Сегодня было....
Просто сегодня было.

А завтра будетт нереальная борьба за ванную комнату.
Такое последний раз видели только в коммуналке во времена перестройки.
Но что поделать?

---

Очень легко сказать себе, что все будет хорошо.
Еще проще поверить себе на мнгновенье.
Но очень трудно сохранить это ощущение.

Каша из мыслей и чувств.
Меня бросает из крайности в крайность.

Я опять не понимаю что происходит.

...кажется я влюбилась и на этот раз не в себя...

Я ненавижу все это.
Я ненавижу себя.

А вообще нет, сегодня все было зашибись.
Как говорится: терпение и труд всех за*бут.

Предвкушаю выходные.
[тьфу-тьфу-тьфу и три раза по голове]

Что-то я опять совсем запуталась...

Сегодня, точнее вчера, я хотела написать пост об одном человеке.
Но после некоторых событий - не буду.
Скажу только, что я рада, что отделалась от этого всего раньше.

А еще друзья никогда не скажут тебе, что они правы, а ты нет.
...только если это не касается теории относительности...

А вот сегодня снова родилась ты. И это круто.
Я тебе завтра все скажу, покажу и станцую. Не хочу тратить все эмоции до этого знаменательного момента.

---

Последнее время я вижу все в черно-белом цвете.
Почти все.

Я не знаю что написать.

Голова раскалывается, мутит.
Хочется заболеть, но нельзя.
В воскресенье Black & White.

Я не люблю пессимистические настрои.

Я просто хочу...
Да какая разница чего я хочу! Все равно это ничего не изменит.

Настроение сейчас - ...просто устала...

Все надоело.
Непонятное желание закричать, заткнуть, убежать.

Хочется остаться дома одной.
Хоть на день. И лежать на кровати, раскинув руки.

Что-то не так. Что-то бесит, доводит до иступления, не понимания и бешенства.
Дикого дешенства, когда хочется ударить, вложив в удар всю свою силу, грубость, злость, беспомощность...

Такое уже было. Такое уже есть.
Я не могу ничего сделать.

Сейчас это не в моих силах.

---

А еще хочется быть похожим на него.

Быть такой же яркой, необычной, красивой, творческой, свободной, известной...
Хочется вот так же как и он... Лететь, любить, ненавидеть...
И еще много чего...

Сегодня утром я, как всегда, оделась по настроению.

Проходя мимо меня, одна девочка сказала своей подруге:
"Посмотри какой ужос!"

Нет. К моему рассказу это не имеет отношения.

Потом Алена мне написала:
"Не придавай этому большого значения. Она просто понятия не имеет, что такое Visual Kei..."

И тут я присмотрелась к себе.
Он подкрался незаметно...
... и засел на подсознательном уровне...

Вот так мы сам не замечаем, во что превращаемся.

Вот и подошли выходные к своему логическому завершению.
Я так и не выспалась. И не высплюсь судя по всему.

Но мне не привыкать. Ведь так?

Какое-то странное ощущение ожидания.

Мысли рисуют чей-то облик.
И я жду...
Но чего?

Когда я была в младших классах, я смотрела на старшеклассников думала: "Какие же они взрослыеи крутые!". И я даже немного завидовала одноклассникам, которые знали или просто-напросто здоровались с ними.
Теперь я - старшеклассница. И каждый день в школе со мной здороваются люди, некоторых из них я даже и не знаю, у меня ВКонтакте половина "друзей", с которыми я не общаюсь, меня боятся, на меня показываются пальцем, а маленькие стесняются, когда я прохожу мимо, про меня говорят. И самое смешное, так это то, что я до сих пор не могу поверить, что в их головах, так же как и в моей когда-то, крутится: "Какая же она взрослая и крутая!"

Хочется нормальных отношений. Хоть раз.

Если все так, как вы говорите, то почему........?

Я не понимаю тебя, или себя. А может и понимаю. А может я просто боюсь разочароваться. Хочется ловить чужие слова, ведь они так сладки, но все равно они чужие, а своих нет. А они вообще есть? И были ли они. А может еще будут? Что скажешь?

---

Хочу суши.

В колонках играет - Eels - Fresh Feeling
Настроение сейчас - ...try to forget what's in the past, tomorrow is here...

Очень грустно, что есть такие люди, после общения с которыми хочется закрыться в комнате и никогда не выходить. И даже воспоминания о том, что на одного такого, приходится два нормальных, не спасают. Это не гнев и не раздражение, это жалость, жалость к миру. И даже уже не обидно, что тебя называют малолеткой, потому что знаешь, что ты - выше. Но все равно противно.
...и вся ирония в том, что при встрече такие люди знакомятся первыми...

---

Никогда бы не подумала, что мою гордость может поцарапать такое стечение обстоятельств. Видимо я еще слишком слаба.

Зрачки расширяются. Хочется отвернуться, но не можешь. Пальцы судорожно сжимаются в кулак. Хочется закричать и кинуть что-то тяжелое. А потом обессилено упасть на колени и зарыдать. Это противно. Но зачем весь этот цирк? Все равно ничего не изменится. И ты поворачиваешь голову обратно к экану и нажимаешь на play.

Кому-то везет. Кому-то не очень. А может кому-то не везет не потому, что он неудачник, а потому что пока еще не пришло время? Но мы искренне не понимаем почему все не так, как мы хотим, и продолжаем плакать в подушку.

Хочется почувствовать боль, боль от прокола. Провести языком и зашипеть. Почувствовать движение металла внутри себя. И улыбнуться этим неправильным ощущениям. Хочется проверить себя на прочность, на выдержку, на спокойствие. Неужели чтобы стать невесомым, нужно выпустить из себя весь воздух?

Звуки, картинки, мелодии... Все это окружает, сгущается, захватывает в свои сети, стягивает крепко-крепко и не позволяет дышать. И ты барахтаешься, пытаешься вырваться, чтобы не было этого давления, этой неволи. Но разве это не то, чего ты хотел, к чему стремился? Вот она, вот мелодия, а вот образы, они с тобой, они в тебе, ты окружен ими, их вниманием. Ты хочешь бежать и не останавливаться, но ноги уже связаны, стянуты жгутом, жгутом твоих желаний и стремлений. Они здесь, они с тобой, они съедают тебя. И ты сходишь с ума.

Каково это, чувствовать раздражение каждый раз, каждый день и каждую минуту своей жизни?

---

-Вы верите в силу слова?
-Ну это смотря кто сказал это "слово". Потому что иногда кто-то сказал не просто слово, а целое предложение, и ты этого не заметил, а иногда скажут предлог, и все - удар в сердце. Мне вот вчера ответили на вопрос, а я до сих пор не могу успокоится. И ничего не помогает. Все противно.

Скоро начнется школа, а вместе с ней и репетиции...

Дешевые рекламы мигают на всех сайтах. А из головы не выходят образы. Образы людей. Людей, которых я не знаю, но которые дают мне жизненную энергию. Хочется дотронуться до них, поговорить с ними, быть как они, быть с ними на одном уровне.

Захватывает дыхание, хочется петь и ты берешь гитару и играешь. Вибрации от пальцев по рукам текут прямо в сердце. И ты летишь. А в голове звучит "Я хочу петь, я всегда хочу петь... Я хочу чтобы меня слышали, чтобы меня слушали."