Не прошло и пол года как я снова здесь...даже не знаю,что написать.Честно сказать мне кажется что у меня просто напросто начался очередной кризис. Я толком не знаю в чем он проявляется, вроде бы я полна пазитива и положительных эмоций, но все равно чего то не хватает...Вы спросите чего? Если бы я знала, я бы давным давно удалила свои желания.Но я снова запуталась в мыслях, и снова понимаю, что что-то не так. Странная я все таки...радоваться должна...но он молчит...и я начинаю сомневаться...может просто решил поиграть с чувствами, просто решил задеть старые раны, чтобы они поновой заболели...К чему? Я и так уже все поняла и раскаялась...зачем наносить мне очередной удар в спину, находясь за сотни тысяч километнов от меня? Да, знаю заслужила, в свое время растоптала все хорошее и доброе, но неужели не достаточно того, что я до сих пор за это расплачиваюсь.Мало??? А что мне тогда нужно сделать???Подскажи..не можешь, вот..никто не может...а если и может, то очень легко давать советы другим,когда у тебя ничего не болит, правда?? Легко казаться таким умным и неуязвимым, когда чувствуешь превосходство, и когда просящий о помощи и так раздавлен, задушить его до конца? Нравится...мне тоже...возможно я не нормальная...да я привыкла, просто смирилась и все тут.

Мне наплевать, что большинство не поймут что я хочу сказать...и Бога ради, не надо разводить трагедию. Да это моя жизнь, и только мне решать, чем закончится моя роль в ней- Хэпи эндом или нет

Очередное продолжение моего бреда

Глава 22
Моя светская жизнь начала меня порядком напрягать, ведь мне не приходилось купаться в овациях и аплодисментах, мне приходилось купаться в лужах той грязи, которую на меня ежедневно выливали папарацци и журналисты. Мне приписывали все грехи, какие только я могла совершить за свою тогда еще совсем не долгую жизнь. И какой бы я невозмутимой всегда не казалась, мне уже порядком стала надоедать такая популярность. Я всячески стремилась справляться со всем этим, но становилось еще хуже. Любая попытка опровержения очередной статьи воспринималась, как удары мою сторону. Честно говоря, я очень долго не могла понять, почему я так интересна зрителю. Ведь я просто писатель, который пишет то, что чувствует. Или в нашем мире имеет место такая пытка как - наказывать человеческие мысли?
Я же ни какая-нибудь рок звезда, которая снова устроила пьяный погром в очередном клубе, или ни актриса большого кино, которая была запечатлена в очень откровенной позе. Нет, я конечно актриса, но актриса только в театре своей жизни, а осуждать то, как я живу, мне кажется, что этого не имеет права делать никто. Тем более если учитывать, что моя жизнь меня вполне устраивает.
Ладно, на самом деле, после всего того, с чем мне пришлось столкнуться, для меня это на самом деле было такой мелочью, поэтому я пыталась жить дальше, не обращая внимания на такие мелочи.
Если вам интересно, тоя могу сказать, что мне снова удалось вернуться к нормальному ритму и в работе, и в жизни. Как ни странно я успевала сделать все, что планировала, что порой даже удивляло. Дело даже не в том, как я это делала, дело в том, как мне хватало на все это сил и времени? Но не будем вдаваться в подробности моей скучной бытовой жизни. Ведь мои душевные дела, наоборот находились в тупике.
Мужчины… о да, как я могла забыть. Для меня они стали лишь предметом моего досуга, меня мало волновало, испытывает ли мой новый ухажер ко мне какие-либо чувства, или он играет по моим правилам. Я просто жила и получала удовольствие, а все остальное для меня было не приемлемым.

Но в тоже время, я понимала, что моей детской мечте так и не удалось сбыться. Все мои иллюзии и фантазии были стерты в прах, а передо мной осталось лишь мое хмурое настоящее.
Мне часто хотелось повернуть время вспять, и начать все сначала. Потом я вновь понимала, что все что случилось, должно было случиться, и иначе просто не могло быть. Я снова и снова себе противоречила, взвешивала все «за» и «против», искала ответы на сложившиеся вопросы, но в конечном итоге не достигала назначенной цели.
Я просто смирилась с тем, что я потеряла многое, но и многое приобрела. Мне было больно, но в тоже время мне было чем себя утешить. Я знала, что могу всё снова бросить, и вновь упасть в омут с головой, но теперь я также четно могла представить, что со мной после этого будет.

Очередная глава..для тех, кому до сих пор интересно)))

Глава21.

 

Я думаю, что теперь следует рассказать о моей новой жизни. Жизни, которая предвещала лишь славу и счастье, но, тем не менее, за искрящейся улыбкой скрывалось так много пережитого, и не нередко казалось, что я смогу выдать себя. Но нет…я оставалась все той же успешной и знаменитой, и теперь меня мало заботило, что говорят обо мне люди. Я прекрасно знала, что мало кто одобряет мой фривольный на тот момент стиль жизни. Мужчины менялись, чуть ли не каждую неделю, и каждый новый ухажер был все более влиятельным и интересным для прессы. Тут же все желтые газетенки, начали копать под меня. Начали поднимать мою прошлую жизнь, узнавать о моих прежних связях и знакомствах. Но мне было абсолютно все равно, я была чиста перед собой и Богом, и я знала, что все, что со мной происходит заслужено.

 

Вы спросите, что же произошло с Джоном. Вы до сих пор, верите, что я могла вернуться к нему. Нет. У нас была еще одна встреча, но она была всего на один день  и она расставила все точки над «и».

 

Итак, чего бы начать.… Пожалуй, следует отметить, что я сама спровоцировала данную  встречу, потому что я хотела окончательно покончить с прошлой жизнью. Мне было необходимо начать все с чистого листа. Мне требовался свежий воздух, для того чтобы все наконец-то встало на свои места. Я должна была и я это сделала.

 

Наша встреча происходила в моем доме. Я пригласила его к себе, для последнего разговора, он прекрасно это понимал, поэтому не задавал лишних вопросов, и не произносил не нужных фраз. Я до сих пор помню этот вечер, я до сих пор помню все.

 

Вот она еще одна страница моей жизни, которая давно уже исчерпала свою актуальность и осталась лишь миражем в моем подсознании.

 

Я стояла молча. Тишина -  вот что могло сейчас спасти. На данный момент не требовалось никаких долгих объяснений и речей. Он был рядом, и больше мне ничего не было нужно. Он стоял так близко, что мне было трудно дышать, но сейчас меня не пугали все эти трудности…

 

Мне было нужно только одно, чтобы этот момент никогда не кончался. Тишина вот что окутывало нас в полумраке той ночи. Она сладко резала уши, и все вокруг казалось пустым и ненужным. Мне казалось, что лишь бешеный стук моего сердца разрушал этот могильный покой. Меня мало волновало, что сейчас чувствует он, потому что я точно знала, что наши мысли слились воедино. Сумрачная прозрачность полупустой комнаты внушала покой и уверенность. Я знала, что нужно нарушить нависшую над нами тишину, но я не знала с чего начать. В  моей голове за последние месяцы скопилось столько мыслей, и казалось, что все это лишь усугубляет сложившуюся ситуацию. Мне было абсолютно безразлично все то, что происходило со мной последе время. Все проблемы казались лишь бурной игрой моего воображения. В его глазах читались непонятные знаки, в моих же отражалась пустота. Да, именно пустота, ведь за последнее время со мной произошло очень много событий, и все тем или иным образом были связаны с ним.

 

Странно, но мне казалось, что я намного сильней. Сейчас же я представлялась ничтожным существом, растоптанным собственным самолюбием. Честь и гордость не давали мне разрушить тишину, а ведь мне нужно было так много ему сказать. Но чувство собственного достоинства было сильнее  меня, и я просто не могла поступить иначе…

 

На последок мы лишь еще раз крепко поцеловали друг друга, потому что оба точно знали, что чувства до сих пор живы. Он еще один раз заглянул в мои глаза, потом безмолвно развернулся и направился к выходу. Последними словами, которые я от него услышала, были:

 

- Просто и знай, что всегда будешь в моем сердце. Я просто люблю…

 

Далее я помню только скрип закрывающейся двери и визг разгоняющегося автомобиля. Теперь я окончательно освободилась. Теперь я начну с чистого листа.

 

 Ну вот...я снова здесь..после всех этих так называемых "праздников". Черт! Я реально не ожидала, что так получится, я на самом деле искренне верила в то, что я заслужила немного счастья и веселья, но видимо не судьба. Теперь Новый год, находится в одном списке с Днем рождения и Днем святого Валентина - короче в списке праздников, которые я не люблю отмечать. Я на НГ была совсем одна, даже родители свалили из страны...и мне пришлось находится в одиночестве..разве это правильно...Многие могут спросить почему я не была с друзьями??? Да потому что у большинства были свои планы, а я не из тех, чтобы вклиниваться и напрашиваться...По мне лучше вообще ничего не отмечать,чем влезать в компанию, где тебе скорее всего не будут рады.Нет, на самом деле ничего мега страшного не произошло, но было неприятно осохнавать,что я совсем одна. Никакого чувства радости, никокого привкуса праздника. Обидно, но я все равно продолжаю верить, что так должно было быть, ведь не может все в жизни идти как по маслу. Немножко не приятно, но я все равно радуюсь, хотя сама толком не знаю чему.

Чтобы еще такого припомнить, ну помимо плохих новостей у меня есть и хорошие...я стала тетей...да уж..вот такой вот подарочек на новый год))) На самом деле прикольно..хоть я и не люблю маленьких детей, но тем не менее..

Ну вот пожалуй и все свежие новости на данный период времени...До скорых встреч!

Поздравьте вашу многострадальную меня!Я наконец-то сделала это)) Я закрыла зачетную неделю в сроки и теперь я могу дышать свободно...еще каким то макаром умудрилась заработать экзамен по математике автоматом..вообщем я мего крут))))

Я на самом деле рада...приехали друзья из Питера, Москвы, Краснодара..зажжем на НГ...а еще...а еще сделала себе новогодний подарок..наконец то сделала себе новогодний подарок))) вобщем вроде все налаживается будем надеяцца что это не закончится))) Всех с наступающим)))

Вот он сегодняшний день..пользуясь случаем хочу поздравить с Юбилеем мою любимую и дорогую мамочку!!! Мамуль поздравляю тебя и желею всего, всего, всего)))) Прости меня свою неразумную и глупую дочь, которая порой бывает очень жестокой и нестностной. Но знай, какой бы я не была, я все равно тебя люблю, и ты мне очень дорога! Мне даже не хватает слов, чтобы выразить ве то что сейчас творится у меня в голове  и на душе...вобщем я н6е умею писать долгих писем с поздравлениями, и размусоливать то, что и так ясно! Еще раз с Днем рожнения! Я тебя люблю)))

Я просто в шоке...)))) Реально...забыла об этом знаменательном событии и если бы не Сижу_на_стуле честное слово не вспомнила(Боже храни аську...!!!!)

Так вот товарищи...оказывается моему дневничГу сегодня исполнился Годик!!! Мой малыш уже совсем окреп да и вообще вырос очень здоровым ребенком))))) Нет ну вы представьте...Сопливая с вами на Li.ru уже ровно год, кто бы мог подумать..что так выйдет... Я  даже не подозревала что меня на столько хватит..я к нему уже так привязалась..он стал для меня реально как ребенок)))Вот блин вроде просто днев...а так его обожаю)))

 Нашла здесь много хороших друзей! Знайте я всех вас ЛЮ оч при оч!!!! очень хочется верить, что это взаимно)))) Короче...я восторге это надо отметить)))) Ура друзья мои!!!! Вечно ваша Я!!!

Эм ну вот я снова здесь... КАК ЖЕ ПРИЯТНО СНОВА ОКАЗАТЬСЯ ДОМА))))) хоть меня не было неочень долго, но тем не менее я успела соскучиться по этому сумасшедшему, но такому прикольному миру лиру....

Честно говоря, я даже не знаю, о чем сейчас рассказать...меньше всего мне хочется вспоминать, а тем более рассказывать о том, что со мной происходит в последнее время. Нет вы не подумайте, все вроде бы отлично, но то что НГ на носу немного омрачняет мое и без того, не слишком уж бурное существование. Ладно не будем о грустном...)))

Кстати успела заметить что у меня забрали симпу...ну и хрен в ней, я никогда за ними особо не гналась, так как знаю что дело не в них))) Просто приятно если кто-нибудь выделяет тебя по особенному, я даже не хочу выяснять кто это, так как мне реально безразлично..ладно забыли...)))))

Ну что, а как вы тут??? теперь мне понадобиться немножко времени, чтобы пройтись по вашим дневничкам, так что если что без обид))) Вроде меня не было всего ничего..но тем не менее...ну хватит разбазаривать бесценное время..пошлапрогуляюсь по закоулочкам и проспектам нашего чедесного города ЛиРу!!!! xDDDDВсегда ваша Я!!!!!

Перед уходом с лиру на неограниченный срок, решила порадовать вас очередной порцией своего творчества. Обещаю когда вернусь, выложу все до конца)

Глава 20

 

После всех происшествий в Германии, я все-таки решила вернуться назад в штаты, чтобы, в конце концов, заняться работой. Элен была очень рада меня видеть, и сказала, что теперь я выгляжу намного лучше, чем раньше. Что теперь в моих глазах есть огонек, которого раньше не было заметно. Теперь она узнает во мне ту самую, которая может жить красиво.

 

И она была права, мне на самом деле стало намного комфортнее, я теперь совсем не думала о Джоне, и мне было абсолютно наплевать, как он там без меня. Теперь я чаще созванивалась с Микки, и она даже пару раз прилетала ко мне в гости. Мы снова стали родными людьми, а ведь именно этого мне так не хватало. Любовь к близким, вот что теперь мне помогало, и ничего не могло сравниться с этим. Я снова смогла начать менять мужчин как перчатки, и мне это жутко нравилось, теперь я чувствовала власть над ними, так я подчеркивала свое превосходство еще больше. Я ликовала, принимая все новые и новые победы, мне дали шанс исправить все, и я знала, что если я его не использую, все может вернуться к началу, поэтому я просто плыла по течению.

 

Наконец-таки жизнь начала налаживаться, теперь я снова могла естественно улыбаться и верить в последующий день.

 

Многие могут сказать, что это лишь красивая сказка,…но поверьте, что я сама не отказалась бы в это верить. На самом деле все, что со мной произошло, очень многому меня научило. Теперь я меньше всего обращала внимание на различные глупости, и могла отличить настоящие проблемы от иллюзий. Теперь работая над очередными книгами, я опиралась только на то, что мне пришлось пережить самой. Мне казалось, что по отношению к читателю, это будет очень честно, чем просто рассказывать о жизни вымышленных героев. Ко мне вернулась красивая жизнь, я снова смогла чувствовать себя человеком, а не ходячим трупом. И это на самом деле было просто прекрасно. Складывалось впечатление, что теперь я самый счастливый человек на планете, и я точно знала, что я это заслужила. Ко мне вернулось, все, что я когда-то потеряла, я вновь приобрела то, к чему стремилась, я заново ощутила вкус жизни…

 

 

И как ни странно, моя жизнь не сломалась вновь, я больше не теряла близких или друзей, мне просто предстояло пройти еще одно испытание, которое решит, останусь я счастливой, либо мне придется смириться и принять крест.

 

 

 

Ну поздравьте меня, скоро я лишусь своего компа...короче жопа!!! Кудавсю информацию скидывать, чтоб ничего не потерять просто понятия не имею...короче чувствую могу пропасть, причем надолго. Честно говоря для меня было шоком когда мне сказали, что через неделю его вывезут на мусорку, но пока мне восстановили хард, нужно быстренько распихать все что на нем есть!

А еще седня ми создал новый днев, не знаю зачем просто в башку стукнуло) Ладно не важно, я то сюдапришла чтоб так сказать попрощаться, но я вернусь обязательно, по другому и быть не может. Короче до связи, дорогуши)!

Сопливая, ты самый придурашный придурок на этой планете. Честно сказать сама до сих пор удивляюсь, как таких как ты земля носит…таких как ты изолировать надо…ты же общественно опасная личность, с тобой не то что общаться нельзя с тобой нормальным людям даже поблизости находиться нежелательно того глядишь еще изуродуешь чужую нервную систему. К чему все это, детка тебя спасет только чудо…Такого идиота еще поискать надо…ладно не будем о грустном…Хотя почему нет будем!

 Сегодня у меня был трудный день…я не в том смысле, что тяжелый физически… я просто морально сильно устала, устала приходить домой и снимать дежурную улыбку…НАДОЕЛО! Все ептить, я же слабоумная значит, мне можно позволить себе то, что не позволяют себе обычные смертные… хотя я сама толком не знаю чего! Я окончательно запуталась.

ААА….так сели успокоились взяли себя в руки…пора приходить в себя…все теперь все ...

 

 

Ну вот и вернулась ваша блудная дочь))) Сегодня день выборов-ну чем не праздник!хD КОроче все сегодня не предвещало никаких казусов....просто хотели сходить в клуб и отдохнуть но нет же у Сопливой все вечно берез заднюю часть человеческого тела) Вообщем вот, еще в 8 вечера мы были возле клуба..но зайти в него нам было не дано...ибо очередь была просто ама-мия)))!! нас просто тупо сносило толпой каких то барыг, которые так хотели  втиснуться на халяву...вобщем русские люди собрались)))и все бы ничего если бы в конечном итоге мы не замерли как суки, и у нас лопнуло терпение)

Короче каким то чудом нас занесло в "Дублин"(ирландский паб) делать нечего пришлось находиться там, лицезреть ужасное обслуживание официантов...да и вообще. Ко всему тому на меня вылили стакан с пепси...но утешало лишь то, что там играл Offspring,что лично меня жутко радовало.Пришлось заливать свое горе виски с многозначным названием "Джони Уолкер"))) ^__^ имхо..ми заказал его только из-за названия..но ничего прикольная бодяга, вставляет не по-детски)))

Короче вечер прошел не так уж и плохо, не считая того, что настроение было испорчено с самого утра...вобщем жизнь прекрасна товарищи!!!!!!! Вечно пьяная Я!

Очередная глава, для тех кому до сих пор интересно

Глава 19

 

За всю дорогу мы не проронили ни слова. Мне было намного интереснее рассматривать город, который проплывал у меня перед глазами через автомобильное стекло. Я иногда ловила на себе чей-то взгляд, это был ее взгляд, она внимательно изучала меня глазами, изредка ухмылялась, а после снова смотрела на дорогу. Мне было все равно, кто и как на меня сейчас смотрит, я ехала на кладбище с определенной целью, и мне было безразлично чужое мнение по этому поводу.

 

Ну вот мы и приехали. Машина остановилась напротив высоких красивых литых железных ворот. Они были изготовлены в готическом стиле, и придавали этому месту еще больше загадочности и мистичности. Я медленно приоткрыла скрипящую калитку, и пошла вперед. Микки шла за мной. Я приглядывалась к каждому памятнику, в надежде, увидеть здесь могилу Майкла. Я несла с собой три букета: для Анжелин, ее жениха и Майкла.

 

Я заметила, что Микки остановилась возле одного из памятников и расплакалась, я поняла, что мы уже пришли. Я медленно подошла к памятнику и положила букеты…какая же она была красивая. Даже на фотографии, с которой она теперь смотрела на нас, она была неописуемо мила и нежна. Я подняла взгляд на небо, тучи начали расходиться, и выглянула солнце. Теперь я знала, что Анжелин улыбается, смотря на нас сверху.

 

Я положила предназначенные им букеты, и опустила голову, начиная вспоминать, как нам когда-то было хорошо всем втроем. Нам не нужно было абсолютно ничего, мы просто жили и наслаждались жизнью. Но так решила судьба, которая разбросала нас по свету, и каждой из нас приготовила свои коварные ловушки, через которые каждая из нас проходила по-своему. Но к сожалению, Анжелин не смогла остаться среди нас, просто потому что, это была воля случая.

 

Сейчас я меньше всего верила, что я взрослая женщина у которой за спиной уже так много прожитого, я больше напоминала себе ребенка, который вновь и вновь погружается в мир фантазии и мечты.

 

Но меня вдруг резко куда-то поманило, как будто кто-то или что-то подсказало мне, куда нужно идти. Микки лишь проводила меня недоумевающим взглядом. Я шла не останавливаясь, не редко задевая руки об колючки кустов, отчего мои ладони кровоточили, но мне было не больно. Я больше не могла чувствовать физическую боль, у меня просто не осталось на это сил.

 

И вот оно…то ради чего я наверно и вернулась домой, вот то чего я так искала, вот то к чему стремилась последние месяцы. И все что раньше казалось мне тупиком, теперь раскрылось передо мной иначе. Больше я себя не обманывала, больше не осталось ни капли смущения, теперь я точно знала что и как делать дальше.

 

Я нашла могилу Майкла, на фотографии он улыбался, и я словно ненормальная улыбалась ему в ответ. Теперь моя совесть была чиста, я навестила этого человека и мне стало намного легче, теперь я понимала, что достойна прощения, и что теперь я смогу заслужить ту жизнь к которой я всегда стремилась.

 

 

Вот вам дорогие мои еще одна главка))))

Глава 18.

 

Мне очень трудно передать словами то, что я чувствовала в тот момент. Я до сих пор удивляюсь, как мне удалось сдержать слезы и слова, которые так и срывались с губ.  Наш разговор ни к чему не привел, она была зла на меня, а мне было нечего сказать в свое оправдание. Я рассказала ей обо всем том, что со мной происходило, и что  меня просто не было другого выхода. Микки внимательно слушала и было заметно, что ей на самом деле меня жалко, потому что она знала, что я не заслужила такой жизни.

 

- Но к чему был твой побег? Зачем? Мы бы тебя помогли! – Микки теперь говорила довольно спокойным и уверенным голосом.

 

-  я не могу ответить, это было наваждением…просто в тот момент я точно знала, что никто не сможет мне помочь.

 

Резко нам нами нависла тишина, но не просто и минуты как я ее развеяла.

 

- Я хочу ее проведать! Да и не только ее, - вдруг очень быстро проговорила я.

 

- кого? Ты что себя плохо чувствуешь? – на лице Микки читалось недоумение.

 

- Да нет же, я хочу сходить на кладбище к могиле Анжелин, и, кроме того, мне нужно найти еще одну могилу.

 

- Нет проблем, когда?- она сделала очередной глоток из своего бокала.

 

- Сейчас… я хочу сделать это сейчас!

 

- Ты что спятила? Ночь на дворе! Какое кладбище, давай дождемся утра, и поедем туда вместе, подожди, а чью могилу тебе нужно найти, насколько я знаю, все твои родственники похоронены в России. – Микки вопросительно подняла бровь.

 

И тут начался мой очередной задушевный рассказ. Это был рассказа о Майкле, тот самом бедном мальчике, который стал жертвой ужасных обстоятельств.  Микки меня внимательно выслушала. Даже в полумраке ресторана было видно, что по ее щеке скользнула слеза.

 

 

И вот оно. То самое утро наступило. Я спешно собиралась, так как поспать мне удалось всего около часа, ведь всю ночь мне не давало уснуть воспоминание о той самой проклятой фотографии. Глаза Майкла на ней были открыты и в них было видно все то что он пережил, он встретил смерть с открытыми глазами, лишь только за это его бы следовало уважать.

 

Выглядела я просто ужасно, ужасные круги под глазами выдавали то, что спала я мало, жуткая головная боль, не давала мне нормально двигаться, мороз, пробегавший по телу, сковывал мои движения еще больше. Страшный холод…и в комнате и в душе, вот мое настоящее.

 

Дверь балкона была открыта, ветер завораживал и я вышла подышать свежим воздухом…Вновь осмотрев всю красоту здешней природы, я почему то вспомнила о работе, и о том, что следовало бы побыстрей вернуться, но… Снова эти но которые окутывали всю мою жизнь. Я просто не могу сейчас развернуться и уехать, как я это сделала год назад…просто не могу. А что меня останавливает? Микки…врядли…хоть мы и родственные души, но, тем не менее, теперь мы ужасно далеки друг от друга. Анжелин – нет, это точно не она, ее теперь нет, и мне осталось лишь хранить светлую память об этом человеке. А может это все-таки Джон? Нет, это просто исключено, хотя зачем я снова вру сама себе. Хватит, надо разобраться в себе окончательно, иначе просто быть не может. Нужно справиться со всем этим, но как? Почему же у меня так много вопросов? Просто потому что это я, и мое сознание не дает мне жить иначе.

 

Я закрыла глаза, я просто окунулась в манящую свежесть утренней прохлады. Мой мысли развеял телефонный звонок. Это была Микки, она ждала меня внизу, теперь мы должны были отправиться в путь, чтобы проведать Анжелин, да и не только…

 

 

Прошу поприветствовать нового человечка в нашем братсве)))
Хочу заметить, что это очень хорошая девчонка, только когда не выпендривается=))))
Так что любить и не жаловаться Дорогая: MrsKiller
Пы.Сы.:кстати моя однокурсница и мы очень похожи так что если вас заинтересовало все к ней, она будет очень рада!
Заранее благодарю Ваша Я!

Если что вот ссылочка на ее днев:http://www.liveinternet.ru/users/mrskiller/profile/

Знаете оказалось, что сознавать,что я туту чисто для украшения стало не так уж и прикольно. Большинство из вас меня просто проигнорили, и всем было по барабану на мой пост, и его условия. Не то чтобы я обижалась и хныкала, все таки не маленькая уже...и понимаю, что многим тут совсем не до меня. Но к чему же тогда были все эти разговоры, про то какая я замечательная, чтож тогда я такая хорошая тут пропадаю??? Аа, я вас спрашиваю? Яни в коем случае никого обидеть или сказать что я стала их меньше уважать, здесь для меня все равны, но оказалось, что далкео не все относятся так же ко мне. Просто противно, что и здесь нашлось место таким поступкам. Хотя чему я удивляюсь...ладно не важно...
Хочу заметить, что я вроде просто не заслужила этого, а может и заслужила? ладно, что уж теперь говорить. ЧТо получила то получила!!!
кому из моих ПЧ станет стыдно после этого поста, значит они меня енят, остальные, им просто наплевать, чтож особо я плакать не буду если после него ряды ПЧ побелеют, но зато я буду уверенна в оставшихся. Все выговорилась. Теперь мне стало легко.
Пы.Сы. Не надо никаких слов, типа: извини я был(а) занят(а), я все прекрасно понимаю, но хотя подать признак жизни, все равно было можно(
все ушла

Очередная глава, хотя большинству она не нужна...

Глава 17
И вот до нашей встречи оставалось около часа. В последний раз, посмотрев на себя в зеркало, и еще раз поняв, каким чудовищем я стала, я вышла из номера. Все время пока я добиралась до нашего места встречи, я судорожно обдумывала, что скажу Микки при встрече, но, к сожалению, ничего хорошего мне в голову не приходило. Я не переставала удивляться сама себе. Какой я стала, как я могу так легко расправляться с проблемами своих героев в книгах, и почему я настолько беспомощна в ситуации, в которую попала я. Мне казалось ужасно странным, что все, что происходило со мной в последнее время, так меня перебороло, раньше я не была такой. С наружи я была словно гранит не пробиваема, но в душе у меня происходило то, что врядли пережил бы нормальный человек. Да, да…я уже начала ловить себя на мысли что окончательно спятила, и именно поэтому до сих пор жива.
Ну, вот и наступил момент, которого я так давно ждала, время расставить все по своим местам. Я медленно подошла к ней со спины и, наклонившись, сказала на ухо: «Привет». Она резко развернулась и посмотрела мне прямо в глаза, не требовалось слов, чтобы понять, что творилось у нее в душе. Было заметно, что она ужасно скучала и при этом просто меня ненавидела, но это была не такая ненависть, которую я испытывала к Джону, это была ненависть, которая давала надежду на прощение.
Наш разговор был очень долгим и напряженным, я изо всех сил старалась сдерживать слезы, потому что я пообещала себе, что их больше никто и никогда не увидит. Микки рассказала подробности смерти Анжелин, и это раздавило меня окончательно. Она погибла при ужасных обстоятельствах, их машина слетела с обрыва неподалеку от окраины города, и им пришлось ждать своей смерти в свободном падении, около 5 минут и они ничего не могли с этим поделать. И лишь приходилось смириться со своей участью. Бедняжка Анжелин так и не увидела своей шикарной свадьбы, о которой мечтала всю свою жизнь.
А я…я самое ничтожное существо на планете, была настолько увлечена своими проблемами, что даже не задумывалась как им тут живется без меня…как я могла? Я просто не находила себе места от одной лишь только этой мысли.
Микки продолжала что-то мне говорить, но я ее уже не слушала, я была где-то там, очень далеко…в глубине своей души. Я взялась за голову и опустила ее над столом, казалось что мне не хватает воздуха и я вот вот потеряю сознание. А она все продолжала мне что-то доказывать. Лишь нелепые обрывки фраз иногда привлекали мое внимание, и я поднимала глаза. Но мне хватало нескольких секунд, чтобы понять, что в свое оправдание мне сказать нечего, и я снова погружалась в свой мир. Мир боли и отвращения к себе.

Дети мои...ваша немного неуравновешенная и странная я, наконец-то это сделала! Да, да, да…наконец-то я до этого дошла…я перепробила себе язык!!!!)))  Теперь я больше похоже на нечто желкое немогущее разговаривать…хотя я знала на что шла! Опять придется помучаться недельку! Эх!!!(((жаль мне придется МОЛЧАТЬ! Нет ну вы представьте…я молчать)…ужас в голове не укладывается…. Но ничего один раз я это пережила…и второй раз переживу…что поделать…просто не надо было снимать пирс тогда!))) Ладно фигня главное что теперь я это сделала! Ми рад…честно хоть сейчас мне очень больно разговаривать…но ничего… я сильная))))справлюсь)))…ну вот пожалуй и все…а еще я очень устала, так что ваше величество идет спать!)))

 

Halloween

 

Сейчас 3 часа ночи с копейками…ми жутко пьян я еле попадает пальцами по клавиатуре, но при всем при этом дико щастлив и пазитиФФен =)))! ЧОРД ВОЗЬМИ)) Хэллоуин это мой праздник, это праздник для таких же жутких психов и раздолбаев как я…которые мало чего бояться в этой жизни))) Как то незаметно я оказалась в разгаре жутко крутого отмечания и веселья. Что мы вытворяли, странно как это нас не забрали в обезянник, а сомое обидное ми пропил заначку…эхъ!((,но зато оторвалсь я на славу. … Бля, вы бы видели мой вид…хотя и мои дорогие собутыльники выглядели не лучше, но к моему великому сожалению  фоток нет, ибо моя дибильная маниакальная личность оставила фотик дома…уух, какая засранка, так бы хоть вас повеселила…но видимо не судьба,хотя…ладно помойму я успела сфоткать себя на телефон,  ладно завтра разберемся, сейчас я просто не в состоянии…епть…мне же на учебу, причем через несколько часов уже надо будет вставать…походу это дело седня отменяется))) мхах, ну и хрен с ним много всеравно не потеряю!))) Кароче дорогие мои и любимые, праздники это круто!!)))тем более так как мы их отмечаем)))) короче я щаслива, чего и вам желаю!))) УУУУРРРААА)))!!! С праздником, мать вашу))))))

 

Эм решила вам сообщить...хотя это многим будет не нужно, вообщем не важно! Восстановила свою асю, кому вдруг станет интересно мой номер: 287678895  Так что кому не лень и есть о чем со мной поговорить стучитесь пообщаемся!))))

на самом деле очень полегчало и поднялост настроение...ну вот собственно говоря что получилось у меня!))

1.Что у меня на душе? Sunrise Avenue-Fairytale gone bad *вполне можно сказать что именно так и есть, сказка моей души не очень хороша!*

 

 

     2.Каким меня видят друзья?Sum 41-Still waiting*неужели я всегда заставляю      их долго ждать?? Странно…я между прочим очень пунктуальна!)*

 

 

     3.Мое отношение к окружающим Captain Murphy – I Belong to the girls*Я не бегаю за девочками я нормальной ориентации….честно-честно)))*

 

 

4.Песня о моем лучшем друге The Cardigans-Godspell *я связываю друга со своим богом, ну это врядли!*

 

 

5.История моей жизни The killers – For reasons unknown*Вот это уж точно-лично я не вижу ни одного резона своей жизни а вы?*

 

 

6.Мое лучшее качество Simple plan-Shut up*Тут уж одно из двух, либо я молчалива,что мало вероятно,либо я умею хорошо затыкать всем рот-а во это уже по мне)))*

 

 

7.Что меня ждет? Sum 41-My direction* очень правильно, моя жизнь-мое управление*

 

 

8.Песня о моих родителях Panic! At the disco- I write sins not tragedies*вау, прямо в точку их самый большой грех-этото, что они родили меня*

 

 

9.По какому принципу строиться жизнь? Kicked in the head- Battle cry*плакать и бороться,помойму не плохо!*

 

 

 10.Что будет играть на моих похоронах?Reamonn-Sometimes*очень подходящая песня для моих похорон*

 

 

11.Что обо мне думают окружающие?Grossstadtkinder- Grossstadtkinder*все думают что я «большой городской немецкий ребенок»-какой кошмар!!!*

 

 

 12.Как мне сделать себя счастливой?A.Lavigne-Too much to ask*задавать меньше вопросов-намек поняла!)))*

 

 

 13.Как мне разрешить свои проблемы? Keane-Nothing in my way*никак, чего и требовалось доказать*

 

 

14.Я выйду замуж?Evanescence-Call me when you’re sober*короче меня позовут когда соберуться на мне жениться,хоть на этом спасибо)))*

 

 15.У меня будут дети?Emirage-My world*целаяпланета детей-нет уж спасибо, обойдусь,можете забрать их себе!*

 

 

 16.Как я назову своих детей? Fall out boy-Bang the dordrums*какие то очень странные имена,либо я окончательно свихнуть и мои дети будут мучаться- Бугога!)))*

 

 

 17.Чем все закончится для нашего мира? Что-то из Offspring, просто не помню названия песни!)))) *короче все будет ок, так офспринги говорят))*

 

 

 18.Какие люди в меня влюбляются? Sum 41-We’re all to blame*мы все на измене епть в меня будут влюбляться барыги, и что теперь мне с этим счастьем делать??*

 

 

 19.Как я умру?Fall out boy- Hum Hallelujah*подходящая песенка неправда ли???, мне причислят к лику святых!)))*

 

 

 20.Кто окружает меня? Panic! At the disco-This is Halloween*елки палки я живу в атмосфере вечного праздника в окружении вампиров,духов и ведьм…красота!!! Так что знайте со мной очень вредно ругаться!хDDD*

 

 

 21.Что есть любовь для меня? Rammstein- Adios*красивая песня-правда о прощании,значит любовь для меня нечто далекое*

 

 

 22.Что есть жизнь для меня? Offspring-Dammit, I changed again*я постоянно изменяю сама себе, хочу испробовать жизнь во всех е проявлениях*

 

 

 23.Что окружает меня? Linkin Park- No more sorrow* что странное вокруг меня!  Ну и ладно в компании дружков и пункта 20 мне ничего не страшно!*

 

 

Я окончательно спятила...м все тут...это однозначно не лечится! Мое шизанутое подсознание не дает мне спокойно жить, у меня все валится из рук...обидно! Я очень страюсь статьлучше...но к сожалению у меня ничего не получается...я только лишний раз расстраиваюсь.Вобщем жизнь моя-сплошное недоразумение. Кто бы знал как мне надоело улыбаться навстречу жизни,а в отсет получать лишь пощечины и наказания.Все хватат, решено, теперь я стану другой! Хватит прогибаться и надеяться, что когда-нибудь станет лучше,черта с два не станет, пока не приложишь никаких усилий. Короче я стараюсь, но пока у меня все как то через зад, но ничего сошлюсь на то что я просто учусь.Насрать на то чтопро меня подумают, наплевать на общественное мнение, с этого дня я становлюсь другой, и мне все равно что будет дальше!,,,

P.S. можете поздравитьэто мой 200 пост!)) хоть какая то радость!

Ну вот собсвенно говоря продолжение!))))

Глава 16.

 

Я медленно присела на пол, и закрыла глаза. Я больше могла плакать, у меня не было сил. Я просто сидела и обдумывала все то, что я сейчас сказала. Я пыталась убедить себя в том, что все, что я сделала, было единственно правильным решением, так будет лучше, теперь моя жизнь наладится.

 

- но почему же так хреново на душе? – я задала вопрос сама себе, и тихо стала ждать ответа, просидев несколько минут в тишине я поняла, что мне никто не ответит, пока я сама не определюсь, что мне на самом деле нужно. Быть сильной и независимой, мне уже не хотелось ничего. Хотелось бросить все – карьеру, свой статус, да и вообще хотелось убежать из этого дрянного мира, подальше от всех этих земных проблем.

 

Что в тот момент происходило с ним, меня мало волновало. Хотя я боялась, что он снова озвереет, ведь абсолютно неизвестно, что снова сможет выкинуть этот человек. А вдруг он наложит на себя руки? А вдруг с ним что-нибудь случится? Хотя, почему я должна за него беспокоится? Он для меня никто, и я не обязана следить за его действиями.  Мне все равно, пусть хоть сброситься с крыши, теперь это не моя проблема. Я больше не хочу страдать…мне все надоело. Теперь нужно начать все с начала, по-настоящему, не так как было раньше. Но начать что-то новое невозможно без чего-нибудь старого.

 

 Я быстренько набрала до боли знакомый голос, и на том конце провода послышались гудки.

 

- Алло, - я снова услышала этот, голос мой милый и настолько любимый голос, голос моей дорогой Микки.

 

- Привет, Мик, это я! Надеюсь, ты еще помнишь свою горе подругу, которая так любит пропадать, и заставлять вас волноваться! – сказала я и по моей щеке скользнула слеза.

 

- О, Боже, неужели это ты!!! Я так рада тебя слышать, но где ты все это время была, да и вообще у меня так много вопросов, на которые мне немедленно нужны ответы.

 

- Погоди, погоди, я думаю, что нам нужно встретить и все обсудить, пока я еще дома. Может сегодня вечером, как в старые добрые времена, ты я и Анжелин.

 

- Ах да. Ты еще не в курсе, тебя же все это время не было и тебе неизвестны все новости, ты же была так занята своими проблемами, и мало интересовалась, как мы живем, - в ее голосе слышался гнев.

 

- А что случилось? – беспокоясь, спросила я.

 

- Анжелин больше нет, нет совсем, она погибла в автокатастрофе вместе со своим женихом четыре месяца назад. Но тебя было не до этого, ты ведь уехала ни сказав, ни слова, и даже ни разу не позвонила, – ее голос меня пугал.

 

- Но как, когда и почему, - у меня началась истерика и по щекам потекли слезы. Моя любимая и родная сестренка, теперь ее нет. А я как последняя тварь, узнаю об этом последней, потому что в то время я на самом деле была слишком увлечена собой и своими проблемами. Я  смогла бросить настолько родных мне людей, только теперь я поняла, какой эгоистичной стервой я была. Как меня изменил Джон, и как я смогла отречься от всего того, что я раньше так ценила.

 

- Чего теперь плакать, ладно это не телефонный разговор, сегодня в 8 вечера в нашем любимом ресторане, и постарайся не опаздывать.- Микки бросила трубку, и я поняла, что я была ей противна, и что мне предстоит очень тяжелый разговор с моей подругой. А может уже и не подругой. Теперь я не могла быть ни в чем уверена.

 

Ну с чего бы начать мой очередной постик...на этот раз он пожалуй не будет наполнен соплями как в прошлый раз, итак начнем...

Ну для начала скажу что потихоньку начала ловить отходняки от прошедших выходных, ибо свадьба это такое дело...так сказать 3 дня беспробудного и "синего" праздника! Отметили хорошо, что сказать...не лично очень понравилось!! На знаю как там остальным,да мне собственно говоря вообще наплевать.

Прийдя в универ в понедельник я выдавала себя всем своим видом ибо смотреть на меня без слез и смеха одновременно было пролсто нельзя, я сама себя была смешна...это жнадо было так. Давно со мной такого не было.... Короче в\с начала все как всегда было хорошо, ну а потом понеслась песни пляски и все из этого а\вытекающее(только никакой похабщины) =)))

Короче что сказать было весело, только я все равно замуж не хочу..не нада мне такого счастья мне и одной хорошо!! ну их этих мужей!)))

Знаю что рассказ испортился, но к сожалению ничего не могу я этим поделать!!!

Глава 15

 

Вот оно мгновенье счастье, о котором я так давно мечтала. Но это счастье так граничит со всей той болью и грязью, которую он на меня раньше вылил. Но я так не хотела, чтобы это мгновенье заканчивалось. Ведь я так боялась этого. Но всему хорошему, как правило, когда-нибудь приходит конец. И теперь я посмотрела в его глубокие карие глаза. Не требовалось слов, чтобы понять, что он сейчас чувствует, но он прервал нависшую тишину.

 

- Я знал, что ты до сих пор любишь хоть ты и хочешь уйти от этого, но наверно это твоя судьба быть со мной.

 

- То, что я тебя поцеловала еще не значит, что я буду с тобой, да и вообще с чего ты взял, что это поцелуй по любви.

 

- Ты снова сама себя запутываешь, к чему все это, зачем ты заводишь себя в тупик?

 

- Я не знаю, я запуталась, мне очень тяжело, ведь то, что мной происходило, мало похоже на то, о чем я мечтала в детстве. Моя жизнь одна большая ошибка, мне очень трудно, и какой бы сильной я не казалась на первый взгляд, мало кто знает, что происходит в моей душе.

 

- Я смогу помочь тебе, лишь дай мне последний шанс, а если у нас снова ничего не получится, я оставлю тебя в покое навсегда.

 

И тут в моем подсознании закралось страшное сомнение, давать ли ему еще один шанс. Ведь я знала, что в случае ошибки путь назад не будет. Ведь самым страшным теперь будет обжечься еще раз. Я до сих пор не знала, верить ему или нет. Но видимо, это просто рефлекс, который как магнит снова и снова тянул меня к нему. Это легкое чувство искушения и порока, вновь и вновь проскальзывало у меня в голове. Я не знаю, как объяснить то, что со мной происходило. Это было наваждением. Он просто находился рядом, и больше мне ничего не было нужно! Я не могла выдавить из себя ни слова, но эта тишина так резала уши, что порой становилось больно.

 

Я резко встала и начала метаться по комнате, он лишь с изумлением смотрел за всеми моими движениями. Я не знаю, что тогда со мной происходило, я просто не могла найти себе места.

 

- нет, нет, нет и еще раз нет! Я не могу, я не дам тебе шанса, я знаю, ты искусный лжец, все хватит, довольно, убирайся отсюда. Проваливай из моей жизни, я больше не хочу никогда слышать или видеть тебя! Все! Я решила, и не смей ничего говорить, просто выметайся отсюда, – мой голос срывался на крик, и в этот момент я была похожа на психически неуравновешенную.

 

- но,… - он был искренне удивлен.

 

- Я сказала тебе ни слова, проваливай, ты мне надоел, - теперь я расслабилась и облокотившись на стену указала ему на дверь.

 

Он ничего больше не сказал, он просто тихо встал, подошел ко мне еще раз крепко поцеловал и ушел. Ушел навсегда. Я точно это знала. Теперь я осталась одна, наедине со своими печалями и мучительно сладким вкусом его губ на своих губах.

 

 

Нет ну я так не могу…это просто невыносимо…я больше не могу молчать…АААА…. У меня развивается рак мозга…ЧОРД!!! Спасать надо Юльку спасать, а то пропадет девка, а вроде у нее еще все жизнь впереди!! Кошмар!!! Что твориться!!!! Просто ужос!!! Одни эмоции!!! Я окончательно свихнулась, мой мозг наверняка тайно от меня тикает по ночам, просто вытекает через уши или нос, короче я не знаю, как он это делает, но его нет!!! Совсем! Я его не замечаю! =)) не знаю что делать!!! Наверно уйду в монастырь, там мне место, там меня научут уму разуму!!!! Мамочки, что со мной?????? Это явно не здорово! Я псих!!! Психически неуравновешенная личность, даже клиника меня теперь не спасет! Все!!!!

 

При всем при этом еще неудачник и лузер, мало того что не в чем идти к сестре на свадьбу, у меня еще сломались ногти …сука…а мама денег на коррекцию не даеть…..АААА….я очень зол!!!! У меня полнейший завал, вот еще и всю маечку в какой то храни изговняла…короче полный отброс!

 

Универ это полная жопа!!!! У меня не хватает времени ни на что!!!! Я просто в шоке! СЕГОДНЯ ИСПЫТАЛА СТОЛЬКО СТРЕССОВ СКОЛЬКО НЕ ИСПЫТЫВАЛА НИКОГДА, МАЛО ТОГО ЧТО НА ИСТОРИИ У МЕНЯ СЕРДЦЕ ОСТАНАВЛИВАЛОСЬ РАЗ 80 ОТ СТРАХА (НО СЛАВА Богу меня сегодня пронесло!) Так еще мне в газете дали заданиен6аписать пару забавных эссе, а когда шла домой бюджетники(пацаны которые живут в кубриках на территории универа) вылили на меня с балкона тазик горячей воды! Убдюдки!!! Очень хотелось убить все и вся нах! вобщем я злая и мокрая, с головой забитой черти чем приехала домой и теперь пишу этот бесполезный и ненужный пост!!!! Просто очень уж нужно выговориться!

 

Короче черезчур уж эмоциональный получился пост, зато мне полегчало, короче ушла лечиться и работать над статьей!!!! Всегда ваша вечно зная и пришибленная на всю башку Я!!!!

 

 

Надеюсь что вы ждали продолжения...

Глава 14

 

В голове одновременно пронеслись миллионы мыслей. Я не знала что говорить, у меня был ступор. Что-то внутри меня понимало, что дверь открывать нельзя, потому что это приведет к неповторимым последствиям. В тоже время я точно знала, что если я не увижу его сейчас, я не увижу его никогда, потому что завтра я уезжаю, и это последняя возможность побыть наедине. Он не унимался и продолжал колотить в дверь, создавалось впечатление, что он вот-вот ее выбьет. Поэтому я просто подошла и открыла дверь, мне было все равно, что со мной сейчас произойдет, я просто это сделала, и меня мало волновало, было ли это верным действием. Я  тихо отошла, давая ему возможность пройти в номер. Он медленно вошел и подошел ко мне. Я опустила глаза в пол, мне просто было нечего сказать.

 

- ну, здравствуй, - он медленно провел ладонью по моей щеке.

 

- убери от меня свои руки, - говорила я, но я то знала, что хотела я совершенно другого, – зачем ты пришел?

 

- для того чтобы просто побыть с тобой,  пойдем, - он взял меня за руку и повел к дивану, дал присесть мне и после сел рядом со мной.

 

Я чувствовала себя маленькой девочкой на первом свидании, мое сердце колотилось с бешеной силой и в голове  скопились миллионы противоречий. – Почему ты так боишься меня?

 

- И ты еще смеешь спрашивать, если ты не забыл, ты повел себя по отношению ко мне как настоящая сволочь, убил ни в чем не повинного человека, и искалечил мне жизнь, и после этого у тебя поворачивается язык задавать мне такие вопросы.

 

- Я знаю, что я не достоин прощения, но я все же верю в то, что у нас все получится, - его горячее дыхание обжигало ухо. – Может ты дашь мне возможность исправится?

 

- Ты упустил свою возможность, я давала тебе шанс, но теперь я не вернусь к началу, я больше не хочу испытывать боль, я просто устала. Мне просто надоело.

 

- Почему ты так жестока по отношению ко мне, неужели ты не видишь, что я раздавлен перед тобой, я ничтожество, я это осознал…- он плакал, но мои глаза были пусты, и я изо всех сил пыталась не показывать своего волнения.

 

- Я просто теперь тебе не верю, я больше не та наивная девочка, я больше не хочу ошибаться, я знаю, что наш разговор снова вернет нас к началу, так что знай, ты пришел зря.

 

Он медленно встал, прошел вдаль комнаты, потом резко развернулся, подошел и упал передо мной на колени. Тут уж я не удержалась. По моим щекам текли слезы, и я не могла произнести ни слова.

 

- Малыш не плачь,- он начал вытирать мне слезы, и сильно прижался ко мне всем телом.  Я чувствовала его тепло. Но оно меня не согревало, внутри меня было чувство полной опустошенности, и я сама толком не знала, что мне сейчас нужно.

 

– Я знаю, что доставил тебе много боли, но теперь я хочу подарить тебе ласку и заботу.

 

- Мне кажется, что ты запутался окончательно, тогда к чему были все те письма и угрозы, зачем,  Если теперь ты так хочешь заверить меня в вечной любви. Да, ты ничтожество, но ты смог пробудить во мне все то, что я так старалась в себе убить, и я искренне ненавижу тебя за это. Но твои глаза заставляют мне тебе верить и снова тебя любить, за это я ненавижу тебя еще больше.

 

Тем не менее, мы не отпускали друг друга из крепких и обжигающих объятий. Уже не хватало воздуха, но я не хотела его отпускать, мне так всего этого не хватало. Его запах, его прикосновения заставляли забыть обо всем. Я мало себя контролировала и до сих пор не знаю, как это объяснить, но я просто взяла и его поцеловала.

 

 

Пока я здесь решила намулювать постик чтоб вы дорогуши не скучали! Так с чего бы начать, учеба пока идет нормально,уже перезнакомилась с половиной Академии...вообщемто ничего пойдет! Творческий процесс стоит на месте,поэтому продолжение рассказа будет не скоро, неуспеваю писать из-за учебы. Да и вообще мысли куда то улетели, но я их обязательно верну. А еще начала читать Паланика, и тепрь я понимаю за что Паники его так любят,этот чувак просто гений альтернативно писанины, прочитала 2 книги и 2 рассказа( "Дневник", "Колыбельная", "Кишки", "Эскорт")- я просто в восторге,хоть он и псих, но очень талантливый псих! Вот бы научиться писать как он это было бы очень круто! Короче, как прочитаю что то новенькое тут же сообщу, ибо у меня есть все его книги! Ушла читать Паланика и разбираться со своей почтой! Не скучайте, скоро вернусь окончательно!)) Всегда ваша Soplivaa!

Раз уж снова здесь я решила сделать вам маленький подарок, чтоб вы меня не забывали!)))

Глава 13
На следующее утро я проснулась в отличном расположении духа. Я чувствовала себя просто превосходно оттого, что я наконец-таки смогла сделать этому человеку больно. А может и нет? Может он просто как всегда искусно мне лгал, а может и нет? Но мне было уже все равно. Я упивалась от мысли о том, что я смогла унизить и оскорбить Джона. Все-таки наш разговор не оказался таким бесполезным, как я считала. Может я все-таки смогла добиться своего.
Я точно знала, что мне надо уехать, но я не могла. Почему? Меня снова к нему манило, это было выше меня. Странное чувство сковывало меня, когда перед глазами снова представал его силуэт. Что со мной происходит? Может это все-таки любовь? И она на самом деле намного сильнее обиды и ненависти. Нет. Так нельзя, я сама себе запретила любить этого человека. Но почему же так ноет сердце? Как же это тяжело! Это что-то невероятное, я хочу побыть с ним, хотя бы минуту, хотя бы мгновенье. А ведь я могла….но если бы я это сделала ,это означало бы что я сдалась. А ведь он тиран, Он может выкинуть все что угодно. Надо взять себя в руки, нужно отстраниться от суровой реальности, нужно забыться и отречься. Как? Теперь это будит будоражить мои мысли. Зачем все это, для чего? Но я все равно должна справиться. Я обязана, я не могу иначе…
Мои размышления прервал телефонный звонок.
- привет, - это был он, и снова, будто комок стал в горле, мне было трудно дышать.
- привет, - ответила я, стараясь не подавать виду.
- как дела?
- не делай вид как будто тебе действительно интересно! Да и вообще я не хочу с тобой разговаривать! – я сама себе противоречила, хотя сама прекрасно знала, что мне приятен его нежный и до боли знакомый голос.
- я хочу встретиться! Я…
- а я нет,- я резко его прервала и бросила трубку.
Теперь во мне все трепетало, я не хотела этого говорить ведь я на самом деле хочу его увидеть. Я окончательно запуталась. Мне нужно отдохнуть.
С этими мыслями я вышла на балкон и закурила. Я смотрела вдаль, и красота пейзажа завораживала. Величественные горы, красивейшее небо и я, наедине со своими мыслями. Сигаретный дым легко расплывался по всему телу, и мне становилось легче. Я медленно сползла на пол и закрыла глаза, я не помню, сколько времени прошло, но я просто окунулась в мир грез и мечтаний. Но все мои мысли были разрушены, когда в дверь номера постучали…
Я не сразу это услышала, но в дверь настойчиво колотили. Я привстала и медленно подошла к двери.
- Я же просила меня не беспокоить! – крикнула я, не открывая дверь.
- Пожайлуста впусти меня, мне нужно тебя увидеть, – послышался голос за дверью. Теперь я была в ловушке.

я хочу вас немного огорчить мои дорогуши, в скором сремени появляться здесь буду крайне редко, ибо проблемы. потом объясню в чем дело! но не киснете, все будет ок!!!!! Всегда ваша Я!!!!