Есть девушки утонченные, легкие, правильные. У них длинные светлые волосы и милая улыбка. Такие нравятся мальчикам.

       Я не считаю себя привлекательной. Мне кажется, что я немного мальчиковая и  не очень воздушная. Я бы хотела измениться, пожалуй, но не могу видеть себя другую в зеркале, не могу ощущать себя "идеальной". Это ведь буду уже не я. 
      Да, пусть я одинока и, скорее всего, таковой и останусь, но я никогда и ни за что не откажусь от себя. Ибо настоящая я обладает идеальными качествами человека и друга.

       А девушек? Да таких вон, сотни ходят по улицам. И вряд ли они могут похвастаться тем, что имеют такую же жизнь как у меня. 

       На дворе уже ночь, все студенты сидят он-лайн, делая вид, что готовятся к завтрашней учебе, а я хочу предложить вам флэш-моб.
       Я, конечно, понимаю, что меня действительно читают не многие, но если так получилось, что этот пост вы прочитали - будь вы ПЧ, пользователем ЛиРу или просто так сюда зашли - то не поленитесь, задайте мне вопрос. Любой. Но лучше за жизнь, не надо меня спрашивать что-то типа: какой мой любимый фрукт и почему... Это банально и не интересно. 
       Еще раз прошу не полениться. Давайте пофилософствуем, друзья!

       Иногда смотришь на человека и понимаешь, какая ужасная и тяжелая грусть одиночества в его глазах, а сделать ничего не можешь, потому что ты его почти не знаешь. Хотя в данный момент ты понимаешь его как никто другой.  

       На самом деле я дико хочу спать, но я же обещала пост, так что найду в себе силы.

       Вы уже много раз слышали от меня про танцы, но подробно я никогда о них не рассказывала. Пришло время. 

       Ведь всем нам нравится танцевать, так ведь? Слышим приятный ритм и уже стучим ногой или качаем головой. Ну а про сумасшедшие танцы в душе перед зеркалом я вообще молчу... А сегодня эта сфера развивается со скоростью света и на данный момент существует огромнейшее количество стилей и направлений. Спасу ваши уши и не буду перечислять все, которые знаю. 
       Кстати, я от многих людей слышала, что они хотят пойти заниматься танцами, но бояться, что у них ничего не получится и что они будут выглядеть как идиоты. Господи, конечно будете! А кто не выглядит?! Я вот до сих пор такой идиот - у меня далеко не все получается. Так ради этого же и ходим, чтобы научиться делать то, что мы не умеем. И срать на всех! Мы отрываемся!!! 
       Господи, это же такой драйв! Вся эта музыка, движения, настроения, люди вокруг... Обожаю все это. Как слышу музыку, так сложно удержаться. Как бы я хотела чтобы я могла ходить на все стили, на которые хочу, но пока довольствуюсь тем, что есть. 

       А вот и то, чем я неизлечимо больна. Приветствуем! Ragga, Jazz Funk & Hip Hop!!!

       Ну а пока мой компьютер обновляется и жутко тормозит при этом, я поведаю вам о чем-нибудь.

       У меня ужасная запарка в инсте, я нифига не успеваю, даже банально поспать. На самом деле я сама виновата, но все же. А еще плюс ко всему я заболела. Хреново как-то. А завтра физ-ра. Что б ее.

       Если завтра буду в норме, то поведаю вам о деле всей моей жизни.

       А моя эмоциональность и перепады настроения меня начали порядком доставать. Больше ничего писать не буду, ибо настроение портится с каждой появляющейся буквой. Сорри, гайз. Си ю тумороу. 

      Ну что, бэйбики, выходные подходят к своему логическому завершению, а мое настроение стремительно падает. И все же, один выходной - это слишком мало. Я нифига не сделала из того,что запланировала, потому что весь день смотрела "Теорию лжи" и переписывалась.
       И да, вот сразу как выложу пост, пойду делать португальский. Правда - правда!

       А вам не кажется, что время стало лететь как-то слишком быстро? Такое ощущение, что КСЕ было только вчера-позавчера, а на самом деле неделю назад! Меня это пугает. А вдруг я не успею прожить свою жизнь-то вообще?! О_о

       А еще, помните того японского старосту, на которого я бесилась?... Так вот, по ходу я ему нравлюсь. Х_х

       Больше мне сказать нечего, ибо ничего не происходит.
       Спокойной ночи, а я пойду за тетрадкой.
 

       Иногда хочется, чтобы мальчики на время исчезли как класс. Чтобы забыть о том, что они существуют и ходят вокруг нас. И спокойно пожить в сугубо женском обществе, без стрессов и расстройств.
       Ну как можно не думать о них, когда они то и дело снуют рядом-рядом-рядом. Все время маячат перед глазами. Блондины, брюнеты, крашеные, бывшие, страшные, занудные, красивые, привлекательные, веселые, странные... И что самое страшное - они забивают твою голову. Они постоянно там. Ты все время думаешь как себя правильно вести, чтобы понравится, чтобы привлеч внимание, как сделать так, чтобы они не принимали каждое твое слово за "надежду", чтобы они отвалили. Думаешь-думаешь-гадаешь где же тот единственный и появится ли он вообще? А может ты из того типа девушек-перфекционисток, что в погоне за "сказкой" не видят реальности и навсегда останутся одни?... И что сделать чтобы не ошибиться в выборе. И главный вопрос: а нужно ли мне все это?
       Конечно, блять, нужно! Если бы было не нужно, ты бы сейчас не сидела и не писала этот пост!
       Итак, кто виноват и что делать?...
 

       Ну вот и все. Весенняя хантдра началась. Холодно, солнце не светит, куртка больше не греет и ноги мерзнут.
       А его зовут Леша. И он - вроде бы - из французской группы. А еще он постоянно общается с девочками и на телефоне у него феечка-брелок. И это странно.
       Мама говорит, мне нравятся "не те". Как будто это так просто: взять и влюбиться в того самого. Как будто еще проще его найти. Я влюбляюсь, основываясь на том, что мне доступно, а доступна только внешность. И как правило она - все что в них есть хорошего. Как это называется? Карма?
       Однажды, мама рассказала, что одна девушка угрожала ей, что проклянет ее и ее детей. Иногда мне кажется, что все же она сдержала обещание. Но я ведь не верю в порчу. Я верю в судьбу. И получается, что в то время когда с твоими подругами знакомятся каждый день и предлагают встречаться, а ты бредешь по улице одна - это судьба и для чего-то так и должно быть.
       Но я правда искренне не могу понять почему...
 

       Так как мне лень делать домашку по португальскому, я решила выдать пост. Но не просто так, а поднять важный вопрос, который волнует меня уже давно: что такое, нахрен, за выражние " я хочу замуж"?!
       Что именно хотят сказать этим девушки для меня остается загадкой вот уже как часть моей сознательной жизни. То есть вы хотите штамп в паспорте не очень приятного вида, кольцо, которое постоянно боишься потерять и день, в который всем абсолютно настарть на тебя, потому что жрачку на халяву раздают, а ты в платье-как-у-всех? Если да, то тогда удачи.
       Или это такое "законное" проявление эгоизма и чувство собственности? Ну тогда поздравляю, Шарик, ты неуверенный в себе человек.
       Лично для меня всегда были важны сами отношения, а не какие-то материальные проявления их. А такое дело как свадьба должно быть обоюдным и своевременным. Оба человека должны понимать зачем они это делают и что делают это сознательно. А ты, блин, имеешь то, чего большинство ждут годами, а некоторые так и не дожидаются, и хочешь еще и еще. Одумайся!!! Просто люби.

       И да, я успела сделать домашку пока писала этот пост.
       И по заказу трудящихся вот вам шесть дебилов и моя новая прическа.

        Что-то я о себе, да о себе последнее время вещаю! Поговорим о делах насущных.
       
        Почему, чтобы понравиться человеку мы меняем себя? Мы пытаемся завлечь предмет своего обожания чем-то ненастоящим и фальшивым. А самим неудобно, словно в ужасном колючем свитере. А ведь все равно рано или поздно настоящее вылезет наружу... И что мы будет делать потом?
        Судя по моему опыту, далее следует разрыв.
        То есть, есть ли тогда вообще смысл пытаться подстроиться под кого-то? По мне, так человек сазу должне понимать с чем имеет дело! 
        Поставьте себя на его место: лучше узнать сразу, что он прячет носки под подушкой, чем обнаружить их там после первой брачной ночи.

       Ух, бля, долго же меня не было! Но спешу сообщить что со мной все впорядке, просто это я выполняю данное себе обещание - высыпаться.
       А теперь в кратце о том, что произошло за эту неделю.

       Побывала на Jazz Funk у Евгения Кевлера. Это было что-то типа "почувствуй себя говном". Но вы знаете, я все равно туда приду. Снова.
        У меня теперь нормальный не ночной инет. Правда, я дома бываю не так часто, чтобы это оценить в полной мере, но все же...
        В инсте все по прежнему... Ржем каждую пару, издеваемся друг над другом, радуемся жизни, уже волнуемся из-за сесии.
        В воскресенье пойдем праздновать др ХлебоКот. Ура, товарищи!

        Все, пойду спать, завтра будет более философский и осмысленный пост!

       Данный пост не содержит никакой общественной информации, лишь мои мысли, чувства переживания и угрозы самой себе... ну и парочку пельменей после.

       Как же трудно мне снова осознать, что учебный год начался. Причем все совсем не так как в школе. Халявы больше не будет. Надо учиться. Надо забить на интерет и спать как можно больше.
       Я снова не хожу на танцы, потому что устаю и недосыпаю. Я очень хочу пойти, но резона нет, потому что плохое настроение и больная голова не способствуют веселому и продуктивному занятию.

       Сегодня я торжественно клянусь, что буду делать домашнее задание, ложиться рано спать и не отлынивать от работы ни-ко-гда! Клянусь!

       Как же я скучала по коротким волосам и косой челке! По лаку, воску, укладке... Oh my...
       Сегодня на меня пялились и тыкали пальцем, а староста "японцев" заговорил со мной!!!
       Прическа творит чудеса... Или наоборот, мне надо остерегаться подвоха... Х_х
  

      А теперь пойду пожру!

       Сегодня на заправке, чувак, который бензин заливает, сказал, что мне нужно мужика найти. Нормаль, да? Дожили... =_="

       А еще "итальянцы" позвали меня к себе на бэк-вокал, а теперь умалчивают время репетиции. Блин, бесит! Если не надо, то так и скажите... И как вот я завтра с ними свяжусь? У меня только контакты их есть, а сейчас он-лайн никого нет. FUUUUU!!!!!!

       И все-таки, за эти два дня я поняла, что танцевать люблю больше чем петь.
       И срать на всех остальных! =D

       Гроза МГЛУ, Геннадий Риммович, который, по слухам, кидается ручками в студентов и не скуп на выражения, совершенно без палива ржет на наших парах. И еще говорит, что мы "лучше чем он ожидал".
       А как информатика сегодня приступ не хватил от смеха - я не знаю. Но наша группа (6-1-1, португало-"логичная") жжет.
       Как правильно сегодня сказала Кристина, 9 совершенно не похожих друг на друга людей составляют одно мощное единое целое. Вот бы так и оставалось все 5 лет... (попрошу это у Деда Мороза на Новый Год)

       А еще, я теперь снова короткостриженная. Очень коротко...
 

       Значит так, начну с того, что да вам совет: не верьте гороскопам. Вообще их не читайте. Сжигайте журналы после прочтения. Ага.
       Не верьте когда вам говорят, что в этом месяце, дне, часу, году, семестре... У тебя будет все впорядке и ты встретишь свою судьбу, потому что им было явление.
       Это все вкупе испортило мне жизнь. ну месячные тоже немного постарались, но не так сильно. Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что все это брехня полная. Ничего хорошего из этого не выйдет. Все будет хорошо у всех, кроме вас.

       Даша, Инна и я образовали негласный клуб девственников-одиночек.
       На самом деле НЕ смешно. Это какая-то повальная зараза: все вокруг только и делают что говорят об отношениях. А нам, блин, что делать?! Вот вам TOP фраз на эту тему:

• И главное, не вздумайте влюбляться! Вам сейчас учиться надо. Личную жизнь потом успеете построить.
• Ты такая классная! Если бы я была парнем, я бы точно с тобой встречалась!
• Ой! Тебе так повезло! Парни - такая мутотень...
• Не думай об этом. Все случится тогда, когда ты этого меньше всего ожидаешь...
• Знаешь, я тебя понимаю. Вот мне сейчас 20 парней пишут, а у меня свой есть. И я не знаю что делать и кому что отвечать.

       Нормально, блин?! Идите все в жопу. 

       Гребаные "японцы"!!! Ходят, словно элита универа, грубят... Я в таком шоке! Хочется вмазать им. Особенно их старосте. Урод. Да у меня по баллам больше прав изучать японский чем у него! И его мнение по поводу моего обучения я буду спрашивать ну в самый последний момент!... Мудак.

       Вот мы, бабы - дуры! Сначала орем, что парень должен принимать нас такими какие мы есть, со всеми нашими закидонами, а потом неделю как на иголках, переживая, что ВКонтакте написала ему что-то не то и теперь он молчит.
       От самой себя тошно за это.

       Вроде бы все, в своей массе, идет отлично. А на этом фоне друг за другом происходят некие неприятные события, что кажется, что ты самый неудачливый человек на свете. И так грустно-грустно. А все над тобой смеются и издеваются из-за этого твои знакоме и друзья, и получается, что поделиться не с кем. И ты копишь это в себе, словно бомба замедленного действия. И мечешься как тигр в клетке.

       Некуда идти и нечего предпринять.
 

       Парам-пам-пам!
       Время еженедельного поста!

       И сегодня я хочу вам сказать, что институт - новая жизнь. Это я уже прочувствовала на собственной шкуре, когда поняла, что мне нечего надеть... Не потому, что я такая вот привереда, а потому, что стиль поменялся. Я изменилась.
       На самом деле так круто учиться! Вы не представляете... Я учу то, что мне нравится и что мне интересно. А интересно мне все.
       И я до сих пор не скучаю по школе. И не собираюсь ближайшее время.

       А у нас произошли первые ссоры! Слава богу, не крупные. Просто оказалось, что Влад любит поспорить. При чем совсем не разбираясь в теме и не слушая собеседника. Так что вы понимаете, чем это все бычно может заканчиваться... Но все вышло как нельзя круто!
       Я надеюсь, что дальше все так и будет оставаться.

       Жутко выматываюсь, и из головы вылетают все "гениальные" мысли, которыми хочу с вами поделиться... =(
       Точно буду носить с собой блокнотик и все туда записывать, а потом компоновать из этого посты.
 

       Все что я ни решу - то к худшему.

       Как я ненавижу контакт. Я ненавижу его за то, что мне туда пишут "Привет. Как дела?". Я ненавижу его за то, что я отвечаю. Я ненавижу его за то, что я могу видеть прочитал человек мое сообщение или нет. Я ненавижу его за то, что я знаю что он on-line. И я ненавижу его за то, что он молчит...

        Я ненавижу свое одиночество. Ненавижу его за то, что сердце ёкает каждый раз, как вижу целующуюся парочку. Ненавижу его за то, что не могу сказать самых прекрасных слов любимому человеку. Ненавижу его за то, что не могу не думать об этом.

       Господи! Как меня это бесит, колотит и разрывает! И я снова и снова ненавижу все это.

       Пойду пожру пельмени.