Нашла случайно сообщество таких же больных на голову слонолюбов, вроде меня.
Скачала кучу прекрасных картинок.
И в коллекциях людей увидела пару слонов таких же как в моей колекции.
Чему ужасно рада.

Слонирование

Малая уже наела второй подбородок и щеки в которых при острой необходимости поместится дневной запас молока. А бабушка все волнуется и каждый день её взвешивает.

В пятницу муж забрал Ванюху к себе. Так что полтора дня мы были с Веруськой вдвоем, потому что мама моя уехала на дачу.
Я сдуру съела целую пачку сухариков 3 корочки, что конечно же не понравилось Верочке и она высказывала мне всё что об этом думает в течении двух часов. Через два часа мы пришли к консенсусу и подписАли (и подпИсали) договор о не разглашении и неупотреблении.
Вчера встретились с Ванюхой возле м Октябрьская и пошли в парк Горького. Но не просто пошли сами, а с коляской и Верой внутри неё.
Мы, правда, были не одни такие умные. Параллельно с нами в парке решили прогуляться и студенты, принимавшие участие в параде студентов. Одна польза от них была, что улицы были перекрыты, да коляку по ступенькам тягать.
Однако на детские аттракционы их не пустили из-за роста, что несомненно было нам на руку.
Ваня откатал свою программу. Плюс мы опробовали один новый аттракцион. Там и взрослым можно, так что мы в количестве трех человек пустились в плавание по Африке. Заодно выяснили, что там живут кабаны и совы, а динозавры говорят человеческим голосом и очень хотят познакомиться. В общем Ванюха был в восторге. После всех его аттракционов пошли посмотреть как катаются взрослые. А еще у нас была романтика в виде поедаемого мороженного сидя на траве.
Вера игнорировала нас почти все пять (или шесть) часов , что Ванюха развлекался. Один раз, правда поела (и поела как положено, а не из бутылки), и задрыхла еще на 4ре часа.
Ваня был вооружен, и пока мы стояли в толпе на вход один парень пошутил, что мол сегодня с оружием в парк не пускают. Ваня насупился и сунул пистолет в колясную сумку. На что парень сказал, что мол молодец малой, пусть лучше маму поймают. ))) Мы все смеялись, а Ваня насупился еще больше.
А в лабиринте, где обычно он только стреляет, решил разнообразить программу и лазал по каки-то переходам и даже с высокой горки катался. А вот пострелять как раз не пострелял. Насобирал шариков, а когда полез к пушкам, то заметался, не нашел из какой лучше стрелять, бросил мешочек с шариками и почти плача ушел с площадки. Но в коляске стоял спасительный попкорн, который его быстро успокоил. Правда когда я маме стала рассказывать как он играл, он попросил не рассказывать, что ему не удось пострелять. "А, то - говорит, - сейчас заплачу"

Домой вернулись в начале десятого. Уставшие, но довольные. До дома даже пешком дошли, а то с каляской и в троллейбус-то не войдешь.

Звонок...
П-пользователь
А-админ

П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..

Slepper:Бля!
Slepper:Надо покупать беспроводнуйу мышку и беспроводные наушники =(
xxx:Чё так?
Slepper:Пашёл за сигаретами...с мышкой в руках,и наушниками на шее...
Slepper:Они теперь конечно беспроводные,но сцуко не работайут...

1.прет че злой такой?
2.Ремонт в корридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего????
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
брр жуткая картина медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

Звонок в нашу службу тех. поддержки (крупный Интернет-провайдер):

Клиент: У меня не подключается Интернет!
Инженер: Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам.
Клиент: Хорошо... Ой, раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы сигарет купили, а то у меня закончились...
Инженер: О_о

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует

Вручены призы фестиваля «Кино-Ялта 2008»

Главный приз на VIII фестивале продюсерского кино Украины и России «Кино-Ялта» – «Большое Золотое яблоко» – завоевал фильм Оксаны Бычковой «Плюс один» (Россия).


Как передает УНИАН, об этом сообщает пресс-центр фестиваля.

Приз «Золотое яблоко» «За лучшую режиссерскую работу» жюри «Кино-Ялты 2008» вручило режиссеру Роману Балаяну за картину «Райские птицы» (Украина).


«Золотое яблоко» за лучшее исполнение женской роли досталось актрисе Мадлен Джабраиловой — исполнительнице роли в российской картине «Плюс один».

«Золотое яблоко» «За лучшую мужскую роль» получил актер Гоша Куценко за роль в фильме «13 месяцев» (Украина).

Специальный приз — «За верность профессии» — организационный комитет и дирекция фестиваля «Кино-Ялта» вручили режиссеру Станиславу Говорухину.

http://www.vovremya.info/news/1220780053.html

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

2000 год.
Вован вернулся

2004 год.
Вован ещё on-line.

www.sports.ru

Читать далее...

В Красноярске пройдут соревнования памяти Александра Гризмана

6 и 7 сентября в 10.00 на биатлонном стрельбище «Динамо» стартует открытое первенство Академии биатлона по летнему биатлону памяти чемпиона мира Александра Гризмана.

В соревнованиях примут участие около ста юношей и девушек 12-18 лет представляющих спортивные школы края и Сибири.

ПРОГРАММА СОРЕВНОВАНИЙ:

6 сентября: СПРИНТ

7 сентября: СОРЕВНОВАНИЯ ПО ОБЩЕФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКЕ (стрельба, прыжки, подтягивания, отжимания)

Справка

Александр Гризман, МСМК по биатлону.

Родился 2 декабря 1980 года в пос. Новокамала Рыбинского района Красноярского края. Окончил КрасГУ.

Спортивную карьеру начал с занятий лыжными гонками, в 2001 году перешел в биатлон. Неоднократынй чемпион и призер чемпионатов России, чемпион мира-2007 по летнему биатлону.

3 июня 2008 года Гризман с товарищем совершали велотренировку по трассе Красноярск – Дивногорск. На Гризмана был совершен наезд автомобилем «Жигули». В состоянии алкогольного опьянения водитель выехал на встречную полосу и врезался в велосипедиста. После 8-ми дней, проведенных в коме, Александр Гризман скончался.

http://www.kraysport.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=1062

Чемпионат и Первенствo России по летнему биатлону
25, 26, 28 сентября, СОК «Биатлон», г. Уфа, ул. Комарова, 1

25 сентября в Уфе стартует Чемпионат России по летнему биатлону. На трассы спортивного комплекса «Биатлон» выйдут лучшие представители этого динамичного вида спорта. Всех гостей Чемпионата ждёт яркая борьба между самыми титулованными биатлонистами нашей страны. По заявлению представителей Союза биатлонистов России «сборная будет в полном составе». А это значит, что нам предстоит увидеть неоднократных чемпионов и призёров Чемпионатов и Кубков мира Чудова, Ярошенко, Круглова, Маковеева, Черезова, Ахатову, Слепцову и Юрьеву. В командном зачёте будут соревноваться сборные Московской, Ленинградской, Новосибирской, Омской, Свердловской, Тюменской, Ульяновской областей, Красноярского и Пермского края, Республик Башкортостан, Удмуртия и Чувашия, Ханты-Мансийского и Ямало-Ненецкого автономных округов.

Стоимость входного билета 50 руб.;
абонементной книжки (три соревновательных дня) - 100 руб.

Билеты в кассах города с 15 сентября 2008 г.
25, 26 и 28 сентября билеты можно будет приобрести в торговых точках на ост. ул. Комарова и на въезде в СОК «Биатлон».


Программа Чемпионата и Первенства России по летнему биатлону

23 сентября День приезда

24 сентября Официальная тренировка

25 сентября
11.00 - спринтерская гонка на лыжероллерах 10 км (мужчины, юниоры)
12.20 - открытие соревнований
13.30 - спринтерская гонка на лыжероллерах 7.5 км (женщины, юниорки)
15.30 - награждение победителей и призеров в спринтерских гонках

26 сентября
11.00 - эстафета л/р 4 х 7,5 км (мужчины, юниоры)
13.30 - эстафета л/р 4 х 6км женщины,
- эстафета л/р 3х6 км юниорки
15.00 - награждение в эстафетных гонках

27 сентября Официальная тренировка

28 сентября
11.00 - индивидуальная гонка на лыжероллерах 20 км (мужчины, юниоры)
14.15 - индивидуальная гонка на лыжероллерах 15 км (женщины) 12,5км- (юниорки)
16.00 - награждение победителей и призеров в индивидуальных гонках;
закрытие соревнований

Заявки на аккредитацию представителей СМИ направлять по адресу: uralsport@mail.ru

http://www.bashsport.ru/index.php?page=10&ppage=52

Тут на досуге прикинула, что в прошлом сезоне мы с Ванюхой посмотрели 15 спектаклей.
По-моему совсем не плохо.
В этом году хотели сезон сегодня открыть, но папа забрал его на картинг. И вообще решили, что начнем сезон в октябре, когда бабушка не будет ездить на дачу. Да и погода будет не гуляльная.

А 2го сентября День рождения Евгения Павловича.

сорри за ненормативную лексику , но из песни слов не выкинешь...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
> Парень (П): - Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
> (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
> (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
> (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
> (П) в ахуе....
> (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
> (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам чтонибудь подберём...
> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
> Парня совсем переклинило...
> (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
> (П): - С кем?
> (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
> (П): - Да мне уже вроде не надо...
> (АМ): - Да, Вы неволнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
> Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
> Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
> Народ лежит.
> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
> (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
> (АМ) деду: - А Вам, что?
> (Д): -Калоприёмник и фенозепам!
> (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
> P.S. За аспирином я не достоял..

Сын знакомых, года 4 было, оооочень стеснительный мальчик...
Его спрашивают, а ты кто?
Он, смущаясь, краснея, потупив глазки в пол...
- Мамино Щасте!


Сегодня утром собирается моя дочура в садик. Любит каждый день игрушки с собой таскать. Выбирает и складывет в сумочку своих животных:коровку и двух поросят. При этом комментирует:
- Коровушка -буренушка пойдет со мной в садик, а то дома и покормить некому будет... Поросят тоже надо взять, они скучают. А знаешь, мам, как зовут поросят?
- Как???
-Девочку зовут СвИна, а мальчика зовут СвИнтус. А знаешь почему?
-Ну, почему у него такое имечко?
-Потому что, как грязь найдет, так и свинтусИт...

Маленькая я была, 5 еще не было. Пришли с бабушкой к врачу.
Дядя доктор:
-деточка, а как тебя зовут?
-Внучечка дорогая!

Федор рассуждает:
- Я папу уважаю за то, что он мало в интернете сидит, не то что мама (уничижительный взгляд в мою сторону ), а маму- за то, что она сильная.

Тёма (7 лет).
Подводит меня вчера к киоску Союзпечати на остановке и говорит:
-Мам, подойди к окошку, закрой глаза и купи мне воооон ту собачку. Только не подглядывай, я тебе её подарю...

Задали ребенку сочинение "Моя семья". Дочь написАла, несет на проверку, читаю: "Мама готовит нам с папой еду, убирает в квартире, стирает белье, мы ей тоже помогаем, папа лежит на диване и смотрит телевизор, а я разбираю завалы на моем письменном столе."

Наш папа в очередной раз пытается похудеть. Казалось бы, какое Мышу (6 лет) до этого дело? Однако сегодня деть мне выдает:
- Мама, я знаю, как папе похудеть!
- Как?
- Надо сделать так, чтобы он перестал по ночам трескать!
(Все верно, муж ночами сидит в тырнете с кружечкой чаю и нехилой стопкой бутеров.)
- А как этого добиться, сынок?
- Надо папу вечером убаюкивать как маленького малыша. Ты мам его погладь, поцелуй, песенку ему спой... Он заснет и не будет есть!

Сегодня. Погрела я сыну(4года) блинчик. Ну немного перегрела. Слышу с кухни доносится скулеж. Захожу:
-Что случилось?
-Блинчик горячий!!!!!
-Ну подожди немного,он остынет.
-Тогда он будет холодным!!!
И не поспоришь,блин!

После работы, устала. Читаю сказку про 3 медведя. Прочитала и спрашиваю, так на автомате, в чём смысл сказки. Ответ: Двери на ключ надо закрывать, чтоб по твоей квартире чужие не шастали.

И это тоже детский лепет.
Дети гуляют на прогулке.
Две пятилетние девочки поссорились, одна другой говорит:
- Ты плохая, пьяница!
Воспитатель :
- Кристинка, что ты говоришь? Ты хоть знаешь кто такие пьяницы?
- Это те, кто пьёт водку.
- Ты знаешь, что такое водка?
- Ну да, это как спирт, вы что не пробовали что ли?

Алиса грустно ковыряется ложкой в манной каше, я наблюдаю, молчу. Ребенок обреченно подносит ложку ко рту, потом задумывается и выдает мне крайне сурово:
-Вот ты будешь старенькая, слабая... Я тебя тоже буду манной кашей кормить! И попробуй только сказать, что она не вкусная!!!

В поезде у окна стоят очень симпатичная мама с бойкой девчушкой лет 4-х. С мамой пытается завести знакомство бравый морячок, заигрывая с малышкой:
- Ой, какая красивая девочка! Конечно, у такой красивой мамы не может быть другой дочки, только принцесса!
Реакции нет ни у одной, ни у другой. Малышка утыкается маме в юбку, мама общаться явно не желает. Моряк делает второй заход:
- Такая необыкновенная девочка! У всех людей два глазика, а у нее три! Ой, как интересно!
Ребенок поворачивается и отчеканивает стальным голосом:
- Дядя! Если вы пьяный, вам должно казаться четыре глаза, а не три!

Была у подруги на дне рождения. У нее внучка Соня, 3,5 года.
Дергает меня: Давай играть, давай играть, давай играть!!!
Я говорю: Соня, я уже устала, я старая уже, быстро устаю.
На что ребенок говорит: Ты не старая, ты молодая, у тебя сережки в ушах, они бывают только у молодых! (Железная логика)
Я говорю: У меня в левом ухе одна сережка, а в правом три, это что значит?
Соня не растерялась: Значит справа ты моложе, чем слева!

8 марта, я только вставши и еще не проснувши (глаза в кучку, волосы дыбом, морда лица помятая) пью кофий. Муж и сын вручают мне подарок - серьги. Я их радостно надеваю.
Муж (искренне):
- Кис, какая ты у меня красивая!
Дитятко родное-любимое (с сомнением):
- Да... Особенно если умоешься и причешешься...

Дениска собирается в детский сад. Спрашивает:
-Мама, а что мне Вике (подружке) на 8 марта подарить?
-Давай подарим вот эту заколку красивую для волос со стразами, у Вики же волосы длинные.
-Давай.
Ходил-ходил, думал, сомневался, наконец выдаёт:
-Мам, а может ей что-нибудь получше подарить?
-А что получше предлагаешь?
-Например, вот эти два ЖЕЛЕЗНЫХ КРЮЧКА!!

В гости пришел 3 летний Илья. Его очень заинтересовала статуэтка в виде кошки. он принес ее своей мама, мама потрогала и почти про себя сказала "А, это дерево" (имея в виду материал статуэтки) Малыш сделал большие глаза и ответил :"Мама, это кошка!!"

Мама моя сегодня отличилась - пока я спала собрала дитя в сад ( в законный выходной!).
Деть, доверившись любимой бабушке, поплелась в сад. Я дрыхну спокойненько. Слышу "мама, мама" из коридора почему-то. Подскакиваю.
Деть в возмущении, бабуля в растерянности "Садик закрыт почему-то... "
Я посмеялась, раздеваю дочу, а она выдает:
- Представляешь, пришли мы в садик, а там все двери закрыты... Закрыты двери моей жизни...

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Презервативы от "Джилет"! Вы делаете одно движение, они - три!!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали апиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток внизу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...

Нарк звонит другу на мобилу
- Ты где?
- На дне рождения
- А где это, дно рождения?

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.

Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че в зеркале не отражаешься что ли?!

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Звоню в поликлинику, уши болят пипец:
- Здрасьте! А ЛОР как сегодня работает?
- Спасибо, сегодня уже получше! До свидания! Гудки...
Уши как-то сами через 3 часа прошли...

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД
Суровые у нас велосипедисты...

igtaurus: переписывался в аське с дувушком... скинула фото, норм все, живем в одном городе... А у нее в голове видимо автовопросник стоял. Только я вхожу в аську, как сразу валится "привет. как дела? чем занимаешься?"
igtaurus: и вот пригласил я ее погулять. стою, жду около фонтана. подходит, я ей улыбаюсь, она мне. далее диалог:
Она: -Привет!
Я: -Привет.
Она: - Как дела?
Я: -Нормально.
Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься?

ххх: я ненавижу этот [I love this server] сервер!!
ххх: [I love this server]
ххх: [I love this server]я этот [I love this server] сервер во все дыры [I love this server]!!
ххх: и больше всего я его ненавижу за его [I love this server] систему антимата!!
ххх: [I love this server]

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом

Gob@t Че делаешь
sergfedo айпишники меняю
Gob@t На че?

Сотрудница, обращаясь к сисадмину: «Вова, а почему ограничение на сорок страниц в Интернете?»
– В смысле?
– Ну, у меня «Эксплорер» завис, когда я сорок страниц открыла… Они все важные, закрывать нельзя. Как мне быть?

Jack>я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.
она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.
Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились

Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.

настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться

Пинг : вот клиенты ппц, взяли моду "я вам деньги плачу, сделайте мне из ежа воздушный шарик!"

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

xxx: а я скоро буду папой ))
yyy: То есть ты сейчас пытаешься мне сказать, что где-то есть женщина, которую беспросветное одиночество довело до такй степени отчаяния, что она согласилась ТЕБЕ даже не просто дать, но еще выносить и породить нечто, содержащее твои хромосомы ?!!! оО
xxx: пздц! (

Вопрос на сайте ворум.ру
1 > Вредно ли курить кукурузу?
2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

Диалог с фестиваля в Судаке.

- Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

Xl: Несомненный плюс работы web-программистов в том, что посещение любого сайта можно объяснить начальству просмотром примеров вёрстки и дизайна.

Скорее, это свидетельство/указание на влияние/наличие...
<а ты не мог/хотел сначала/сперва определиться с/выбрать мысль/идею/фразу и только потом её/их оформить/напечатать? а то мля/бля все глаза поломать можна!

1: На что потратишь деньги?
2: Какие деньги?
1: Которые тебе на ДР подарили...
2: На какое ДР о_О ?
1: Которое у тебя неделю назад было...
2: О_О ?????
1: Ясно...

1> Star Wars является рекламой СОИ.
2> угу, а Hерон сжег Рим в для укрепления бренда программы "Nero Burning ROM".

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"…

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Препаду сделали пункцию спинного мозга (весьма больной анализ). Заходит он к доктору, а доктор- его бывший студент... "Ну как, доктор?"- спрашивает он. "Неуд!!! Пересдача!!!"- злорадно отвечает доктор.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Мужчины любят глазами. Женщины - ушами!...
Как скучно! Поморгал в ухо - и вся любовь...

Дети - цветы жизни!
Собрал букетик - подари бабушке!

На таможне спаниель обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Доктор-пациенту:
_Я бы рекомендовал Вам бросить пить и курить.
-Почему?
-Потому что это мешает мне Вас осмотреть!

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.

Позавчера Ванюха пребывал в шоковом состоянии. Он случайно узнал, что у девочек нет "краника". Уже в процессе засыпания он услышал мою реплику по поводу очередной описаной пеленки его младшей сеструхой и выдал коммент про "краник", услышав, что у девочек нет "краника", он падая в обморок со своего второго этажа кровати успел спросить загробным голосом: "А как же они писают?" Раздвоившись между пеленальным столиком и падающим в обморок Ванюхой, я хотела в ответ спросить, мол а разве вы в садике с девочек трусики во время тихого часа не стаскиваете? Но во время одумалась, ибо еще подашь ребенку идею, как он еще на завтра же претварит в жизнь. Решила, что спрошу когда в школу пойдет, ибо тихого часа там нет.
Вчера во время купания красного коня Верочки, Ванюхе было продемонстрированно откуда именно писают девочки. Не впечатлило, ибо разводить марганцовку в воде гораздо интересней, чем рассматривать женские прелести. На долго ли? )))