Да-да-да! Я настолько взволнована и заморочена ликвидацией последствий разгула нечисти в отдельно взятой квартире, что только сейчас нашла в себе силы приступить к повествованию.
Дело было... как вы , наверное, понимаете в ночь на 1 ноября.
С негодованием хочу заметить, что негодяйка Рыська разгула нечистой силы не пресекла, за что была вчера лишена кошачьего лакомства!
Итак... Глубокая ночь... вся семья погружена с глубокий сон... даже вечно неспящий и никому спать не дающий монстрик Димка. Можно даже сказать, что мы все в коме. И тут... вернее там... раздаётся жуткий грохот! В полубессознательном состоянии я с трудом нахожу кнопку настольной лампы, а впоследствии и тапки, и начинаю метаться по квартире в поисках источника разбудившего меня грохота. Э-э-э-э-э... (Ну вы уж меня извините, рассказывая такую катастрофическую историю я никак не могу обойтись без некоторой гипербелизации. В том смысле, что метаться по моей хрущобке можно не долее двух-трёх секунд). Наконец я замётываюсь в ванную.
А-а-а-а-а-а-а... О-о-о-о-о-о-о-о... У-у-у-у-у-у-у-у-у.... ой-ё-ёй-й-й-й-й!
Нет! Кран нам не сорвало! Потому что Хэллоуин решил развлечься только с нами, а наших соседей решил не трогать.
В общем... Вы уже прониклись? Вы уже готовы воспринимать ужасные вести с почтительным ужасом и надлежащим сочувствием?
Так вот... узрела я мелкие и крупные осколки спрыгнувшего с насеста умывальника. Ну и хрен с ним, подумала я философски, он мне никогда не нравился...
И тут... я перевела свой просыпающийся взор левее. Э-э-э-э-э-э... санузел у меня совмещённый. И ещё в канун дня всех святых слева от умывальника был унитаз. Был... БЫЛ... А теперь. Эти жалкие руины не смеют называться этим гордым именем. Они никогда больше не приютят мою попу для прочтения дамского журнальчика, волей невестки пасущегося в ванной комнате. Или для прокуривания такой сладкой ночной сигаретки. Собственно говоря даже посещение туалета мужчиной, даже для самой малю-ю-ю-юсенькой надобности полностью исключено!
В общем... Ночь! Ночь воскресенья! А в ванной весь пол усыпан фаянсовыми осколками!
ой-ё-ё-ё-ёй!
Сказать, что я была в шоке? Нет-нет-нет! Я была счастлива, что унитаз, купленый нами полгода назад до сих пор мирно дремлет в шкафу! И, значит, не надо с утра мчатья в поисках оного...
Страдать, охать, ахать, материться (тихо сквозь зубы) и убирать куски и кусочки мне помогала мамочка. А потом я до восьми утра ворочалась в постели воображая предстоящую развесёлую нашу жизнь.
Ну... может вы хотите у меня спросить, почему наш новый унитаз так долго жил в шкафу? Ну конечно же он там не изображал пресловутый скелет нашего семейства. Просто для того, чтобы подключить его нам мнилось, что в первую очередь ЖЕК нам должен помочь поменять полувековой давности трубы... А ЖЕК не торопился...
Дождавшись утра я огорошила детей разрушительной новостью. Сын простонал, что он ещё хочет немного поспать и проблему начнёт решать позже. А я поняла, что, кажется, я имею шансы стать самой пострадавшей стороной. И тут же начала усиленно завидовать сельским жителям, кошечкам и собачкам! Проситься к соседям мне стало как-то стрёмно. Да и в наше карантинное время... Но!!! Вопрос я решила радикально! Ага! Я пошла в Арсен! Хи-хи-хи... Заодно и покупки сделала. А когда я пришла из магазина, то дома уже шла бурная работа. Мой сын и его кум, а также ТРЕЗВЫЙ ЖЕКовский сантехник Богдан примерялись к трубам, вооружённые всяческими нужными инструментами.
Потом они отпиливали трубу и накручивали на неё заглушку. Потом пришлось выставить заявившуюся в дом соседку, которая доказывала нам, что мы злонамеренно трусим её трубу. Соседку пришлось выставить из дому. Можете представить, как я была взволнована, что никак не отреагировала, на инсинуацию соседки, что я её на хрен послала. Потом долго ещё всем пришлось меня убеждать, что нахрен её послала не я, а сын.
Хэ-хэ-хэ! Если вы думаете, что на этом приключения окончились, то отбросьте всякие сомнения. У судьбы ещё оказался заготовленным один сюрприз. Новый унитаз не подходил к нашей, пардон, канализационной трубе!!! Правда сын был спокоен и уверен. Он же ещё полгода назад купил нужный переходник и спрятал его в шкаф, положив в новенький унитаз и запаковав всё это в коробку! Или не покупал? Потому что нет его здесь... Или покупал? Ведь помнит же его и на вид и ощупь? Или не покупал? И что делать? Бежать за новым? А потом через пару дней... месяцев... лет найдётся тот? Конечно Сын собрался и вышел за этим клятым переходником. Эх! Всё-таки Хэллоуин должен быть весёлым праздником. И попугав нас вволю, он над нами сжалился и искомый был найден. ГДЕ? Вы спрашиваете? А как вы думаете?
Он был подвешен на канализационной трубе. У всех на виду. Правда в пакете...
В общем, не было бы счастья, да нечистая сила подсобила! Тьфу-тьфу-тьфу!!!

ЗЫ Фоток обломков не предоставляю.