Ну вот я опять здесь, и не имею не малейшего понятия о том, что я буду писать. Начну с того что сегодня у меня официально началась неделя отдыха. Правда как всегда погода резко поменяла все мои планы. Приходиться сидеть дома и заниматься всякой ерундой. А может плюнуть на все и поити бродить по мокрым и холодным улицам, и наплевать что обо мне подумают. Я на самом деле очень люблю гулять под дождем, и иногда люблю прошвырнуться где нибудь одна. когда я так провожу свой день мысли приходят в норму, я так сказать прохожу собственноручную релаксацию, откидываю мысли о всякой чепухе, и пытаюсь осмыслить что происходит со мной на данный момент. Кстати помогает,но не всегда бывают такие моменты, что кажется что без помощи психиарта уже никак не обойтись. А кстати это идея, пойти и провыерить свое психическое состояние у специалиста, может мне расскажут что нибудь новое обо мне. Того глядишь пропишут мне какие нибудь таблеточки, и я пойду на поправку. Опять ушла в бредни своего подсознания, нет так нельзя с этим нужно что то делать, а что? Странно, но чем больше я об этом думаю тем больше завожу себя в тупик. Короче пойду и осуществлю мечту, погуляю под дождем, а когда вернусь напишу о чем я надумала на прогулке. До встречи!

Прошу обартить внимание на просьбу!!! Она проста как 5 копеек, и глупа как и я!!! Ответьте мне неразумной и непутевой как вы дорогие мои относитесь к весеннему навождению, неужто я одна так плохо на него реагирую и кидаюсь на всех, или есть еще такие психи как и я? жду ответа. (подробности о весеннем навождении в предыдущей записи!)

Настроение сейчас - ГЫ! В норме!

Ну здрасте, я снова здесь и снова не знаю о чем бы написать. Начну с того, что наконецто я смогу целую неделю отдохнуть, хотя чувствую отдыхать мне не придется, мне как всегда найдут какую нибудь работу, и я буду мечтать снова вернуться на учебу. Нового ничего не произошло я все также ненавижу тех кто со мной учатся, и жду ненождусь когда я уеду отсюда и больше их никогда не увижу. Эти уроды постоянно стебуться абсолютно над всеми, хотя со стороны выглядят как полные критины. Я их просто ненавижу. Мне уже все надоело и я хочу расслабится, но при моем ритме жизни такое просто неосуществимо. Так что просто мечтаю, и понимаю что этого не будет никогда. настроение потоихоньку улучшается ведь как никак весна на дворе, и пора жить по-весеннему.Хотелось бы заметить, что неочень то люблю это время года, это суеверие, что весна это пора влюбленных и бла, бла, бла...Меня от всего этого просто тошнит. Куда не глять все зажимаются и лабзаются-противно до ужаса, я не хочу сказать что я мужененавистница, или прохо отношусь ко всяким там штучкам, но от всего этого уже просто кругом идет голова. А еще экземпляры из моей коллекции-это малолетние девочки. ООО, я их просто обожаю. Так забавно смотреть как на их миленьких личиках размазаны мамины губные помады и тени, и то как они стараются казаться крутыми и взрослыми, это просто какая то жуть. Неужели я тоже была такой же, нет нет нет я не хочу в это верить, я была серьезным ребенком, который меньше всего думал о косметике, первым делом для меня как и сейчас являлось побегать, побеситься, и подбить кому нибудь глаз, хотя я сама не редко получаю, но зато сколько удовольствия получаешь от занятия любимым делом. Психоз- это все таки не излечимо, и я этому искренне рада. Потму что если бы не моя болезнь я бы просто умерла. Ну вот пожалуй и все. Пока

Настроение сейчас - Терпимо, но лучше чем обычно

Ликуйте,земляне, к вам вернулась я -великая и ужасная!!!(шутка). Нет не скажу что у меня все ок, но тем не менее лучше чем обычно. Так что вот так! Ну что можно рассказать, не даже не знаю с чего начать, ну наверное с того что я потихоньку прихожу в себя, я просто сделала вывод-чем дольше я буду себя жалеть тем хуже будет, так что я освободилась от груза тяжелых мыслей и стараюсь жить дальше. Кстати, хочу заметить что я бы еще долго находилась в состоянии полнейшего расстройства, если бы не вы, мои читатели которые давали мне советы, так что огромное спасибо. Еще хотелось бы отметить какая я молодец, что все таки собралась с мыслями(ну сам себя не похвалишь никто не похвалит) Просто умничка, люблю и уважаю!!! Кстати это довольно здорово, быть отвлеченной от всех забот. Я просто живу сегодняшним днем и стараюсь не задумываться о том что было раньше. Ведь если я буду продолжать себя терзать врядли что то изменится, так что вперед! Ну вот пожалуй и все. До скорых встреч!

Настроение сейчас - Шоковое

Здрасте здрасте здрасте! НУ что мои дорогие, что бы вам рассказать. Мне до сих плохо, но из за всех сил стараюсь, стать лучше. Да я чокнутая но с кем не бывает, да и вообще где пазитив в конце концов? Почему это я стла такой пессиммсткой, враги не дождуться чтобы я плакала и убивалась все начинаю новую жизнь. И мне плевать кто и что будет думать обо мне, я так решила, и пусть будет так! Все решение окончательно и обжалованию не подлежит, а если снова начну скулить и плакаться, дайте мне по голове чтобы в нее не лезли причудливые мысли. Ну вот наконец то я себя узнаю. Жить и стараться сделать ее лучше, пусть если даже за окном война. Стараться и кто занет вдруг мне повезет.

Не знаю почему, но почему то ужасно захотелось заити на свои дневник, и написать хоть о чем нибудь. Хотя я сама толком не знаю что писать. Странно, пишу и сама не понимаю о чем. Может это снова мой больной мозг толкает меня на подвиги, или просто нечем занятся. Грусно... Не знаю почему, но чувствую я себя как то паршиво. Но лучик надежды в завтрашний день всеже присуьствует, а тут еще снова надо собирать свою команду, писать сценарии, а у меня сейчас не то настроение чтобы шутить. Так тряпка ты снова раскисаешь, соберись!!! Я знаю что моя меланхолия не вечна, и это меня спасает. Ну вот чувство хотения что либо написать прошло, ухожу!

В колонках играет - T.H.T
Настроение сейчас - Средне между плохо и очень плохо

Знаете, мне как то 6немного полегчало, но я не могу сказать что теперь у меня все зашибись, но тем не менее я поняла одну простую истину, меньше обращай внимание на свои проблемы, и сразу покажется что их стало порядком меньше! Моя жизнь до сих пор похожа на спутавшийся клубок, но я чувствую стоит наити конец нитки и потянуть за него, как сразу все распутается. Даже для меня очень проблематичного человека, все кажется не таким унылым. Запомните люди, не повторяйте моих ошибок, меньше концентрируйтесь на своих ошибках, т.к. их допускают все, меньше грузитесь по этому поводу, а там глядишь и проще станет. Моя и без этого расшатанная психика за последние недели стала просто убитой. Многое что раньше казалось забавным и смешным я теперь пропускаю мимо. А может я просто взрослею, если это на самом деле так, то я этого очень не хочу, я не хочу взрослеть и попадать в мир, который заполнен всякими гадостями, т.к. я и так уже натерпелась. голова просто раскалывается, у меня снова мигрень. Депрессия потихоньку отступает, но почему то на душе до сих пор скребутся кошки. Какой же я все таки сложный человек, я удивляюсь как люди могут понимать меня, если я сама с собой до конца не разобралась. Да уж вопросик. так все хватит на себя тоску нагонять ее и так хватает. Возможно все поменяется, и я жду этого с нетерпением, а пока единственное что лечит мою разбитую душу, это вера. Вера в то, что все что со мной происходит это временно, и скоро станет лучше.

В колонках играет - Mutt
Настроение сейчас - Хреновое

Устала бороться, может плюнуть на всё это, пусть делают что хотят меня не канает. Что я говорю как это не канает, я же люблю их. Нет надо определяться, а то я окончательно свихнусь, а кому я буду нужна со сдвигом по фазе, на меня и так люди косо смотрят,а там глядишь еще и в психушку сдадут. Единственное что меня сейчас спасает это то, что скоро уеду отсюда, и мне не придется наблюдать за всем тем что будет здесь происходить. Еу а если разобраться, кроме всех этих непроглядных проблем со мной же должно происходить что то хорошее, но что то я не могу ничего такого припомнить. Что бы я не начинала делать все валится из рук, и уже ничего не хочется. Обычно в такие моменты моя творческая деятельность процветает, но сейчас я не могу наити рифму и стихи стоят на месте. Что то однозначно не так. Блин, а завтра на учебу, и снова улыбвться, и делать вид что у менявсе отлично, опять, сколько можно!НАДОЕЛО!!!!!!!!!!
Если кто нибудь сможет дать мне дельный совет по этому поводу буду очень благодарна, и если что и если это будет в моих силах тоже постараюсь помочь советом!

Я все также живу в бреду! Мне это все уже порядком надоело, но я ничего не могу с этим подеделать, именно это и бесит больше всего!!! Такой беспомощной я себя никогда раньше не чувствовала, я даже себя не узнаю. Всегда была такой сильной и волевой, и вот сейчас я раздавлена и унижена. А может все именно так и должно быть. Странно, но я боюсь того что может произоити когда все это закончится. Хотя мне уже нечего боятся, все самое ужасное со мной уже произошло. Поэтому мне остается только уповать на свою бессмысленную жизнь. Ладно переживу, у меня просто нет другого выхода!

В колонках играет - Angels wiht dirty faces
Настроение сейчас - унылое и разбитое

Fuck!!!!!!!!! Я больше ничего не могу сказать, все валится из рук. Надоело! Как бы себя развеселить, может поити нажраться,или того лучше накуриться и забыться.Я уже ничего ничего не хочу, существует только чувство того, что я хочу чтобы мир остановился, чтобы я согла подумать и решить что делать дальше. Все также сидеть и наматывась сопли на кулак, или как всегда зализать раны и идти дальше. Честно говоря я бы плюнула на все это и убежала бы далеко-далеко, и бежала бы без остановки, чтобы никто не мог мне помешать. Но как говорится от себя не убежишь, или бежать это вообще не самый лучший выход из ситуации? Надо собраться с мыслями, а там глядишь мне немного полегчает. В конце концов я продолжаю жить, а уж как я живу, это глубоко мои личные проблемы!

Блин ну что это такое, как же мне все надоело, как я хочу спокойной мирной жизни. Ну за что мне все это?За что? Неужели я все это заслужила, я конечно не хочу сказать что я ангел, но тем не менее я не сделала ничего такого, за что пришлось бы так долго и мучительно расплачиваться. Иногда в голову приходит мысль, может разбить себе голову об какой нибудь косяк, там гладишь мозги станут на место, хотя смысл всего этого непонятен. Стремление-да кому оно нужно, зачем ведь вся твоя жизнь сводится к тому чтобы умереть, может наплевать на все и жить дальше не оьарачиваясь назад. Но ведь я так не могу! Да уж я окончательно завела себя в тупик. ЧЯ знаю, что как только все пойдет на лад, то я стану писать, что все таки жизнь не такая уж и плохая штука, но тем не менее остаток того, что я переживаю сейчас останется со мной навсегда. Поэтому я не хочу забивать свои дневник такими противоречивыми мыслями!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - теперь я не знаю чсто это такое!

Я так и знала, что все не может быть хорошо постоянно. Стоило мне немногоначать налаживать свою жизнь, как моя семья начала разваливаться как карточный домик. Все рушится у меня на глазах и я ничего не могу с этим поделать. руи трясутся, слезы катятся, мыли в тумане и я в темноте и тишине. Я одна... Снова одна... Как же я в такие моменты начинаю ненавидеть свою жизнь, мне страшно подумать, что может быть дальше. ВЯ в панике, и кто мне сейчас поможет, ведь все так называемые друзья, сечас так заняты собой, что им не будет дела до моих проблем. Что делать, куда бежать, где просить помощи. Я запуталась, спасите меня иначе я умру!

В колонках играет - Rammstein-Laichzeit
Настроение сейчас - какое к черту настроение...

Нет, знаете меня просто бесит то, что в моей семье не может быть все как у людей. А самое противное, то, что я единвтвенный ребенок в семье и все срывают всю злобу на мне. Я как то очень спокойно реагирую на крики и угрозы со строны родителей, т.к. уже к этому привыкла, но в последнее время все стало выходить из под контроля. Складывается впечатление, что я одна и всем на это наплевать! Мне конечно не привыкать, но почему они считают, что я не достойна ласки и заботы. Раньше они пеклись за мной так, что это просто выводило из себя. Сейчас же я наоборот хочу немного внимания, а в ответ получаю тишину. Мои родители наверное просто самые странные не планете. Они сами не понимают чего им надо. Мне уже надоело проводить с ними ни к чему не приводящие беседы. Потому что в конечном итоге выясняется, что я сопля зеленая, и ничего не понимаю, и вообще не имею права им указывать на их жизненные ошибки. Нет а чего они хотели, хотели воспитать тряпку, которая по первому зову будет перед ними выстилаться? Не дождуться, какую воспитали, такую теперь и терпите. Мне все это уже порядком настохренело, а выхода из сложившийся ситуации я найти не могу. У меня уже мозг закипает от количества проблем. НАДОЕЛО! Я хочу хотя бы немного пожить спокойно, как они не могут этого понять? Почему я должна все это терпеть? Просто противно, не только за себя, но и за них, что вроде взрослые люди, а ведет себя как дети! Моя жизнь похожа на сильно затянувшуюся мелодраму. Так когда же развязка, я хочу Happy End, хотя наверно такое бывает только в кино, и мои иллюзии о простой жизни можно разбить как зеркало. Как поступить, я обязана найти ответ на этот вопрос, но пока ничего хорошего в голову не лезет, спасите меня! Я схожу с ума окончательно!

В колонках играет - Blink 182
Настроение сейчас - Бешеное

Ну неаконецто я это сделала! У меня щас просто мозг взорвется. Я только что зверски и с особой жестокостью расчленила Диму Билана, ну не по настоящему конечно, а только на плакате, но мне все равно стало как круто на душе хочется прыгать, бегать, сказать и орать во всю глотку, при этом зная что тебе за это ничего не будет!Как же я рада, я просто в восторге. Давно я уже не получала такого удовольствия от того, что я делаю. И если хоть кто нибудь станет мне перечить и говорить что я щря это сделала я наверно просто сорвусь и убью этого человека,Хоть кто нибудь порадуйтесь за меня. Ведь я пока правда еще не реально, но осуществила его мечту, сперва я его немного помучила, а потом.. ну вы уже знаете.АААААААААААА я в восторге!!!! Все пошла скачать и веселиться, такое нужно отметить, да да знаю я псих, но такова я и моя сущность и с этим ничего не поделаешь!!!

В колонках играет - Sum 41
Настроение сейчас - Дурацкое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и я этому искреене рада!

Ну вот это опять я! Ничего особенного со мной пока не произошло, но ведь еще не вечер, и все как всегда может поменяться в любой момент. вот например, совсем недавно уже собиралась прилечь отдохнуть, но не тут то было. Тут же меня начили вспоминать старые друзья, звонить, приглашать пойти погулять и бла, бла, бла! ну в конечном итоге мне не удалось выспаться по человечкски и на следующий день я чувствовала себя как зомби, не понимала что со мной происходит, и вообще вела себя неадекватно! хотя вести себя так это моё обычное состояние. Мне даже родители говорят, что я псих, и что вообще мне нужно было родиться пацаном, так как все мой привычки не очень то девчачьи!
Во время того как все нормальные девочки хихикают по углам со своими мажорными подружками, я занимаюсь черт знает чем, и при этом считаю что все это абсолютно нормально! Да и вообще я уже давно сделала вывод, что всякие так каблучки, юбочки клеш, и всякие так полудрагоценные бирюльки- это не для меня, я буду намного комфортнее себя чувствовать если одены свои любимые убитые кедики, какую нибудь майку с изображением черепов и чертей.юи пойду гулять по улицам распугивая людей. нет, ну я не хочу сказать что я прям так ужасно выгляжу, но тем не менне отличаюсь от других, что то я как то ушла от темы, ну не важно, главное не сбиться с мысли. так много сейчас лезет в голову, а рассказать об этом просто нет сил, ну или просто лень писать, короче как отпадет лень так и продолжу, все ушла ;) пока!

В колонках играет - Fat Lip
Настроение сейчас - забавное

это снова я, я пришла с радостной новостью, я немножно подумала(ну совсем чуть-чуть0 и поняла, что все что со мной происходит абсолютно нормально, это обыкновенная подростковая болезнь которой болеет каждый второй из нас, так что эта тема закрыта. Ах да пока не забыла, следует теперь по внимательнее за собой следить, чтоб снова такая тупая мысль в башку не залетела! воть! отключаюсь, до связи!

В колонках играет - да ни чего не играет
Настроение сейчас - неадекватное

мне либо кажется, либо я уже реально тронулась. причем на всю башку, со мной в последнее время происходит что то непонятное, на меня это так непохоже, даже немного пугает! блин, какая же все таки гадость, так резко меняться, вроде с внешим и внутренним миром все как всегда, но тем не меннее, все равно что то не то! хм... на самом деле я люблю резкие перемены, но наверно только не резкие перемены в себе, это все таки довольно тяжело, привыкнуть к новому я! пожалуй я справлюсь я жа сильная, волевая и "сопливая" ;) так что мне все непочем. и все как всегда будет либо просто отлично, либо я снова впаду в депрессию, чего бы очень не хотелось, ну хотя бы пока. надо заняться йогой может поможет? ломать себе голову и искать выход из положения я уже устала, так что прибегну к помощи более знающих людей. может посоветоваться с мамой, или сразу уж со священником. нет я на самом деле сошла с ума, я говорю какие то странные вещи, и при этом не могу остановится, черт, что делать, надо сменить тему, но как? ну все я окончательно запуталась! если кто нибудь решиться прочитать этот бред не пугайтесь, психоз= мое обычное состояние! пойду лечиться, может выпить чего нибудь и мозг сам отключиться, ладно ушла!!! чао!

куча, куча, куча всяких дурацких новостей которые снова забили мою и так больную голову! как же все надоело, аж самой противно, а хотя может оно даже и к лучшему, что я как всегда в эпицентре всех событий. может я подниму свой собственный рейтинг? кто знает,что из всего этого выйдет, ну чтож пожелаю себе удачи, и в новый путь с новыми силами!

Сегодня еще один обычный день. правда единственное что радует, так это то что погодка сегодня просто суперрррррррррр! да и вообще сегодня я иду на долгожданное день рождения и постараюсь получить от всего этого действа макмимум удовольствия! И вообще я же должна хоть когда то расслабьляться!!!! Я же тоже человек и заслуживаю отдых! что меня сегодня прямо проперло на позитивные мысли и эмоции! Наконец то - дождалась! Ну ладно пойду собираться, ато как всегда ничего не успею, ах да и еще ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! (так просто навеяло!)

да, да, да это снова я! ненавижу праздники, потому что во время их проведения чувствуешь себя хорошо, а вот на утро как то неочень, угнетает правда?
противно то как, чувствуешь себя уродом, а смотреть на себя в зеркало с утра все таки придется, а что делать!!!
короче нафиг все праздники.я объявляю им бойкот, хватит напиваться и нажираться, будем вести здоровый образ жизни, так что подтягиваем штаны и вперед на прогулку на свежий воздух! ну я собственно говоря пошла! ЧАО!

Настроение сейчас - нормально

за последнее время ничего особенно не поменялось. все тоже чувство неуверенности в завтрашнем дне, и вот что все что я делаю на самом деле неправильно. почему я только сейчас начинаю осознавать как много потеряла, и так много я больше никогда не верну назад, обидно. хоть волком вой, но почему то от этого не становитя легче, а только все больше запудривается мозг. странно, но я никогда не думала, что мне будет так тяжело. а ведь мне всего 17 лет а уже столько проблем, что же тогда будет дальше. даже задумываться страшно. ладно если уж на то пошло, то где наша не пропадала, прорвемся, а по другому просто быть не может. все таки надо меньше зацикливаться на этом, тогда и жизнь будет казаться проще и красивее. ну вот пожалуй и все на сегодня, до скорых встреч со своими мыслями!

как то странно я себя сейчас чувствую, не сказала бы что мне плохо, или наоборот очень хорошо, но тем не менее присутствует чувство какой то несобранности. Мне кажется что все вокруг как то не так, как всегда. Странно,но начав потихоньку добиваться своего, это все меньше кажется таким недосягаемым и удивительным, и стремление к продолжению пути куда то резко изчезает. Я знаю мой дневник наполнен горами противоречий, но такова я и моя жизнь и я ничего не могу с этим поделать. Странно, но инггда когда я задумываюсь о чем то, мне становится даже смешно, потому что мои мечты и мысли даже мне самой кажутся бредом маленькой девочки, которая только мечтает о жизни без преград, но в тоже время понимает, что такого не бывает. А может все таки стоит стремиться? Или не стоит? Я знаю, что если не я то никто другой не ответит мне на этот вопрос. да уж делема, надо будет над этим задуматься, но самое главное не уйти далеко в себя, а то потом будет очень тяжело вернуться назад.

НУ вот еще один праздник на нашей улице! на саом деле в этот раз он чисто мужской, но чем я хуже и почему я не могу устроить себе небольшой утренник в этот день! правда погодка на этот раз вышла не такая уж и радостная, и поэтому настроение все стремительнее падает до отметки 0. да и до сих пор в голове не может уложиться то, что происходило вчера. ну а вобщем все не так уж и плохо, можно даже сказать нормально. стараясь стремиться к лушему, я незаметно для себя поняла, что самонастрой-это отличная штука! все таки когда меньше обрачиваешься назад и стремишься к чему то, то жить становится лечге, и я этому искренне рада!

Настроение сейчас - пока держусь

как же я все таки ненавижу этот день. дело даже не в том,ч то я сейчас одна, а в том , что с этим днем у меня связаны не самые лучшие воспоминания! все это конечно прекрасно-сердечки, цветочки, признания в любви, но я наверно просто слишком твердая, и меня не так уж и легко умилить такими вещами. Никогда не думала, что мне будет приносить столько неприятностей 14 февраля!!! на самом деле, давно следует все забыть, но ченм больше я хочу это сделать, тем больнее и противнее от этого становится. я не скажу что меня никто и ничто не веселит в этот день, но все таки за этой улыбкой скрывается очень многое, что не видно посторонним глазам. я не имею ничего против, но с каждым разом иеня все больше и больше убивает вся эта праздничная атмосфера. мало того что настроение не фонтан, тае еще каждый так и хочет тебя чем нибудь подколоть! надоело! ну все я выговорилась, теперь нужно о хорошем. о чем же я смогу рассказать сегодня? ну наверно мне полегчало от того, что с меня свалились проблемы, которые столько времени отравляли мне жизнь. и на самом деле искренне этому рада! осталось приложить еще немного собственного интузиазма и все будет просто в шоколаде.
Ну вот пожалуй и все на сегодня! до скорых встреч с тобой-вторая я!

Настроение сейчас - ну как сказать, нормально

и все таки самонастройка-классная штука! не хочу сказать что сейчас у меня все великолепно, но тем не менее, пытаясь жить лучше, проблемы, как мелкие шилудивые трусишки разбегаются! конечно не все в шоколаде, но все достижимо, и все таки как хорошо, что я это поняла. ведь чем меньше я буду на этом зацикливаться, тем меньше это будет меня грызть. ясное дело что сразу не пойдет не лад, но тем не менее хочется в это верить! я хочу многого, и очень многое я уже потяряла, но что не делается все к лучшему! я поняла что лучше быть оптимистом, чем сгрызать себе логти при каждом малейшем случае. конечно это не поменяет некоторых моих жизненных ценнстей, но тем не менее я хочу быть уверенна, что у меня все получится!!!

В колонках играет - STILL WAITING
Настроение сейчас - лучше чем обычно

ну вот, наконец-то сегодня я поговорила с этим человеком. но почему то мне не полегчало, а наоборот остался какой то странный осадок! хотя помойму у меня такое всегда. Я сказала все что считала нужным и не о чем не жалею, что же тогда меня так настораживает. наверно все дело во мне, я не такой человек, который может с легкостью забыть обо всем. теперь меня эти мысли будут преслеовать очень и очень долго. ну и ладно не в первый раз, переживу! Почему когда я хоть как то утрясаю одну проблему, то другая как назло уже на готове, и бьет в тот момент когда я меньше всего готова к удару! все таки надо приводить себя в порядок, я никогда такой не была. надо быть немного тверже, хватит принимать все как обыденность. я как всегда оказываюсь в дерьме по-уши хотя моя вина, на самом деле даже не даказана, потому что и доказывать нечего, я просто не виновата. так всегда бывает кто был в стороне, потом окажется с самых больших проблемах! Все хватит ныть, соберись тряпка! и завтра в новый день с новыми силами!

ну вот еще один день подходит к концу, и он как всегда не принес мне ничего хорошего, моя пассивность в последнее время даже пугает. да на людях я такая смешная и забавная, та у которой нет никаких проблем, но как говориться и клоуны тоже плачут. как же надоела вся эта тягомотина, как хочеся по-настоящему отдохнуть и расслабиться, и забыть о всех заботах!
пожалуй вся моя жизнь-это чья то неудачная шутка, и это причиняет мне каждый день все новые и новые расстройства! мне все это ужасно надоело!Что делать? бороться -как всегда!

В колонках играет - Rette Mich
Настроение сейчас - антипозитивное

ОН И Я
ЛИШЬ МЫ ВДВОЕМ
РАБ БЕЗМОЛВНЫЙ И ЖЕСТОКИЙ
РУКУ В ПУСТОТУ НАПРАВИВ
ВИЖУ ТОЛЬКО МУК СТРАДАНЬЯ
НЕ НАДО ПЛАКАТЬ НОЧЬЮ
К НЕЗБЫТОЧНОЙ МЕЧТЕ СТРЕМИТЬСЯ
КОГДА ЗАКРЫВ ГЛАЗА
КРИЧИТ МОЯ ДУША
ЗАБЫТЬ, ЗАКРЫТЬ, УБИТЬ МУЧЕНЬЯ
ОТПРАВИТЬ ДУШУ В ПУТЬ БОЛЬШОЙ
КОГДА НА ДОЛЮ СЧАСТЬЯ
ПРИДЕТСЯ ЛИШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ РОПТАТЬ
И ЗНАТЬ, ЧТО БЫЛИ РЯДОМ
И БОЛЬШЕ НЕ ВДВОЕМ
И БОЛЬ КАК ЗМЕИ ЖАЛИТ
ВИСИТ НАД СЕРДЦЕМ ТОПОРОМ

В колонках играет - Любимая музыка
Настроение сейчас - никакое , и погода не радует

НУ вот наверно следует начать, свои дневник!На сасом деле я даже не знаю зачем он мне нужен, наверно просто для того, чтобы занять себя в то врмя когда совсем нечем заняться!Весь мир вокруг меня в последнее время больше напоминает королевство кривых зеркал, гда каждый мой знакомый пытается как то выделится, а вместо этого получается лишь размытый и непонятный след в душе.Хотя не надо роптать на жизнь которая дана человеку, всего лишь раз.Ведь именнт для этого у нас на пути и встречаются все препоны, чтобы мы становились более сильными, и имели иммунитете ко всем проблебам которые будут окружать нас всегда, ну вот пожалуй и все на сегодня, до скорых встреч, с тобой- вторая я!

ничего особенного, обычный человек, со своим сдвигами на которые нужно обращать поменьше внимания. Я та у которой все может быть как очень хорошо, так и на следующий же день из рук вон плохо. Но такова я и я уже смирилась, чего и вам советю. А так я осталась при своей точке зрения что я обычная, если у вас другое мнение поделитесь мыслишками, мне будет приятно.