Вчера поругалась опять с мамой,очень крупно,она со мной не разговаривает,да и мне как то посрать,если честно,руки болят очень,кто нибуль пожалейте миня...проснулась сегодня в 12,ну я и соня,вчера пришла во столькоже и отрубилась..как обычно,ключевой момент дня-мытье полов,фууу..надоело..уроки тоже лениво делать,хоть и совесть мучает, все равно надо..к вечеру устала,хотя и сидела дома целый день,почему то устала..Меня все так раздражает,в приступе ярости свернула светильник,но он не разбился слава богу))бабушке уже лучше,но все равно,ходит,ноет,тип плохо,мне ее жалко...уже завтра в школу,а где были выходные,я все пропустила....мама со мной разговариват начала,но я то с ней нет,вот только что подошла,начала расспрашивать,я обиженая,я молчу...я сама не хочу с ней разговаривать,просто из принципа,хочу от нее отдохнуть...а еще я голодная,дома ничего вкусного,даже шоколада нет,у меня опять ломка,я по нему скучаю,кто-нибудь купите мне шоколадку.пожелейте миня....хныы...я хочу что-нибудь вкусненькое,а когда дома нет ничего вкусненького у миня начинаеться истерика.....((уже почти 21,хочеться спать,несмотря на то,что сегодня я проснулась в 12 только,и еще валялась до часу,я ленивая,я знаю...но мне захотелось кушать,и я естественно встала.ибо надо было...пойду поищу што нибудь в холодильнику,авось повезет мне))сегодня когда мыла пол,сидела истиричила на лестнице,в трубке был мой  кролик,он слышал,успокаивал,ну я и успокоилась в конце концов...спасибо))

Сегодня суббота,не чего не хочу писать,настроение полностью пропало,как все в школе заебала,они куча безмозглых утырков,как они меня бесят,пришла домой,сидела на окне,очень долго рассматривала горизонт,потом пошел снег,снежинки залетали мне в комнату и таяли на подоконнике,мне было холодно,но я сидела на ледянном окне и ела хлопья(кстати тоже с холодным молоком)исправила почти все свое положение,по поводу оценок,стараюсь все повытягивать на пятерку,помирилась со всеми училками,может быть это и к лучшему))

Сходила за соком,засела в кровать,провожу типичный выходной,все еще читаю эту долбанную книжку,хоть она и интересная(Шарлотта Бронте "Джен Эйр")устала посе школы,мама приехала,начала на меня орать,ну в принципе как всегда,возможноли по другом,думаю нет,это вошло в привычку,это стало образом жизни,как хочеться вернуть в те дни,когда я была еще маленькой,в детском садике,когда меня никто не заставлял убираться и мыть посуду,и делать всякую другую хуйню по дому...устала...устала...и еще раз устала...пустота,как то внутри пусто,одиноко,ушла со школы с чувством того,что на меня обиделись,просто хотелось поскорей домой,к себе в комнату,залезть под одеяло и невидеть ничего кроме полумрака перины...

Наверное я слишком много пишу,но ничего не могу поделать,мысли набегают за день,хочеться обо всем наразмышляться,конечно я не смею тебе что либо диктовать,но я бы не бросала музыку,хотя,если тебе тяжело учиться то тогда может и быть,но не мне решать,я не могу тебе ничего посоветовать.я сама все бросаю,только успев начать,поэтому здесь моего совета не спрашивай..Ну ты и драчек,конечно же я буду относиться к тебе по прежнему,ведь это глупо,ты думаешь из-за музыки измениться мое отношение..ЭтО ДибИлиЗМ!!!конечно нет,музыка тут вообще не имеет значения,конечно мне нравиться очень что ти игрешь,но ведь это твой выбор,а не мой....так что тебе решать,а не мне...но я бы все таки пыталась совместить учебу с музыкой,прада это тяжело,но всеже...Сегодня что то писать уже лениво,ибо поздно,но сегодня у меня крэйзи день потому что флуд торжествует,сидела дома,в тупую набивала звездочки,страдала хуйней,бесилась,болтала по телефону,строчила каменты и писюльки....ууу.....как я устала,но флуд торжествует и это главное!!!оо...чет крыша у ми едет,но еще че хорошо,так это то что я  с мамой помирилась,теперь хожу,улыбаюсь,в школе я сегодня от меня Паша пострадал,он меня так достал,я его стулом ударила,стыдно,но штож поделаешь,раздраженную женщину нельзя еще больше раздражать ,ведь убить может.....Мама впервые начала меня распрашивать про школу,меня аж заинтриговало это все,я ей даже рассказала в кратце,што школа-говно,она как всегда канешто возразила,но пох,потому что школа-это действительно истинное гавно...беее...еще я хочу разноцветную звездочку,а точнее пять,короче есть к чему стремиться,вот какие у меня больные мечты и желания,Но это просто потому что мне заняться нечем,уроки не сделала естественно,мне лениво,только английский написала,и то еле еле...ммм...бабушка сегодня сьела чета,у нее горло заболело,сказала,что тип кость,хотя я не уверена,но лап пох,поболит и пройдет,но я конечно немного волнуюсь за нее,но она же бабушка,я значит живучая))

сколько можно меня унижать,сравнивать с соплей,издиваца,говорить что я никто!!!!ты просто высокомерная,самовлюбленная и эгоистичная!!!Неужели для тебя я просто ничего не значу,неужели я просто для человек,просто кусок мяса с мыслями???Почему ты меня так изолируешь из своей жизни?ты пытаешья меня научить,но я ничему не хочу учиться,мне просто хочеться чтобы ты меня не унижала,неужели это так сложно,мне тяжело без общения с тобой,но и тяжело с тобой общаться,ведь ты такая высокомерная,каждый разговр заканчиваеться либо криками.либо пощечиной,сложно найти общий язык,возможно,тогда и не стоит его находить(С тобой так сложно,я просто не монию.тебе тяжело со мной,давай я уйду,не знаю куда,уйду и все,уйду из твоей жизни.у тебя не будет дочери,будет спокойно,не будет и проблем,они уйдут вместе со мной,мы будем жить как неродные,все будет скромно и просто,н фразах "Привет" и "Пока",я устала от кошек на душе.

Возможно я очень предвзято сужу о всех людях,которые меня окружают,возможно я высокомерна,возможно я горда,но я знаю,что я очень глупа,потому что глупо кого то осуждать,вымещать на кого то зло,ведь о этого человек не измениться,он останеться прежним,а возможно сделается еще хуже.эгоистичнее,заносчивее,грубее..Да я знаю,что вообще такие размышления с моей стороны очень глупы.хотя бы потому что они не понятны многим,к сожелению совсем мало людей,которые могут со мной поговорить на такие темы,остальным либо скучна тема.либо сама я,меня избегают,меня староняться,но меня это не страшит и ни сколечки не огорчает,потому епта я НеоПтимИст....нет,просто мне эти люди,непонимающие меня,не более важны,как и я им,я тоже ограничиваюсь в общении с ними...Вообще стала ограничиваться в общении с людьми,потому что они либо говорят глупости,либо ранят своими шутками больно и глубоко,либо избегают,чем ранят не мение.Раньше я была очень обидчива,могла заплакать из любого пустяка,на глазах были слезы по любому случаю,пусть просто от оскорбления,я была очень ранима,я общалась со всеми,но и получала в замен то что и следовало из этого.Сейчас я стала бояться людей,обходить их,жаться к любимому человеку в плечо  от неприятного мне взгляда,отворачиваться и делать вид,что я не заметила ...я поняла просто какие люди на самом деле,они самодостаточны и самовлюбленны и этим все сказано..сегодня писать практически нечего,после школы пришла быстро домойпосидели у миня немного с семой а пото,я сидела в тупую у компа и скачивала фильмы,грустна,а што поделаешь,осталось учиться всего 2 недели.вот это счастье,наконецто опять смогу выспаца,хотя я и так высыпаюсь,но к сожелению не всегда.. когда сегодня шла после школы домой,думала а на хуй мне это надо?я устала от них всех.еще класная меня сегодня опять обхомила,сделала выговор хуй знает за што,и как всегда я пошла домой в отличном настроении...как они меня все заебали,тупые идиоты,ничего не смыслящие ,и вообще не думающие не очем кроме каких то своих увлечений,а учителя!!те тоже хороши,живут в своем крошечном мирке,ходят только в школу и обратно домой,стоят на перименах и палят нас,неужели нечем заняться,говорят чтоб я держала чувства в себе,не тискала семика?!!!ну как я могу его не тискать!!!да пошли вы!!!!Как вы все заебали грязные шлюхи,тупые уроды и бляди!!!когда нибудь я наверно не выдержу и все таки им все это скажу...!!!!(но потом скорее всего мне будет стыдно)

О...да!!Йа Богиня!!!Сегодня панедельник.

О счастье,я выспалась,хочу на улицу,с собакой погулять надо,

остаток вчерашнего пазитива еще выливаеться потихоньку из штанов.

Проснулась сегодня,пошла в ванную,

посмотрела на себя в зеркало,не узнала,ибо на бошке был шухер,

потому что вчера на нее было вылито много лака,геля,

и всякой другой каки,ну вообще даж голову мыть не стала,зачесалась,

опять лаком и все супир....

Не писала здесь 13 часов,наверное у меня зависимость ,

потому что каждый день по два-три поста,

как мне кажеться это не нормально,

хочу шоколадку,дома ничего вкусненького нет,

хожу кричу на всех,в частности на маму,

потому ответственность за наличие

сладенького в доме всегда на ней....все я побежала...))

блин..такой сон видела,даже жалко что проснулась,но когда проснулась,то оняла что сегодня будет еще один убогий выходной,так грустно мне еще никагда не было,дома разборки,в инете поругалась с половиной контактов,никуда не хочу сегодня идти,как всегда помою пол и буду наверносидеть читать,замкнусь в себе,уйду в сбя,никому ничего не скажу ольше,и никто ничего не услышит больше..надоело все время кому то что то доказывать...

не знаю как вы ,

но я прям почувствовала

как весна просочилась в меня,

когда я сегодня вышла из дома.

Она просочилось в самое нутро,

в самое сердце,

пролетела через каждый сосудик,

затронула каждый нерв...

взбудоражила их и

осталась во мне приятный морозный ветерком...

не знаю что писать..может все-таки о чем нибудь надумаю..наконец могу спокойно отдохнуть,все сделала..ура!!семик спит,ладно,пусть отсыпается...нет,стоп он в онлайне,значит уже не спит.. температура 37,8..буээ(грустна)...сегодня опять обьедалась шоколадом,фуу..меня тошнит уже...хочу чего нибудь менее сладкого...сематька скучает наверно...я тоже,как плохо на самом деле болеть...ну вот он вышел из онлайна..я опять одна,отдана своим мыслям,и свободна для размышлений,но о чем размышлять,о смысле жизни?в топку,это скучно?о любви?бонально...я не могу щас о чем то вообще думать..голова болит..сильно...раскалываеться на две малюсенькие половинки ,а если росколеться,то я наверно отупею окончательно,хотя и так тупа как пробка...бууу...хочу  еще подстричься,потому что до сих пор так и не подстриглась...фииуу...сегодня с утра разговаривала с зеркаломнет я не шучу,я реально стала разговаривать сама с собой када я перед зеркалом,наверно это от одиночества...а может и не от этого,хуй знает,во общем вот так вот оно и есть....сегодня укусила мама за руку,она закричала что я псих...может я реально псих?хотя нет,я нормальная,пусть не абсолютно,но всеже..))Еще больше всего сейчас хочу увидеть тебя и еще чтоб у меня голова прошла))вот...не знаю,кто станет во-обще читать весь это мой бред,я не рекламирую свой дневник,не учавствую в сообществах,и вообще пишу для себя,ну да я не стала закрывать дневник ото всех,потому что хотите читайте,не хотите или вам лень,не читайте,я же не заставляю вас читать..но все равно я благодарна тем кто даже коментит,я рада что интересна вам,что вам интересна моя жизнь,хотя в принципе в ней нет ничего удивительного((

...проснулась,вышла на улицу,вдохнула холодный морозный весенний воздух,позавтракала,пошла в мудацкую школу..Там вроде как ничего не случилось интересного,чтобы писать это здесь))пришла домой,ура!!!!,как я рада))Сразу в инет,ну как же без этого?!))сяс поду к пусичке,надо бы его проведать,а то он там без меня стухнет совсем))Все побежала,а то он тама зажДался))Кстати дизик изменила))а то очень грустный тот был))Мама в больницу у меня поехала,хорошо хоть дома только бабушка,так спокойно..мММмм..))Оть это счастье!!!

я не знаю..можно здесь бесконечно писать,размышлять и все такое,но у меня проблема в том,что мои мысли смешиваются в одну большую кучку и  мне трудно что либо изложить ((мне сейчас очень тяжело вообще о чем либо говорить или писать,болит голова,грустно,изнутри начинает как будто все взрываться,хочется тепла,тепла другого тела,крепкого объятия и долгого затяжного поцелуя..мой пуська приболел,и мне тоже плохо))дома  тоже не весело..Как у тебя хватает сил еще держаться,шутить и веселить меня подбадривать??спасибо..

Настроение сейчас - недотрах

чувства,чувства,чувства...какое им дело до моих чувств,не собираюсь я их сдерживать!!!!Почему они так ограничивают нас??Почему они ничего не понимают??Почему этих ебанных учителей заботит только их работа!!!!Седня мне сказали ,чтоб я сдерживала свои чувства!!!Они меня выводят из себя!!Ни за что,ни за какие деньги,я не буду сдерживать свои чувства!!!Они слишком умные...о..да...Они только смыслят хорошо в своей работе,а в остальном не понимают ничего!!!!Они пытаются забраться нам в голову и разложить все мысли по полочкам,причем так,чтобы все кроме учебы уходило на последний план!!!Это не справедливо,почему я должна сдерживать свои чувства???Тип так принято в обществе??В чьем обществе?В обществе старых училок и задрипаных дедушек и бабушек....Почему им всем кажеться мое поведение вызывающим?...я задаю слишком много вопросов,хотЯ знаю,что мне никто на них не ответит(((во-общем хуй я буду паинькой!!понятно!!!Вообще я не люблю писаь посты в током тоне,но это просто срыв.Все..устала писать тчк.

эээээмм..даже не Знаю...что писать..

Очень много сегодня надо делать..

так что не буду писать большой пост.

Сегодня погода как обычно тупая,мне грустна

,вчера болел безумно живот((

бууу...сегодня странно,

но не болит((побежала мыть пол))

Сегодня день просто сумасшедший,

особенно мне тяжело жить вот в таком сумасшедшем ритме,

потому что много успеть надо,а времени дается очень мало,

но все равно до суицида не дойдет,хоть я и устала так жить,

просто надо поменять все,коренные изменения,

i'm loving it!!!

сегодня один из самых ужасных дней,все еще с утра началось,кагда я проснулась,а бабушка мне высказывала все что думает обо мне((буу...пошла в школу с ужасным настроением,там еще классная давай мне мозги трахать,бляяя !!! как все бесит!!!устала..пришла домой,поела,сделала ебанные уроки,щас опять к семику,устала...

 сегодня в школу...скучно было..как обычно...потом с семиком пофли в  поликлинику за флюшкой.буу...скучно..пришла домой..хотя стоп,по путикупила шоколадку и сьела ее,поделившись конечно же с семиком,ну вот пришла домой,бабушка сьела все пельмешки,пришлось делать макаронки...буууу....посидела,полежала,постояла.походила,почитала"Джен Эйр",интересная кстати книга,ммм...вот поела макароны..буу..на уроки решила забить,устала.....хочу еще к семику подлизаца ,в гости к нему завалицо..но мне влом,хотя может и получицо))грустна..снова грустно..наелась..терь дышать тяжело буу....

Можно сейчас очень долго и много писать о трех днях,которые я провела без тебя,но проще сказать что они были серыми,грустными,шел дождь,я не могла выспаться,я скучала,мне было очень поло.Вот недавно только приехала..Ну конечто же сразу в компьютер,куда же еще?!!!Я устала,сегодня целый день ехали,голова кружиться,но я хочу тебя видеть..

Время пришло в гости отправится ждет меня старинный друг.
Он вовсе же славный мой друг самый главный-Он мишка плюшевый мишка,всем он знаком кто угостит медком.
Мишка глупенький мишка,лакомка вини пух))))))))))))))))))
Мой мишка выдумщик мишка)

не знаю,зачем я изливаю здесь свою душу,зачем пишу по несколько раз в день,я не хочу чтобы это кто-то читал,комментировал,я думаю,это даже и неинтересно...ведь даже если вчитываться в мои писюльки с трудом только можно разобрать (как мне кажеться)смысл всего написанного..уже поздно,завтра очень рано вставать,но я все равно пишу,мне не хочеться спать,не хочу чтоб наступило завтра,очень очень не хочу,черт уже 00:23,завтра уже наступило!!ааааааа!!!!всетаки я пишу и пишу,не знаю о чем,пишу все,о чем думаю,размышляю о чем то,изливаю душу,Я знаю,что ти это все читаешь,но зачем?Тебе интересны мои мысли?Чем же?неужели они настолько интересны?Ивообще,ти можешь хоть что-то разобрать...наверно можешь,раз читаешь...Кстати поздравляю с 23 февраля,Уррраааа!!!Скоро пойду спать,усну,потом открою глаза,а уже семь утра,надо вставать одеваца и ехать,это нечесно!!!!!!хныыыыыыыыыыыккк!!!может поэтому так сильно не хочу ложиться спать,несмотря на тот факт,что глаза у меня слипаюца..Ти сегодня себя плохо почувствовал,лечись,пока меня не будет чтоб,сидел дома и не гулял!!!!ЛЕЧИСЬ!!!!!!я не хочу чтоб ти ходил и кашлял!!!бууу!!!!да..понимаю..дома дурдом,но што поделаешь...Еще я заметила,что мне с тобой очень весело,я всегда,когда гуляю с тобой,или просто сижу,стою,лежу,рядом...мне так хорошо,спокойно,весело))я всегда улыбаюсь..потому что счастлива))))спасибо,у меня такого не было,спасибо ,что подарил мне частичку счастья))люблю твою улыбку))

хочеться писать ,писать и писать,

только начинаються мысли,

как все приводить на нет,все сводиться к тому что

 мне очень грустно,плохо,противно,

погано,странно,больно,непонятно,

жалко,стремно,холодно,тяжело без тебя..

Эта так много словно можно употребить

на замену простого одиночества...но это же так.

И мое одиночесто состоит еменно из грусти,

холода,боли и тяготы раставания,но ведь это тоже так.

Все-таки слова ,написанные здесь не пустые,

в чес я уверена.

Это тоже факт.

Сегодня последний день,када мы вместе,,впереди долгие три дня.Знаю ,многим покажеться ,что я дурочка.Подумаешь какие-то три дня.Но для меня три дня -это очень мучительно.Три дня без тебя!!аааааааааа!!!!!!это так долго,к тому же в другом городе,скорее всего без инет,и какой либо возможности связаца!!!!это убийсвенно!!!ти же знаешь ,что мне тоже тяжело,а я знаю,как тебе тяжело,я знаю,потому что,когда ти был в больнице,я ощущала тоже самое,какую то пустоту,одиночесво,внутри все сжималось,казалось что я тебя потерялачто больше не увижу..но я же справилась..я же пережила..Это всего лишь три дня,их надо просто пережить,Знаю что для тебя это непросто три каких то дня,я понимаю что это одни из самых тяжелых дней в твоей жизни...Но ведь это нормально,это жизнь,мы не может быть прям всегда всегда рядом,надо с этим смириться,Я тоже буду скучать,мне тоже плохо,просто я сама понимаю ,что тебе намного хуже ,чем мне.Бля..думаешь я хочу ехать!!??Я бы ни за что сама не раставалась с тобой...пойми,что просто так надо,что ничего не сделать,что все решено,я просто должна поехать...Да..это тяжело,но ти же сильный,ти переживешь...я буду писать и звонить по возможно,я про тебя ни за что не забуду!!!

Я не могу спать,потому что моя подушка вся мокрая от слез...(((я просто тухну,мама делает еще хуже...говорит чтоб я уезжала к папе и не приезжала...как она меня достала..я просто в бешенстве,она повторяет мне все по десять раз,как булто я на столько тупая!!??Бесит!!!Погода седня пиздец хуевая...слякоть.Целый день дома сижу...сема пришел,после школы.. потом почти посралась,из-за меня,потому что я придала слишком большое значение,тому что она меня назвал кое-как!!ццц!!это глупо обижаца на слова,особенно такие...по крайней мере в итоге он ходил,чет извинялся,ну я сказала что не зачто прощать,что он не виноват,к тому же я уезжаю скоро в вологду,на три дня,знаю это немного,но я буду очень по тебе скучать..хныыыыыыыыыкк!!!!почему то стала очень много здесь писать,по несколько раз на день захожу и пишу бытовуху..бля немогуне очем думать кроме предстоящего отьезда,не хочу не хочу не хочу!!!Я понимаю,что это тольк три ебанных дня,но они будут самыми долгими,и вообще я схужу с ума,мне целый день слышаться какие то звуки,тип шаги,звон телефоа,голос ей-то..бля...Боже я не могу,не хочу уезжать,можно так вечно здесь ныть об этом,но ничего не поделаешь,мама сказала,что нада обязательно ехать,приеду тольк 26 февраля..бууу....тошнит,Щас чет голова болит,кошмар,дома сумасшедший дом,все чет кричат,мать пьяная ходит-шатаеться,папа приебался тип иди посуду помой,телик орет,причем в трех комнатах!!!буу...Сематька я так по тебе скучаю,особенно буду скучать када уеду!!*((

эта запись полность опровергает предыдыщую,

я сама позвонила ему,

и сама поговорила потом с глазу на глаз,

мы как то разговорились,и даже не заметили того факта,

что еще вчера друг на друга дулись,во всяком случае я

,у него музыка,я опять одна,

почему то я чувствую себя такой одинокой сейчас.

Ты забрал у меня все счастье и радость ,

когда защелкнул мою калитку с той стороны.

Но я тебе очень благодарна,

иначе  я бы наверно сегодня вообще стухла..беее...

скучаю сильно по тебе...

люблю сильно сильно*((

с утра болела голова,выпила таблетки,пошла в школу,потом в школе ,урока с третьего ,опять заболела.День поганный сегодня,дневник забирали почти каждый урок,выставляли оценки,тоже не радужные...С утра не разговаривала с семой,дулась,обижалась,но потом поняла что это глупо,и...конечно я ждала от него хоть слово,..но так его  и не дождавшись начала сама разговор..Ему сегодня тоже было не хорошо,бедняжка тоже болеет,но ведь что я могу сделать,когда я ему говорю,отлежись дома,отоспись,прими таблетки,он говорит все нормально,и что ничего делать не будет....бууу...!!голова трещит,словно разрывается на много мелких кусочков...когда еще начинаю думать о нем,еще больше начинаю загружаться,сегодня на биологии отсадили на последнюю парту,там чет прилегла на парту,закрыла глаза,потом потекли слезы...,но не то чтобы сильно,стало обидно,потом ко мне приебался рабочий,говорит че спишь тип,хотя я не спала,давай занимайся.Ну я его послала,но мне было очень почему то обидно,что так я и не дождалась от тебя никаких слов,знаю  тебе тяжело мне что-либо сказать,думаешь наверно что я обижусь на слова,или не так пойму..Только пришла со школы ,включила агент уже допросы,тип ты дома,а че не позвонила,я для тебя ничего не значу!!мне вообще неприятно это слышать!!мне кажеться что тебе надо хоть что то выдумать,выдумать притензию и придраца ко мне...ти просто не понимаешь меня,ти не пытаешься вникнуть в происходящее у меня на душе...хотя может я неправа..Ну вот опять какая то срань,как будто специально хочешь посраца...Сегодня тебе не впустила,хочу побыть одна,хочу тишины,хочу разобраца в чувствах,потому чувствую что на срыве уже...устала тебе вечно доказывать что то,доказывать что люблю тебя...ты думаешь если я не лезу при каждой встрече к тебе обнимаца и целоваца,то я тебя не люблю!!что за глупость!!!что за тупняк!!!все не хочу больше об этом думать...

я не буду даже убиваца,это невыносимо глупо,просто я болею,а ти не понимаешь.Знаешь я могу быть всегда с тобой,как ти этого хочешь,просто так получилось,и я не виновата,а моя дп даже не из-за этого,а просто из-за одиночества,нет не одиночества внешнего,скорее внетреннего одиночества,внутреннего холода и сырости...Просто противно,я устала и к тому  хочу спать,так что если ты это прочитаешь,подумай..ине нада извиняца или что там...я и так все пойму..даже без слов..хочу только чтобы ты хочу чуть чуть меня понимал,подумай хоть раз о моих чувствах,о моем состоянии...я не буду щас ныть,что вот я болею,у меня температура и все такое,может сам поймешь как нибудь,может сам додумаешься...ненавижу когда вот так получаеться,когда мы друг друга не понимаем...и не придерайся ко всем вышенаписанным слова,и не нада завтра мне говорить"а вот у тебя в посте.."сама знаю что тут,я пишу что чувствую именно сейчас,завтра я уже забуду о том,что писала...все меня задолбало тут сидеть,все равно ти в оффлайне и не хочешь со мной говорить,я поняла..я пошла спать..!!бууу....чувствую себя виноватой,чувствую что -то  то опять сделала не так,что опять сказала не то,что опять испортила всем настроение..сегодня друг друга просто игнорили,я не могла говорить,потому что уже не в силах слушать молчание в трубке,а он просто не мог,потому что наверно хотел спать,ему было грустно и противно,и конечно же найти слов для меня он,как я вижу,тоже не мог..Но странно что после всего,я чувствую себя виноватой,не его,а себя,потому что я поступала также,игнорила,говорила что перезвоню,поступала также как и он....но это все не значительно...Просто мы оба устали..надо поспать...если обижаешься на меня,то прости,но я реально не могла  сегодня говорить....сделала эти ебанные уроки,мама наконец отвалила...сижу сейчас...тухну..вся клава в соплях и слюнях ибо я жестоко болею..но стараюсь этого никому не показывать,хожу в школу...чувствую себя нормально,но вот внутренне одиноко....очень хочу тебя увидеть,но как сам понимаешь не могу..очень сопливое щас состояние...бее....фу....хочу еще мороженко..очень хочу....или шоколад...аа...ппц...я схожу с ума...наверно от одиночества и от молчания...а может у меня дипрессия..а может просто я идиотка..хуй его знает...но  мне просто грустно..*((

После вчерашней температуры пошла сегодня в школу,потому что вроде как ничего,потом заболела немного голова,потом снова все стало нормально...Пфффф..ненавижу болеть,я себя таким говном чувствую...фу....задали много,хочу погулять,но совесть мучает,что надо делать уроки....буу!!Я устала..хочу спать...но хочу к семику..ня..(((

Настроение сейчас - сопливое до усеру.

Cегодня в школе еще почувствовала себя плохо,закосила физкультуру,сказав,что сильно болит голова,но она действительно сильно болела,потом после школы,прешед домой выпила антигриппин и измерила температуру,оказалось 37,не так уж много,но стоило бы задуматься.Сидели с семиком у меня,бабка бегала и ругалась,потом када он ушел,решила меня оканчательно добить,зашла в мою комната и начала просто истеричить,но потом поступило в ответ молчание,и она начала рыдать..смешные порой бывают люди,сами лезут,сами орут,А потом сами и начинают плакать,наверно ей просто не понравился мой игнор,потому что я обычно ей отвечаю,и сразу посылаю..странно,но мне семик сказал ,что лучше молчать,я и молчала.Она так бесилась что я молчу,ужас,я думала она лопнет...Ну вот после того как она оттрахала мне последние мозги,я залезла в инет,ну как же без него!!♥проверила почту,и все такое...устала печатать...*(мы писали мы писали,наши пальчики устали...)*размяла свои пальчики и дальше...вообще погода странная,то снег идет,то солнце прям ослепляет!!не так не подет,уж давайте либо солнце и лето,либо зиму и хрустящий снег!!ненавижу такую погоду,какда слякоть..и всякая другая срань...скучаю по тебе пупз..Не знаю,что еще написать,потом вспомню напишу...

♥♥♥

Говорят,когда пингвины влюбляются -это на всю жизнь...

Будешь моим пингвином?

♥♥♥

Да..у меня сегодня поганый день..грустно и противно,ещек тому же на улице метель,и с семой седня не виделась,вот блять!!Скучаю сильно сильно !!!Ездила в Гранд Каньен,и то шопинг не принес радости..фу..я уже и незнаю че делать.Брат сегодня уезжает..не хочу так этого!!С ним весело,хоть и дома он почти не был...агу!!!Почему заканчиваються выходные??Почему завтра в школу??буууу....устала....*((Падает ебанный снег,как он заебал*(даже на улицу неохото..бее...А вообще все бяки,никто меня не вспомнит,все меня забыли,хоть бы к то нить позвонил,или в аське поговорил!!Фуу бяки!!!

♥

YAHOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

аааа..седня мегопистатый день!!!Ура наконец-то выходной и у меня хорошее настроение,челка не лезет в глаза,а сематька не грустный!!Ураа!!!Как я люблю этот мир!!!♥♥У меня так быстро меняется настроение,еще вчера хотела убить себя и была обижена на весь мир,а сегодня ,я просто рада что живу в нем!!♥Очень люблю своего пупза,када смотрю на него,утопаю в его голубых глазах!!Я еще нигде таких глаз не видела!!

Сегодня такой замечательный день,несмотря на то что он ничем вовсе не отличается от других!!!♥ПростО я Так Рада,чТо мы СегОдня С ПупЗом проВели МноГо временИ вместе!!!♥Я по Нему СосКучильсо!!ааагууу......!!♥Сейчас брат приехал еЩе,муЧает меня все!!!Аааа..спасите!!К вЕЧерУ сТало ГрустНО!♥не зНаю праВда почеМу..*БеЗумНо сКучаю По СемаТьке!!Аааа...все стало однообРазнО тУсклым..фииу...*((Просто я его сиЛьно сиЛьно ЛюбЛю!!!!♥♥♥!!!МаМа каК всЕгда ДостАе..ПричЕм тУпее Причин Для сСор Я вообЩе ниКогда Не сЛышала!!!БожЕ как Все Бесит!!!ЗавтРа КонтРолЬНая По БиоЛогии,я Ее каК всЕгда ЗаваЛю!!Лень Чето Учить*((Потом исправлю((СегоДня еЩе+с ОднОклассНицеЙ Посралась!!Она меня раздраЖает!!Блин,Не моГу пиСать Что-либО кРоме Того,как сКучаю по  ТебЕ!!я очень очень скучаю,люблю тебя детк...Бля..хочу к тебя сильно сильльно(хочу в твои обьятия),утонуть в твоих глазах и захлебнуца в губах...все..это конец...я окончательно сошла с ума..но я надеюсь ти меня и так будешь любить,сумасшедшей,но по уши влюбленной..буу...

Глядя на жизнь близкого человека,понимаешь,что не ты самая обиженная и обделенная..Всю жизнь привыкла считать себя такой,но ведь есть люди и с более худшим положение,но порой мы простоне замечаем  никого вокруг .Ничего что вокруг творица,что происходить с людьми,с их внутренним миром.Просто потому ,что мы слишком увлеченны своим...

♥♥♥Юхууу!!!!!!!!!!Всех с Днем СВятого Валентина!!♥♥♥

Желаю всем счастья и взаимной любви!!

Хахаха!!А я самая счастливая!Потому что у меня есть мой самый любимый человечек!!!И сегодня(да и в принципе всегда)я готова кричать на весь мир:Я тебя ЛюбЛю!!!!

У меня очень странные ощущения...,мне кажеться я живу только для тебя,живу,чтобы каждый день видица с тобой..Вот говорят ,что кода пингвины влюбляются,то это на всю жизнь..Будешь моим пингвином??Странные ощущения,когда я одна,у меня словно ступор,мне становица грустно и противно,как будто,когда мы расстаемся,ти забираешь у меня все счастье,всю радость,мне становица очень плохо,порой не хочеться просыпаться.Я знаю,это может и глупо звучит,но это действительно так....Я даже не знаю,зачем щас пишу что-либо здесь,просто именно сейчас мне хочеться выговорица,а некому,к тому же я не привыкла рассказывать кому либо о своих переживаниях и чувствах.Хотя,я заметила,что именно с чужими людьми проще делица всем,чем с близкими,потому ,наверно,близкие люди более сочувствуют,а это так иногда достает*((Бля..у меня такие мысли порой бывают,сама поражаюсь,а бывает напишу что-то,что испытаваю именно сейчас,именно в тот момент,когда пишу,а потом хуй разберу че и написала,главное что написала,потому что мне даже как легче становица☻Сижу смотрю в окно,грустно,солнце садится,родители на меня обиделись,ну как всегда,тип не помогаю...Они даже не задумываються о моем состоянии...ХУЙ ,что я буду делать им,мне плохо,свободны...Хочеться забиться как кот в трубу...сидеть и дышать мокрым противный воздухом,но в тишине и одиночестве.Потому что одиночество порой намного лучше большой компании хороших друзей,намного!!!

бла бла бла..йа софла с ума..

Настроение сейчас - хоЧу личНой Жизни,хотЬ чуТь-ЧутЬ

ППц...так прОтиВно..сиЖу..Жду звоНка,жду пока В тРУбКе  ЗазВенит Incubus,но Нет,НичЕго не Звенит!!!!ПоЧему??Я жду!Йа муЧаюсь,а оН забыл.Да у Тебя тОже есТь личНая жизнь,но мне СложнО без тебя!!!Так ГрустНо и плОхо,ещЕ БабушКа ДостаЕт!!!ск!!!ПравДа,Так ДостАла..и в Школе все доСтали..проСто заипаЛи!!???*(Я пРостО туХну Дома,так скУчнО!!!Хочу В бЛижайшее вРемя поКрасица и посТричьСя,да и куртку купиТь!!!!Надо сдЕлать обНовок,а то соВсем умрУ!!!!

Снова поругалась с родителями...Я себя такой виноватой чувствую,но в тоже время не хочу подходить и извиняться...Засела в комнате,так так грустно стало,к тому же пупз ушел,сижу одна,иногда бывает,что ни с того ни с сего потекут слезы,странно,это не нормально,наверное это просто от грусти..Надоело сидеть ночами в инете,и смотреть фильмы,скучать и общаца с первым попавшимся в онлайне,но спать в тоже время совсем не хочется..состояние совсем непонятно,то грустно ,то весело.Устала от седения дома,но в тоже время не хочу в школу,не хочу их всех видеть.Сижу ем конфеты,хожу периодически освобождаю холодильник,скучно.Соскучилась по своему пупзу,не смотря на то что видела его совсем недавно))

p.s. я тебя люблю.

Настроение сейчас - потрясающее

.......эм.....сегодня мы наконец-то помирились....,ну то есть не то чтобы помирились,проста последнее время я вела себя странно..*((,мы вечно ругались,потом  снова мирились,потом снова ругались и тд.и тп.Было как-то непонятно...а сейчас я рада тому,что между нами все хорошо!Мы наконец нашли общий язык,все вернусь к прежнему.Но все равно,я считаю,что я виновата в этом,потому что я первая всегда начинаю спорить!прости прости прости прости??!!!я <3 тебя*))♥♥♥

Настроение сейчас - *(((

♥♥♥

Сегодня пишу бытовуху..

Сейчас очень сложные отношения с тобой,

очень плохо без,но и с тобой как то не по себе,

наверно простопотому что я постоянно о чем-то говорю,

а ты постоянно молчишь..наверно впитываешь все в себя *_*

o_O

(сложно сейчас оценивать ситуацию,

потому что вчера мы почти не говорили вечером,

и делать выводы я даже не собираюсь,

просто мне плохо без тебя,я скучаю)

o_O