Я люблю тусоваться... нет. я ОБОЖАЮ тусоваться.

Я люблю танцевать. Танцы - моя жизнь.

Я люблю возиться со своими волосами.

Я люблю шопинговать. (а из этого следует, что я люблю когда у меня куча бабла, а случается это редко, кто бы что ни говорил.)

Я люблю общатсья с людьми. (имеется ввиду легкое общения без лазания в душу.)

А еще я понятия не имею куда я хочу поступить. Все занимаются, учатся, а я... Нет, я тоже, конечно, учусь, но почему-то у меня еще куча времени остается.

Обобщая все это, я хочу сказать, что нахожусь в тупике. У меня в голове стена. И я даже и предположить не могу, что за ней находится.

К слову хотелось бы добавить, что у меня все же есть стереотипы. Даже нет, не так, есть определенный тип людей. на который я хотела бы быть похожей, с которым бы я хотела общаться... Хотя, как показал спектральный анализ, у таких людей совершенно неподходящее мне мышление и образ жизни. Как бы я ни хотела походить на большинство стандартной молодежи, у меня это не получается. Хотя нет, получается, просто я не кайфую от этого. Вы не подумайте! Я просто обожаю своих друзей! Но ведь у каждого из нас есть маленькие ужасно призрачные мечты-слабости...

=)

Пролистав пару страниц на сообществе, посвященному Сумеречной саге, фильм можно не смотреть.

Тебе становится известно даже больше, чем создателям фильма.

Ужасно стыдно за русских звезд. Нет, извините, поправочка: за русских "звезд".

Даже Кани Вест со своими выходками на VMA и рядом не стоял! Вот посмотришь наши промо, так они только и делают что засирают друг друга. Какой позор... Какой позор.

Мы настолько разные, что мало кто понимает как мы вообще уживаемся под одной крышей.

Мы настолько по-разному понимаем жизнь, что порой наши высказывания ранят слишком сильно.

Мы настолько самовлюбленные что не замечаем этого.

Ты знаешь что сейчас я обращаюсь к тебе. И нет, это не извинение за мои слова. Это просьба вспомнить сколько раз ты мне было больно от твоих слов. Я не горжусь собой, но и не буду отступаться от себя. 

Наверное ненавидеть всем сердцем и любить больше жизни друг друга нам уготовлено чем-то большим чем просто судьба...

Дойдя сегодня до дверей школы я развернулась и пошла обратно.

Теперь мне дико стыдно.

Завтра снова сдавать на права теорию, а я ничего не знаю. Точнее не помню. В голове не укладывается!

Никто и никогда не следует этим правилам! А вы, у кого есть уже права, отличите знаки приоритета от предупреждающих???

Когда смотрю на фотографию где мы с тобой вместе, а в колонках играет грустная песня, мне хочется плакать.

Иногда я не понимаю твоей черствости. Иногда мне хочется тебя просто обнять. Но между нами какой-то барьер. Такое ощущение, что мы слишком взрослые для какого-либо проявления чувств. Но это же не правда!...

...или...

В пятый раз безуспешно пытаясь встать со стула понимаешь наконец, что даже 10ти летнее спортивное прошлое не остается навсегда, и 50 отжиманий и пресс несут лишь боль и разочарование.

Заново надо начинать постепенно.

Меня окружают прекрасные и талантливые люди. Они фотографируют, заводят новые знакомства, мастерски распускают сплетни, выходят чистыми из воды, веселятся как в последний день жизни... И еще много всего.

А я вот никто. Серая никчемная посредственность.

А может у меня просто месячные.

-Скажи мне честно - ты мне врешь?

-Как же ты узнаешь сказала я правду или нет, если я тебе вру?

-Ладно. Не отвечай. Я все уже поняла.

-Ну тогда до завтра?

-Прощай.

-Эй! Что это значит?!

-Думала твое вранье снова сойдет тебе с рук?

-Но  я тебе не врала!

-А вот теперь сама угадай, ложь это или правда.

Эх... Люблю я деятельность! А еще люблю Лизу и жизнь.

Еще люблю свои ноги и волосы, но вот с последним надо немного поработать... Чем я и займусь в ближайшее время! ^^

Как выяснилось, взросление приравнивается к потере почти всех друзей. Обидно. До слез. Но видимо ничего нельзя поделать... Тут ведь все зависит не от одной, а  от обеих сторон.

Жааалко.... Жалко... Жалко у пчелки, а я всех их ебала.

Ненавижу когда мне врут.

Еще больше я ненавижу когда мне врут друзья.

А вот совсем я не люблю, когда я теряю друзей.

3 в одном, бля.

А знаете что... Жизнь начинает набирать очень смелые и комичные обороты.

В понедельник я улетаю в Турцию на неделю. Черт побери. Я пропускаю три занятия!!!!!!

FUCKING FUCK! 

Вы это... Держите меня в курсе событий, чтоли.....

Такое романтичное настроение почему-то...

И хочется написать-то наподобии книги.

Завтра снова не пойду на работу. Ура ремонту!

Ну что вам сказать? Жизнь идет своим чередом.

В данный момент проживаю у ХлебоКот, снова вернулась на работу и вобщем-то как-то все не айс. Ну не прямо все, но есть и такое. Вобщем наверное скоро должно пройти...

Черт побери. Я ненавижу, когда меня начинают учить жизни. Если кто-то говорит тебе, что ты еще слишком мал чтобы понять бытие мира сего, глупо лыбься и кивай. Перед тобой полный комплексов и жизненных разочарований человек.

Чувствую себя как в заголовке. Но дело не в количестве выпитого нами вчера.

Черт возьми. Как было сказано в чудесном фильме: "пора прекращать квасить"...

Говно-говно-говно-говно. Вся моя жизнь говно.

Почему я молодец?

• я посмотрела Гарри Поттера
• я снова пойду работать
• я получила зарплату за первый месяц
• я немного привела впорядок мысли
• я радуюсь жизни (на сколько позволяет жара)

Почему все плохо?

• меня что-то гложет, но я не могу понять что
• я очень быстро раздражаюсь
• чего-то мне не хватает
• чувствую себя лет на 40
• я постоянно хочу есть
• я постоянно хочу спать

Вобщем картина не плоха... Совсем не плоха... Но что-то тут не так... И, как все догадались, я не моуг понять что именно.

Это зависимость. Это как гребанный наркотик!

Я хочу говорить, писать, читать на английском языке так же, как я бы хотела дозу, будь я на игле!!!

Агония.

Моя мама всегда мне говорила, что секс - штука тонкая. Он может быть как и высшим наслаждением, так и вызывать отвращение.

Я была уверена, что лично у меня все будет впорядке с этим. Черта с два. Никогда бы не подумала, что даже мысль, даже маленький намек на секс будет выворачивать меня наизнанку, заставляя бороться с ненавистью к собственному телу.

А знаете в чем заковырка и смех? Я еще ни с кем не спала.

3 вещи, которые я сделаю как только мне исполнится 18.

• посещу стрип-клуб
• посещу обычный клуб
• сделаю себе карту VISA

Это в первую очередь, а дальше посмотрим.

А еще знаете, наверное я всю жизнь буду сожалеть о том, что таки не попробовала себя как актриса. Но блин, КОГДА??? Экзамены скоро, да и других занятий прорва... Черт побери.

Такое чертовски дурацкое ощущение, когда надо встретиться с человеком,

но жутко не хочется его видеть.

Все мечтают о Великой Любви. Но от куда мы знаем, что и на нашу долю выпадет Она? Что надо сделать для того, чтобы "и жили они долго и счастливо"? Ждать. Так говорит нам мама. Верить. Так говорит нам бабушка. Любить. Так говорит нам сердце.

А сколько ждать? И как понять, что ты дождался? И на долго ли хватит юнные пылкие тела и сознания?

И как верить в то, чего у тебя никогда не было? Как верить в то, что ты уже давно не ждешь?

И получается что и любить нечего.

Наверное лучше остаться в мире фантазий. Там тепло. Там хорошо. Там никто не делает тебе больно. Там все так, как этого хочешь именно ты.

Просидев месяц в нотариальной конторе я поняла, что можно приручить себя к любой, даже самой нудной, работе. Бумажки-бумажки-бумажки-печати-люди-люди-люди-истерички... Все это даже как-то расслабляет и приводит мысли в норму.

Хотя хронический недосып и дрема под дверью офиса в ожидании всех остальных немного расстраивает.

Но не дай бог мне провести всю оставшуюся жизнь в таком же ритме.

Он любит тебя и ненавидит весь мир.

Ты раздражаешься при каждом его слове и готова помочь всем и каждому.

Зачем вам все?

Вы - идеальная пара...