Тёмная ночь души…


Есть моменты, когда тебе просто необходимы люди. Тебе необходимо говорить. Смеяться. Заполнять пространство этим общением… И ты находишь их… Единомышленников, с кем так легко поговорить о наболевшем, почувствовать, что ты не один… И ты говоришь, и говоришь – наполняешься и наполняешься… А потом…
Потом тебе становится тяжело среди них… Ты по инерции пытаешься себя заставить поддерживать тот объём общения, интуитивно боясь того, что грядёт… Но через время понимаешь, что больше не можешь сопротивляться и поворачиваешься к самому себе. Сдаёшься самому себе. В начале тебя пугает одиночество и тишина… Но постепенно ты погружаешься в себя и переживаешь внутренний переворот… Он проходит по разному… Иногда просто в безразличии, иногда в истерике и сопротивлении… Но это происходит.

А потом опять возникает желание пообщаться, узнать окружающий мир через новую призму восприятия… И ты опять находишь единомышленников. Единственное: после каждого переворота, тебе требуется всё меньше людей для общения… Опять говоришь-говоришь…
И вскоре ты опять чувствуешь приближение той самой тишины… Только в этот раз она тебя поражает как гром среди ясного неба… Просто настигает… Не было возможности подготовиться, не было времени свернуть разговоры… Ты просто пропадаешь от окружающего мира, ощущая себя бродящим безмолвным призраком…
В этот раз всё сложнее, страшнее… Это не просто переворот… Это уничтожение. Уничтожение тебя, всего, во что верил… Тебя сминает, перемалывает и размазывает… Хочется кричать, плакать – но ничего не получается… Не видишь смысла, не видишь конца, не видишь избавления… Одна мысль о бесконечности заставляет тебя корчиться от боли… Не остаётся ничего… И в какой-то момент понимаешь как легко на самом деле сойти сума… Эта грань так тонка… Но из этой пустоты ты не видишь смысла даже в сумасшествии…
Размышляешь над вопросом: а как все защитные механизмы тела, разума созданы, что всё равно допускают выход за грань… Как это, чёрт возьми, работает, что и эго, и ум не могут перехитрить этот процесс? Получается, у них нет выбора. Есть что-то сильнее и разумнее…

И вот ты поднимаешься, видя вокруг себя кучи пепла, что остались от агонии, столько времени сжигающей тебя… Ты набираешь полные ладони этого пепла, и судорожно прижимаешь к груди. Ведь тебе кажется это всё, что у тебя осталось: воспоминания как это было: чувствовать людей, мир, себя. Кажется этого не будет больше никогда… И ты прав, такого больше не будет… Не будет в таком виде - в каком ты это привык ощущать. Будет другое, более глубокое и прекрасное, но ты пока об этом не знаешь…
Делаешь первые шаги, свыкаясь с мыслью, что теперь будешь жить без смысла жизни… Вот так день за днём, год за годом в непроглядной безнадёжности… Позволяешь чувству потери разлиться в тебе…

Ты делаешь вещи, которые делал в любые другие дни, бесстрастно просматриваешь когда-то любимые страницы в сети, понимая, что тебе они больше не интересны. Они уже без прежних чувств и эмоций… И рядом мелькает мысль, что теперь со всеми вещами будет так… Уже не важно ничего… Даже где работать: ни претензий, ни амбиций. И ты понимаешь, что в принципе можешь устроиться на любую работу и просто стараться сделать её так хорошо как это возможно… Вот этот коротенький момент, вдруг показывает тебе воспоминания лекций и текстов, где говорилось о служении… Ты осознаёшь это по-новому. И вновь обретаешь смысл…

Сегодня я узнала, что у этого опыта есть определение – Тёмная ночь души…

(с) Sovaalika