Люди ходят по улицам, путешествуют по всему миру, делают сотни цифровых фотографий, удачных и не очень, смазанных, с плохим освещением, с попавшим в кадр пальцем. Люди пытаются запечатлеть и увековечить тот самый момент, когда пришла идея "о! круто, надо сфотать". Терабайты изображений хранятся на жестких дисках, в социальных сетях, можно найти фотографию практически любой достопримечательности практически любого города. Снимками можно любоваться, можно их рассматривать, улучшать при помощи компьютерных программ, доводя до фантастических и нереальных. Но что бы мы ни делали, как бы ни ухищрялись - мы не можем впитать в себя красоту.
Можно сделать фотографию моря, или даже зацикленное видео, чтобы любоваться движущимися волнами, можно включить запись звуков моря, с чайками и шумом волны, набегающей на берег. Можно брызгать в этот момент на себя солёной водой из пульверизатора и печь макушку настольной лампы - невозможно достигнуть того же эффекта, как если бы мы находились в этот момент на пляже. Однако и сидя на полотенце с ногами в песке и глядя на настоящее, всамделишное море мы не можем вобрать в себя всю эту красоту. Включив на максимум все органы восприятия, напрягая память по максимуму даже находясь там не способен человек впустить в себя величие и неудержимость, нельзя ощутить ветер внутри себя, невозможно воспроизвести подсознанием силу стихии. Можно пережить, получить удовольствие и в дальнейшем вспоминать как было здорово.
На самом деле я сам не очень понимаю что конкретно хочу сказать. Бывает идешь по Москве, например зима, вечер а ты на Красной площади. И видишь здание исторического музея, подсвеченного фонарями, с кружащимися в полумраке снежинками. Каменный исполин горделиво возвышается над людьми. Однажды я по настоящему восхитился этим зданием, уж не знаю почему. И тогда то я и понял, что на самом деле это просто вечер, на самом деле музей это слепленные цементом кирпичи и к нему можно подойти, даже потрогать, куснуть стену и посетить после этого психоневрологический диспансер. Но невозможно вобрать в себя, сохранить красоту картины. Горы - огромные камни, а ведь это горы. Быстрая маленькая река в лесу, среди зелени, такая яркая, сочная, с ледяной водой. Нет у человека такого, не знаю, дара, таланта принять красоту мира. А так как его нет то и описать его сложно.
Может быть мы не достигли той ступени эволюции, может быть просто это невозможно, но хотелось бы не просто рассматривать, а впускать в себя, может это помогло бы нам всем стать красивее изнутри.
Так же и с музыкой. Прослушанная мелодия, которая с первых нот переворачивает душу наизнанку после десятого прослушивания становится в безликий ряд хороших. Пройдет время, она забудется и когда вновь заиграет в ушах, посредством наушников или колонок, а может и вживую - и снова душа перевернется, плюс добавятся воспоминания о том времени, когда слушал её впервые. Но это всё не то, я хочу, чтоб моё естество звучало в унисон с этой мелодией, чтобы струны души сами могли сыграть симфонию. Но как то не выходит.
Не хочу сейчас читать что написал, вроде бы пока печатал всё казалось осмысленным, а вдруг там полный бред? Расстроюсь ещё. Потом как нибудь.
Не нужно пытаться разложить красоту на составляющие, нужно вбирать в себя всё, целиком. Вот, наверное, как то так.

P.S. Как же тут музыку добавлять? Раньше вроде получалось. Досадно.

В детстве всё ощущается по другому. В детстве не было хронической нехватки сна, было море фантазии и мелких радостей. Жили мы бедно, отец пил и не работал, еле еле концы с концами сводили. Но я не могу сказать, что у меня было плохое детство. Если не считать килограмма мёртвых нервных клеток - было шикарно. Без айфонов и компьютеров, без мобильных и интернетов. Без великого множества сладостей и вредной вкуснятины. Было здорово.
Иногда нахлынет такое чувство, что вот вот ощутишь мир именно так, как тогда. Причем не пойму с чем это связано, обычно ни с того ни с сего. Такое едва уловимое ощущение детской эйфории, детского восприятия. Описать сложно, уж больно мимолётны эти наваждения. И после них всегда печально, ведь я по большому счёту тот же одиннадцатилетний мальчишка, постаревший, с щетиной, который курит и ходит на работу, который узнал огромное количество всего, о чем в детстве и не думал. Но тогда это и не нужно было. Были мечты и раздумья, были часы, проведенные в играх и просмотре мультиков. Были безумно интересные книги. Было, было. Я ведь часами мог играть в Сегу. Помню узнали мы с моим тогдашним лучшим другом, что в Мытищах на рынке есть палатка, где меняют картриджи за деньги. Почти каждые выходные туда мотались на электричке, за то время я переиграл в такое количество игр, что и не вспомню всех. А сейчас можно поставить эмулятор на компьютер, на телефон, у меня есть ПСП - на неё тоже можно воткнуть любой эмулятор любой приставки. Тогда это казалось чем то невероятным, а сейчас - не нужным. Если бы я сейчас был ребёнком - врятли я бы был счастливее, чем тогда. Тогда приходилось всё доставать, крутиться, искать. Сейчас чуть ли не под нос суют всё на свете, успевай рот открывать. Или руки. Смотря что суют.
Я до сих пор люблю играть в игры, эта страсть не пройдёт никогда, я думаю. В детстве, кроме видеоигр, у меня была солидная коллекция фигурок разных супергероев, причём я практически никого из них не знал, как сейчас. Например я только сейчас понимаю, что у меня была фигурка Тора Громовержца, с молотом Мёлниром, всё как надо. Тогда это был мускулистый чувак с молотком, у которого гнулись руки и ноги. Это был один из главных критериев - подвижные суставы. Если ещё и на шарнирах - предел мечтаний. Были мыши рокеры, черепашки нинзя, железный человек, бэтмены и спайдермены в различных вариациях. Крайне много времени я проводил, разрабатывая мелкую моторику пальцев, устраивая бои, придумывая истории, разделяя героев на хороших и плохих, даже если в "реальном мире" всё было наоборот. Потом правда выкинул всё, теперь жалею. Будто выкинул старых боевых товарищей.
Так как живу я в однокомнатной квартире, единственным убежищем была ванная. Часами я сидел в воде, читая комиксы и книги, отмокая до состояния отваливающейся кожи. Шум работающего душа заглушал всё, что было снаружи. Ссоры и ругань родителей, пьяные вопли папаши - всё тонуло и смывалось струями воды.
Тогда казалось, что рядом настоящие друзья. С которыми до гробовой доски, в огонь и в воду. Сейчас и не общаюсь ни с кем. Но в детстве мы постоянно вместе гуляли, лазили по сваленным в кучу плитам, нас оттуда гоняли, придумывали всякую ерунду, хотели построить домик на дереве. Правда так и не построили, но хотели. Играли с бродячими собаками и было все равно грязные они или нет, есть у них блохи/глисты/бешенство или они ходят в баню по четвергам. Легче было. Нашли пятьдесят рублей - пируем. Более старшее поколение вспоминает колбасу по 3.20 и молоко в бумажных пакетах. А я помню газировку Ранова по 7.50 за полтора литра. Помню шоколадные батончики с непонятной начинкой типа суфле. Не помню как назывались, но вкус помню до сих пор. Сейчас стали снова продавать Краш колу и Доктор Пеппер, но то ли стали их делать по другому, то ли тот вкус ушёл, вместе с тридцать шестым размером кроссовок - не знаю.
Теперь остается только ностальгировать, вспоминать и радоваться, что это было. Как записывал мультики с телевизора на видак, как смотрел диафильмы на белой простыне, как взрывали петарды перед новым годом и катались с железнодорожной насыпи на картоне. Один раз даже в милицию забрали, мол, мы выбегали на пути и мешали поездам.
А взрослая жизнь, хоть и имеет большое количество самых разных плюсов, довольно таки уныла. Мне 24, а так взрослеть не хочется. Мда.
На этом всё, теперь буду думать чего бы дальше написать.

Хотел этот пост написать про детство, однако придумалось другое. Детство никуда не денется, а эту мысль могу забыть.
Итак, что бы я делал, если бы мне посчастливилось получить какую нибудь суперспособность. Причем не супер силу/скорость/ловкость, а, например, невидимость. Допустим однажды я проснусь и пойму как становиться невидимым без всякого вреда для себя и без лишних затрат. Например по особому скрутить кукиш и вуаля! Во первых я бы долго практиковался, потому как нужно выяснить всё досконально. Исчезает ли на мне одежда? Остаются ли следы от ног? Идет ли пар изо рта в мороз? Если я что то беру - оно исчезнет? А если съем? Будет ли видна повисшая в воздухе самопережёвывающаяся еда? Интересно есть такое слово "самопережёвывающаяся"? Ну да ладно.
Допустим я исчезаю прям в одежде. Допустим я и следов не оставляю и пар изо рта не идет. И что? Делать то что невидимым? Вроде как то не хочется всякие преступления вершить, типа грабежей и налётов. Насильничать тоже как то не здорово. И чего остается? На концерты нахаляву ходить и в кино? Вроде как то мелко. А что ещё? На службу к правительству шпионом? Да фиг их знает, расстреляют ещё. И в итоге выходит, что само по себе становиться невидимкой круто, а практического применения нет.
Или вот например умение останавливать время. Проснулся однажды, а время остановилось. Тут придется провести огромное количество работы. Во первых понять как это произошло и разморозится ли оно обратно? Как то не слишком здорово жить в мире-паузе. Допустим я узнал как сделать так, чтоб время опять включилось. И даже узнал как его снова остановить. Дальше нужно понять происходят ли какие нибудь процессы в моём собственном организме, нужно ли мне дышать, есть, пить. Порезать палец нужно будет, чтоб увидеть бежит кровь или нет. Будут ли работать какие нибудь электроприборы? Ну скорее всего не будут, электричеству же тоже время нужно. И опять же - чего с этим делать? Ну допустим перестану везде опаздывать, хоть и придется истоптать сотни километров дорог пешкодралом. Ну в принципе смогу спасать жизни, например при пожаре или если поезд сошел с рельс, а я рядом оказался. Это было бы круто, но напугало бы общественность. А для себя какая выгода я даже как то не знаю. Опять как то не хочется заниматься криминалом и грабить банки. Выспаться правда смогу как следует, это огромный плюс. Но вот как бы так применить эту глобальную способность на благо себе любимому - не имею ни малейшего понятия. В тренажёрку если только походить нахаляву и без ограничений по времени. А вот разбогатеть без ущерба для окружающих будет сложновато. Если бы можно было возвращаться в прошлое - тогда да. На тотализаторах и в казино всяких подпольных можно сколотить состояние. На каком нибудь чемпионате по покеру опять же. Но это опасно - найдут, конфискуют, отрежут пальцы на ногах, а я пальцы люблю.
Ещё как то думал о мешке, в котором есть всё. Ну вот вообще всё, чего только пожелаешь. Сунул руку - миллион долларов немеченными купюрами. Или лекарство от рака. Или второй том "Мёртвых душ". Вот это штука практичная. Во первых я бы наладил с ним контакт, посредством, например, записочек. Кидал бы в него вопрос, а он бы мне отвечал. Типы того, что "ты вечно будешь моим, о чудо-мешок?" или "какова вероятность, что ты сломаешься/потеряешься/перестанешь мне служить?". На всякий случай попросил бы его клонировать сам себя и второй экземпляр запрятал бы так, чтоб ни одна живая душа не знала. Но тут сразу другие проблемы. Допустим я захочу разбогатеть. Так, чтоб позволить себе всё, что можно приобрести за деньги. Возникнут вопросы откуда собсно я эти деньги беру. Приду такой в агентство недвижимости с мешком покупать пентхаус, а мне скажут "батенька, а не барыжите ли вы героином? или может людьми торгуете?" Хотя наверное в Москве такие вопросы не актуальны, главное, чтоб деньги были настоящие. И всё таки, придется деньги прятать, по разным счетам, по разным банкам, создать несколько биографий нескольких людей, чтоб было не докопаться. В общем труд и нервы.
Так что хорошая конечно штука волшебство, но в реальной жизни сплошные муки с ним.

Помнится ехал я с работы, ждал маршрутку, было начало зимы. Маршрутку пришлось ждать долго и я смотрел на дерево. Обычное дерево, кстати понятия не имею как оно называется. Знаю клён, дуб, берёзу просто узнать, а тут просто дерево. Наверное какой нибудь язь, или это рыба? А, вяз. Ну не суть.
Смотрю я на дерево, значит. И думаю о том, что не понимаю как кому то может быть скучно. Ну как это в принципе возможно? У любого человека же есть мозг, разум, мысли, которые можно думать не переставая. Мне тогда придумался кусок одного рассказа, который я врятли когда нибудь напишу. Что то вроде \"Тебе скучно наедине с собой? Позволь мне остаться с деревом и я проведу вечность считая его листки. Я буду видеть прекраснейшие картины в узорах коры и наслаждаться музыкой шелеста. Подари мне пламя костра и вечность для меня пронесётся как секунда, ведь в причудливом танце возможно увидеть вселенную. Оставь меня с ручьём и бесконечные секунды сольются для меня в тот самый ручей, что стремительными перекатами несется к реке, унося в своём потоке всю красоту мира, впитавшуюся в каждую каплю. Если же не будет ничего, но буду я сам - моё сознание подарит мне неисчерпаемую буру фантастических видений. Ведь фантазия, наравне с разумом, делает человека венцом эволюции.\" ну или что то типа того.
Сейчас у меня нет возможности побыть одному и попробовать поскучать, то дела, то работа, то с невестой своей встречаемся. Пока что мы не живем вместе, а как начнем там уж совсем не до скуки будет. А в детстве у меня тем более не было на это времени, ведь были мультфильмы, кино, комиксы, фигурки персонажей, которые, к сожалению, несколько лет назад выкинули. Которых моя фантазия наделяла душой и я мог часами играть, сражаться, посредством пальцев, разрабатывая мелкую моторику. Да и книги я с детства любил, а сейчас читаю по принципу \"интересно - не интересно\", уже нет такого погружения как раньше.
Про детство, пожалуй, в следующем посте, а сейчас спать, завтра на смену.

Когда я думал о том, что буду тут писать - вариантов была тьма. Обычно мысли приходят перед сном, как насмешка. Мол, ты поспи, а я, твой мозг, пока выдам тебе на раздумье пару интересных тем для постов, сценарий фильма и сюжет серии книг об удивительных странствиях итальянского пиццмейкера, в прошлом сержанта вооруженных сил Джованни Фейдельбауме. И я засыпаю, с полной уверенностью, что с утра всё буду помнить. Ни разу так ещё не было.
Сегодняшняя заметка будет об осени. Про осень создано уже такое огромное количество контента, что говорить что то ещё вроде и не зачем. Однако на то она и осень, чтоб вызывать эмоции и обострения у слабых до расстройств людей. Разве можно придумать обстановку для романтической грусти лучше, чем тоскливая аллея парка, листопад, лужи, лёгкая дымка тумана. Холодно, ветер, все кутаются в одежду, которую недавно вынули из шкафов и как бы не привыкли ещё носить. И вот идешь такой, весь в поэтических настроениях. Грустить удачнее всего осенью, лучше и придумать нельзя. Для полноты картины должна играть музыка, цепляющая запрятанные за лето струны души, эдакий меланхоличный соул, блюз или что то заунывное. Музыка вообще должна подчеркивать настроение, чтоб полнота картины была полной, чтоб можно было залезть в себя с ногами, окуклиться и думать о высших материях. Это ли не прекрасно.
Плюс ко всему этот несравненный запах осени, который особенно чувствуется, опять же, в парке. Запах прелых опавших листьев, дождя и сырой земли. Я тут прочитал, что, оказывается, этот вот запах дождя на самом деле вызывают споры каких то бактерий, которые от намокания разносятся по воздуху, как аэрозоль. Ну и пусть бактерии, вокруг и так ядов полно, зато пахнет потрясающе. Раньше мне казалось, что я люблю осень. Подростки склонны себя отделять от других, мол, вот он я, дождь, намочи меня! Я один такой на белом свете! Мелодраматическая срань. Теперь же мне нравится вид деревьев, готовящихся к зимовке, огромное количество листвы под ногами, которая похожа на россыпь чипсов с солью и блеклость красок. Это актуально для Москвы, особенно для центра. Осень помогает слегка размыть чересчур яркие и пёстрые вывески, которые налеплены на все дома в центре, как бантики на первоклассницу. За лето глаза устают, а тут вроде как даже приятно. Покой и уныние, а почему бы и нет?
Ещё люблю вечером ездить в автобусах и маршрутках у окна. Автомобиля пока что нет и можно спокойно пялиться на мокрые улицы. Правда редко получается застать такое время, когда вроде уже темнеет, но ещё всё видно. В это время обычно занят какими то другими делами и возвращаюсь домой уже при свете фонарей. И вот сижу я, пялюсь в окно (а по другому не назовёшь, люблю смотреть в окно прям до жути), в плеере играет что то такое негромкое и мелодичное и хочется этот момент продлить на подольше, душа отдыхает и нервы усмиряются. Но обычно доезжаю быстро и приходится тащиться по лужам домой. Люблю выходить пораньше, чтоб впитать и почувствовать осень. Да в принципе я все времена года люблю. В любое время года есть свои особенности, свой запах и своя неповторимость. Летом это запах горячего асфальта, дорожной пыли и тягучести что ли. Весной запах свежести, зелени, молодости какой то. Ну это когда уже почки раскрылись, по началу пахнет талым снегом и сюрпризами четвероногих питомцев. А зима пахнет совсем интересно. Я бы назвал запах мороза остро-кристаллическим, будто вдыхаешь жидкий азот, хоть я и не вдыхал его никогда.
В общем осень. Время, когда начинают мёрзнуть ноги и на то, чтобы одеться, уходит в три раза больше времени, чем летом. Можно сидеть в кресле, укутавшись в плед, пить какао и читать Шопенгауэра под торшером. У меня нет ни пледа, ни удобного мягкого кресла, да и про Шопенгауэра я знаю лишь по наслышке, однако эта картина мне кажется крайне удачной.
Пожалуй хватит на первый раз, вон сколько накатал. Когда начинал печатать мысли были не совсем такие, однако на то они и мысли, чтоб возникать по ходу повествования. Или как то так.

P.S. Не получилось добавить музыку, а жаль. Она была бы тут кстати. Ну ладно, потом разберусь.

Раньше у меня был здесь дневник, перечитав его я понял, что был катастрофическим дураком. Юношеский максимализм целиком и полностью владел моим сознанием, сейчас даже немного неудобно перед собой и перед теми немногими, кто это всё читал.
Затем прошло несколько лет и недавно я поймал себя на мысли, что мыслей уж очень много, а так как я считаю себя гением (как и каждый второй, кто здесь пишет) то будет непростительно, если эти мысли канут в глубинах моего черепа. Да и через несколько лет будет забавно вновь зайти сюда и подумать "ну и дурак же ты был, братец".
Не знаю захочет ли это кто то читать, однако буду рад, если кого то смогу заинтересовать.
На сегодня всё, итак огромную работу провёл - создал почтовый ящик, аккаунт, придумал ник - чувствую себя шахтёром после вахты. Начну завтра или на днях.

P.S. если так случится, что меня будут читать шахтёры - без обид, вы лучшие.

Для мыслей, чтобы не забыть.