал с таким фанатическим упорством, так страшно рыдал, когда какой-нибудь рвался или выкрадывался подлым ребенком маминых друзей; и ты после смерти не испытаешь ничего по отношению к этому, кроме умиления и печали: знать бы тебе тогда, какие это мелочи все, не было бы ни единого повода так переживать. Там все будет едино, и не будет никакой разницы, кто мама, кто я, кто мёртвый Котя, кто однокурсница, разбившаяся на машине восемь лет назад; личности не будет, и личной памяти не станет, и ее совсем не будет жаль: все повторяется, все похоже, нет ничего такого уж сверхуникального в твоём опыте, за что можно было бы так трястись: эй, все любили, все страдали, все хоронили, все корчились от отчаяния; просто тебе повезло, и ты мог передать это так, что многие себя узнавали; ты крошечное прозрачное стрекозье крылышко, обрезок Божьего ногтя, пылинка в луче, волосок поверх кадра, таких тебя триллионы, и все это - Бог; поэтому мы не увидимся, нет. Мы - как бы это? - срастёмся. Мы станем большим поездом света, который соберёт всех и поедет на сумасшедшей скорости, прокладывая себе путь сквозь тьму и отчаяние; почему ты бываешь так упоительно счастлив, когда кругом друзья, и музыка, и все рядом, и все такие красивые, и все смеются? Почему это будто Кто-то вас в этот момент фотографирует, снимает кадр, совершенно отдельный от течения жизни, восхитительный, пиковый, вневременной? Вот такое примерно чувство, только ты не можешь сказать, кто ты точно на этой фотографии. Это не очень важно, на самом деле. Просто - кто-то из них. Кто-то из нас. Кто-то.

ПУСТЬ ВСЕ ИДЕТ К ЧЕРТУ

проще сказать , что все хорошо
чем объяснять , почему хочется сдохнуть
все равно не поймут.
да и надо ли
кому.
ведь все желают мне добра, блять
"напиздят" морально за такие мысли

когда все наконец станет на свои места
когда я пойму наконец, как это то состояние " КОГДА ВСЁ НА СВОИХ МЕСТАХ"
и все -таки, нужно улыбаться
иначе от меня ничего не останется
я уже и так мало говорю
меня вообще в принципе мало.
мало среди друзей, среди людей, среди искусство

мало
но с этим ничего нельзя поделать
по крайней мере сейчас
так нельзя жить ? знаю, знаю, нельзя
а как жить можно и нужно ?
мне ведь никто и не подскажет.
ибо ответы на свои вопросы я должна найти сама. я ведь сильная, все смогу

а порой так сложно признаться, что маленькие клеточки тебя по чуть-чуть умирают
а ты тлеешь

Нет, я уже давно не играю, слишком больно мне от этого.

не возвращайтесь туда, где вам было плохо.это калечит, не иначе.

Все становится на круги своя.Мы становимся старше, сильнее. У нас общие цели и мечты. Если ты открыт для новых дел и свершений,- даже не успеешь моргнуть - все будет у твоих ног. Я уже в этом убедилась.

Говорите друг с другом, не бойтесь этого.Важно быть услышанным и понятым, а для меня еще важней - услышать и понять. То бишь, говорите, просите, главное - НЕ МОЛЧИТЕ .
Я ведь тоже человек, у меня тоже бывают сбои..я тоже ошибаюсь. И я , в отличии от вас, принимаю свои ошибки.

Изобилие страхов и волнение.
Сегодня уже середина сентября.
моя жизнь поменялась.Она стала другой.Такая жизнь мне нравится больше.
Главное сейчас - не ошибиться.
Бывает же такое, как случилось со мной.
Уютно, комфортно и тепло.
МНЕ ТЕПЛО
это так здорово понимать, что ты кому-то действительно интересен в этом огромном мире.
Я чувствую, что способна на многое.
О да.
Я полна сил

В основном, все идет так, как предполагалось: ровно, спокойно, правда, слегка неуверенно.мне не нужна эта излишняя вера в завтрашнем дне, мне нужна вера в любовь, во всех ее проявлениях - тогда я точно буду знать о завтра. Нельзя плевать друг на друга, нельзя жить так, как пожелаешь, при этом не учитывая желания других,- это, пожалуй,самое ценное правило на сегодняшний день. Я опять теряюсь во времени и в своих желаниях. Кусочек маленькой веры нужно в себе искать, она потерялась. О любви сказано уже так много, что о ней даже нет смысла говорить, это одно из тех случаев, когда, чем больше говоришь, тем быстрее оно начинает растворятся в этих словах.поэтому , любовь, по всей видимости, не нуждается в словах, они делают только хуже. Любовь нуждается в заботе, поддержке, поцелуях...а слова..слова всегда все разрушают.и от этого порой становится так тошно, что ты даже не понимаешь, где заканчивается любовь, и где начинаются слова..

Никто не позаботится. А никто даже не подозревает, ЧТО там внутри у этого тошнотворного человека. Я делаю себе только хуже. Мне ничего не нравится. Конкретно то, что происходит сейчас. Почему я такая поникшая, грустная ? Вам и вправду интересно ? Я так не думаю. Вам главное - просто задать вопрос. Якобы интересуетесь. Даже и не убеждайте меня в обратном. Мне уже просто все равно. Мне не нужны ваши оправдания и объяснения, правда. Мне нужно только спокойствие и хоть какая-то поддержка, но не от вас. Мне нужна поддержка конкретного человека. Я боюсь, боюсь..чтобы однажды я не открыла глаза - и мне уже 50, а я так и не состоялась...как же у меня болит внутри..если бы вы только знали...

не будет никаких тотальных исходов.
я слаба.

а что, если то, что происходит с нами сейчас - это и есть смерть ?
не жизнь, вовсе

я чувствую, что кто-то решил за меня.
мне надоело слушать твой голос
когда-нибудь я просто не возьму трубку, а потом начну погибать у себя внутри.
а ты об этом так и не узнаешь

или же я очнусь - и ты окажешься рядом.и тебя будет вдруг так много, что я начну забывать все, что со мной происходило до тебя.
мне будет казаться, что жизни до тебя и не было

пока выбор не сделан - возможно все

почему я всегда себя останавливаю.я себе чего-то не позволяю.это не правильно.нужно давать волю своим действиям.нет, я не живу, это не жизнь,это какие-то сплошные мучения и слезы.от чего так случается, я не понимаю.я хочу быть другой.чего мне надобно...когда я наконец это пойму.я- как закрытый черный ящик, мол, угадай, что там внутри.а ответы всегда мимо.а во мне-то бушует целый океан мыслей, жизни и страсти, дает о себе знать целый океан любви.иногда мне кажется, что я могу захлебнуться.я хочу, чтобы обо мне помнили, чтобы не забывали.я кормлюсь этим.вот только не понимаю, почему я всегда помню всех, кто был и есть у меня на пути.у меня надежная память,она пытается со мной дружить.а я все качусь от нее, не знаю, почему. то ли от осознания того, что кроме нее у меня может больше ничего не быть, то ли от того, что мне больно..

я за весь день ничего толком не сделала
я самая убогая в этом мире
я кажется теряюсь и лечу вниз
я не знаю, что мне делать

я испаряюсь.
меня словно нет.
меня словно больше никогда и не будет.
я постоянно чего-то жду.
я постоянно чего-то хочу.
я постоянно кого-то теряю.
сейчас я теряю
себя.
мне постоянно кого-то жаль, не жаль лишь
себя.
мне постоянно хочется кого-то ощущать, особенно
себя.

я постоянно пытаюсь кого-то найти внутри.
возможно
себя.

но который раз я опять спотыкаюсь, находя там
тебя.

Ты можешь себе представить, что завтра будет начало конца.
Или, что ты завтра проспишь и опоздаешь.
А может , ты вообще не сможешь подняться с кровати.А все по тому, что ты заснул часа в 4 утра.И не просто так, а по какой либо причине.
Ты просидел несколько часов ничего не делая, и это посреди недели.
Но так нужно тебе.
Будни не оставляют времени на раздумья.
Но вот сегодня выдался такой вечерок.Ты по праву воспользовался этой возможностью.
Ты нервный и никудышный.Тобой можно закрывать дыры, пользоваться, гнобить. Тебя можно морально унижать.
У тебя невероятно смешные плечи и красивые глаза.
Я ищу в тебе свой космос, а нужно было искать свою землю.
Твой потолок был выше тебя.Ты это знаешь.Но он почему-то так умело падает и ты не можешь дышать.
Ты стал виновником своих потерь, неудач, провалов.Не то, чтобы стал.Ты и так ним был.Просто сейчас на твоей жизни это отражается куда уж яснее, чем раньше.
Всегда лишь играй.Играть - значит приспосабливаться, выкручиваться, фальшивить. Ты наверняка так думаешь.Но, позволь.Это все только навязанные стереотипы. Игра, на самом деле, самый верный способ существования. Главный плюс игры в том, что здесь есть несколько попыток, второй шанс.Ты можешь начать заново, ты можешь менять правила под себя.Очень важно в игре вовремя остановиться и начинать жить.Это и будет самый последний твой шанс.Только не беги по встречной. Только не начинай снова играть, иначе потеряешься и не выплывешь. Обязательно знай - у тебя не будет уже еще одного шанса.Здесь уже все начисто. Будут только проблемы с правдой, лицемерием и болью.В игре - у тебя нет чувств. Ты ничего не чувствуешь. А вот в жизни все иначе...

Я без пяти минут на окраине пропасти.я дикая грусть,потерянная совесть и деградирующая особь.меня нельзя назвать по-другому.по сути,я ничего не делаю,никуда не успеваю,никого не вижу и жду ,что на меня свалиться чудо.но как бы мне не было грустно,я знаю, что ничего не свалиться,нужно что-то делать.мне нужна помощь.я тотально застряла на каком-то переулке,на углу.и все так наблюдаю за кем-то,подсматриваю, оцениваю,даже уже не прячусь.я слишком долго ищу себя.эти поиски превращают меня в человека Никто.инкогнито,который вечно чего-то хочет от себя,от других, но никак не может реализовать свои желания.очень страшно,когда вечером телефон молчит.именно тогда,когда тебе настолько хуево, что ты начинаешь качаться со стороны в сторону.а потом как обычно,когда ты чем-то занята-раздается один единственный звонок..и все по кругу.ничего нового.все как всегда.еще,казалось бы,столько всего впереди,но..мне и лет 5назад казалось, что в 18 у меня уже все будет,я буду окончательно сформировавшейся личностью,которая будет точно знать,чего она хочет.но все случилось вовсе не так, как я предпологала.я просто себя успакаивала,мол не переживай,это ты сейчас вот такая вот неряха, дальше пойдет все путем,будет все отлично и ты обязательно себя найдешь...беда в том, что я себя до сих пор этим успокаиваю.какой позор..ничтожество,которое ни на что не способно..даже любить толком не может,даже страдать,даже быть счастливой,даже писать,даже петь,даже читать,даже жить,даже умереть...

привет, я конченая дура, которой ничего не нравится. я мазохистка и мне не нравится мой голос.

У меня, знаете ли, когда-нибудь начнется приступ тщеславия.
Побереги себя, вынуждай себя быть лучше. Твои страхи поглотят тебя.

Кошка меня поцарапал.Меня поцарапала ТВОЯ кошка. У вас есть явно что-то общее.
Я в который раз убедилась, что ты лучший. Во всех смыслах.
Я совершенно не создала идеал. Просто ты такой есть сам по себе.Идеальный для меня в любых случаях.
Что бы ты не делал, что бы не говорил.
Я скучаю по тебе.
твои глаза впечатались в меня.
Господи
никогда еще мы не были с тобой так близки и одновременно так далеки друг от друга. У нас нет будущего, но у нас есть сегодня.У нас есть сейчас.
Пускай это был последний раз, когда ты мне звонил, последний раз, когда я тебя видела ТАКИМ вот. Меня все устраивает.
Я откроюсь..обязательно откроюсь для кого-то.Возможно даже так же, как и для тебя. Я знаю, что это случится.
мне ведь так сложно отпустить тебя.
расстаться с тобой..каким бы мудаком ты не был.
я все так же тебя люблю.
я люблю тебя еще больше.
я почему-то в этом уверенна...пройдет время..и все у нас будет хорошо.у нас по отдельности. а это для меня и будет счастье, - знать, что с тобой все хорошо..

твоя К.

то, что происходит сейчас- капля в море из того, что еще может быть.ну я так думаю
хотя может я и заблуждаюсь.
прискорбно. люди живут и рассуждают о своем будущем, а в будущем - вспоминают свое прошлое. жалуются на что-то.
парадокс.

во мне живет ребенок.маленький.я навсегда им останусь.я не могу по-другому.

еще один парадокс:
люди верят в меня, а я в себя не верю.

может, если я буду говорить, что я сильный человек, то я ним стану ?
нет ?
нет.
я очень часто начала ныть и жаловаться. говорить о вещах, которых не стоит.

когда-то все станет прекрасно и я только буду удивляться своей дурости.
мне нужен кто-то рядом. но я знаю, что это очень сложно.
мне сложно уживаться с людьми.

меня не то, чтобы ничего не устраивает.
я просто хочу дышать тем, чем мне угодно
я не хочу ненужной информации для себя.
это слишком сложно понимать то, что я не могу ничего понимать.
Словно гора на меня свалилась и мне трудно дышать.
Не то, чтобы я чего-то не хочу делать.нет.я просто не ощущаю потребности в этом.
делать что-то ради себя, само по себе - странно.

в тебе навсегда останется часть моей души.та самая, которая откололась от меня в самый первый день, когда мы с тобой были вместе..самое прискорбное- это то, что я больше никогда не буду полноценной.
если я кому-то доверяю - я доверяюсь полностью.без остатка. я отдаю самое лучшее, самое ценное.мое состояние , мои чувства.

иллюзии меня накрывали. да что уж там - накрывают. нечего таить.

меня облили грязью..в меня плюнули, как в колодец.
но моя душа - безгранична. поэтому, ваша грязь не заденет то, что у меня находится на самом дне.
ты смог туда добраться. и только ты сможешь мне и причинить боль. так и получилось..

нужно аккуратно подкрадываться к людям.
впредь , доверять только тем, кому ты действительно дорог. без фальши, без лжи, с остатками чего-то внутри ..
смогу ли ?
время покажет..

Я ненавижу,когда окна.я ненавижу,когда ко мне так относятся.я не думаю,что я это заслужила.я не сделала ничего плохого.мне просто нужно одиночество и свобода.мне нужна возможность остаться на едине с собой и этим чертовом мире.я такой человек,да