какой я все-таки ребенок

до слез расстраиваюсь, когда не получаю то, чего хочу

до слез

Я скучаю по Эври, Эври скучает по мне.

Она больше не ведет свой сексуальный он-лайн журнал, где признавалась в новых стремлениях и описывала призраки прошлого, настигшие её в течение дня. Я меньше пишу ей. Наверное, мы и думаем друг о друге меньше. Но и предполагать глупо, что можно забыть и перечеркнуть.

Я не понимаю маму, мама не понимает меня.

Она шлет мне письма, в которых пишет, что я не слышу её, не отдавая себе отчет в том, что глухая стена ширится между нами уже долгие годы. Что лояльный mute был включен еще в той жизни, в которой мы жили бок о бок, а это было Бог знает когда. Предполагать глупо, что это сможет в корне изменится.

Я почти забыла свою старую жизнь, моя старая жизнь всё реже напоминает о себе короткими звонками.

Думаю, что жизнь нельзя целиком начать a linea. Слишком многое ты автоматически совершаешь a posteriori.

 Здравствуй, весна!

Здравствуй, конъюктивит!

Завтра ночью сяду в поед и 3-его числа поутру буду в Москве. Надеюсь, мой старый московский номер будет работать, надеюсь, вы помните мой старый московский номер и позвоните мне)

 себе на память-памятку: http://community.livejournal.com/costume_history

 Удивительное дело. 

Внутри всё затрепыхалось, когда нашла в сети архивные фотографии спектакля "Двенадцатая ночь" Каменьковича, на который я с папой ходила году, кажется, в 93ем. И ровным счетом ни-че-го не шевельнулось, когда наткнулась в контакте на страничку вьюноши одного из куда менее далекого прошлого. А ведь так всё было сурьёзно, так сурьёзно... Как смеялся вьюноша - не помню, а тембр Карэна Бадалова, который играл Шута, помню.

Сознание всё очень избирательно сохраняет.

 ну и френдлента у меня

Fashion-фото-косметика-девичьи слезки лейт-мотивом. То есть очередность примерно такая - "Marni pre-fall 2009", "дамы, какую пудру мне выбрать?", "опять одна, а тебя, сволочь нет, но я тебя, суку, люблю". 

я уже третий день пишу сестре письмо и никак не могу отправить / эмоции вообще забыли, что такое контроль, и позволяют себе вольности / весна першит в горле / куплю себе голубые джинсы / в начале апреля несколько дней буду в мск

 У меня еще есть пара минут этого дня, поэтому - простите меня, простите.

 Кто-то варит мыло дома, а у меня вот мечта: спечь 365 блинчиков за масленичную неделю. И тогда каждый день в следующем году будет солнечным. Я вот сегодня спекла блинов за конец зимы и весну. За конец зимы получались не очень, а вот за начало весны вышли волшебные, так что ждите солнца)

Хотя, мыло я тоже буду варить. И вообще, буду оставаться всё такой же волшебницей. Как сказал мне мой один знакомый мужского рода недавно: "Если у тебя плохое настроение, ты просто подойди к зеркалу и минут пять полюбуйся, какая ты красивая". Этот метод я тоже буду использовать, пока работает.

А вообще, девочки, хочется замуж. Или тихо сдохнуть. Что-то мне подсказывает, что это почти равноценно. Нет?

 Вот было такое время, когда я была очень хрупкая. Внутренне была хрупкая, да и внешне тоже. Это время было давно (ну, настолько давно, насколько может человек 21 года от роду употреблять слово "давно"). Еще было время, когда я была красивая ужжжасно. Просто-таки потрясающе красивая, сама поражалась. Это время удивительным образом совпадает со временем хрупкости. Потом еще было время, когда я была фантастически счастливая, совершенно нереально счастливая. Вот последнее было из-за того, что я вкупе со всем вышеперечисленным была еще и глупая, просто непередаваемо глупая.

 Однажды... Он как-то встретил её на улице города и сказал ей: "Давай жить вместе". И они стали жить вместе, как кот и кошка. Уходили по своим личным делам, когда им вздумается, возвращались под утро, а иногда кто-то из них и не возвращался вовсе. Но, случайно обнаруживая дома друг друга, часами задыхались страстью, она мурлыкала ему в ухо, он задумчиво щекотал ей подбородок. И оба равно ревностно хранили и защищали своё жилище. А однажды она не вернулась. Сдохла. Сдохла, как обычно подыхают кошки - в темненьком переулочке, с следом от зубов на шее сзади и ножом в районе печени. Прошло время, и он тоже сдох. Сдох, как обычно подыхают люди - когда алкоголя в них становится больше, чем крови. И кто ж тут разберется, то ли любили они друг друга, то ли жизнь в принципе несправедлива к семейству кошачьих.

Вот уже несколько дней хочу себе Пенни Крус. Не смотрите "Вики Кристина Барселона", а то и вы захотите.

А за последние три месяца, если вдуматься, произошло ужасно много. Наверное, пройдут годы (а они пройдут), и я старенькой старушкой вспомню, что именно в конце восьмого года и в начале девятого я взяла и перевернула свою жизнь. Ну, или если я стану цинично-грубоватой старенькой старушкой, я скажу что-то вроде: "Взяла свою сложившуюся жизнь и расхуячила атомной бомбой, совершенно не представляя себе, что на образовавшемся пустыре строить". Ну, а дальше эта старенькая старушка будет либо горько-горько плакать, запивая слезки портвейном, либо улыбаться улыбкой Моны Лизы в окружении счастливых внуков и пары биографов.

А между тем - совершенно не чувствую, что все произошло с мега-космической скоростью. Как будто я давным-давно всё это запланировала.

Не дай тебе Бог проснутся как-то ночью от того, что рядом он сквозь сон называет чужие имена. Сердце просто хлюп - и лопается.

Мой город

Москва летит в лицо многоэтажками. Это сначала, когда к ней подъезжаешь. Если забираться глубже, ближе к сердцевине, она раскрывает под ногами ладони площадей, раскатывает широкие улицы. Ближе к сердцевине воздух будет разным столько раз, сколько ты вдохнешь: вдох - затхлый воздух из метро, вдох - запах кофе из знакомой кафешки, вдох - духота пробки, вдох - последний аромат Prada. Не забывай выдыхать.

Ильинка, по которой ноги идут ну совсем сами, которую они с детства топчут, по которой ходили еще в смешных красных туфлях на ремешочках. Ноги помнят, ноги идут сами. Площади. Спальники. Засыпаю, а в окне комнаты на фоне неба темнеет ветка, похожая то ли на широкополую шляпу, то ли на профиль птицы с большим клювом.Полузабытая ветка, и маршруты полузабытые, но как только увидишь, как только сделаешь шаг - вспоминаются.

Я приехала в гости в город, в котором я родилась.

Ну как, черт возьми, я могу заниматься вашим личным счастьем, если я еще со своим до конца не разобралась??

м?

"Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе"

Задание, скажем прямо, тянет на impossible. Прости меня, Боженька.